Я закинула руки за голову, сладко потягиваясь. Ммм-м-мммм! Как же здорово вот так просыпаться…



жүктеу 5.04 Mb.
бет14/22
Дата22.02.2016
өлшемі5.04 Mb.
1   ...   10   11   12   13   14   15   16   17   ...   22

Форум пикаперов.

История Художника.
Рано или поздно этот вопрос задают мне все, кто знает о моем увлечении пикапом. Это вопрос о том - а доводилось ли мне когда-нибудь любить по-настоящему? Не влюбляться, не увлекаться кем-то, а действительно любить сильно, бескомпромиссно, всем сердцем?

Не знаю, почему он так интересует людей. Видимо, им не верится, что где-то в этом мире может существовать абсолютно бесчувственный человек с черным сердцем. И они не позволяют ему быть таким, они хотят верить, что что-то человеческое в нем все же осталось. И спрашивают, надеясь услышать вполне определенный ответ. Как будто наличие любви в сердце о чем-то говорит. Как будто если человек еще любит, то он не потерян для общества.

Но ведь дело-то не в том. Это общество потеряно для него. Если разобраться. Он - не от мира сего. От чужой. Он предназначен для чего-то другого. И в существующий распорядок вещей он просто не вписывается. В этом сценарии для него места нет. А другой для него просто не написан...

Ладно, если вам так уж хочется послушать мою историю любви - пожалуйста. Скрывать тут нечего, напротив, постараюсь рассказать все точно и в подробностях. Может, кому-то оно поможет по-другому относиться ко многим вещам и ценить то, что имеешь…


Начну я, если вы не против, с небольшого философского отступления. Просто чтобы собраться с мыслями и чуть-чуть настроиться.
Ни для кого не секрет, что насчет пикаперов существует множество глупых стереотипов и предубеждений, в которые наивные люди почему-то верят. Например, что мы - равнодушные и холодные мерзавцы, бесчувственные и самовлюбленные, которые просто обманывают девушек, а потом бросают их.

Не буду даже спорить с наивностью такого убеждения, просто скажу, что люди, как и везде, разные бывают. Как среди пикаперов, так и среди "не-пикаперов". И вопреки расхожему мнению, пикаперы тоже влюбляются порой. И вовсе не в ослепительных красавиц, а в самых обычных девушек. Да и что тут удивительного? Что мы - не люди, что ли? На самом деле стереотипный образ коварного, циничного и бессердечного соблазнителя, который только пользуется девушками, не испытывая никаких чувств, очень далек от реальной жизни.


Но речь не о том. А об...

Что ж, начать лучше от печки...


...Несколько лет назад я познакомился (как водится - абсолютно случайно) с девушкой по имени Оля.

Она не была ослепительной красавицей с лицом фотомодели и фигурой, от которой пульс подскакивает и дыхание учащается. Обычная девочка, каких можно встретить каждый день на улице. Но было в ней нечто такое, что... не знаю даже, как это описать. Было у нее какое-то свое очарование, незаметное с первого взгляда и непередаваемое обычными словами. А может, только мне так казалось...

Возможно, кто-то другой и не нашел бы в ней ничего особенного. Но меня она чем-то "зацепила". Поначалу мне было просто интересно и как-то даже забавно с ней общаться - она была на несколько лет меня младше и казалась мне милым наивным ребенком, верящим в красивые сказки про любовь и прочие глупости. А потом...

Потом я вдруг заметил, что провожу с ней куда больше времени, чем со всеми другими девушками вместе взятыми. И мне не надоедает, я хочу ее видеть еще и еще, мне с ней интересно, как-то легко и спокойно, не надо напрягаться и придумывать что-то, строить из себя кого-то, разыгрывать какие-то поединки и хитрые интриги, МНЕ ПРОСТО С НЕЙ ХОРОШО!

Забегая вперед, приведу лишь один случай в качестве примера: как-то однажды, когда мы уже начали встречаться, она позвонила и сказала, что хочет меня увидеть. Мы жили в разных городах, на расстоянии около 40 км, поэтому виделись не часто и дорожили каждой встречей. Я в тот вечер был очень занят (просто очень-очень!), но не хотел упускать возможность свидеться. И поэтому мы договорились, что она приедет вечером, я приведу ее к себе домой, а сам уйду на час или около того (как получится), а она меня подождет.

Но так получилось, что задержался я гораздо больше, чем на час. А когда смог вырваться и, проклиная все на свете, помчался домой, было уже поздно, почти стемнело. Мне было жутко стыдно перед Олей, и я, честно говоря, думал, что она уже давно уехала к себе домой. В конце концов, многие девушки именно так бы и поступили на ее месте. Но только не она.

Когда я пришел, то увидел ее на том же диванчике, на котором и оставил ее, уходя. Видимо, она сидела-сидела, ждала меня, но, не дождавшись, так и заснула на нем, по-детски подложив ладошку под щеку. Милая девочка, как же мне было стыдно тогда перед ней!

Я накрыл ее одеялом, тихонечко (чтобы не разбудить) поцеловал в щеку и сел рядом с ней, взяв ее за руку. Она не проснулась, только улыбнулась во сне, видимо, согрелась, и ей стало тепло...

...А я еще долго-долго сидел рядом с ней, держа ее за руку, вглядываясь в ее лицо, гладя по волосам. И сам не заметил, как уже начало светать за окном. Лишь тогда я спохватился, что тоже неплохо бы поспать, ведь скоро вставать уже. Стоило мне лечь рядом, как она обвила меня руками за шею (так и не просыпаясь, кстати) и положила голову мне на плечо. Так, обнявшись, мы и проспали до рассвета. А утром, просыпаясь в объятиях друг друга (заметьте - безо всякого секса!) чувствовали себя самыми счастливыми людьми на земле! И мечтали только об одном - чтобы так было каждое утро!
Кому-то это покажется смешным, я знаю. Кто-то сейчас посмеивается - дескать, "чувак-то слюни распустил, хе-хе!" - ну и пусть, плевать я хотел на это! Скажу лишь, что все удовольствия на свете; любой, даже самый замечательный секс я бы, не задумываясь, отдал сейчас за те несколько часов, что я провел тогда рядом с ней.

Любил ли я ее? Не знаю... Сейчас уже ни за что не могу ручаться. Временами мне вообще кажется, что я уже не способен больше любить. Никого и никогда. Наверное, что-то умерло в моей душе после некоторых событий прошлого... Но та девочка была мне очень дорога и очень много для меня значила - это неоспоримо.

Хотя, если трезво рассуждать и объективно смотреть на вещи - наши отношения были обречены с самого начала. Ну что может быть общего у наивной мечтательной девочки с циничным и расчетливым соблазнителем? Какое будущее ждет их? Думаю, это легко предсказуемо...

Конечно, я старался ее оградить от всего, что могло бы причинить ей боль. Почти забросил пикап, прилагал все усилия, чтобы слухи о моих прошлых и нынешних похождениях никогда не дошли бы до нее, но... Все равно что-то просачивалась, о чем-то она догадывалась сама... И в то же время верила мне, надеялась на мою искренность, а я... Я старался быть с ней честным, но быть честным ДО КОНЦА просто не мог.


Ну и, как водится, однажды, в результате какой-то глупой случайности, которой могло бы и не быть, Оля узнала обо мне ВСЕ!
Нет, она не ругалась, не устраивала мне каких-то разборок, "предъяв", выяснения отношений (мы вообще никогда не ругались с ней). Но это было еще хуже. Знаете насколько невыносимо видеть боль в глазах любимого человека, понимать, что это ты тому причиной, а сделать ничего нельзя?

Я не буду долго описывать здесь все это, и так история получается слишком длинной. Скажу лишь, что она меня все равно простила. Просто потому, что очень сильно любила и не могла уже без меня. Так же, как и я без нее. И мы снова были вместе какое-то время. И потом еще несколько раз расходились и вновь возвращались. Каждый раз все отчетливей понимая, что мы только мучаем друг друга, что наши отношения уже давно обречены. Но остановиться не могли, МЫ ХОТЕЛИ БЫТЬ ВМЕСТЕ!

