Цели: 1 познакомить родителей с типами семейного воспитания
жүктеу/скачать 296.52 Kb.
|
- Бұл бет үшін навигация:
- А) Анкетирование родителей
- Б) подготовка с группой учащихся инсценировки стихотворения О. Гребнёвой «Родительское собрание на лесной полянке»
- Ход собрания. А) Вступительное слово классного руководителя.
- Б) Индивидуальная работа родителей.
- В) Анализ результатов анкетирования.
- Д) Анализ результатов анкетирования.
- Г) Инсценировка стихотворения
- Роль семьи в формировании личности
- 1. На доске (или стенде) представлены вопросы анкет и теста (см. по тексту). 2. На столах чистые листы, ручки. 3. На доске записи (или плакаты)
- «Наши дети — это наша старость; плохое воспитание - это наше горе, это наши слезы, это наша вина перед дру- гими людьми, перед всей страной» (А. С. Макаренко);
- «Дети должны воспитываться не для настоящего, а для будущего, возможно лучшего, состояния рода челове- ческого» (Э. Кант). Ход собрания
- 1. Информационная часть. Учитель.
- Вопросы м ини-анкеты д ля родителей
- 2. Практическая часть. Анкетирование. Вопросы анкеты для детей «Я и моя семья» (варианты от- ветов: практически всегда, иногда, почти никогда)
- Работа в микрогруппах, выступления родителей. 3. Заключительное слово. Учитель.
- Тест для родителей. Говорите ли вы ребенку следующие фразы
- Правильные ответы: 1, 4, б, 7, 9, 10, 13 — «нет»; 2, 3, 5, 8, 11, 12, 14 — «да». Результаты теста
- Подведение итогов родительского собрания. Выводы
- Приложение. С итуации 1. Обнять, прижать„потормошить...
- Вопросы для обсуждения
- Вопрос д ля о бсуждения.
Родительское собрание «Типы семейного воспитания»
2) показать возможные варианты решения семейных проблем. Оформление, оборудование. 1. На доске висит плакат с советами Д. Карнеги. Девять способов, как изменить человека, не нанеся ему обиды и не вызывая негодования: 1-е правило – начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств человека. 2-е правило – обращая внимание людей на их ошибки, делайте это в косвенной форме. 3-е правило – прежде, чем критиковать другого, скажите о своих собственных ошибках. 4-е правило – задавайте вопросы, вместо того, чтобы отдавать приказания. 5-е правило – давайте возможность человеку спасти своё лицо. 6-е правило – хвалите человека за каждый, даже скромный его успех и будьте при этом искренними в своём признании и щедры в похвалах. 7-е правило – создайте человеку доброе имя, чтобы он стал жить в соответствии с ним. 8-е правило – пользуйтесь поощрением, сделайте так, чтобы недостаток, который вы хотите в человеке исправить, выглядел легко исправимым, а дело, которым вы хотите его увлечь, легко выполнимым. 9-е правило – делайте так, чтобы людям было приятно исполнить то, что вы хотите. 2. В кабинете приготовлены места для родителей.
Вводное слово. Наше родительское собрание посвящено особенностям семейного воспитания. Сегодняшняя наука создала специальную классификацию типов семейного воспитания. Их четыре.
Родители сознают свою важную роль в становлении личности ребёнка, но и за ним признают право на саморазвитие. Трезво понимают, какие требования необходимо диктовать, какие обсуждать. В разумных пределах готовы пересматривать свои позиции. Родители признают и поощряют автономию своих детей. Открыты для общения и обсуждения с детьми установленных правил поведения; допускают изменения своих требований в разумных пределах. Дети превосходно адаптированы, уверены в себе, у них развит самоконтроль и социальные навыки. Они хорошо учатся в школе и обладают высокой самооценкой.
