А другого глобуса у вас нет?
жүктеу/скачать 1.73 Mb.
|
| Для чего и наняли некоего Роберта Бердью, до того оттянувшего пару сроков за изнасилования. И я так думаю, не с бухты–барахты ведь взяли. Искали, должно быть, такого, чтобы в самый ответственный момент не подвел. Ну вот такого – по всем статьям проверенного – и нашли.
И, конечно, крепко потом стражи порядка обижались, когда газетчики да вся прочая братия историю эту до небес раздули. Между прочим, часто они – суды эти – поперек благородной работы наших героев становятся. Так и норовят к мелочи какой–нибудь придраться, да все изящно выстроенное здание обвинения и порушить. В Англии вон – совсем недавно – поймали одного такого преступника, в городе Донкастер. Он там, этот Мартин Камара, вроде кого–то грозился изувечить – а, может, и более суровыми действиями угрожал. Ну, повязали, конечно, в каталажку сунули. И теперь по всем правилам полагалось, чтобы свидетели на преступника официально указали. Пальцем. Дескать, да, вот этот вот именно и был. И не какой–то там другой. Для данной цели обычно предполагается выстроить "лайн–ап" – такой, то есть, ряд людей, среди которых и арестованный находится. И ежели свидетель именно его из такого ряда вычислит и пальцем укажет – значит, не врет свидетель, действительно видел гада, и дело можно спокойно в суд передавать. Ну, стали они этот "лайн–ап" – ряд с людьми для свидетельского опознания – готовить. Тут–то и вышла некоторая заковыка, поскольку обвиняемый Мартин Камара был негр. А в английском городе Донкастере у полиции негров как раз под рукой и не оказалось. (Сразу видно, не в Лондоне дело было.) Но такого, конечно, не бывает, чтобы полиция выход не сыскала. Тут же вызвали художника своего полицейского, и он тем семерым, которых вместе с Камарой в рядок полагалось поставить, физиономии загримировал. После чего свидетель, как положено, всех их рассмотрел неспешно – и в Камару пальцем ткнул. И вот суд всю эту с блеском задуманную и проделанную операцию похерил к чертовой матери. Что интересно – даже не прибегая к такому популярному нынче аргументу, как расизм. Просто, как выяснил суд, художнику сказали личности отгуталинить – и с этой задачей он справился на все сто. Насчет рук, однако – ладоней, в смысле – никто не заикался, отчего и оставались они в той ситуации белыми. У всех – кроме, конечно, Мартина Камары, у которого все части тела в должном цвете пребывали, как вы понимаете, от рождения. И получается, что не слишком над своим ответом свидетель и потел. Так что в целом не такая уж сиропная жизнь у полиции выходит, поскольку бороться ей приходится не только с преступниками как таковыми, но еще и с судами или, скажем, пожарниками. А то ведь – и с самим законом. В Нью–Йорке приняли они как–то такое решение – верховный суд штата, между прочим, заседал – чтобы женскому полу разрешить до пояса оголяться. Если кто очень уж жаждет, конечно. Потому что – так суд постановил – иначе получалась дискриминация, когда мужик с голым пузом или там грудью обнаженной по улицам дефилировать может, а сильному полу, дамам, то есть, это почему–то и не моги. Что в эпоху прогрессирующего феминизма и повального шествия богиньки Демократии по планете выходило едва ли и не преступно. Ну, постановили, значит, чтобы до пупа – и там, допустим, на ладонь еще ниже – оголялись все, кому приперло. После чего досужие писаки тут же на полицию нью–йоркского метрополитена накинулись. Она, эта полиция, вроде как яростнее других прочих с голотелесностью до того боролась. И домогались теперь писаки выяснить, каковы же будут действия той же полиции в виду радикально изменившегося законодательства. Спикер полицейский, конечно, на той пресс–конференции хмуро выглядел. Но, сказал, за то, чтобы чувство приличия поруганию не подвергалось, бороться мы все равно будем. Не взирая даже на закон. Который, сказал, мы тоже будем – потому как обязаны – выполнять. Тут, конечно, у присутствующего народа обязательные поиски логики затеялись. Спикер, однако, все объяснил самым спокойным образом. Мы их, сказал, этих голых, как арестовывали, так и будем. Но только "если они попробуют нарушить любое другое правило – и, допустим, голыми будут курить в вагоне. Тут–то мы их немедленно арестуем." Так что голым этим бабам, я так понял, в нью–йоркском метро – даже и на закон в их пользу не взирая – все равно будет не развернуться. Особливо ежели прихватят ее, феминистку заядлую, с пистолетом, бомбой или сигаретой в руках. А так, конечно, пусть пока ездят, стервы эдакие... 