Так это все и тянулось несколько лет. Ее подруги и родители постоянно отговаривали ее от встреч со мной, говорили, что на такого подонка не стоит тратить время, нужно выкинуть его из головы и забыть. Мои знакомые тоже не понимали - почему я забросил все свои прежние увлечения и посвящаю все свободное время какой-то "серой мышке". А мы не слушали никого, мы с упорством сумасшедших и смелостью обреченных готовы были среди ночи бежать на край света, если выдавалась возможность встретиться, МЫ ХОТЕЛИ БЫТЬ ВМЕСТЕ!
Разумеется, ни к чему хорошему это привести уже не могло...
Но не будем об этом. Чтобы не нагонять на вас тоску, вернусь лучше немного назад и расскажу несколько забавных случаев, произошедших с нами ранее.

Итак... Ее первый день рождения. В смысле - первый с тех пор, как мы познакомились. Ей тогда исполнялось 17 лет. Господи, как же давно это было! Какой же маленькой наивной девочкой она была! Впрочем, и мне тогда тоже было... дай бог памяти... сколько же? ...21? ...или 22? Ладно, не важно. На несколько лет меньше, чем сейчас, так скажем.

Мы тогда еще не встречались. Хотя, наверное, понимали уже, что наши отношения слишком теплые и доверительные, чтобы их считать исключительно дружескими. Но …

Она очень хотела, чтобы я приехал на ее ДР, но я в тот момент был в Англии и должен был вернуться только через неделю. Однако так получилось, что я вернулся раньше (на самом деле, в этом не было моей заслуги, но ей я, разумеется, об этом не сказал, и она думала, что я специально вернулся ради нее). И в день рождения Оли просто позвонил ей и предложил встретиться...

Услышав мой голос, она на пару минут была ошарашена и даже не знала, что сказать от удивления и радости. А я, усмехнувшись в трубку, самодовольно заявил:

- Ну, ты же не думала, что я пропущу твой день рождения, правда?

Короче, мы встретились, и на следующее утро она говорила, что это был лучший день рождения в ее жизни. То, что я был ее первым мужчиной, говорить надо, или и так понятно?
Однако следующий ее день рождения был еще интересней! Конечно, к тому времени ее родители меня уже основательно недолюбливали, а все ее близкие подруги старательно убеждали ее, что я - плохой человек, и меня надо бросить. Но меня это не интересовало, главное - что Оля хотела меня видеть. Как поется в одной забавной песенке:
И что бы она не сказала,

И какой бы я не был гад -

Ей хочется быть со мной рядом,

И я, кажется, этому рад.
До ее ДР оставался один день. Я должен был позвонить ей и сказать, когда я приеду, чтобы она могла меня встретить (я, кажется, уже говорил, что она жила в другом городе, и я, хотя и был у нее в гостях несколько раз, но сам вряд ли нашел бы ее дом). Так вот, в тот день мои родители вдруг заявили мне, что они уезжают в деревню на неделю и берут меня вместе с собой. Откуда такое рвение взялось - не знаю. Подозреваю, что им позвонили родители Ольги или какие-то другие "доброжелатели".

Я, конечно, заявил, что никуда не поеду, потому что меня Оля ждет. На что они с неожиданной резкостью вдруг заявили, что именно поэтому мне и следует уехать. "Нечего мозги бедной девочке пудрить, оставь ее в покое! Ладно еще, когда ты с взрослыми тетками развлекаешься, но она же еще ребенок!"

Справедливости ради надо сказать, что я действительно, когда мне было лет 20, спал преимущественно с 28-30-летними женщинами. Они казались мне интересней и опытней, на глупых маленьких девочек, которые ничего не знают и не умеют (именно такими я считал сверстниц) мне было жаль тратить время. Но речь не о том.

Короче, разругались мы с родителями, и дело кончилось тем, что я ушел из дома. Все-таки не маленький мальчик, пора бы уже и самому за себя отвечать, а не позволять родителям выбирать - с кем мне встречаться. К тому же у меня был простой расчет - в деревню действительно ехать надо, и родители мои туда все-таки отправятся в любом случае. Не будут же они меня ждать до утра! А я спокойненько погуляю до позднего вечера, приду домой, когда они уже уедут.

Так оно и случилось - пришел я домой ближе к ночи, родителей не было. Но тут меня ожидал один малоприятный сюрприз. Дело в том, что у нас в двери 2 замка. Один - рабочий, постоянный, а вот вторым мы практически никогда не пользуемся, он хлипкий, ненадежный. Так вот, родители, видимо, разозлились на меня и, уезжая, заперли дверь и на второй замок тоже. Зная, что ключа от него у меня нет, и что в дом я, разумеется, не попаду. Видимо, думали, что в этом случае мне ничего не останется, кроме как поехать к ним в деревню, не ночевать же на улице. Наивные!

Нет, к ним в деревню я, разумеется, не поехал. Но легче от этого не стало. Домой я попасть не могу, у меня нет ни денег, чтобы доехать до Оли в соседний город, ни телефона, чтобы позвонить ей (я поставил его на зарядку, и теперь он преспокойненько пребывал в запертой квартире). Можно было бы, конечно, зайти к кому-нибудь из друзей, попросить хотя бы телефон, но было уже поздно, и вламываться к людям в такое время я постеснялся. Короче, ситуация - хуже не придумаешь. Что прикажете делать в таком случае?

Но тут по счастью я вспомнил, что есть у меня один знакомый с криминальными наклонностями, проживает, кстати, недалеко от меня. Пришел я к нему, он по ночам все равно не спит, объяснил ситуацию. Он только усмехнулся:"Какие проблемы? Счаз все будет!", взял какие-то инструменты, железяки, и пошли мы с ним вскрывать мою дверь. Раскрутили замок, поковырялись 5 минут - и готово! Вот что значит - иметь хорошие связи!

Поблагодарил я приятеля, позвонил Оле, договорился о завтрашней встрече и спокойно завалился в кровать - надо же выспаться еще, чтобы завтра не выглядеть сонной курицей перед любимой девушкой.

Однако, история моих злоключений только начиналась!!!

У моих горячо любимых родителей проснулась совесть! И они вернулись!!!! Видимо, подумали - как же так, бросили парня одного без дома-без жилья, что же он будет делать? Нельзя же так! Они-то, наивные, думали, наверное, что я там под дверью сижу и плачусь. А я себе сплю спокойненько :-)

Ну и взяли меня тепленького, погрузили в машину аки мебель и увезли в деревню. А там - глушь, вдали от цивилизации, ни телефона нет, ни регулярных автобусных маршрутов. Короче, приплыли! Я ни позвонить Оле не могу, ни выбраться оттуда. Ситуёвина - хоть волком вой, еще похуже прежней!

Короче, весь следующий день я просидел под домашним арестом, вспоминая весь свой богатый запас нецензурных слов и идиоматических выражений. Но легче от этого не стало.

А Оля в это время ждала меня часа 2 на автостанции, все надеялась, что я приеду. Если не на этом автобусе, то хоть на следующем... или еще на каком-нибудь... Пыталась дозвониться до меня, но трубку никто не брал. В конце концов, вся расстроенная, с заплаканными глазами приехала домой. Представляете - у человека день рождения, всякие там гости-поздравления, а у нее слезы... и веселиться совсем не хочется...

Разумеется, нашлись всякие "доброжелатели", которые стали «дуть ей в уши»:

- Да не расстраивайся ты из-за него, он тебя не стоит! Небось, там с очередной девчонкой трахается, а про тебя и думать забыл давно! А ты все бегаешь за ним, как дура, и слезы льешь!

- Нет, я знаю - он меня любит! Наверное, что-то случилось, и он не смог приехать...

- Ха, посмотрите на нее! Она знает, что он ее любит... Когда любят, то так не поступают. Он ведь обещал тебе, что приедет? Ну и где же он? Вот видишь! Ему верить нельзя!

Короче, довели девчонку до слез окончательно. И подруги, и родители... только ее сестра-близняшка пыталась как-то ее утешить. Говорила, что мол, не беда, потом встретитесь, разберетесь - в чем дело... Но это - слабое утешение. В день рожденья, да еще в 18 лет (совершеннолетие), когда ты становишься взрослой, когда все тебе поздравляют и т.д. хочется, чтобы самый близкий человек был рядом, а не где-то там, именно в этот день, а не через неделю!

Я все это прекрасно понимал и на самом деле хотел быть с ней, но... Бывает порой, что обстоятельства сильнее нас...