Родители хорошо представляют, каким должен вырасти их ребёнок, и прилагают к этому максимум усилий. В своих требованиях они, вероятно, очень категоричны и неуступчивы. Неудивительно, что ребёнку порой неуютно под их контролем. В общении с ребёнком они отдают приказы и ждут, что ребёнок в точности их выполнит. Закрыты для постоянного общения с детьми; устанавливают жёсткие требования и правила, не допускают их обсуждения; позволяют детям лишь в незначительной степени быть независимыми от них. Их дети, как правило, замкнуты, боязливы, угрюмы и зависимы, непритязательны и раздражимы. Девочки обычно остаются пассивными и зависимыми на протяжении подросткового и юношеского возраста. Мальчики могут стать неуправляемыми и агрессивными. Гипопротекция – за ребёнком осуществляется формальный контроль, а на самом деле родители ребёнком не интересуются. Гиперпротекция – ребёнок не имеет возможности совершать самостоятельные поступки, перед ним ставятся многочисленные ограничения и запреты. У ребёнка не формируются инициатива и чувство долга. Либеральный стиль Родители слишком высоко ценят своего ребёнка, считают простительными его слабости. Легко общаются с ним, доверяют ему во всём. Не склонны к запретам и ограничениям. Однако стоит задуматься: по плечу ли ребёнку такая свобода? Ребёнок в такой семье слабо или совсем не регламентирует поведение. Родители открыты для общения с детьми, однако доминирующее направление коммуникации – от ребёнка к родителям. Детям предоставлен избыток свободы, или руководство родителей незначительно. Преобладает безусловная родительская любовь. Не устанавливается никаких ограничений, поэтому дети склонны к непослушанию, агрессии, на людях ведут себя неадекватно и импульсивно, нетребовательны к себе; в некоторых случаях дети становятся сильными и решительными, творческими людьми.
Проблемы воспитания не являются для родителей первостепенными, поскольку у них другие заботы. Свои проблемы ребёнку в основном приходится решать самому. А ведь они вправе рассчитывать на большее – участие и поддержку с вашей стороны. Родители не устанавливают для детей никаких ограничений, безразличны к собственным детям. Они закрыты для общения, из-за обременённости собственными проблемами не остаётся сил на воспитание детей. Если безразличие родителей сочетается с враждебностью, ребёнка ничто не удерживает от того, чтобы дать волю своим самым разрушительным импульсам и проявить склонность к делинквентному (отклоняющемуся от нормы) поведению. После прослушанной лекции, родители разбиваются на группы. Каждой группе предлагается придумать или вспомнить конфликтную ситуацию, связанную с воспитанием детей. Необходимо выдвинуть предложение по их решению. В случае затруднений группам можно предложить готовые ситуации: 1. В доме собрались ребята, друзья вашего ребёнка. Как можно их организовать, чем занять? 2. Вам необходима помощь ребёнка, а он занят каким-то интересным для него делом. Как поступите? 3. Ваш ребёнок сообщает вам, что за его неуспеваемость по некоторым предметам вас вызывают в школу. Что вы скажете вашему ребёнку?
В качестве решения родительского собрания родителям раздаются памятки с советами Д.Карнеги.клонны к запретам и ограничениям. , считают простительными его слабости. я многочисленные ограничения и запреты. ело, которым в . . ….. Родительское собрание «Поощрение и наказание в воспитании ребёнка» Цели:
Подготовка. А) Анкетирование родителей:
Да (3) Не очень (2) Плохо (1)
Круглые сутки (3) 5-6 часов в сутки (2) 1-2 часа в сутки (1) 3. Часто ли вы хвалите своего ребёнка за его успехи? Всегда (3) Иногда (2) Никогда(1) 4. Как вы поощряете своего ребёнка? Радуетесь вместе с ним его успехам (3) Просто хвалите (2) Покупаете дорогие игрушки (1)
Делаете вид, что вы огорчены, и не разговариваете с ним (3) Не разрешаете смотреть телевизор, играть в компьютер(2) Применяете физическую силу, не разрешаете гулять (1) На бланках для ответов родителей отсутствуют баллы. Они необходимы классному руководителю при обработке анкет. Б) подготовка с группой учащихся инсценировки стихотворения О. Гребнёвой «Родительское собрание на лесной полянке» Оформление, оборудование
«Чем больше у ребёнка свободы, тем меньше необходимость в наказаниях. Чем больше поощрений, тем меньше наказаний» (Я. Корчак); «Каждый ребёнок имеет право на внимание, на ласку, на поощрение» (Е.А. Аркин)
Ход собрания. А) Вступительное слово классного руководителя. Уважаемые родители, нет никаких сомнений в том, что вы любите своих детей и желаете им добра. Но быть родителями – это радостный, но также и напряжённый труд и, выполняя эту работу, вы не один раз заходите в тупик, испытываете сомнения, пытаясь найти самую подходящую для вас и ваших детей систему воспитания. Сегодня мы попытаемся ответить на отдельные вопросы: нужно ли наказывать детей? Когда и как это делать? Можно ли испортить ребёнка похвалой? За что можно хвалить ребёнка? Б) Индивидуальная работа родителей. Разделите лист бумаги на две половины и на одной половине напишите слова, которыми вы хвалите своих детей, на другой – которыми ругаете (даётся 3 минуты). Уважаемые родители, а теперь посмотрите, в какой графе оказалось больше слов, и сделайте выводы.
