А другого глобуса у вас нет?
жүктеу/скачать 1.73 Mb.
|
КАЗАКИ-РАЗБОЙНИКИIIИ вот, наконец, совершаем мы переход от темных гениев преступного мира к гигантам сыска и оперативного мастерства. Последние, как вы понимаете – для этого же не обязательно книжки читать, вполне достаточно и просто жить на том же самом небесном теле – первым вполне под стать. И посему не ждите на последующих страницах встреч с Шерлоками Холмсами или Эркюлями Пуаро. Человеческий материал, из которого вербуются ряды стражей закона и правопорядка, увы, все тот же. Как те, что раньше, так и эти, о которых речь теперь – представители все того же биологического вида "гомо", который для вящего издевательства над реальностью снабжен еще и прилагательным "сапиенс". Если кто возжелает встрять с замечанием, что, дескать, герои Конан Дойла и Кристи тоже к данному биологическому виду относятся – так это пожалуйста, милости прошу. И даже не буду тем отбиваться, что герои эти потому такие герои – что литературные. А бумага что – она же все терпит. На заказ можно и такую книженцию состряпать (что, между прочим, сплошь и рядом делается), где президенты, министры или даже адвокаты сплошь и рядом в гениях да херувимах окажутся. Главное мое возражение будет, однако, в том, что и Пуаро, и Холмсы были всего–навсего одиночками, которым теория вероятности даже и гениями оказаться не воспрещает. Но коли уж мы тут всего этого литературоведения коснулись, так неплохо вам вспомнить и то, в каких цветах и красках в тех же писаниях выведены представители организованных полицейских сил. Те же хотя бы инспекторы Лестрейд и Джеп (или – в транскрипции незабвенного Пуаро – "месье Жап"). Только и глядели, рты разинув, как наши гениальные индивидуумы все их натужные теории в щепы разносили, в финале прямо–таки пальцем указуя на искомых преступников – дабы не грешащая избытком интеллекта и воображения полиция хотя бы уж наручники на них надела. Коли все прочее этой полиции не по зубам. Так что, как видим, еще и дама Агата с сэром Артуром это дело понимали хорошо. И момент этот донельзя серьезный. Ведь даже у преступников – которые сплошь и рядом одиночки – идиотизм эвон до каких зияющих высот добирается, сами же видели. Что в случае стражей порядка катастрофически усугубляется их принадлежностью к ОРГАНИЗАЦИИ. Нет, ребята, прошло оно и проехало – время титанических индивидуальных свершений на поприще сыска, слежки и поимки (если, конечно, оно, это время, вообще когда–либо было). А благородные и благозвучные фамилии давно уже вытеснены тяжеловесными аббревиатурами вроде МВД, ЛАПД, ФБР, ЦРУ и ФСБ. И за каждой стоит уже упомянутая – Организация. Относительно которой умными людьми были сделаны самые неутешительные выводы. В том смысле, что ежели мы, как сборище индивидов, такое печальное зрелище собой представляем, то Организация не только не призвана эту скорбную ситуацию подправить, но очень даже наоборот. Что, хотя и с иронией, но не без грусти заметил еще доктор Лоуренс Питер, посвятивший оному предмету не один год размышлений и не одну опять же книгу. И вы меня тут не спрашивайте, по какой там части он себе доктор, потому как речь идет совсем о другом. Речь идет о знаменитом принципе знаменитого доктора. Который, как самые башковитые могли уже догадаться, именно так и называется. Принцип, то есть, Питера. И вот как он выглядит. Поскольку любая Организация есть еще и Иерархия – то есть, представляет собой некую пирамиду с определенной структурой по вертикали – то в этой Иерархии стремление любого индивида направлено вверх. Что и понятно, поскольку для движения вниз никаких отдельных усилий прикладывать не надо – тут за нас законы Ньютона прекрасно свое сделают. В связи с этим и возникает вполне практический вопрос: до какого же уровня в состоянии доползти отдельно взятый индивид в своем вертикальном движении? Именно на этот вопрос доктор Питер и дал изумительный в своей краткости и одновременно исчерпывающей полноте ответ: "В Иерархии каждый работник стремится дойти до своего Уровня Некомпетентности." Причем часто делается это без какой–либо этого работника злой воли – тут факторы куда как более объективные задействованы. И так оно