Однако я еще не собирался сдаваться! Наступал вечер, родители мои отправились спать (в деревнях ложатся рано), а я вылез через окошко, прихватив гитару, и отправился в деревню. Гитара - великая вещь в деле налаживания новых знакомств! И буквально через час я перезнакомился и передружился со всеми местными подростками, пил с ними самогон (который я терпеть не могу) и распевал дурацкие песни. А потом сказал:

- Братва, а кто меня может довезти вот туда-то? Ну, очень надо!

Народ, в деревне простой, без понтов и заморочек, мне тут же ответили:

- Счаз чего-нить придумаем!

Вообще в деревнях с этим просто. Если в городе тебя бесплатно сто метров не провезут, то тут – запросто подбросят до соседней деревни или остановятся и помогут в случае какой-либо поломки, даже если ты этого не просил. Сами. А что? Сегодня - ты мне, завтра – я тебе. В деревнях так.

В общем, все обещали мне помочь. После чего пошли по знакомым, нашли какого-то дядю Васю, который за энную сумму на раздолбанной машине и довез-таки меня до места. Еще полчаса, напрягая остатки памяти, я покрутился по городу с местным таксистом в поисках Олиного дома. Я же там был несколько раз, примерно-то хоть помнил... Хорошо еще, что город у них маленький (Балахна, если это кому-то что-то говорит).

И вот, наконец, около полуночи я стою перед ее дверью и жму на кнопку звонка.

Оля, конечно, уже давно потеряла всякую надежду. Ведь автобусы уже давно не ходят, а даже если я и приеду, то вряд ли найду ее дом. Если поначалу она еще верила, что, может быть, случится чудо, и я все-таки появлюсь, то часам к 12 ночи все ее мечтания давно улетучились. Хорошо еще, что она спать не легла…

А тут звонок. И я - весь такой из себя обаятельный, со своей самой милой улыбкой - стою у нее на пороге! Она смотрит на меня удивленно-восхищенными глазами, не понимая - как я тут оказался???

А я с нахальным видом усмехаюсь самодовольно:

- Девочка моя, ну ты же не думала, что я пропущу твой день рождения, правда?

Она не нашла, что ответить, просто бросилась мне на шею, плача от радости. А я вытирал ей слезки и шептал на ухо:

- Малышка, я же обещал, что приеду, так чего же ты сомневалась? Когда я хочу быть с тобой, меня никто не остановит, ты же знаешь, как я люблю тебя!

О том, что было дальше в тот вечер, позвольте мне умолчать. Разумеется, я помню все это в мельчайших подробностях, но эти воспоминания - только мои, и не просите, ими я не хочу делиться ни с кем...
После того дня рождения еще какое-то время у нас все было замечательно. Все "доброжелатели" мигом прикусили языки и поджали хвосты, не смея вякнуть. А мы с Ольгой наслаждались обществом друг друга, забыв обо всем на свете, как когда-то в начале наших отношений...
Но потом... Короче, дальше было все хуже и хуже. К концу этого года ее родители и подруги относились ко мне уже с открытой неприязнью, сама Ольга давно уже понимала, что я вовсе не тот принц из сказки, которого она себе нарисовала, а наши встречи все больше и больше становились мучительными для нас обоих. Мы понимали, что все рушится, что наших отношений уже не спасти, что мы катимся в пропасть, но остановиться были не в силах.

За неделю до ее следующего дня рождения я уехал в другой город. Нарочно, сам. Просто не хотел начинать заново этот болезненный и заранее обреченный разговор, хотел убежать, спрятаться. Чтобы меня никто не нашел, и ни о чем не надо было бы думать. Я знал, что если она мне не позвонит, чтобы пригласить на свой ДР, мне будет очень больно. А если позвонит - будет только еще хуже. Скорей всего, мы опять собьемся на взаимные невысказанные упреки, будем говорить какие-то глупости, разговаривать о какой-то чепухе, вместо того, чтобы просто сказать - как нам друг без друга плохо... Бывает так, люди говорят-говорят, но то, что хочется, так и не могут сказать... Вместо того чтобы высказать то, что давно тяготит душу, они прячутся за стеной каких-то ненужных слов, глупых приколов, дурацких шуток и кладут трубку с тягостным чувством какой-то недосказанности...

И опять будет больно обоим... Можем, она обидится и так и не пригласит меня... положит трубку и будет сама на себя злиться - "зачем только позвонила, ведь знаю уже, что все давно кончено, и нечего ворошить прошлое!" ...А я буду злиться и думать - почему она не пригласила меня? Не хочет видеть? Я для нее уже ничего не значу? А чего звонит тогда? И я тоже хорош... почему сам не сказал, как я по ней скучаю? Хотя, может и правильно - чего унижаться, если в ответ на все мои робкие попытки сблизиться она отвечает язвительными приколами?

А если и пригласит - я все равно, наверное, не поеду. Не хочу видеть эти косые взгляды ее подруг... и вообще... А если поеду - будет только хуже... ей будет больно видеть все это, снова бередить старые раны, а мне будет невыносимо осознавать, что я причиняю ей боль! Откажусь лучше под каким-нибудь благовидным предлогом... а она еще обидится, что я не приехал!

Короче, я совсем запутался и, не зная, куда от всего этого деться и что бы придумать, просто уехал. Сбежал. Уговаривал себя, что так будет лучше. И для меня, и для нее...

А уже в сам день рождения все-таки не выдержал. Плюнул на все, мысленно послал к чертовой матери все эти глубокомысленные размышления, купил 19 роз и отправился к Оле. Все с той же фразой - "ты же не думала, что я пропущу твой день рождения, верно?" Вот только звучала она как-то грустно на этот раз...

Меня, конечно же, там не сильно были рады видеть. Все, кроме нее. Но и она тоже постаралась быстренько погасить радость в глазах, вспыхнувшую при виде меня. И потому я не стал засиживаться, сказал, что заехал на минутку, просто подарил ей букет… с независимым видом, стараясь не обращать внимания на косые взгляды окружающих, чмокнул в щеку и пошел собираться домой.

- Подожди, я тебя провожу! - неожиданно встала из-за праздничного стола Оля.

- Давай...

Она пошла вместе со мной, мы вышли в коридор, и я не сразу сообразил, что она тоже одевается вместе со мной.

- Ты куда это?

- А ну их всех нафиг! Пусть празднуют без меня, раз мое мнение им все равно неинтересно!

С этими словами она взяла меня под руку, и мы сбежали, оставив гостей проводить семейное торжество без нас.

До поздней ночи мы гуляли по городу, взявшись за руки, целовались до одурения, бесились в парке, как дети. Забыв обо всем, стараясь не думать о том, что будет завтра, мы просто БЫЛИ ВМЕСТЕ, а остальное нас не интересовало! Какое значение имеет все остальное, если любимый человек рядом?


Больше мы не виделись... Это была наша последняя встреча...
Нет, мы, конечно, еще несколько раз созванивались, обменивались письмами и смс-ками, надеялись на что-то... Но, как я уже говорил, с каждым разом все сильнее и сильнее мы понимали, что любое общение для нас всего лишь продлевает агонию умирающего, которого уже нельзя спасти. Мы сбивались на выяснение отношений, взаимные ехидные подколы, словом, мучили друг друга, понимая, что нам давно уже пора расстаться, но все еще никак не решаясь поверить в это... Но рано или поздно решение нужно было принимать... и мы решили расстаться...
С тех пор прошел почти год.
Я честно пытался ее забыть. Встречался с другими девушками, развлекался, старался о ней не думать, выкинуть из головы, не подавать виду. Но все же... наверное, правы те, кто говорят, что такое не забывается...

Или я плохо старался?

Не знаю, как сейчас у нее дела, как она живет и чем занимается. Может, уже давно забыла меня и нашла себе другого парня, с которым все у нее будет хорошо, а не так, как со мной. Ведь прошло уже столько времени. А она молодая и симпатичная девушка. Ей скоро исполнится 20 лет. Это будет ее первый день рождения со дня нашего знакомства, на который я не поеду...
А может она тоже вспоминает меня иногда, каким-нибудь грустным долгим вечером? Думает ли она обо мне? Хочет ли она все вернуть? Или считает, что хватит с нее уже страданий? Я не знаю...

Но у меня почему-то сохраняется уверенность, что когда-нибудь мы все же с ней увидимся. Откуда взялось такое чувство? Да кто его знает...