Центром социологических исследований Министерства образования Российской Федерации в 1999 году было проведено изучение состояния воспитания в семье детей школьного возраста. Были опрошены родители (преимущественно женщины) из почти 2000 семей в 19 областных центрах страны. Данные исследований позволили социологам сделать выводы, один из которых свидетельствует о том, что в случае нежелательного поведения детей основными методами воспитания, применяемыми к ним родителями, является «чтение морали» и окрик. Как же наказывают своих детей родители нашего класса? Ответы на вопросы анкеты показали, что… (приводятся данные анкеты по вопросу «Как вы наказываете своего ребёнка?»). Конечно, воспитывать ребёнка – нелёгкое дело. Мифы об ангельски чистых и кротких созданиях далеко не соответствуют действительности. Дети – не ангелы, но маленькие человеческие существа, и потому из всех трудных ситуаций, в которые дети нередко ставят своих родителей, нужно стараться выйти с уважением к их человеческому достоинству, без применения физических наказаний или словесных оскорблений. Телесные наказания и битьё детей абсолютно неприемлемы. Ребёнок, которого бьют, чувствует себя оскорблённым и униженным, он чувствует глубокую неприязнь к самому себе и окружающим. Его последующее поведение может быть продиктовано жаждой мести. Кроме того, непрерывно мучает страх, что может оказаться губительным для его развития. Ребёнку трудно осознать, что он подвергся телесному наказанию из-за своего неверного поведения. Для него гораздо естественнее считать, что такое наказание – это проявление гнева или нелюбви со стороны того, кто его наказал. Но нужно заметить, что словесные оскорбления – обидные замечания, грубые слова, постоянные придирки, насмешки – могут оказаться не менее унизительными и способны причинить не меньший вред, чем рукоприкладство. Поэтому основным принципом, которым мы должны руководствоваться, должен стать следующий – наказание допустимо и оправдано, если оно логически вытекает из поступков ребёнка. Оно должно быть разумным и прямо связанным с содержанием поступка, если мы действительно хотим научить ребёнка, как следует себя вести. Итак, уважаемые родители, наказание будет эффективным тогда, когда есть поощрение. Многие родители полагают, что главное внимание они должны уделять всему несовершенному, слабому, неверному в поведении своего ребёнка. Такая точка зрения ошибочна. Воспитывает ребёнка не столько отрицательное (наказание), сколько положительное (поощрение) подкрепление. Существуют слова, которые поддерживают ребёнка, и слова, которые разрушают его веру в себя. Слова поддержки: - зная тебя, я был уверен, что ты всё сделаешь хорошо; - у тебя есть некоторые соображения по этому поводу, готов ли ты начать…; - это серьёзный вызов, но я уверен, что ты готов к нему. Д) Анализ результатов анкетирования. Поощрять можно нужно все стороны поведения ребёнка. Особое внимание необходимо уделять похвале за совершённое ребёнком усилие. Очень хорошо, если поощрение подчёркивает и способность ребёнка к усилиям по достижению целей, и радость от достигнутого успеха. Предлагаю вновь вернуться к ответам на вопросы анкеты и познакомиться с тем, как часто родители нашего класса хвалят своих детей и поощряют их. (Анализ анкеты) Как же хвалить, чтобы сохранить способность радоваться самому делу? Ответ очевиден: награждать самим этим делом, усиливая, подчёркивая радость ребёнка от преодоления трудностей: «Ты можешь! Сегодня ты сумел подняться над собственной слабостью, ленью, нелюбознательностью, пассивностью. Ты сумел, ты стал ещё сильнее, ты преодолел, ты победил!» Вот формула истинно развивающего поощрения. Необходимо подмечать любые, даже самые незначительные успехи ребёнка на пути к самосовершенствованию. Е) заключительный этап. Уважаемые родители, сейчас я попрошу вас объединиться в группы для обсуждения советов родителям, как можно поощрять своих детей (5 мин.) Уважаемые родители, если вы хотите более глубоко познакомиться с проблемой поощрения и наказания в воспитании детей, я предлагаю вам прочитать книгу А.С. Спиваковской «Как быть родителями» из серии «Педагогика - родителям». Надеюсь, что наше собрание прошло с пользой. Ж) Решением собрания является памятка с советами родителям о том, как можно поощрять детей, разработанная в ходе собрания. Г) Инсценировка стихотворения: «Родительское собрание на лесной полянке» Как-то осенью по лесу Прокатилася. молва: На полянке ровно в восемь Собирает всех Сова. Побросав дела и деток, Не закончив сбор грибов, Кто пошёл, кто полетел На тревожный этот зов. - Ты не ведаешь, кума, Чем встревожена Сова? Может, твой Лисёнок снова В школе мучает Косого? - Ой, не говори, Енот, Он и дома сущий чёрт. - Волк, дружище, твой сынок Не срывал Сове урок? - Я не знаю, может быть, Он ведь так умеет выть! - А скажи-ка мне, Медведь, Твой сынок ведь любит петь? Может, он Совы терпенье Испытал «прекрасным пеньем»? - Не могу сказать, соседка, Я