Тоже еще и писаки упомянутые. Ведь более всего именно от писак зловредных – вот от кого покоя никому нет. Причем я тут нимало не ерничаю – дескать, якобы на самом деле щелкоперы эти есть истинные борцы за справедливость, а все прочие – и полиция в особенности – якобы только и делают, что на пути прогресса топчутся. Никакие эти писаки не борцы. В лучшем случае – зубоскалы, в худшем – так и наемным убийцам фору дадут. Мы тут, конечно, не о них пока – но по случаю просто хочу маленькую историю из своей жизни поведать. Это когда сидел я как–то в компании нескольких ребят из канадской полиции. Ребята хорошие, симпатичные – хотя и не без того, чтобы не вызвать у меня, при моем в метр восемьдесят три росте, комплекса тотальной неполноценности. Очень уж видные были ребята. И попивали мы, значит, кофе с сигаретами в зубах – прямо под знаком насчет того, что "Курить запрещено" – делясь незатейливыми анекдотами. Тут один из них свой припасенный выдал: "Как называется такая картинка: сто адвокатов на самом дне Марианской впадины?" И, помолчав, сам себе ответил: "Хорошее начало." Ну, посмеялись, конечно. А потом другой его коллега помрачнел и сказал: "А по мне, и тыщонка–другая журналистов – там же – неплохо смотрелась бы..." С чем никто из присутствующих не только не стал спорить, а очень даже наоборот. Так что любовь между полицией и журналистами на всех широтах в состоянии полной взаимности пребывает. Причем не сказал бы, что и гадят друг другу они тоже поровну. В этом конкретном соревновании пресса лидирует по полной программе. И на каждый полицией расквашенный репортерский нос (о чем на том же Западе уже десятилетиями слыхом даже не слыхивали) приходятся тонны и тонны типографской краски, густо на яде замешанной. (И многие, как вы понимаете, судьбы той краской припечатываются – случается, что и навек.) Что же до того, почему я сам тут за хороших да славных полицейских ребят принялся – так это ж вовсе не из какой–то там биологической нелюбви к ихнему брату, как оно в случае с прессой нередко имеет быть. Я–то ведь все это не о полиции даже пишу – а о нас же с вами, поскольку в конце концов именно мы планету эту и населяем. Производя тот самый продукт, который обилием своим одному лишь водороду и уступает во всей обитаемой Вселенной. Так что это мы самые кругом и получаемся – и в полиции, и в уголовниках, и даже, как бы оно ни было прискорбно, в прессе и политике. И уж, конечно, никак оно происходить не может, чтобы кругом идиотизм махровым цветом цвел, а, допустим, в полиции одни только гении толклись. Потому и историй, идиотизмом насквозь пропитанных, в этой книжке я еще поднасыплю. Но именно упомянутого идиотизма ради. А вовсе не из злобного желания по любому поводу прицепиться – как оно с газетчиками сплошь и рядом имеет место. Да вот вам один всего пример – из более–менее безобидных (есть у меня в коллекции и совсем другие, но они для другого же и случая). Пару лет назад в Альберте – та же Канада, между прочим – произошла такая довольно смешная история. Устроила там полиция целую погоню – аж на шести своих машинах – за бронированным автомобилем компании "Лумис", из тех, что деньги перевозят. Догнали, дорогу перекрыли, остановили броневик – с тем, чтобы выяснить, что ни преступления, ни преступников никаких нет, а все положенные люди (охранник и водитель) в полном здравии на своих рабочих местах. А вышло оно так, что ехал поначалу за этим бронированным авто полицейский – не специально ехал, а так уж оно в движении дорожном получилось. И вдруг увидел он странную картину: правая, пассажирская, дверца бронемашины внезапно распахнулась, и рука в синей форменной одежке стала этой дверцей туда–сюда помахивать, вроде как давая прочим машинам знак. Ну, какой такой знак может давать охранник бронированного транспортного средства, в котором перевозят деньги – и, как правило, по–настоящему большие деньги? Тут, конечно, наш полицейский