Верю ли я, что все вдруг чудесным образом исправиться? Нет, чудес на свете не бывает. Или, по крайней мере, они не происходят сами по себе, их нужно долго и тщательно подготавливать.

Надеюсь ли я? Хм... На что??? Что я перестану быть таким, каким есть, а она забудет все, что было? Что однажды вдруг мы оба проснемся с осознанием того, что вдруг исчезли боль и разочарования, что не осталось горького осадка, вызванного прошлыми обидами, что каждый из нас сохранит в душе то светлое чувство, которое было у нас в самом начале наших отношений?

Нет, у меня не было надежды.

Но почему-то сохранялась уверенность, что когда-нибудь мы все же еще встретимся...


А вот вчера, набивая на компьютере этот текст, я окончательно решил, что все-таки попытаюсь еще раз все вернуть назад. Уже придумал план, нашел помощников, подготовил все, что нужно...

Наверное, кто-то сейчас крутит пальцем у виска и готов сказать, что я сумасшедший. Что в очередной раз наступаю на те же грабли. Что у меня комплекс саморазрушения по Фрейду и т.д.

Я и сам это прекрасно знаю, так что можете не стараться.

Лучше вообще не говорите ничего.

Просто пожелайте мне удачи!

Под историей стоял Лёлькин комментарий.



«Удачи!» - написала она.

* * *


Зачем вообще люди ведут дневники? Стремятся что-то высказать? Что-то донести кому-то? Или больше «для себя», и дневник в этом случае превращается в доверительного собеседника, который знает все наши тайны, которому мы доверяем то, чего не скажем даже самым близким?

В свое время я не задумывалась над тем – зачем мне это надо. Я стала вести дневник, потому что не вести его просто не могла. Потому что то, что было тогда внутри, просто переполняло меня и выливалось наружу путанными, сбивчивыми строчками, понятными мне одной.

В то время люди вели бумажными дневники, писали шариковой ручкой в какой-нибудь потрепанной тетради, которую потом прятали от посторонних глаз. И мой дневник не был исключением.

Это сейчас в моде интернет-дневники, выставленные на всеобщее обозрение и написанные с оглядкой на окружающих. Такие дневники пишутся для кого угодно, только не для себя. Взять хотя бы к примеру тех же мальчиков-пикаперов. Зачем они ведут свои «дневники соблазнителей»? Чтобы похвастаться? Хотя, вряд ли… ведь их дневники скрыты от посторонних глаз и доступны только «своим». Наверное, я бы никогда даже и не узнала об их существовании, если бы не Лёля.

А ведь она, кстати, тоже завела себя дневничок на том же сайте. Но, разумеется, ни о каких соблазнениях там речь не шла.

Зато вот что она написала там вчера:



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Горячо? Горячо... потому что огонь внутри. Поэтому слезы горячие. От них даже на майке следы остаются...

Ну и пусть. Просто я слишком чувствительна к другим...

Кто бы мог подумать, что ОН, что-то слишком далекое и взрослое для меня, может быть ТАКИМ... Нет, я видела и раньше, что он чувствителен, и таит в себе нерастраченный запас ЧЕГО-ТО. Я слышала о его творческой натуре. Еще бы, его так все и называли – Художник. Это... это моя невыполнимая мечта!

Нет, не он, вы не подумайте. А умение рисовать. Сколько образов, идей, впечатлений всегда роилось в моей голове! Но вот нарисовать... Представляешь себе результат, приказываешь руке делать одно, а она как будто не подчиняется и выводит на бумаге непонятно что...

...А вот он что-то задел во мне. С какой нежностью он писал об этой девушке! С той самой, затаенной глубоко внутри нежностью, которую прячут где-нибудь на самом донышке души, и не показывают окружающим.

И пусть он, возможно, каждую неделю (или даже больше) спит с разными девушками, но это лишь внешне. В конце концов, а почему бы и нет? Есть существо женского пола, в котором есть что-то, отличающее это существо от остальных подобных. И есть Он, который видит ее, знакомится и создает для нее Мир Одной Ночи. Сказочный мир, в котором происходит что-то невероятное, то, что бывает только в книгах или в кино. Мир, полный неожиданных и невероятных сюрпризов.

Она сходит с ума, смотрит на него большими, полными удивления и благодарности глазами. И дарит ему Одну Ночь. А потом уходит, запомнив эту ночь навсегда. А он идет дальше, и история повторяется. Новый Мир будет уже совсем другим, со своей историей и своей хозяйкой. И будет новая Ночь, а потом еще одна, и еще...

И так будет происходить, пока одно из существ заденет не только его интерес, но и его когда-то сильно израненную душу. И тогда… Он не будет строить для нее Мир. Он просто будет с ней самим собой. Таким, каким давно хотел быть, но не мог найти Ее.

И вот он пишет о том, что история закончилась. Та история, в которой не было Миров, не было бесконечной вереницы девушек, а была Она. Он пишет это, чтобы поделиться частичкой опыта с другими. Делая вид, что просто говорит, сухо констатируя факт. Но через каждое слово сквозит чувство... Не любовь, но Чувство. Нежность, сожаление, раскаяние, боль – волна чувств.

И мне не спалось ночью. Я долго думала. И в каждой моей мысли сквозило Чувство, даже не одно – волна чувств.

А на следующий день я шла по улице и как-то по-особому смотрела на людей. И думала, что вот этому пареньку в очках и старенькой курточке, явно побывавшей не на одних плечах, хочется любить и быть любимым. И вот этому выпендривающемуся перед девчонками на новой тачке сынку богатого папочки тоже на самом деле просто хочется любить и быть любимым. И строителям во дворе тоже хочется любить и быть любимыми. И вон тем девушкам, курящим дрожащими от холода руками, хочется любить и быть любимыми...

И мне.

* * *
- Не знаю, Лёльк, не знаю… Чтобы такой прожженный циник, как он и вдруг… Что-то слабо верится. Он же пикапер, в конце концов! Или ты забыла?

- А по-моему все-таки… То, как он пишет… Мне кажется, он вполне искренен тут.

- Может и так. Он действительно мог переживать все это в какой-то отдельный момент. А потом? Вообще, у мужчин есть такая особенность – если у них отнять игрушку, им очень обидно, и она становится для них очень дорогой. Так и он – стал ценить эту девочку, когда потерял. И сейчас мучается, и готов на все, чтобы ее вернуть. Но что будет, если он добьется своего?

- А ты уверена, что он ее добьется? И вернет?

- Хм… Вообще-то не знаю. Сложный вопрос. Интересно бы еще мнение самой девушки узнать обо всем этом. А ты как думаешь?

- Тоже затрудняюсь ответить. Но мне бы хотелось, чтобы у них все получилось!

- Ты, кажется, уже начала за него переживать? А не подумала - что будет, если он ее вернёт? Насладится своей победой, и забудет? Потому что она станет уже не нужной для него? Пройденный этап?

- Ну с чего ты так решила, Насть?

- Да сколько у него было девушек? И что, в каждую он влюблялся? Ты спроси как-нибудь ради интереса – а со сколькими вообще он спал?



- Хм…а я спрашивала вообще-то….
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Сколько девушек? Блин, Лёлик, и ты туда же???

- Что, опять я какую-то глупость сморозила?

- Нет, просто это второй дурацкий вопрос, который мне задают постоянно. Нет, даже не «сколько у тебя было девушек?», а именно – «скольких ты СОБЛАЗНИЛ?». Строго в такой формулировке и спрашивают. Все, кому не лень. Вот не пойму – почему это их так интересует?

- Ну, любопытно же! И что ты обычно отвечаешь?

- Граждане, ну поймите вы наконец, что в своей жизни я не гонюсь за количеством женщин! Мне все равно, сколько их у меня будет за год – три или столько, сколько будет к концу жизни. Были в моей жизни периоды, когда вообще в течение нескольких месяцев я не спал ни с одной новой девушкой. Это не моя цель - «поставить мировой рекорд по количеству «соблазненных». Мне все равно.

Меня гораздо больше интересует нечто необыкновенное и неповторимое. Что-то, что будет у меня только с ней (а у нее - только со мной), и ни с кем другим. Для этого нужна особая девушка и особые обстоятельства, ведь я не буду создавать сказку для кого попало. Да, такое не каждый день найдешь. И, возможно, не скоро встретишь. Но мне скучно работать по схеме «пришел – увидел – трахнул – завтра повторил». Не мое это.