Мишутку вижу редко. – Нацепив очки на нос, Задала Сова вопрос: Поднимите, звери, лапы, Кто не бил детишек, папы? – Зашумела тут толпа: - Что за глупости, Сова! Я Лисёнка лишь вчера Долго за уши драла. - Про медведей говорят: «Он на ухо глуховат». Я за шалости сыночка Приласкаю лишь пруточком. – Папа-заяц на пеньке, Хрумкая морковку, Важно, с пафосом изрёк: - Я же против порки! Я косых своих детей Лапою не трону. По дороге каждый день Им внушаю строго: «Не ходите «на ушах», Не грызите двери. И хвосты своих друзей Вы не суйте в щели». – Протрещала тут Сорока: - Я в беде не одинока. Моим детям каждый день Все уроки слушать лень. Коль трещат они помногу, Я ремень беру в подмогу. – Зашумела вновь толпа, Кто был «против», кто был «за». Долго не могла Сова Донести до них слова: - Я прошу вас, звери – мамы, А в особенности папы: Прекратить в своей семье Воспитанье «на ремне». Ваши дети так привыкли К выволочкам за проступки, Что от нас, учителей, Ждут таких же вот вещей. - Как не бить? – сказал Енот. - Да, да, да, - тут вторил Крот. - Ну, а мне, - всплакнула Белка, - Делать что с своей пострелкой? Как накрасится румяной, Подведёт себе глаза И порхает по поляне, Где танцует до утра. – Тут родительские страсти Накалились докрасна. Не в Совиной было власти Перекрыть их голоса. …Нерешённая проблема О битье и небитье Стать должна несовременной, Если мир царит в семье. Роль семьи в формировании личности ребёнка Родительское собрание Цель: выявить особенности взаимоотношений между детьми и родителями. Оформление: 1. На доске (или стенде) представлены вопросы анкет и теста (см. по тексту). 2. На столах чистые листы, ручки. 3. На доске записи (или плакаты): — «Наши дети — это наша старость; плохое воспитание - это наше горе, это наши слезы, это наша вина перед дру- гими людьми, перед всей страной» (А. С. Макаренко); — «Дети должны воспитываться не для настоящего, а для будущего, возможно лучшего, состояния рода челове- ческого» (Э. Кант). Ход собрания 1. Информационная часть. Учитель. Семья — колыбель духовного рождения чело- века. Многообразие отношений между ее членами, обна- женность и непосредственность чувств, которые они пита- ют друг к другу, обилие различных форм проявления этих чувств, живая реакция на малейшие детали поведения ре- бенка — все это создает благоприятную среду для эмоци- онального и нравственного формирования личности. Семья — это первый устойчивый коллектив в жизни ма- ленького человека. В процессе формирования личности семья играет главенствующую роль. Именно в семье, еще до школы, формируются основные черты характера ре- бенка, его привычки. И каким будет ребенок, благополуч- ным или нет, зависит от того, каковы отношения в семье между ее членами. Семейная жизнь многообразна. Не бывает семьи без проблем, без трудностей. Уважаемые родители! Давайте сегодня поговорим о ва- ших детях, о том, какую роль играют семья и школа в их воспитании, так как семья и школа — это два социальных института, от согласованности действий которых зависит эффективность процесса воспитания ребенка. Чтобы вы- растить полноценную, культурную, высоконравственную, творческую и социально зрелую личность, необходимо, чтобы учителя и родители действовали как союзники, де- лясь с детьми своей добротой, опытом, знаниями. Взаимоотношения семьи и школы важны не только в первые годы пребывания ребенка в школе. Актуальными они остаются и в старшем возрасте, ведь очень часто имен- но в школе у ребенка появляется шанс для самовыраже- ния, проявления своих талантов. Школа ставит перед собой много задач: и воспитательные, и учебные, и просветитель- ские. Школа может помочь родителям в решении многих вопросов воспитания детей, но она никогда не сможет кон- курировать с семьей. Именно семья является самым мощ- ным средством в формировании личности ребенка. Жизнь и наука доказали, что все беды у детей, а потом и у взрос- лых, объясняются ошибками семейного воспитания, глав- ные из которых — отсутствие любви и неумение хвалить и поддерживать своих детей. Самое важное для ребенка - тобы его любили таким, какой он есть. Выдающийся педагог В. А. Сухомлинский говорил: «Там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца уродует их (детей)». Есть много разновид- ностей этой уродливой любви. Вот некоторые из них: лю- бовь умиления, любовь деспотическая, любовь откупа. Уважаемые родители! Прежде, чем я раскрою смысл каж- дого из этих выражений, хочу обратить ваше внимание на мини-анкету, вопросы которой записаны на доске. За время собрания дайте, пожалуйста, ответы на эти вопросы, и если где-то столкнетесь с несоответствием между желани- ем и действительностью, то попробуйте найти выход из противоречия и проанализировать,почему оно возникло. Вопросы мини-анкеты для родителей: 1. С каким лицом вы чаще всего общаетесь со своим ребенком? 2. С каким лицом чаще всего ваш ребенок общается с вами? 3. Каким, по-вашему мнению, должно быть лицо вашего ребенка во время общения с вами? 