происходит, что работает некто, скажем, Х. – и вот работает неплохо. Что ж, говорит начальство (которое, вопреки неприязненному мнению злопыхателей, действительно хочет как лучше – иной вопрос, что получается как всегда), пора этого Х. двигать. Эвон как у него все ладно выходит. Пущай теперь осваивает новые рубежи. А он и там хоть куда. Все спорится, все ладится. Опять двинули. Ну, и так далее – пока не додвигали его, бедолагу, до позиции, где он уже, мягко говоря, совсем не копенгаген. Тю, говорит начальство, а чего это он как–то не так? Как же это мы, дескать, дурака–то не разглядели? Ну, говорят, ладно, раз аж сюда долез – пусть теперь и сидит. А мы, говорят, другого двигать примемся. И принимаются. С абсолютно тем же результатом. Теперь еще и при том, что среди двигающих уже мелькает тот самый бывший талант, усилиями коллективной воли превратившийся в идиота–руководителя. А по истечении некоторого времени возникает интересная – и крайне грустная – картина. Когда ВСЕ без исключения ступени Иерархии (ну, кроме самых, естественно, нижних) заполняются людьми, успешно достигшими своего индивидуального уровня некомпетентности. Такую вот радужную картину доктор Питер нарисовал. Причем, как мы с вами хорошо понимаем, это ведь еще картинка куда как идеализированная. В том смысле, что некомпетентный индивид все–таки хоть на предыдущей ступеньке был ничего. На практике–то оно сплошь и рядом так происходит, что некто, сиганувший в обход всех принципов всех Питеров этой планеты в самое высокое кресло, потом тащит с собой через все ступеньки таких красавцев, которые и этажей на сорок ниже все равно еще круглыми дебилами смотрелись бы. Вот такая вот сущность любой Организации и выходит – какая бы грозная аббревиатура на вывеске не красовалась. Да вот даже хоть в доску страшное ЦРУ взять. Если, конечно, все романы Томаса Клэнси и ему подобных отложить и реально на эту легендарную контору глянуть. Вот, скажем, в апреле 1998 года кинули они лучшие свои силы на весьма достойное дело – запузырили ДЕТСКУЮ страницу в Интернете. Ну, оно, как вы понимаете, вполне в ногу со временем – и в полном соответствии с рекомендациями тех, что выше их на ступеньках некомпетентности располагаются. (Упомянутый не раз уже вице–президент Эл Гор сказал ведь как–то историческую такую фразу: Интернет, мол, это не что–нибудь такое, а просто–таки информационное шоссе в двадцать первый век. И вот он с видом самым торжественным с бумажки это прочитал, а на низлежащих ступеньках все тут же в бурную деятельность и кинулись.) Так же вот и ЦРУ. С детской страничкой. И действительно поработали на славу. Бойкая получилась страничка, зрелищная. Игры, мультимедиа, виртуальные собачки для поиска наркотиков, и всякое такое прочее. (Списали, конечно, пару долларов под это дело – ну оно уж как водится.) Да, видно, и завозились с этим информационным шоссе, прозевав случившуюся всего–то через месяц колоссальную серию ядерных испытаний, которую Индия с Пакистаном учинили. При том, что вроде по всей ведь планете шныряют в поисках потенциальных ядерных злоумышленников (из Ирака, например, годами уж не вылезая). На что некоторые ядовитые писаки – в связи с выпущенной и разрекламированной цээрушной интернетовской детской страничкой – их внимание и обратили. Хотя, ежели разобраться, не такое уж великое и дело – десяток атомных зарядов. Они, помнится, немало удивлены были, когда в 1991 году гигантская страна, противу которой они в основном и работали, вдруг долго жить приказала. В одночасье. Что интересно, и советологи ихние, так постыдно по тому же поводу обгадившись, свою зарплату как ни в чем ни бывало продолжают получать, именуясь теперь "кремлинологами" и "русистами". (И я уж тут лучше промолчу о другой страшной организации, тоже из трех букв – той, что, вроде, так–таки всю ту страну в железных объятьях держала. После чего объятья, как тут утверждают, остались – но на какой карте упомянутое государство искать?) Другая грозная контора – Управление по борьбе с наркотиками Соединенных Штатов Америки. Сколько уж фильмов да книг об этой конторе наштамповано – и уж такие они там рыцари без страха и упрека, а главное, с головами на плечах. Что