Часть V Мифы об агрессивном поведении детей

Часть V

Мифы об агрессивном поведении детей

Миф 1. Пусть дети сами разбираются

Мифов на тему агрессии существует множество, практически в каждой семье есть какой-то свой. Я разберу три основных представления об агрессии – таких, которые мешают детям дружно взаимодействовать и избавившись от которых родители могут изменить поведение своих детей. И первым рассмотрим весьма распространенное мнение родителей о том, что дети, повздорив или подравшись, должны сами разбираться в случившемся.

Действительно, важно, чтобы ребенок сам научился разрешать свои конфликты с ровесниками. В первую очередь это касается тех детей, которые пойдут в детский сад, ведь воспитательница не сможет быть одновременно в нескольких местах. А уж в школе взаимодействие с одноклассниками придется самостоятельно выстраивать всем детям.

Однако для того, чтобы ребенок сам разбирался в ситуации, его необходимо этому научить. Дети не рождаются со способностью к конфликтной коммуникации, их врожденная реакция – либо дать в лоб, либо заплакать, либо убежать от греха подальше. Мы же говорим о мирных и конструктивных способах взаимодействия – договориться, поменяться, играть по очереди и т. д. Всему этому стоит ребенка обучать, и тогда он сможет сам разрешить непростую ситуацию.

В жизни могут происходить неожиданные, трудные для разрешения конфликты, поэтому даже если ребенок, с вашей точки зрения, умеет разбираться в ситуации, в случае, когда он просит вас о помощи, стоит прислушаться к нему.

Давайте разберем мирные способы взаимодействия.

Правда, существует один подвох, о котором я уже упоминала в первых главах книги: на разных детских площадках разные правила. Есть площадки, где родители считают, что все игрушки, принесенные из дома, становятся общей собственностью играющих малышей. И обучение обмену там не приветствуется. Так что стоит выяснить нюансы взаимодействия на вашей площадке до того, как начинать гулять там вместе с малышом. Чтобы какие-то особенности не стали для вас неприятной неожиданностью.

С какими трудностями вы столкнетесь при обучении этому способу? Во-первых, не стоит ожидать от ребенка моментального понимания происходящего. Чтобы какой-то навык закрепился и стал привычным, требуется раз тридцать повторить определенное действие. Это взрослым. Так что наберитесь терпения: несколько месяцев на обучение вам понадобится наверняка. Причем чем чаще вы будете применять такой способ взаимодействия, тем быстрее ребенок ему научится.

Даже когда ваш ребенок уже научится меняться, вы регулярно будете сталкиваться с другими детьми, не готовыми идти на обмен. Либо их не научили такому способу, либо они не хотят отдавать свою игрушку. Это важный момент: ни один ребенок не обязан делиться своими игрушками. И никакой он не жадина – вы же не делитесь своими платьями с подругой и не даете ей поводить свою машину. Это нормально, родители покупают своим детям игрушки, чтобы играли именно они, а не вся окрестная малышня. И это правило вам стоит объяснить своему ребенку: «Видишь, он так любит эту машину, что не готов ее отдавать. У тебя же тоже есть любимая машина – и мы ее никому не даем».

Научившись меняться, ребенок научится также ценить чужую собственность, как, впрочем, и свою.
2. Играть по очереди. После того как освоено умение обмениваться игрушками, можно приступать к обучению ребенка понятию очередности. Ведь существуют общие игрушки на детской площадке – это горки, качели, всякие лазательные приспособления. И ребенку придется делить эти игрушки с окружающими. Именно придется – хочешь не хочешь, таковы правила.

Ребенок будет всячески сопротивляться, хотеть пользоваться игрушкой в одиночку. «Я считаю до десяти – качаешься на качелях ты, а потом еще десять счетов качается твой друг. И так можно меняться несколько раз». Особенно стоит быть аккуратным с трехлеткой, потому что для него настоять на своем – это дело принципа, важное умение в этом возрасте.