за рацию схватился, отчего близлежащие его коллеги тотчас на эту трассу понеслись. С результатом, уже нам известным. А вышло у них там, на этой бронемашине, все очень даже просто. Водителю ее – может, съел что специфическое, или запил не тем – приперло газ выпустить. Пустить, то есть, ветры. Он, конечно, какое–то время, может, и терпел – но потом все–таки выпустил. Что охранника, в той же кабине сидевшего, в восторг, понятно, не привело. Отчего он, дверцу открыв и этой же дверцей помахивая, стал помещение проветривать. Со всем прочим происшедшим, что вы уже выше прочитать успели. Ну и, конечно, пресса аж вся испотешалась. Эвон, дескать, каковы дебилы – полицейские эти. Всего–то, дескать, делов, что кто–то пукнул, а уже и целая операция по захвату затеялась. И ладно бы в одной Альберте такая ржачка стояла – но ведь и по всей Северной Америке, Соединенные Штаты включая (за Мексику ручаться не могу, поскольку испанским еще не овладел). И я с одним соглашусь на все сто – действительно забавная история. Но, воля ваша, при всем моем настрое идиотизм вылавливать во всех его проявлениях, здесь я его ни на щепотку не обнаружил. Потому что вы себя на место того полицейского поставьте. Ну, едет бронемашина. Ну, везут деньги. Большие, скорее всего. Ну, и машет охранник чего–то, жесты отчаянные делает. Ну и пусть себе, дескать, машет. Может, просто кабину проветривает. С тем, чтобы при другом раскладе потом в результате выяснилось, что дерзкие бандиты угнали машину вместе с располагавшимися в ней миллионами, а идиот–полицейский (и в таковском случае действительно получался бы полный идиот) на все это, сзади едучи, равнодушно глядел. Несколько сложнее на предмет искомого идиотизма следующую историю оценивать. В 1997 году в Колорадо Спрингз затеялась очень даже глобальная полицейская операция. Намеревалась полиция взять некоего преступника, который залог в суде (чтобы его до приговора в камере не держали) внес, да и сквозанул затем с концами. Предполагая, видимо, что финальный приговор ему светил совсем даже не радужный. Ну, он в бегах, розыск объявлен. Нормальная процедура. А тут владелец конторы, которая людям для залога деньги дает (не за красивые глаза, понятное дело – а там под дом, автомобиль, под бизнес опять же), в полицию и стукнул. Так, мол, и так, а сдается мне, что сидит искомый злодей в таком–то доме по такой–то улице. И неплохо бы вам его все–таки взять, чтобы и ваша работа сделанной оказалась, и мои кровные негодяю одолженные денежки не пропали зазря. Ну, и понеслась полиция по адресу указанному. Дом окружили, машин с десяток, снайперы кругом. Движение перекрыли – ну, в общем, все как положено. Стали в мегафоны орать, чтобы гад сдавался. Когда не помогло, затеяли пулять в окна гранаты – с газом слезоточивым. На исходе третьего часа всей этой боевой операции заслали они в дом видеокамеру – на радиоуправляемых колесиках. Та уж себе жужжала и ездила по всей хате, но кроме тотально неодушевленных предметов ничего не обнаружила. Тогда и запустили самых отчаянных, из группы захвата – тренированных, накачанных, в бронежилетах да шлемах с забралами пластиковыми. Ну, те, конечно, двери все повышибали (боковые, по–моему, даже включая), ворвались с криками боевыми да пушками наперевес – а дом как пустым был, так насквозь пустым и остался. И вот, как я выше уже отметил, оценивать получается непросто. С одной стороны, сигнал–то все–таки был, как был и преступник в розыске. А с другой – уж больно за всем этим какой–то дурной Голливуд маячит. Чтобы, значит, с такой щекочущей нервы динамикой все это обставить, чтобы адреналин тоннами в кровь хлестал. (Оно ведь тоже все тот же порочный круг. Когда Голливуд на таких вот операциях свои чередой идущие сюжеты строит, с которых потом эти же операции калькой снимаются.) И три часа к ряду ни в чем не повинный и никакими преступниками не населенный дом раскурочивать, гранатами вот даже