в реальности далеко не всегда так уж глянцево выглядит. Потому что с очень уж большим трудом верится в невиданную эффективность всей ихней борьбы, когда слышишь заявления типа того, что региональный босс этого управления сделал в Северной Каролине. Вышел он, значит, на публику – с благословения начальства, естественно – с несколько неожиданной просьбой. Дело в том, что пропал у них чрезвычайно ценный и чрезвычайно секретный прибор. Может, сперли его – а может, и забыли где по случайности. Ну, начальник этот, да еще пара–другая их же чинов, собрали по такому случаю пресс–конференцию. Мы, сказали, обращаемся к населению. И ежели кто эту нашу штуковину сыщет – будет ему наша вовек благодарность и приличная денежная премия. Журналисты, конечно, все это записали, и спрашивают: как штука–то называется? Не, говорят ребята из агентства, этого мы сказать не можем. Секретность, и все такое прочее. Репортеры затылки почесали и опять: ну выглядит–то хоть как? В смысле, что искать–то надо? Те переглянулись, ухмыльнулись снисходительно. Дескать, вот ведь штатский народец – никак специфика работы не доходит. Да не можем мы, говорят, вам этого сказать да объяснить. Вам же русским, в смысле английским, языком сказали: секретность. Дозволено только объявить, что размером с ладонь. Или около того. Так что ищите. А за нами не заржавеет. Ну и, конечно, писаки ядовитые тут же всю пресс–конференцию во всем блеске в газетах своих и изложили. И, хотя само дело еще в декабре 1994–го имело быть, железку эту ищут, сдается, до сих пор. Или еще одна легенда, с которой и Голливуд, и телевидение, и нынешние Конан Дойлы уж не один десяток лет кормятся: Федеральное ихнее Бюро Расследований. Из трех букв если, то просто – ФБР. И я тут не буду о том распространяться, какие они герои в целом. Как, окружив танками да бронемашинами, мужественно спалили – в Уэйко, штат Техас – целое здание с полусотней людей, женщин и детей включая. Или как, скажем, Унабомбера знаменитого годами вычисляли. (И не надо насчет "так вычислили все же" – потому что ни хрена они не вычислили, а сдал Унабомбера его же родимый братец. А не сдал бы – так эти рыцари плаща и кинжала по сей день бы себе репу чесали за государственный счет.) Нет, мы тут ни в какую такую глобальность падать не будем, потому как занимаемся делом гораздо более приятным – сидим да и вертим наш калейдоскоп. В окуляре которого разные картинки нарисовываются – и нам главное, чтобы позабавнее. Оно и с ФБР картинок этих невпроворот. Да вот хотя бы такая, скажем. Когда вдруг выяснило ФБР, что некий Пол Флешер, гражданин сорока пяти годов, который по всем бумагам должен был в тюрягу сесть, так в этой тюряге и не появился. Ему, этому Флешеру, еще в 1980 году за кражу с отягчающими обстоятельствами вкатили во Флориде пять годочков тюрьмы. Но тут–то и заковыка, потому как ни в штатных, ни в федеральных тюремных списках негодяйского Флешера обнаружить не удалось. Шум, гам, скандал. Тут же по всей Флориде затеялась крутая операция самих "федералов" с привлечением и прочих сил правопорядка. Карты, графики, стрелки, рассчеты. Штаб, это уж как положено. Все чин чином. И, конечно, увенчались усилия – не сразу, но все же – несомненным успехом. Заарестовали его в 1992 году – дома. Где он все это время – с самого 1980–го – и прожил. Никуда не выезжая, фамилии не меняя и даже работая себе в свое удовольствие. Так оно в том далеком 1980–м вышло, что пятерик ему действительно впаяли, после чего из зала суда он и пошел домой (такой процедуральный оборот законом вполне допускается). С тем, чтобы ждать повестки – когда и в какую тюрьму ему явиться на предмет отсидки. А повестки той – нет и нет. Ну, сказал, не самому же мне было идти да повестки этой домогаться? Но не отсиделся, злодей. Штаб, операция, звонки, факсы, "примкнуть штыки", вертолеты по тревоге (ну ладно, вертолеты я для красоты добавил, но операция действительно с размахом была – и штаб, и весь прочий полагающийся реквизит) – взяли, а как же. Конечно, можно было и просто – без аж таких оперативных усилий – адресок–то проверить. И с тем же, как вы понимаете, успехом. Но и то признать следует, что общий эффект был бы не тот. 