Учитель. Вернемся к тем недостаткам, которые встречаются в воспитании. - Любовь умиления — самое печальное, что можно пред- ставить себе в отношениях родителей и детей. Это ин- стинктивная, неразумная, иногда наивная любовь. К чему она может привести? Ребенок, воспитанный в атмосфере умиления, не знает, что в человеческом общежитии есть понятия: «можно», «нельзя», «надо». Ему кажется, что ему все можно. Он не знает своего долга перед родителями, не умеет и не хочет трудиться, потому что не видит людей и не чувствует сердцем, что у тех, кто его окружает, есть свои желания, свои потребности, свой духовный мир. У него складывается твердое убеждение в том, что он при- носит счастье, радость родителям и другим людям уже тем, что он просто живет на свете. Вторая разновидность неразумной родительской люб- ви — деспотическая любовь. Эта форма — одна из причин того, что у ребенка с малых лет извращается представле- ние о добром начале в человеке, он перестает верить в человека и человечность. В обстановке деспотического самодурства, мелочных придирок, постоянных упреков ма- ленький человек ожесточается. Все это происходит из-за неумения родителей пользоваться своей властью. Роди- тельская власть должна не подавлять волю ребенка, а по- ощрять, одухотворять его внутренние силы, его желание быть хорошим. Уважайте детское желание быть хорошим и помните, что ваш сын или ваша дочь — такой же человек, как и вы, его душа протестует, когда кто-то пытается сде- лать его игрушкой своего произвола. Третья разновидность неразумной родительской люб- ви — любовь откупа. Родители в такой семье считают, что их долг заключается лишь в обеспечении всех матери- альных потребностей детей. Это взгляд на воспитание детей как на что-то совершенно обособленное, отделен- ное забором от общественных обязанностей. Если в та- кой семье ни один из родителей не уделит достаточно внимания детям, то их окружает атмосфера духовной пус- тоты, убожества. Они живут среди людей и не знают лю- дей, их сердцам совершенно не знакомы такие чувства, как ласка, сострадание, милосердие. Оправдывая свои действия, родители ссылаются на различные примеры из истории человечества. Да, мы зна- ем, какую жестокую школу воспитания проходили мальчи- ки в Древней Спарте. Но ведь из них готовили сильных, му- жественных, бесстрастных и беспощадных воинов. Или ин- дейские племена, где четырехлетних мальчиков отправля- ли на двенадцать лет в другой лагерь, в котором их учили всем премудростям жизни, воспитывая отважных воинов, охотников, следопытов. Индейцы считали, что у воинов должно быть суровое сердце, холодный рассудок, твердая рука, и потому мальчики должны были расти далеко от матери, не зная ее нежности и ласки. Такое воспитание обусловливалось особенностью жизни племен, их постоян- ной борьбой с природой и врагами за выживание. Иногда противоречия между детьми и родителями ярко выражены, иногда им не придается большого значения. Сейчас я предоставлю вам возможность взглянуть на некоторые ситуации, возникающие в семье, глазами ваших детей, а потом сравнить свои ответы с их взглядами. 2. Практическая часть. Анкетирование. Вопросы анкеты для детей «Я и моя семья» (варианты от- ветов: практически всегда, иногда, почти никогда): 1. Родители меня во всем поддерживают. 2. У нас бывают разногласия, даже ссоры. 3. Мне бывает трудно дома. 4. Родители предъявляют ко мне слишком высокие требования в учебе. 5. Меня во многом ограничивают. 6. Родители всегда считаются с тем, чтобы мне хотелось иметь из одежды, с другими моими нуждами. 7. Мне дают карманные деньги. 8. У нас дома бывают одноклассники, друзья. 9. Мне хотелось бы иметь больше самостоятельности. 10. Родители заняты только собой.
