Александр тюжин канны для ванны
жүктеу/скачать 394.16 Kb. Pdf көрінісі
|
| Александр Тюжин. Канны для ванны / 59
в ютубе все подпортило. Нет, в этой жизни не все так просто дается, как нам хо- телось бы, но и тем приятнее добиваться цели. Мы распрощались до завтра и договорились в обеденный перерыв Сани посни- мать еще немного. Довольный Новиков побежал к Снежане, а мы с Марком по домам. Я снова включил компьютер. Решил пересмотреть ненавистное видео. А оно, как назло, стремительно наращивало популярность. Вот бы мышцы так росли. Под видео стояло 318 569 просмотров. Нет, ну, забавно немного, но только из-за песен- ки. Все остальное же… Ну, подумаешь, зомби, подумаешь, упали, ну, драка — чего тут особенного? Пока я пытался убедить себя, что это до жути переоцененное ви - део, количество просмотров возросло до 319 037. Ну, бред же. Бред. Что происхо- дит с этим миром? Кошечки, собачки и просто океан человеческой тупости вызы- вают у всех дикий восторг. Да лучше бы картины Ван Гога смотрели. Так и пред- ставляю себе битву «Шедевры искусства против фоток домашних питомцев». Кто больше наберет лайков? Чтобы успокоиться, я включил «Зеленую милю». Вот это кино! Настоящий кайф, я даже всплакнул в конце. Он же реально был не виновен. В девять утра меня разбудил звонок. Я так рано не встаю. Я, конечно, понимаю, что многие просыпаются в шесть, а то и раньше, но это как раз преимущество фри- ланса — вставай, когда хочешь. Так что для меня девять часов — это раньше и при- думать нельзя. Покрыв отборным матом телефон, я ответил на вызов. — Да. — Александр? — Да. — Здравствуйте. У девушки был приятный голос, но я все равно едва не кипел от злости. — И вам того же. — Меня зовут Валентина. А в трубке уже журчало типичное женское бла-бла-бла. Все пересказывать не буду, но суть в том, что эта самая Валентина работает журналистом на местном «типа телевидении», она посмотрела ролик про «зомби-домино» и вот путем не - мыслимых усилий ей удалось узнать мои имя и контакты. Теперь она просто жа- ждет со мной пообщаться, типа взять интервью и все такое. — Когда вам будет удобней встретиться? — спросила она. А я еще не переварил и первых десяти слов ее тирады, поэтому тупо молчал, пы таясь сообразить, что ей от меня нужно. — Александр. — Что? — не сразу ответил я. — Может быть, вы заняты? — До пятницы я совершенно свободен, — зачем-то ответил я. — Отлично! Тогда давайте сегодня. В полчетвертого вас устроит? — Наверно. — Прекрасно. Значит, записываю: «В пятнадцать тридцать — встреча с Алексан- дром». Давайте в парке у памятника Пушкину. — Давайте. — Ну все, замечательно. До встречи. — Погодите. А как вы меня узнаете? — Поверьте, я вас точно узнаю. — Угу, а как я вас узнаю? Не очень хочется ходить и спрашивать всех: «Вы Ва - лентина?» — А вы — смешной, — сказала она и повесила трубку. 60 / Проза и поэзия НЕВА 7’2017 Ну, чертова популярность. Еще не снял кино, а уже началось — звонки, ин - тервью, и главное — утром. Я, конечно, попробовал снова уснуть. Ха-ха, мечтай дальше. Во-первых, с перебитым сном трудно договориться, а во-вторых, уснешь тут, как же. Звонят всякие Валентины и назначают встречи. А я, может, не хочу ни- каких интервью. Проворочавшись с четверть часа, я встал, для чего-то долго смотрел на себя в зер кало, затем сварил кофе и пил, громко прихлебывая, из чашки. Ну, а фиг ли? Живу один, что хочу, то и делаю, хоть в килте разгуливай, хоть без. Сел работать. Не работается. Валентина. Вот ведь, а. Пошел в ванную, принял душ, посмотрел в зеркало и встал под воду еще раз. Долго с усердием тер себя мочалкой. В сквере у памятника Пушкину. Может, розы купить? Или гладиолусы? Какие гладиолусы? Это ж не свидание. А что надеть? Ну все, приплыли. Триста лет не встречался с девушками. Что надеть? Убожество. У Сани все еще занято. Птица-говорун. Мурлыкал небось со своей Снежаной. А на часах всего пол-одиннадцатого. Еще, что ли, разок помыться? Не стал. Решил позавтракать. В холодильнике три яйца, доширак и пиво. Пиво! Рука машинально потянулась к бутылке. Но Валентина, Валюшечка, Валек. Пиво или Валентина? Пиво или Валентина? Пиво или? Фара. Тяжело. Решил: яй- ца на сковородку, пиво подальше к стенке. Еще и этот, как его, фитоэстроген. А вдруг она страшная? Ну, всякое же бывает. Имечко-то не самое лучшее. И тут же вспомнил. На первом курсе была у нас одна Валя, противная такая: толстая, с жирными волосами и огромным родильным пятном на ноге. Брр. Еще и потом от нее несло всегда. Хорошо, что не доучилась. Отчислили на первой же сессии. За драку с преподшей. Но это отдельная история. А тут… Так-то в телик не берут абы кого, но на нашем, извините за выражение, ТВ возможно все. Яйца пересолил. Вот щас позвоню и скажу, что все отменяется. А куда я позвоню? Домашний те- лефон без определителя. Засада. И топ-топ к холодильнику. Психанул, не выдержал. Подумаешь, бутылочка, ну две. До обеда выветрится. И сразу хорошо… Страшная? Да хоть и страшная. Это же не свидание. Просто не очень круто, ког- да тебя страшненькие интервьюируют. Это вроде как и сам ты так себе получаешь - ся. Очень неприкольно, что я так себе получаюсь. Я, конечно, не Том Круз, но все- таки. В общем, хватит загоняться. Пиво разнесло приятное тепло по всему телу, и стало так спокойно и легко. Валя, Валечка, Валюша. Валюша — звучит как-то по-извращенски. Полез в шкаф. Фрака не оказалось. Неожиданно. Чтобы я, да без фрака? Позори - ще. Шорты, шорты, дырявые шорты, джинсы, еще одни, о, галстук. Вот это точно неожиданно. Не помню, чтобы когда-либо покупал эту удавку на шею. Наверное, по дарили. Как пить дать — мама. С намеком, что пора взрослеть и устроиться на нормальную работу. В баню этот галстук. Вот гавайская рубашечка самое то. Типа я такой веселый — рубаха-парень. Эх, жалко, пиво кончилось. Не, не вариант. Просто черная майка. Ну такая, с огромным гамбургером на пузе. |