И не сказать, чтобы совсем уж в распоследние годы они такими башковитыми себя проявили. Вот вам еще одна история на закуску – времен Второй Мировой. Президентом в те годы, как вы наверняка знаете, был Ф.Д.Р. – Франклин Делано Рузвельт. Его мы уж тут разок–другой поминали. Ну, и он, конечно, не так, чтобы сиднем сидел в своем президентском офисе, не взирая даже и на полиомиелит и кресло инвалидное. Катался по стране, а как же. Но в атмосфере чрезвычайной тайны, поскольку мало ли какое негодяйство вражеские агенты могли себе на счет любимого страной президента запланировать. Все–таки война. И была у президента собачонка любимая, терьерчик, по кличке Фала (ее мы тоже поминали – когда заблудилась бедняжка на Аляске, а ее всеми авиацией и флотом разыскивали). Ну вот, значит, президент в тайные свои поездки на тайных поездах так себе тайком и ездит. И ФБР эту страшную государственную тайну и блюдет жесточайшим образом. Чтобы, значит, ни один враг. Но кроме врагов, понятное дело, и досужие журналисты интересовались знать, где и когда первое лицо в государстве объявляется. Что они и выясняли – причем без особых хлопот. Поскольку любимая президентская собачка Фала – так уж у нее с детства, видать, заведено было – страшным лаем требовала на каждой станции, где поезд хоть на минутку вставал, прогулки. Ну, как у них, собачек – пописать там, и все такое прочее. И вот какая картинка при этом на перроне нарисовывалась. Появлялась из вагона некая собачка породы терьер, которую уже всяк репортер в морду знал, да еще и в окружении мрачных широкоплечих молодцев со шляпами, профессионально на глаза надвинутыми. И вот она в окружении той же фэбээровской бригады, скажем, на семафор писала, а репортер тут же несся к телефону, чтобы сообщить, что президент на тайном своем поезде следует в таком–то и таком–то направлении. И, между прочим, ФБР себе не одну неделю голову ломало над тем, как же хитроумные писаки сквозь непроницаемую казалось бы завесу тайны проникать умудряются. А ведь дело было серьезное, поскольку возникала несомненная опасность для всей, как вы понимаете, страны. Но, как видим, все обошлось. Так за всю войну Рузвельта и не укокошили. Так что либо не так уж оно вражеским агентам нужно было, либо у них там такие же, как в том ФБР, работали. Но Бог с ними, конторами этими крутыми. Это я для широты, а равно и полноты картины изобразил (хотя, уверяю вас, до йоточки с натуры). Нас же тут, как вы понимаете, не шпионские страсти пока интересуют, а те стражи закона, с которыми население – в отличие от Джеймсов Бондов – не только на кино– и телеэкране сталкивается. Перейдем, как говаривали в старину, к нашим баранам...