швыряясь... Оценивать, повторяю, сложно – но и гениальной эту операцию назвать язык тоже как–то не поворачивается. И это еще, кстати, не самый трагичный вариант – в пустой дом ломиться. В 1998–м в Бронксе (район Нью–Йорка) оно еще круче у полиции получилось. Вышли они там тоже целой бригадой – в шлемах, конечно, бронежилетах, с пушками самыми устрашающими – какого–то совсем уж опасного преступника брать. В некоем многоквартирном жилом доме. И вот, значит, до нужного этажа хором добрались благополучно и взяли таран – чтобы двери ломать – наизготовку. Причем рассчитано у них все было до метра и до секунды – операция все–таки, целый штаб трудился. И так выходило по генеральному плану, что полагалось им теперь с тараном вместе обрушиться на дверь квартиры, которая последней в левом ряду от них была. И теперь уже трудно установить, как оно так вышло, что "последняя" и "первая" у них как–то в сознании перепутались, но кончилось тем, что рухнули они всей своей мощью – включая таран – на самую близлежащую левую дверь. Которую, конечно, в мгновение вышибли – и в квартиру влетели. Причем бабушку с внучкой малолетней, там находившихся, полицейским даже на пол не пришлось укладывать – как правила любой такой операции предписывают. Бабуля с ребенком сами рухнули в состоянии тотального парализующего ужаса. (Вы себе, в своем уютном жилище все это почитывая, свою реакцию в таковской же ситуации вообразите.) Ну, славная группа захвата прочие двери понеслась по жилищу вышибать, бабушка на пороге инфаркта, внучка в истерике. И в результате, конечно – иск судебный (что абсолютно справедливо) к городу Нью–Йорку, в чьем ведении полиция и находится. На сумму... в 30 миллионов долларов (что уже чистейший идиотизм, но там такие иски в порядке вещей совершенно). Вот на таких занебесных высотах оперативное мастерство и пребывает. И я тут вовсе не хочу одну лишь американскую полицию черной краской мазать – потому что чем же они других прочих так уж и хуже? Оно ведь на всех широтах и долготах тот же элемент, помноженный еще и на Организацию. Старушка–Европа на этот счет тоже ни на копейку не уступит. Хоть славных итальянских карабинери для примеру взять. В мае 1998–го римскому правосудию пришлось на несколько деньков выпустить из тюрьмы чрезвычайно опасного – без малейшего зубоскальства – типа, Паскуале Кунтреру. Этот Кунтрера, человек совсем уж немолодой, да еще и прикованный к коляске инвалид, в Италии числился буквально королем всего национального наркобизнеса – что, как вы понимаете, не шутка. И вот почему я "на несколько деньков" написал. Там у них с этим Кунтрерой техническая накладочка вышла, что–то в одной–двух бумаженциях не то или не так написали – ну, адвокаты его и взмыли тут же соколами. Так что властям, конечно, пришлось его выпустить – но с тем, чтобы тут же быстренько все, что положено, подправить и в суд новые бумажки подать. На предмет уже прочной и долговременной отсидки. Ну, а поскольку Кунтрера в свою приморскую виллу пока уединился, то бросили туда мощнейшие полицейские силы, чтобы за ним денно и нощно наблюдать – как бы, то есть, чего не вышло. Чтобы через положенные несколько дней было на что наручники напялить. И, конечно, наблюдение велось как оно в конце двадцатого столетия и положено. Камеры ночного видения, длиннофокусные объективы, подслушка на самой вилле, направленные микрофоны – ну да что вам объяснять, фильмы–то, чай, смотрите. А и финал истории, видимо, предполагаете тоже – тем более, что книжку эту уже вон до какой страницы дочитали, поумнев несомненно. Конечное дело – ушел Кунтрера. Так на своей коляске инвалидной из–под самого носа и укатился. Под прицелами всех объективов, инфракрасных камер и микрофонов направленных. Так вот – все на той же коляске – хоть и в относительно соседнюю, но все ж прилично далекую Испанию и урулил. И, между прочим, с этой историей у меня определенные сомнения возникали. То ли ее тут именно