С помощью родителей у ребенка постоянно закладываются представления о том, какой должна быть семья, ее быт, взаимоотношения между членами семьи. Зачастую семья, в которой вырос ребенок, становится моделью его будущей семьи. О взаимоотношениях в семье, о поощрениях и наказаниях, о доброте и честности, поведем мы разговор в микрогруппах. Работа в микрогруппах, выступления родителей. 3. Заключительное слово. Учитель. Как часто мы сталкиваемся с одной и той же проблемой: читаем детям нотации о том, как надо себя вести, даем им полезные советы, предостерегаем от ошибок, а в итоге получаем противоположные результаты. В чем здесь причина? Может быть, дело в том, что наши поступки не всегда соответствуют тому, о чем мы говорим? Дети — наши постоянные свидетели. Они видят наши падения, срывы, провалы, как бы мы ни старались скрыть это. Ребенок учится тому, Что видит у себя в дому. Родители — пример ему! Кто при жене и детях груб, Кому язык распутства люб, Пусть помнит, что с лихвой получит От них все то, чему их учит. Не волк воспитывал овец, Походку раку дал отец! Коль видят нас и слышат дети, Мы за дела свои в ответе. И за слова: легко толкнуть Детей на нехороший путь. Держи в приличии свой дом, Чтобы не каяться потом. А может, все дело в том, что дети учатся жить у жизни? И в заключение нашего собрания я предлагаю вам тест-игру «Какой вы родитель?». Тест для родителей. Говорите ли вы ребенку следующие фразы? 1. Сколько раз тебе повторять? 2. Посоветуй мне, пожалуйста. 3. Не знаю, что бы я без тебя делала! 4. И в кого ты такой уродился? 5. Какие у тебя замечательные друзья! 6. Ну на кого ты похож?! 7. Вот я в твое время... 8. Ты моя опора и помощник! 9. Ну что за друзья у тебя? 10. О чем ты только думаешь? 11. Какой ты у меня умница! 12. А как ты считаешь, сынок (доченька)? 13. У всех дети, как дети, а ты... 14. Какой ты у меня сообразительный!
1. Если вы верно ответили практически на все вопро- сы, вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне лю- бит и уважает вас. Ваши отношения способствуют ста- новлению его личности. 2. Если вы допустили 3 — 5 неверных ответов, вы непос- ледовательны в общении с ребенком. Он уважает вас, хотя и не всегда с вами откровенен. Его развитие под- вержено влиянию случайных обстоятельств. 3. Если вы допустили 6-10 неверных ответов, вам не- обходимо быть к ребенку повнимательнее. Вы пользуе- тесь у него авторитетом, но, согласитесь, авторитет не за- менит любви. Развитие вашего ребенка зависит от слу- чая в большей степени, чем от вас. 4. Если вы вы допустили 11-14 неправильных ответов, вы сами чувствуете, что идете по неверному пути. Между вами и ребенком существует недоверие. Пока не поздно, постарайтесь уделять ему побольше внимания, прислуши- вайтесь к его словам. Подведение итогов родительского собрания. Выводы: 1. Строить отношения с детьми на основе сотрудниче- ства и взаимопонимания. 2. Не скупиться на ласку, внимание, сочувствие. 3. Не применять к детям физических мер воздействия.