Что сразу же о полиции хочется сказать – и для дальнейшей ясности, и чтобы мостик со всем, о чем выше речь была, перекинуть – так это то, что она ведь тоже. Во–первых, во–вторых, в–третьих и даже в–пятнадцатых. Тоже Организация. Со всей полагающейся мощью коллективного идиотизма, которая достигается простым перемножением индивидуальной дурости на все структурное многоступенчатое великолепие Системы. С поразительными, как вы понимаете, результатами. Вот, скажем, логика, на которой многие индивидуумы прямо–таки пунктик какой–то имеют. До того даже, что уж и малой нужды – о большой не говоря – им без этой ихней логики не справить. Дескать, логически рассуждая, да по законам логики, и все такое прочее. Чтобы, значит, жизнь была круглая как биллиардный шар и железобетонная как таблица умножения. Так вот, на борьбу с этим распространенным суеверием – с логикой, то есть – Организация нацеливается мощно и бескомпромисно. Любая, естественно, Организация. И интересующая нас полиция в этой благородной борьбе оказывается в самых первых рядах. Вот какую поучительную историю поведала в феврале 1997 года нью–йоркская газета "Дейли Ньюз". Полиции, как вы понимаете, время от времени резину на своих автомобилях менять приходится. Я так даже думаю, что чаще у них такая нужда возникает, чем у прочих смертных. Ну, погони, визг тормозов, и так далее. Износу способствует. А поскольку в Америке ихней, как и на большей части планеты, на тот момент социал–демократия у власти пребывала, не могли они не обратиться к гигантскому в своей значимости наследию величайшего российского социал–демократа, по сей день на Красной площади почивающего. Который, как известно, сказал, что социализм – даже такой, как у них, с человекообразным лицом – это учет. И вот, значит, поставили они и у себя, в нью–йоркской полиции, это дело на учетные рельсы. И то ведь верно – иной злоумышленник себе может вполне рабочую покрышку заменить, а ту, хорошую еще, домой попереть. За муниципальный–то счет. Ну вот, значит, и поставили они там мощный заслон несунам потенциальным. Чтобы упомянутые муниципальные денежки сберечь. И такой порядок учинили, чтобы полицейский, которому резину менять приспичило, заполнил нужный формуляр под названием "Требование На Замену Шины" и отправил его в Отдел Проверки Качества Шин. Эге, стоять – это еще и не полдела. Теперь он должен ехать в городской Отдел Авторемонта – а там, как вы себе думаете, поставить колесо на телегу? Мимо. Там он свое колесо только получит. После чего уже может ехать в специально выделенную мастерскую (которая себе договор с городом как–то уж выбила), где ему действительно напялят покрышку на обод. И теперь–то, вам мнится, он может четвертую скорость с места втыкать и за преступниками гоняться? Что вам, право, так с этими погонями не терпится... Будут еще вам и погони, но пока без участия того бедолаги, что со сменой покрышки затеялся. Потому что теперь обязан он взять эту старую негодную резину и припереть ее в полицейский гараж – в присутствии своего начальника отделения. Который должен расписаться в том, что новое колесо действительно воодружено на машину и он сам, начальник, своими глазами это колесо видел. В общем, как Ильич и сказал: учет. Про экономию–то он в этом знаменитом афоризме и не заикался. А зря, потому что интересные цифири со всей этой историей получались. Так оно выходило, что при цене колеса, покрышки, то есть, в пределах от двадцатки до полтинника (это, конечно, в зеленых) – количество человеко–часов, потраченных на все эти изобретенные Организацией танцы в одном только 1995 году составило, опять–таки в пересчете на зарплату в долларах, пятьсот тысяч этих самых зеленых. Иначе говоря, чтобы такие расходы на учет оправдать (и это еще без учета зарплаты самих учетчиков!), злоумышленные полицейские должны были бы ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ покрышек – из не самых дешевых – слямзить. И я это не к тому, что такие уж они херувимы с чистыми, как Феликс Эдмундович завещал, руками, нет. Но все–таки плохо как–то мне видится нью–йоркская полиция, в полном составе и круглыми сутками колеса со своих автомобилей отвинчивающая. А иначе как же им до такой–то цифры – в десять тысяч покрышек – довороваться... Но война–то, как вы понимаете, вовсе не за покрышки была и даже не против несунов предполагаемых. Война была все с той же зловредной логикой, против которой любая Организация всем своим существом