дать, где речь о полицейском идиотизме в целом, так сказать, идет – то ли все–таки в несколько ином фрагменте. В котором речь о коррупции предполагается. Так вот, честно сказать, до конца и не разобрался. С одной стороны понятно, что не гении его там пасли – не взирая даже на суперсовременное электронное оборудование. А с другой – уж больно беспроблемно ушел. Опять же, об Италии речь – а там это не сказать, чтобы такая уж и редкость... Или вот Канаду взять – за которую я уж тут разок–другой даже и вступался. Там в Виннипеге, столице Манитобщины, в апреле 1996 года в тюрьме произошло прямо–таки настоящее восстание. Подпалили там зэки все, что горит, ломали все, что ломается, охране тоже досталось по первое число. В общем, уделали исправительно–трудовое заведение как Бог черепаху. Ну, принялись, конечно, порядок наводить. Рабочих временных наняли, поскольку дел было невпроворот и своими силами расхлебаться не получалось. Но и не так, однако, людей брали, чтобы совсем с улицы и даже фамилии не спрося. Так ведь оно тоже нельзя – все–таки тюрьма, а мало ли какой злоумышленник, затесавшись, чего натворить может. Хоть даже в плане будущей своей отсидки и, соответственно, побега. Так что, конечно, проверяли. А уже после окончания авральных работ выяснили, что среди занятых рабочих прилежно трудился и некий Стивен Ли Грессмэн. По профессии не дворник, не плотник и даже не каменщик – а рэкетир и вымогатель. Который в первой десятке самых разыскиваемых манитобских злодеев на тот момент находился. Выяснилось все это, как вы понимаете, когда от мистера Грессмэна никаких следов, кроме росписи в получении денег заработанных, не осталось. Так что теперь только и остается властям, что гадать – какую такую решетку он подпилить успел и какой бетонный блок в какой стене на честном теперь слове держится. Оно, конечно, опять все с нуля затеять можно – по новой, то есть, тотальный порядок наводить, заодно все до последней мелочи перепроверяя. Но где ж гарантия, что опять другой такой же в рабочую бригаду не затешется? А выяснять кто есть кто – мы ж с вами видели, как они умеют. Что уж спорить – по всей планете идиотизм столбом стоит, в полном соответствии со всеми законами природы, до Джоуля–Ленца включительно. Вот вам еще одна встреча с гордыми британцами, соотечественниками великого мастера дедукции с Бейкер Стрит. Там у них давеча в одном из пригородов стольного града Лондона ворюги некие сейф поперли. И не в темную шли – взяли, то есть, не железку, а вещь. В которой худо–бедно под двадцать тысяч долларов находилось. Ну, взяли они, значит, сейф этот, на грузовичок его свой закинули – да и поехали успех славной своей операции обмывать. Устроились себе уютно в пивнушке и макают усы в пивную пену в полное свое удовольствие. (Насчет того, под воблу дело было или нет – не знаю. А врать не хочу.) Ан в окошко глядь – а полиция их грузовичок с сейфом драгоценным уже к буксиру примостырила. И, соответственно, в участок уволокла. Воры наши, однако, не растерялись нимало. (Оно, конечно, и пара–тройка кружек пива тоже куражу добавить могли.) Сели они хором в такси и заявились немедленно в участок полицейский. И с гонором таким заявились. Дескать, как это так, у ни в чем не повинных граждан машины, да еще и с грузом, за здорово живешь уволакивать. Полицейские, конечно, смутились. У нас, говорят, сигнал вот был. Сейф там, и все такое прочее. Но воры эти на своем стояли самым завзятым образом. Сигнал, дескать, это еще не ордер – а документы на машину вот они, и посему извольте нашу частную собственность немедленно вернуть. Ну, частная собственность, как вы понимаете, это ж святое. Отчего полицейские, тем более в виду отсутствия ордера, смутились еще больше – да и вернули бандюгам их злосчастный грузовичок. Вместе с сейфом упертым. И бандюги эти – вот ведь сволочной все же народ! – машину с сейфом вместе запрятали уже понадежнее, а потом только пиво