Хотя с другой стороны, если я хочу быстрый и безумный секс, то, как правило, он появляется в моей жизни. Сам собой. Знаешь, совершенно случайно вдруг встречаю какую-нибудь девушку, совершенно случайно начинаю разговор и совершенно случайно угощаю кофе утром. Скорее всего, я ее больше никогда не увижу, и самое главное – чтобы мы оба этот простой факт понимали.

Везение – это результат очень тщательной подготовки, как говорится.

- Как-то это все… не «по-пикаперски», что ли… Разве пикаперы так поступают?

- Мне все равно, как поступают пикаперы. Я что, должен поступать, как они?

- Ну… а разве нет?

- Скажи, ты не читала книгу Рэя Бредбери «Песочный человек»?

- К стыду своему должна признаться, что нет. А о чем там?

- О том, что когда человек вешает на себя ярлык, то утрачивает личность. Он подменяет свою индивидуальность на термин. Так вот, я – Личность, а не ярлык. Когда мне говорят "Ну, ты же пикапер!" я отвечаю:"Нет, я Найджел". И не надо вешать на меня ярлыков и ждать, что я буду соответствовать вашим представлениям об этом ярлыке. Потому что мне лень оправдывать чьи-то ожидания. У меня есть свое собственное мнение и своя ответственность за собственные поступки. Не надо мне говорить, как должен вести себя пикапер. Мне все равно. Я - не он.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Продолжение истории Художника

Надо, наверное, все-таки дорассказать – чем же все кончилось. Хотя и сил уже нет, и как-то не хочется. Но все-таки попробую.

Итак, мы остановились на том, что я решил все-таки попытаться еще раз вернуть Олю. пусть это глупо, по-детски, по-дурацки... Пусть! Будь, что будет. Я не хочу отступать, хотя не попытавшись еще раз.

Но решить, что я возьмусь за это, было хотя и важным, но только первым шагом. И многое еще предстояло сделать для окончательного осуществления моего плана. Основная трудность тут заключалась в том, что:

а) я не мог даже просто поговорить по-человечески с Олей, она надела на себя что-то вроде защитного панциря. Видимо, боялась, что в ней опять проснутся какие-то прежние чувства и старательно подавляла в себе все теплые слова и эмоции, которые (я уверен!) рвались у нее наружу при каждой моей попытке пообщаться с ней. Если я ей писал смс - она не отвечала, если звонил - говорила ехидно и насмешливо, подчеркнуто закрываясь от всего прошлого, стараясь не вспоминать все то хорошее, что у нас когда-то было;

б) рядом с ней теперь постоянно находились родители, родственники, подруги, которые убеждали ее, что ей давно следовало расстаться, а теперь необходимо не поддерживать никаких отношений со мной.

Что ж, как говорится, раз не хотите по-хорошему...

Вывод напрашивался сам собой: нужно было "похитить" Олю - тонкой интригой аккуратненько вытащить или практически силой увезти куда-нибудь подальше от всех ее подруг, родителей и прочих "нашёптывателей в уши" (разумеется, постараться, чтобы при ней не было в этот момент мобильного телефона), преодолеть ее первую негативную реакцию, сломать этот самый защитный барьер, заставить ее вспомнить все, что было раньше, провести вместе хотя бы один счастливый день "как тогда", и уже после этого, растопив лёд, попытаться наконец поговорить по-человечески и вместе решить - стоит нам добиваться восстановлений прежних отношений или нет.

Когда я определился с общей стратегией и тактикой, то продумать конкретные детали и частности было уже не так сложно. К слову сказать, пока я мучался воспоминаниями и переживаниями, мне было как-то муторно и тоскливо, одолевало состояние какой-то безысходности, апатии и депрессии. Но как только появился план - жить сразу же стало легче. Один только вопрос не давал покоя...

Вот интересно, я могу бросить пикап, забыть о своих привычках и наклонностях, перестать быть соблазнителем, жить как все "нормальные" люди, встречаться с одной девушкой и не обращать внимания на других?

Может и да... Во всяком случае, в тот момент я был готов отказаться от всего этого ради Оли. Но я прекрасно знаю одну свою особенность - когда я сильно хочу чего-нибудь, то готов добиваться этого всеми средствами, горы свернуть и море вброд перейти. Но после получения желаемого мой пыл утихает, и я уже совершенно по-другому смотрю на вещи. Так со мной частенько бывало...

Одним словом, в тот момент я действительно был готов на все ради нее. Но вот что было бы потом - не знаю... Может, и правда это остановило бы меня и... И что потом? Наверное, тогда я стал бы обычным парнем, не лучше и не хуже других. В конце концов, это тоже не так плохо... Но при этом перестал бы быть самим собой.

Впрочем, хватит лирических отступлений, вернемся же к нашей истории, тем более, что она уже как раз вошла в активную фазу.

Итак, когда наступил "день X", все подготовительные мероприятия были мной уже проведены, а "вся королевская конница и вся королевская рать" была готова выступить по первому приказу.

Тут надо упомянуть об еще одной вещи. Дело в том, что в городе, в котором живет эта девушка, есть один самый крупный и известный городской сайт. Там собирается весь местный народ, встречается, общается и т.д., и время от времени там же проводятся разные конкурсы. Когда-то давно, когда мы еще поддерживали какие-то отношения с Олей, я нарисовал для нее портрет, и мы отправили его на конкурс, проходящий на том самом городском сервере. Оля заняла тогда 1-е место, но на церемонию награждение не пришла - сначала болела, потом уехала отдыхать на лето, а потом как-то уже было не до этого всего. И приз ее так и остался неврученным. Вот этим фактом я и решил воспользоваться.

Договорился с администрацией тамошнего сервера, чтобы они послали Оле письмо со своего официального ящика. Что-то там про то, что сейчас закончился уже следующий конкурс, будет награждение новых победителей, и они могли бы совместить его с награждением старых, а то валяется у них ее приз до сих пор, и никак они ей все его не вручат. Беспокоится не нужно, церемония награждение не займет много времени, тем более, что туда и обратно ее могут довезти на машине...

На самом деле никто никакой приз ей вручать не собирался, просто в назначенное время, когда Оля уже прочитала это письмо, ей звонит один мой друг, с которым мы заранее договорились, и говорит, что он - представитель форума, которому велено отвезти ее на награждение и обратно. Они договариваются, когда ему подъехать, мы приезжаем к ее подъезду вместе с другом, после чего я "прячусь в засаде", а друг звонит ей и говорит, что "машина подана". Оля ничего не заподозрила, а если бы и заподозрила, то на официальном сайте ей эту информацию только подтвердили бы (я с ними договорился). Поэтому она безо всяких опасений садится в машину к моему приятелю, который везет ее по направлению к местному Дворцу Культуры.

Доехав до туда, они вылезают из машины, приятель мой достает из багажника букет цветов и письмо в конверте, написанное мной, вручает все это Оле. Она радостно принимает букет цветов, несколько удивленно смотрит на письмо, начинает его читать... в письмо написано приблизительно следующее:



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Прости мне эту глупую мистификацию с вручением призов, Оль. На самом деле никакого награждения сегодня не состоится. Просто я хотел сказать тебе несколько слов, а по-другому добраться до тебя мне не представлялось возможным. Может, со стороны выглядит немного глупо, но... Просто порою хочется выговориться, сказать все то, что на душе... даже если тебя никто не услышит...

Так же прости, что в очередной раз я напоминаю тебе о чем-то прошлом, не давая жить спокойно. Ты ведь, наверное, стараешься забыть меня и начать строить свою жизнь заново. Быть может, уже давно смирилась с мыслью, что меня в твоей жизни больше не будет, и тихо стараешься меня забыть. Да?

Может быть, это и правильно. Но я не хочу, чтобы все заканчивалось ТАК!

Даже если наши отношения на самом деле себя исчерпали. Но ведь было и у нас много прекрасных моментов, и, наверное, мы могли бы быть счастливы... И в память обо всем этом, давай постараемся, чтобы у нас остались только хорошие воспоминания, и каждый из нас хранил бы в душе лишь теплые чувства по отношению к тому, кто-то когда-то был самым близким человеком на Земле.

А еще я очень хочу тебя увидеть. Встретиться еще один раз. Хотя бы на короткий миг... даже если это встреча опять только разбередит старые раны и не принесет ничего, кроме горечи и боли... А может и нет?