Разговорились мы однажды с одним немолодым уже человеком. Он вспоминал свое детство. Оттуда, из детства, в котором было немало лишений, шел тем не менее ясный, согревающий свет. Он озарял лицо моего собеседника, рассказывающего вроде о вещах далеко не радостных. Довоенные годы были тяжелыми для семьи. Отец был в заключении, работал где-то недоступно далеко, на стро- ительстве Беломорканала. Пятеро сыновей остались на руках одной матери, да и ее целыми днями не было: по- шла работать продавцом, а голодные мальчишки были предоставлены сами себе. Младшему в семье, моему рассказчику, было три года. Многие взрослые люди вспоминают детство в роман- тическом свете, со сладкой щемящей тоской. В словах этого мужчины была не просто грусть по ушедшему и не- возвратному, но ясно обозначился тот источник, от кото- рого шел свет. Приходила мама поздно, усталая, но такая мягкая, не- жная, целовала в головы своих грязных до неузнаваемос- ти сыновей и с неизменным постоянством, зарываясь в их вихры и счастливо вздыхая, повторяла: «Головушки у детушек пахнут солнышком». Наверное, у этой матери, ко- торую спустя десятилетия помнят, преданно любят, глубо- ко уважают постаревшие уже сыновья, были и другие сек- реты воспитания. Но и это одно уже не мелочь! У психологов есть понятие «тактильный голод». Быва- ет он у детей, которых вполне достаточно кормят, но мало ласкают. Это — одна из основных бед ребят, воспитываю- щихся в детских домах. Некому их обнять, потормошить, подбросить (пока это возможно), поцеловать или потряс- ти тяжелой рукой за холку. Это не запишешь ни в какие должностные инструкции. На это способны лишь родите- ли в минуты, когда их переполняет любовь, и они не в си- лах сдержать свой порыв. Но в наш стремительный век мы становимся все закаленнее и выдержаннее. Многие родители приносят и в дом привычку быть подчеркнуто сдержанными, научились подавлять желание прикоснуть- ся к родной головке. Говорю это не голословно. Знаю многие и многие семьи, где боязнь избаловать детей вы- теснила родительскую ласку, а призывы относиться к де- тям как к равным воспринимаются слишком буквально. Однажды я случайно услышала, как одна старушка рас- сказывала другой: «По телевизору говорили, что если не гладить ребенка по голове, то сухотка спинного мозга на- ступит». Ничего, конечно, со спинным мозгом не произой- дет. Но нечто увиденное или услышанное задело старую женщину именно потому, что совпало с воспринятым из народной мудрости. И пусть смешна подобная интерпре- тация, но в ней для всех нас, родителей, предупреждение: не лишать наших детей, растущих в семье, главного пре- имущества — родительской любви и ласки. В нашем стремлении «воспитывать правильно» не нуж- но уподоблять наше общение с ребенком общению учи- теля и ученика. Учитель в первую очередь обращается к мысли ребенка, а мы, родители, — к душе. Учитель спросит ученика: «Что ты понял из прочитанного?» А мама с сы- ном заплачут на последних страницах «Белого пуделя», прижмутся друг к другу, и ни о чем не надо будет гово- рить. И может, воспоминания об этом горько-сладком миге останутся с сыном надолго, уйдут с ним во взрос- лую жизнь и будут волновать сердце внезапной теплой волной до седин. А память, которая, к сожалению, не удер- жит многое из времени детства, этот миг сохранит и че- рез десятилетия воспроизведет в точности ощущение мягких, но надежных маминых рук, принимающих и ласка- ющих. Так давайте подарим детям такие ощущения, что- бы остаться с ними на всю жизнь. Вопросы для обсуждения: 1. Нужно ли ребенка ласкать? 2. Не будет ли это баловать его?
Хочу поделиться воспоминаниями из своего детства. Когда началась война, я уже была без отца: разошлись
Первый случай побоев я помню, когда мне исполнилось четыре года. Недосмотрела воспитательница детского сада, заговорилась с подружкой, а с меня сняли краси- вое плюшевое пальто в тот момент, когда мы гуляли в саду. Велико было горе матери, когда в субботу она при- шла брать меня домой, а я без пальто — зимой, в военные годы, когда ничего нельзя было купить, достать, когда дет- ское пальто стоило очень дорого. Всю дорогу домой она шла и била меня, раза два ее останавливали работники милиции, грозились отнять ребенка. Пришли домой, она меня не пустила, так я и уснула у порога дома, как щенок. Помню далее, била меня уже в школьные годы за все: за то, что не вымыла посуду к ее приходу домой, за то, что не подмела пол. Била особенно жестоко, каждый раз выдумы- вая новые приемы: то мокрым полотенцем, то проволокой, то ставила коленками на горох, а коленки худые (у меня было веса 42 килограмма). Помню, в четвертом классе рас- смеялась я на уроке и не могла остановиться. Так учитель- ница вызвала мать, которая тут же, в школе, при всех начала бить меня как попало с такой злостью, что учителя стали от- нимать меня у нее. После этого больше в школу ее не вы- зывали, да и не за что было: училась я хорошо. Била она меня однажды за разбитый графин, уже в пя- том классе, а мне было обидно не за то, что бьет (я счита- ла, что заслужила), а за то, что я целый день до ее прихода стояла на коленях и молилась, чтобы она не била (кто-то из подруг посоветовал). Потом я со злости на Бога спря- тала икону так, что ее и мать не смогла найти. Однажды, начитавшись про героизм, партизан, пытки и казни, я решила не плакать, если будет бить, а вообразить себя партизанкой на пытках и терпеть. Бьет она меня в очередной раз, а я молчу. Она бьет, а я молчу! Страшно стало ей, что она с ребенком сделала: почему молчит, по- чему не кричит? Посмотрела она мне в глаза, погладила и горько заплакала, дала мне денег на кино, попросила, если она когда-нибудь еще будет меня бить, чтобы я бежала. Пришел такой случай, я и побежала, а она догнала меня на улице и добавила еще за то, что позорилась и бежала за мной по улице. Конец всем этим избиениям все же пришел. Когда мне уже было шестнадцать лет и мать в очередной раз при- нялась бить меня, я не вытерпела (считала себя уже не девочкой, а самостоятельной девушкой), скрутила ей руки и повалила на кровать. Это был взрыв! Она остолбенела, не понимая, что случилось. Ее послушная, забитая, худень- кая, маленькая девочка подняла на нее руку! Как же так? После этого мать не тронула меня ни разу, мы с ней стали подругами, дружили всю жизнь до ее последнего дня. Я свою дочку вырастила, ни разу не тронув, только иногда говорила ей: «И тебе, Танюшенька, не стыдно?» Этого было достаточно, чтобы Танюшенька, разревевшись, сама себя ставила в темный угол, сама себя наказывала на определенный срок, сама себя освобождала из угла. Сейчас Танюшенька сама уже мама, воспитывает доч- ку и сына, и я поражаюсь, когда она их бьет за шалости. Откуда эта озлобленность? Может, от всяких неприятнос- тей на работе, дома? Сейчас я работаю преподавателем в СПТУ, работаю с трудными ребятами, являюсь классным руководителем группы. Часто выступаю на собраниях, убеждаю родите- лей, что бить детей — это не педагогический прием, он не принесет положительных результатов в воспитании. Но так и не пойму, почему моя дочка такая злая с детьми. Вопросы для обсуждения: 1. Нужно ли наказывать ребенка? Как? 2. Оправдывают ли себя физические меры наказания?
Однажды папу, маму и Саньку пригласили в гости в при- личный, как говорится, дом. Папа наставлял Саньку: «Веди себя так, будто тебя вовсе нет. Пожалуйста, рта не раскры- вай. Спросят — ответь, но в рассуждения не пускайся. Ясно?» И надо сказать, держалась она молодцом, говорила сквозь зубы «да» и «нет», пока не сели за стол. Саньку ошеломило обилие салфеток, ножей, вилок, таре- лок. Но у нее хватило соображения не спешить, а подражать во всем взрослым. Однако напряжение было велико. И тут хозяйка обратилась к Саньке с пустяковым вопросом. Санька начала отвечать и немного расслабилась. И вот, произнеся монолог, она небрежно взяла левой рукой кусок мяса с тарелки и основательно насадила его на вилку, ко- торую держала в правой руке. Мама с малиновым звоном уронила свою вилку на тарелку, а папа закашлялся. Воспи- танные хозяева сделали вид, что ничего и не заметили. А где, собственно говоря, Санька могла научиться хоро- шим манерам? В круглосуточном садике? На продление? И мама решила налаживать светское воспитание Саньки по субботам и воскресеньям. Теперь к завтраку на стол кладутся салфетки, ножи и вилки: нож — справа, вилка — слева. Извлекаются красивые тарелки из свадеб- ного сервиза. В плетеной корзине — хлеб, в вазе — икеба- на (мама любит усложнять жизнь!). И начинается завтрак: — Спину держи прямо! Не бери вилку в кулак! Не спе- ши! Не сопи! Не набивай рот! Не чавкай! И вечерами, когда все семейство в сборе, ужин — с но- жами и вилками. И вот в будний день папа прибегает с работы, а мамы еще нет. Сооружает на скорую руку какой-нибудь ужин, и Санька не спешит доставать ножи: — Пап, давай сегодня без церемоний, а? — Ладно, — машет рукой папа. — Только постарайся не
— А если очень вкусно? — Все равно постарайся... Вопрос для обсуждения. Способствуют ли семейные праздники и традиции правильному развитию отноше- ний между членами семьи? жүктеу/скачать 296.52 Kb. Достарыңызбен бөлісу:
|