хлебать отправились. Но опять–таки не раньше, чем позвонили в редакцию газеты "Дейли Стар", которой всю историю, от самодовольного хохота заходясь, и поведали. Произнеся вслух то самое, вокруг чего мы здесь с вами весь сыр–бор и затеяли. В том смысле, что выглядели "легавые" в этом деле как "распоследние идиоты". Тут газета, конечно, с ходу в номер все это бабахнула – а уж потом и прочие писаки на пресс–конференцию в полицию слетелись. Где один из них и попросил спикера полицейского прокомментировать вот эту конкретную – насчет распоследних идиотов – фразу. На что спикер, пожав плечами, хмуро заметил: "А что ж комментировать–то? Похоже на правду..." И вот мы уже как–то о спикерах заикались. Так вот этот их, британский, мне еще все–таки вполне человекообразно смотрится. Ну, дескать, вляпались. А почему? Да идиоты потому что. "Что уж тут комментировать..." А вот американский его коллега – совсем, кстати, недавно – тот куда как забавнее оказался. Вышел он, значит, под жаркие лучи юпитеров, чтобы рассказать прессе о случившемся ЧП, которое в том заключалось, что сбежал у них прямо из полиции, из комнаты для допросов, преступник. Так в наручниках и сбежал. А через несколько дней получила полиция по почте бандероль. С... наручниками. И вот этот пресс–секретарь, или – меняя одну иностранщину на другую – спикер, всю историю в деталях поведал. Ну, его, конечно, спрашивать стали. Ищут ли злодея и какие варианты на этот счет имеются. Спикер сказал, что, ясное дело, ищут. Хотя вряд ли так уж легко эта работа пойдет. Потому что, сказал он (и это буквально!), "к сожалению, на присланной бандероли не был указан обратный адрес". Ну да Бог с ними, со спикерами. В конце концов, главная полицейская работа не на них же держится. А она, эта работа – да вот хотя бы чисто следовательская – с не меньшим блеском ведется. Как оно уже и можно предположить. Тоже тема едва ли не отдельная – но мы тут ее пока вскользь коснемся, чтобы поле проблемы пошире обозначить. Расследовала полиция в американском городе Балтиморе ограбление одно. Обчистили там в июне 1996 года жилище некоей Розы Паркер. Ну, тут ничего не скажу – взялись соответствующие органы за это дело со всей серьезностью. Криминалистика, техника на грани фантастики, следы, отпечатки – все как положено. И уже к декабрю – всего–то полгода делов – припутали одного подозреваемого. В пользу следовательских теорий на его счет говорил тот железобетонный факт, что на косяке ограбленного жилища обнаружили криминалисты великолепного качества отпечаток большого пальца. Принадлежавшего Уильяму Скотту Керну. И что особенно власти опечалило – одному из балтиморских же полицейских. Ну, взяли опозорившего честь мундира Керна за жабры. Он, конечно, отбивался, "не виноватая я", и все такое прочее. Но ему спокойненько объяснили, что следствие разберется. Что оно и сделало. После еще четырех месяцев кропотливой и потогонной работы этому следствию удалось–таки установить, что полицейский Уильям Керн был в составе бригады, выехавшей в дом Розы Паркер на предмет происшедшего ограбления. (Керн–то с самого начала о том твердил, но мало ли кто и чего скажет.) И так оно получалось, что именно тогда – будучи просто–напросто при исполнении – он свой злосчастный палец на косяке и отпечатал. Так что, выходит, неправ был великий поэт (или хоть и Сальери, слова эти как бы произнесший) насчет того, что "нет правды на земле". Ведь сыскали ее все–таки – и, как видите, не без блеска. А спикер полицейский (опять неизбежные спикеры, ну да у них уж работа такая, чтобы все время на виду), отвечая на вопросы все той же зловредной прессы, подвел итог спокойно и с полным достоинством. Так и сказал: "Уильям Скотт Керн – не преступник". После чего добавил совсем уж, на мой взгляд, загадочную фразу: "Он сказал, что произошла ошибка – и больше он этого не сделает". жүктеу/скачать 1.73 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|