Ведь запоминается чаще всего только последнее. Так давай устроим "последнюю встречу" на прощание? Как в старые добрые времена отправимся в какой-нибудь дорогущий ресторан или ночной клуб, будем смотреть друг другу в глаза, болтать о всяких пустяках, смеяться и шутить, как будто ничего и не случилось. Забудем обо всем на один вечер, просто притворимся, что у нас все было и будет хорошо, что мы снова вместе, а остальное не важно! И хотя бы на короткий миг будем снова счастливы, как раньше...

Мне очень больно видеть тебя грустной, Оленька, а тем более знать, что порою я являюсь причиной твоих слез. Так хотелось бы вновь полюбоваться на твои радостные глаза и милую улыбку!

Я НЕ ХОЧУ ЗАБЫВАТЬ ТЕБЯ, ОЛЬ! И Я ХОЧУ ПОМНИТЬ ТЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ!

В конце концов, это ведь так мало (и одновременно так много) - подарить любимому один счастливый вечер... Поделиться частичкой той безграничной нежности, что нерастраченной хранится в душе. Живет где-то там на задворках памяти и, несмотря ни на что, не хочет умирать, до тех пор, пока губы и руки помнят тепло прикосновений того, кто был когда-то самым близким человеком на свете...

Мы могли бы сделать это друг для друга, Оль, если ты этого хочешь. Подумай пока некоторое время, а потом, когда-нибудь, когда мы с тобой в следующий раз увидимся....
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

По мере прочтения письма, улыбка у Оли пропадает с лица, в глазах стоят слезы. Мой друг отошел чуть-чуть в сторонку, чтобы не мешать ей, дать возможность прочувствовать все это, попереживать и т.д. Дочитав письмо до конца, Оля какое-то время стоит молча с отсутствующим взглядом, похоже, не видя ничего перед собой. Выждав несколько минут, мой друг подходит к ней и негромко предлагает отвезти ее домой. Оля молча кивает...

Они едут назад, по дороге почти не разговаривают. Оля отвернулась, смотрит в окно. Наверное, не хочет показывать, что у нее глаза на мокром месте. Подъезжают к подъезду, друг высаживает Олю, она медленно идет домой. А там, в подъезде на лестнице прямо перед ее дверью сидит большая мягкая игрушка - забавный плюшевый бельчонок и смотрит на нее глазёнками-пуговками. Да, забыл сказать, дело в том, что Олю я всегда называл Бельчонком, она внешне очень похожа на белку. А еще она всегда тихо млела от больших мягких игрушек - разных там плюшевых зайцев и мишек...

Что именно происходило с ней в тот момент, когда она увидела этого плюшевого бельчонка - не знаю. Я, как вы понимаете, при этом не присутствовал. Но она, конечно, поняла - чей это подарок, а об остальном догадаться не сложно...

Короче, мы выжидаем минут 10-15, чтобы Оля успела войти в дом, поставить цветуёчки в воду, положить куда-нибудь игрушку, раздеться, придти в себя немножко, ну и все такое прочее. После чего мой друг звонит ей и говорит, что по рассеянности забыл отдать ей фотографии. Дело в том, что когда-то Оля давала мне несколько своих фотографий с просьбой отсканировать, я должен был ей их потом вернуть, но не успел, потом мы рассорились, ну и... В общем, фотки до сих пор у меня. А ей они, наверное, нужны, там ведь не только она, но и ее сестра, родители, подружки и т.д.

Итак, друг говорит, что я просил его передать ей те самые фотографии, а тут из-за всех этих эмоций он запамятовал, так они и лежат у него в бардачке машины, ну и... не спустится ли она не минутку? Только забрать и все... Оля спускается в наспех накинутой куртке, забирает фоты, топает домой. Друг прощается и уезжает... то есть, на самом деле он делает вид, что уезжает, а сам только отъезжает в соседний двор и останавливается в заранее оговоренном месте - возле остановки. Оля поднимается по лестнице, перебирая на ходу фотографии... надо сказать, что там не только те фотографии, которые она мне давала, я вложил в эту стопочку еще несколько наших с ней фоток, на которых мы запечатлены в наши совместные самые счастливые моменты... Она поднимается разглядывая фотки и вспоминая прошлое... поднимается... поднимается...

А на лестнице перед ее дверью, на том самом месте, где до этого сидел плюшевый бельчонок, теперь сижу я и так же смотрю на нее влюбленными глазами! Как говорится - оцените красоту момента!!!
Зачем и каким образом это было сделано? Начну с последнего вопроса. На самом деле, когда друг звонил Оле и просил ее спустится, я сидел "в засаде" в подъезде (есть там одно местечко, где можно затаится, и тебя никто не заметит), когда она прошла вниз, я просто вылез и уселся на заранее подготовленное место. А самое главное - ведь она спустилась "на минуточку", думая, что "только туда и обратно", а следовательно - не взяла с собой сотовый телефон. Улавливаете сюжет?
Итак, ошарашенная Оля застыла в изумлении - смотрит на меня и не знает, что сказать. Я подхожу к ней, улыбаюсь, говорю какие-то простые и в то же время необыкновенно теплые и добрые слова. Она тронута, но, похоже, даже не знает - что ей отвечать и как себя вести. На лице ее отражается одновременно и растерянность, и сложная внутренняя борьба - то ли броситься мне на шею и высказать слова, которые давно рвутся наружу, то ли ответить какой-нибудь грубостью и пойти домой?

Не давая ей опомнится, я задаю ей какие-то вопросы, в частности, говорю, что "следующий раз, когда мы увидимся" уже наступил, и хотелось бы услышать ответ - хочет она встретиться со мной и провести еще один счастливый вечер "как раньше"? Это самый трудный для нее вопрос, а времени подумать еще толком не было, Оля опять же не знает, что сказать, не в силах сейчас дать ответ, она уже ничего не знает!

А мне того и надо. Я, пользуясь ее замешательством, увлекаю ее за собой, под предлогом чуть-чуть прогуляться - проводить меня до остановки (раньше мы всегда так делали). Мы спускаемся вниз, идем до остановки, болтаем... Со стороны, наверное, похожи на обычных влюбленных, которые медленно прогуливаются, взявшись за руки, и никто даже не догадывается, какая буря эмоций сейчас переполняет одного из нас и как громко стучит сердце у другого.
Мы доходим до остановки, где "совершенно случайно" стоит машина друга. Знакомлю Олей с ее сегодняшним "личным водителем" (его зовут Саша), который якобы должен был привезти ее на награждение. Ольга улыбается:"Интриганы вы... мистификаторы!"
Эх, девочка моя, знала бы ты еще - КАКИЕ!!! ...на самом-то деле! ...Но ничего, скоро узнаешь!!!!!!!!!!!!
Друг как бы невзначай интересуется:"А чего вы на остановку пришли? На вокзал хотите ехать? Так давайте я вас довезу! Чего вам автобуса-то ждать?" Оля, поняв что нам пришло время расставаться, сразу грустнеет. А я предлагаю ей прокатится со мной до вокзала, посадить на автобус, а потом бы Сашка ее отвез домой... Еще полчасика побыть вместе? Почему бы и нет… Она молча кивает.

Мы садимся в машину и едем... нет, на самом деле совсем не на вокзал! То есть до поры до времени мы едем той же дорогой, но потом в нужный момент должны свернуть в сторону и отправиться в мой город, где ее ждет "культурная программа" на этот вечер. Но этот сюрприз еще впереди...

Пока же мы просто сидим рядышком, болтаем о каких-то пустяках, украдкой смотрим друг на друга, пытаясь заметить какие-то робкие проявления чего-то прежнего... Сашка врубил музыку, шутит и прикалывается, я его поддерживаю, Оля улыбается...

Не сразу она замечает, куда мы свернули и поначалу даже просто не догадывается о смысле происходящего. Но потом начинает все более тревожно поглядывать в окно и наконец спрашивает:"А куда это мы едем?" Я только усмехаюсь с невозмутимым видом, как бы говоря:"Расслабься, милая, все под контролем. Дыши ровнее, ты в надежных руках!" Оля переводит удивленный взгляд с Сашки на меня:

- Ну серьезно... Куда это мы? Опять какие-то твои штучки!

- Конечно! А ты разве не соскучилась по моим сюрпризам за время моего отсутствия?