нацелена. И этот конкретный бой, как мы видим, выигран был просто–таки вчистую. А то вот еще неслабый удар по вражине этой, логике, в далекой Новой Зеландии нанесли давеча. Затеяли там – в самой столице, городе Веллингтоне – новое здание городской полиции строить. Ну, оно поначалу бойко пошло – они это умеют, особенно когда захотят. И вот уж время совсем подходило с новым архитектурным памятником разделаться – ан тут как–то все затормозилось, а потом и вовсе встало. Ну, народ, конечно, интересоваться стал, пресса. Сколько ж, дескать, замороженной стройке в центре города красоваться – и отчего она вдруг замороженной оказалась. Тогда вышел к народу и прессе сам глава городской полиции, Мюррей Джексон. Который всю драматическую историю как на духу и поведал. Сказал командор Джексон, что здание полиции, конечно, предполагает и КПЗ – камеры, то есть, предварительного заключения. Ну, допустим, привезли какого хулигана или там грабителя, выгрузили его в участке – и что ж его дальше, в отель, что ли, везти, до суда–то? В "Хилтон"? Ну, в общем, что объяснять–то. Без КПЗ ментовка – никакая не ментовка, хоть даже и в Зеландии. Новой или какой другой. Ну, конечно, запроектированы были и КПЗ эти. Но тут возникла серьезная заминка с пожарниками. По жестким пожарным правилам, которые полицейских предписаний нимало не мягче, оно должно быть так, чтобы на случай пожара любой индивид из находящихся в здании к пожарной лестнице немедленный доступ имел. Включая – так уж получалось – и тех, что в КПЗ. В любое, то есть, время суток. И вот, сказал начальник полиции, вырисовывалась такая общая идея, чтобы всем обитателям КПЗ ключи от камеры выдавать, в эту камеру их поселяя. Потому что не может полиция, на страже закона будучи, сама же закон и нарушать – хоть бы и пожарный. И идея такая, сказал начальник полиции, тоже своих сторонников имела. Хотя нашлись и отдельные критики, возражать принялись. Дескать, тогда отчего бы и не "Хилтон" – или еще проще домой не отпустить? Вот так, сказал начальник полиции, пока и решаем нелегкую эту проблему. Так что стройка пущай себе еще в заморозке побудет. Они, такие вот ситуации – когда полиция прямо–таки в роли Буриданова осла оказывается – штука вполне частая. Ну, то есть, когда с одной стороны работу выполнять надо, а с другой – выполнение ее чревато нарушениями закона. На страже которого полиция, как вы понимаете, и стоит. И тут надо заметить, что в большинстве случаев эти ребята в серых шинелях (ну или синих там, да хоть в шортах – цвет и покрой, конечно, меняются, но мы–то тут о сути) с честью из таковских ситуаций выходят. Вот вам один случай – в городе Де Мойн, штат Вашингтон – для примеру. Затеяли они там – и мощно, между прочим, затеяли – с проституцией бороться. Не знаю, чем уж таким особым дамочки с тротуара городу насолили, но вот взялись за них круто и всерьез. Операции стали проводить одну за другой. Подъедет такой, скажем, сержант в штатском к девице, а она к окошку водительскому наклоняется и – дескать, не желаете ли поразвлечься на полное ваше усмотрение. Что он аккуратно на магнитофон и записывает. Ну, поналовили девиц этих, сперва в КПЗ, конечно (уж не знаю, как там они в Америке – в отличие от Новой Зеландии – с пожарниками уладили), а потом уже и в суд. Дескать, так и так, такая–то конкретная дамочка предлагала такие–то и такие–то непечатные услуги. А суд – и ведь часто оно у них там бывает – с полицией сотрудничать наотрез и отказался. Мало ли, суд сказал, что там эта дамочка предлагала. Раз, суд сказал, до самого деяния не дошло, стало быть, и преступления нету. Тут, конечно, полиция оказалась в самом пиковом положении. Потому что, с одной стороны, кампания идет, и проституток ловить да сажать надо. С той оговоркой, что пока обещанный сладкоголосой сиреной секс не состоялся, так ее, паскуду, и не взять. А с другой стороны, устав полицейский строго–настрого вот это вот самое – тем паче с проститутками и в разгар, можно сказать, трудовой смены – запрещает. Опять же возникает хорошо знакомый нам порочный круг. Нашли, конечно, решение. И как всегда – гениальное в своей простоте. Постановили для самого акта нанять фрилансера – внештатника, то есть. Уж не знаю, на почасовую ли там оплату, или на неполный рабочий день. Чтобы он, значит, на себя самую грязную (или, по иным оценкам, самую приятную) часть работы и взял. жүктеу/скачать 1.73 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|