- Ой! ...ну-у-у... соскучилась, конечно... но только не сейчас! Давай не будем.

- Поздно уже.

- Что значит - поздно??? Ты меня пугаешь!

- ... (просто улыбаюсь в очередной раз своей нахальной улыбкой)

- Ну не молчи! У меня от твоих сюрпризов вечно мороз по коже. Что ты опять задумал??? Мне домой надо! Куда мы едем?

- Ты смотрела фильм "Кавказская пленница"?

- Да... а причем тут это?

- Как там звали главного героя?

- ...эээ... Шурик, кажется... но я не понимаю...

- а нашего замечательного водителя зовут Саша. Не улавливаешь никаких параллелей?

- ЧТО???????

- Это "обряд похищения невесты". А ты и есть «кавказская пленница». Тебя только что похитили. Можешь радоваться!

- ЧТО-О-О-О????? Какой еще невесты? Ты опять прикалываешься? Ну хватит смеяться надо мной! Неужели ты серьезно? Нет, я вижу ты улыбаешься. Вы оба шутите! Да? Ну, в конце концов, куда вы меня везете????

- Не нервничай, все будет хорошо. Ты ведь хотела еще раз встретиться со мной и провести хотя бы один счастливый вечер?

- Ну-у-у... я не знаю... ну не сегодня же! Мне надо еще... короче, у меня куча дел... и вообще... родители будут волноваться... короче мне домой надо! Ну что ты смеешься???!?!!!!!

- .................

- Ну перестань! И вообще. я же еще не решила, что я хочу этот "счастливый вечер". Я же еще не давала согласия, я не уверена...

- Я решил за тебя проблему выбора.

- Ну не фига себе! У меня нет слов... вообще... так нельзя! Это же похищение настоящее! Я на вас в милицию пожалуюсь!

- Да ради бога! Саш, там сейчас пост ГАИ будет - останови. Раз уж Оля так просит...

- Ты что задумал??? (она напряглась еще больше, уже сама не рада, что попросила)

- Как - что? Пойду сдаваться в милицию! Ты ж хотела...

- Ты это... совсем, что ли?

- Сейчас посмотрим!

Сашка тормозит, я вылезаю из машины, начинаю кричать:"Граждане милиционеры, заберите меня! Я девушку похитил!" Менты на посту удивленно смотрят на меня, переглядываются - пьяный, что ли? А я продолжаю:"Вот видите - девушка сидит? Я ее украл! Я ее люблю очень, а нам не дают быть вместе, вот я ее похитил и сейчас везу к себе. Заберете меня в тюрьму?" Оля хватает меня за руку, виснет на мне:"Ты что? Сумасшедший! Сейчас ведь правда заберут!"
Но милиционеры - молодые парни на посту - видят, что я смеюсь, сами начинают улыбаться:"Серьезно? Девушка, вас правда похитили?" Оля опускает глаза, говорит:"Да...", но при этом сама не может сдержать улыбки... Постовые уже тоже смеются... Оля пытается еще что-то добавить:"Нет, ну я серьезно... Они меня правда похитили!", но уже сама смеется. Разумеется, ей никто не верит, тем более что я продолжаю настаивать на том, что я - преступник, и меня надо забрать в тюрьму! Оля уже сама тянет меня за руку и пытается усадить в машину:"Перестань! ну что ты делаешь? Ненормальный!"

Наконец, мы усаживаемся и едем дальше. Сашка смеется, Оля закатывает глаза и крутит пальцем у виска. Я как ни в чем не бывало смотрю на нее, всем своим видом показывая - "одну проверку мы прошли, ну какие еще отговорки у тебя будут сегодня? что бы ты не придумала, меня не остановить!" Она пихает меня в бок:

- Ты сумасшедший!

- Кто бы сомневался...

- Зачем ты так делаешь?

- Ты же сама просила...

- Я тебя не просила с ума сходить.

- Я уже давно сошел. Когда тебя в первый раз увидел!

- Блин, что я делаю в одной машине с психом????

- Ты едешь вместе с ним на романтическое свидание. Кстати, а разве у нас сильные чувства называются психозом и сумасшествием?

- Если они толкают людей на безумные поступки, то - да.

- Тогда не сопротивляйся, противоречить безумцу - опасно!

- То-то и оно. Я уже боюсь. А просто находится рядом с безумцем - не опасно?

- Наоборот. Очень интересно и познавательно. Ведь его безумные фантазии создают необыкновенные красивые и загадочные миры, в которые он может увлечь тебя за собой. Или может просто забыть только что придуманную им вселенную на пыльном подоконнике и убежать гулять зимним вечером под сказочным снегопадом. Тебе какой вариант больше нравится?

- Э-э-э.................. Мы о чем вообще?

Короче, девочку загрузили, и она уже нисколько не сопротивляется. Смирилась со своей участью и даже рада своему неожиданному приключению. В конце концов, не каждый день с тобой случается такое!

А Сашка тем временем включил нашу с ней любимую песенку (есть у нас такая, я заранее диск припас), красивая мелодия, фонари придорожные за окном, снег падает... Красотища!

Приезжаем на место, прощаемся с Сашкой, идем с Олей в одно милое заведение, где мы раньше никогда не бывали. Место действительно потрясающее, я его недавно для себя открыл. Оля восхищенно оглядывается по сторонам, пару раз я ловлю ее теплый взгляд, направленный в мою сторону, но в то же время есть в ней некоторая настороженность и напряженность... какая-то скованность, холодность и даже отчужденность... Садится нарочно не рядом со мной, а так, чтобы между нами было некоторое расстояние, старается держаться независимо, как бы показывая, что "то, что я с тобой сюда приехала - еще ничего не значит, не думай, что у нас уже все как раньше!"

Я принимаю ее правила игры, и до поры до времени просто общаюсь с ней, как с хорошей знакомой, не предпринимаю каких-либо попыток к сближению. Она уже начинает нервничать и смотреть непонимающим взглядом - «Как же так??? А ради чего ты меня вытащил, если не собираешься ничего добиваться?". А я продолжаю обычное непринужденное общение, как ни в чем не бывало. Временами прикалываюсь над ней, вообще держу ее в постоянном напряжении. Например, подходит официантка, я громко заявляю:"Здравствуйте! Это - Оля, и сейчас она закажет нечто такое, от чего вы все придете в восторг, а ваш шеф-повар - в ужас!" Официанты заинтересованно смотрят на Олю, та смущается и толкает меня ногой под столом. А я продолжаю в том же духе:"Но вы не удивляйтесь, просто сейчас у нее такой период в жизни. Дело в том, что ее только что похитили, как кавказскую пленницу!" Ну и т.д.

Короче, сидим, болтаем, прикалываемся друг над другом. На волне позитива я интересуюсь - не жалеет ли она, что ее "похитили" сегодня? Подтекст вопроса - тебе хорошо сейчас со мной? Ты хочешь, чтобы так и продолжалось? Ответ девочки очень интересный! Она говорит, что всем довольна, что ей действительно хорошо со мной, и она ни о чем не жалеет, но... "давай заранее проясним кое-что, чтобы потом не было непоняток и обидок. Я очень рада, что ты меня сюда вытащил, пусть даже и таким способом. Меня все устраивает, я на все согласна, можешь продолжить свои сюрпризы, но... Давай сразу договоримся - секса у нас с тобой сегодня не будет!"


А девочка-то действительно повзрослела!
Сам не знаю - почему, но меня это ее заявление только рассмешило. Возможно, потому что в прошлом как раз все было наоборот - она сама мечтала о сексе со мной, он ей безумно нравился, каждая наша близость приносила ей бурю эмоций, а тут вроде как получается, что я сейчас буду приставать и домогаться, а она будет отбиваться.

ЩАЗ!!! Не дождетесь!

Короче, я говорю:"Хорошо, как скажешь!", а у самого лыба до ушей. Ну просто не могу сдержаться. Она смотрит на меня подозрительно:

- Хорошо? Ты сказал "хорошо"?

- Да, как скажешь. As you wish, my dear!

- А чего это ты как-то подозрительно смеешься?

- Да так...

- Нет уж, признавайся!

- Мне просто интересно - ты это говоришь потому, что боишься, что не сможешь совладать со своими эмоциями и набросишься на меня прямо тут? А мне придется от тебя отбиваться?

- ЧТО??? Нет, конечно! Даже наоборот!

- Нет? Точно нет?

- Конечно, нет!!!

- А ну ладно... тогда понятно...

- Что тебя понятно?

- Значит просто набиваешь себе цену!

- Да ну тебя!

- Что - угадал?

Она краснеет, смущается, опускает глаза, я уже открыто смеюсь. Она сама улыбается.


А я потихоньку любуюсь ею... Так давно не видел! ...Она действительно выросла, выглядит как-то старше... смотрится уже не наивным ребенком, как раньше, а взрослой женщиной, которая заслонила маленькую девочку, бывшую на этом месте когда-то. Старается держаться гордо, независимо, подчас даже холодно и отчужденно. И все равно проглядывает за всем этим что-то такое неуловимое, почти незаметное, но знакомое и родное. Как давнее воспоминание порой непрошенным гостем стучится в душу, случайно зацепившихся за какой-то осколок памяти.
...Милый Бельчонок! Как же я по тебе скучал...
Вечер заканчивается, мы выходим из заведения, берем такси, едем на вокзал. Оля слегка удивлена таким моим поведением, видимо, не ожидала, что я действительно отвезу ее домой, вместо того, чтобы... Но старается виду не показывать.

Мы приезжаем. На остановке несколько людей, занимаем очередь. Оба понимаем, что сейчас расстанемся, пора прощаться и от этого как-то грустно. Хотим сказать что-то, но оба не знаем - как начать, и только молча смотрит друг на друга...

А тут еще подъезжает водитель-частник на легковушке:"Кому до Нижнего? Мне по пути, подброшу за энную сумму..." Для Оли это лучше всего - не трястись в душном автобусе, а доехать быстро и с комфортом, да еще и довезут почти до самого дома.
...Ну вот и все. Сейчас она уедет, и этот вечер закончится…
На мгновение она заглядывает мне в глаза:

- Спасибо тебе! Это действительно был хороший вечер. Я рада, что ты меня "похитил"!

- Это тебе спасибо...

- Ну... пока?

- Пока...

- Ты больше ничего не хочешь мне сказать?

- Вряд ли стоит...

- Ну... раз так...

Еще раз проводив меня долгим взглядом, она садится в машину. Машет мне из окна отъезжающей легковушки. Потом отворачивается. По-моему, у нее на глазах слезы...
Глупенькая! Она ведь еще не знает, что парень-частник, к которому она только что села - мой знакомый, такой же, как и первый (Сашка), которого я подговорил помочь мне этим вечером. И точно так же ее "похитят" второй раз. В смысле - по дороге свернут "не туда" в нужный момент и окажется она в одном милом загородном домике, где ее уже буду ждать я, приехавший раньше них на другой машине. Дальше будет неожиданная встреча, которая тем нужнее, что мы только пережили расставание, и она сама только что мечтала о том, чтобы я ее не отпускал, уговорил ее остаться и т.д. Кстати, именно так я и скажу... Скажу, что мне показалось, будто она не сильно хотела уезжать, и я решил исполнить ее желание. Скажу, что просто не хочу с ней расставаться, и раз уж я ее похитил один раз, так чего уж теперь... Еще скажу... Словом, будут еще какие-то слова, какие-то признания, объяснения, может, даже легкие обидки и недовольство, а потом примирение, нежный взгляд и теплые объятия... А потом будем только мы, одни на всем белом свете, и этот вечер, и снег, кружащийся над головой, и лес, и тишина...

Что ж, пора заканчивать мою историю, она и так получилась очень длинной. Просто скажу, что все это было! Какие-то слова, какие-то признания, обидки и примирения, и снег, кружащийся над головой, и лес, и тишина, и этот вечер...

А еще был чай с малиной на кухне при свечах... был долгий и откровенный разговор, сидючи в обнимку на кровати, закутавшись под одним одеялом... была сказочная ночь, когда взгляды встретившись, обдают тебя горячей волной; когда от поцелуев кружится голова, и ты словно пьяный; когда в море безграничной нежности действительно можно утонуть... было то необычное чувство, когда люди на какой-то короткий момент становятся необыкновенно близки и действительно ощущают себя одним целым... когда совсем не хочется спать, и ты можешь до утра просидеть, вслушиваясь в дыхание любимого человечка где-то рядом... положить голову в впадинку у плеча, прижаться и слушать биение сердца, которое совпадает с твоим...
А ПОТОМ МЫ РАССТАЛИСЬ...
Наверное, я просто не смогу объяснить - почему. Нет у меня слов, которыми можно было бы все это описать так, чтобы было понятно постороннему человеку. И откуда взялось это ощущение - ощущение неизбежности расставания - я не знаю. Просто чем больше мы были вместе, чем больше упивались пьянящим чувством восторга от присутствия любимого человека рядом, тем сильнее и сильнее понималось нам обоим, что очень скоро это должно закончится. И какой-то странный осадок, горькой болью засевший в душе, словно бы говорил нам:
ВАМ НЕ БЫТЬ ВМЕСТЕ...
Эта девушка была для меня настоящим кладом. Лишь она одна могла терпеть все мои выходки; простить мне всю боль, что я ей причинил; знать обо мне все, и в то же время продолжать так сильно любить, доверять мне, верить в меня... Ее любовь была бесценным подарком, которая судьба, словно бы в насмешку, предложила мне. Подарком, который я не мог взять, и которым был не вправе владеть.

Есть вещи, которых ты сам недостоин; подарки, которые нельзя принимать, не заплатив за них чем-нибудь большим или хотя бы соизмеримым. А мне нечего было ей дать. И нечем платить.


Я безумно любил эту девушку. И с ужасной отчетливостью понимал - нам не быть вместе. И похоже, что она тоже это понимала. И это было самое страшное.

Конечно, эта встреча нужна была мне для того, чтобы попытаться вернуть ее назад. И лишь для виду я называл ее "прощальной" и говорил, что мы "просто один раз встретимся". Но горькая ирония была именно в том, что встреча действительно оказалась последней.

И словно песчинки в хрупких песочных часах, просачивающиеся все вниз и вниз, истекало время, отведенное нам для короткого счастья - счастья быть рядом... в последний раз...

НАМ НЕ БЫТЬ ВМЕСТЕ


...Песок просыпался. Время истекло...
Мы ничего не говорили друг другу. И так все было понятно. Старались больше молчать. Прижаться друг к другу и замереть... заснуть в объятиях любимого человека...
Потом пришло время собираться. Готовиться в обратный путь. Прощаться...

И уже возле самой двери я вдруг остановил ее, прижал к себе и тихо прошептал:"Не уходи..." Наверное, нужно было сказать что-то другое, объяснить свое поведение, все-все ей рассказать, поведать о том, что если она сейчас уйдет, то мы расстанемся и уже навсегда... А я в тот момент просто ничего больше не мог сказать, ничего не мог объяснить... Только обнять ее и прошептать:"Не уходи!" ...и все...

Но больше ничего и не понадобилась. Она поняла. И осталась... еще на один день...
Еще один день мы были вместе. Она позвонила родителям, предупредила, чтобы не волновались. Те, конечно, попытались на нее наорать и сказать:"Быстро домой!", но она не стала их слушать. И опять были какие-то слова, какие-то признания, и снег, кружащийся над головой, и лес вокруг нас, и этот вечер, и тишина...
НАМ НЕ БЫТЬ ВМЕСТЕ
И, наверное, до конца жизни мы обречены теперь проводить время в бесплодных исканиях, пытаясь найти где-то на жизненном пути хоть что-то похожее на эту любовь, заранее зная, что это невозможно...

...Интересно, а если бы все сложилось по-другому, я мог бы бросить пикап?
...Забыть о своих привычках и наклонностях, перестать быть соблазнителем, жить как все "нормальные" люди?

...Может и да...

Во всяком случае, в тот момент я был готов отказаться от всего этого ради нее...

И был бы обычным парнем. Ни хуже и не лучше других. В конце концов, это тоже не так плохо...


...Но при этом перестал бы быть самим собой...


P.S. С тех пор мы не виделись. Звонить ей я просто боюсь. Встретимся ли мы еще когда-нибудь? Ради чего все это было? Я не знаю... Ничего не знаю... Не спрашивайте меня ни о чем...
---------------------------------конец пятой главы-------------------------------------

1   ...   10   11   12   13   14   15   16   17   ...   22


©dereksiz.org 2016
әкімшілігінің қараңыз

    Басты бет