У меня с собой на прогулке с моим трехлетним сынишкой всегда в кармане была игрушка, которую ребенок лучше слушался, чем меня. Ведь гораздо интереснее что-то делать, когда тебя зовет любимый крокодильчик, а не мама.
3. Договориться. Это уже умение для пятилеток. Когда они начинают играть друг с другом в ролевые игры: ты пират, а я бандит, им нужно уметь устанавливать совместные правила игры. Иначе получится, что каждый играет в свою игру по своим правилам. Тут как раз и пригодится умение договариваться друг с другом.

Важно, чтобы ребенок понимал ценность и важность правил в игре. Этому можно научить его дома, играя с ним в соревновательные игры. Например: игроки по очереди кидают кубик и продвигаются вперед на выпавшее количество клеточек.

В этом случае вы тоже встретите сопротивление ребенка: он захочет играть быстрее, или ходить назад, вместо того чтобы ходить вперед, или откажется пропускать ход, сдвигать фишки на несколько шагов назад – все зависит от игры. А проиграв хотя бы раз, ребенок всеми силами будет стремиться избежать этого – главным его желанием станет выигрывать. Причем всегда.

Придется придерживаться золотой середины: с одной стороны, не формировать у ребенка комплекс неполноценности, заставляя его играть в неприятную игру с ожидаемым проигрышем; а с другой – не идти у ребенка на поводу, поддаваясь правилам его игры. Все-таки цель – научить его соблюдать правила и понимать, что играть сообща, подчиняясь общим требованиям, гораздо интереснее. Как это можно сделать?

Итак, есть две составляющих: правила и победа. Начнем с правил. Перед нами стандартная настольная игра, в которой кидается кубик и игрок ходит на столько клеточек, сколько выпало очков на кубике. Дети достаточно быстро соображают, что чем больше очков – тем ближе выигрыш, и начинают сопротивляться, если им выпадает ход на одну-две клетки: «А давай я перекину», «Ой, я нечаянно его задел, надо перебросить» и т. д.

Очень важно, чтобы взрослый игрок твердо и доброжелательно настаивал на соблюдении правил. Никаких обзываний в адрес малыша – «нечего мухлевать», «ты меня дуришь» и т. д. Взрослый спокойно говорит: «В этой игре такие правила, в нее можно играть только по этим правилам, по-другому никак нельзя». Если ребенок настаивает, значит, взрослый спокойно убирает игру до лучших времен. Не комментируя и не наказывая ребенка. Скорее всего, ребенок расстроится – в этом случае взрослому следует поддержать его: «Ничего, в следующий раз поиграем, когда ты будешь готов соблюдать правила». И если ребенок соглашается на соблюдение правил – можно будет возобновить игру. Обратите внимание: взрослый в этом случае не говорит, что ребенок плохой или поступил плохо, он напоминает о том, что таковы правила.

Зачем это нужно? Неужели так важно соблюдение правил? Ну подумаешь, пару разочков кинет кубик еще раз? Соблюдение правил в игре тренирует очень важный навык установления границ, рамок. А также обучает умению откладывать свои желания – ребенку хочется быстро-быстро дойти до конца и победить. Соблюдая правила, ребенок учится разумному сдерживанию и терпению (ходит столько, сколько нужно). При этом он учится получать удовольствие от выигрыша, приобретает опыт проигрывать, а главное, наслаждается процессом совместной игры.

Учите ребенка получать удовольствие от честной победы. Многие дети испытывают сильное разочарование, если понимают, что взрослый поддался и выигрыш не был честным. Правда, такое ощущение пока не доступно трехлетке, он хочет добиться выигрыша любой ценой. Ведь проигрыш как столкновение с собственной неидеальностью – это разочарование для малыша.

Как можно смягчить такие переживания, чтобы ребенок постепенно привыкал к тому, что игра – это не только победа? Главное, не смеяться над тем, кто проиграл, причем даже если проиграли вы. Ребенок будет ожидать насмешек над собой. Одинаковое отношение: пожалеть того, кто проиграл («Да, грустно, но ты еще выиграешь» или «Бывает, но я еще выиграю») и порадоваться вместе с тем, кто выиграл («Как здорово, что ты выиграл» или «Как здорово, что я выиграла, давай порадуемся»). Наблюдая за тем, как мама расстроилась от своего проигрыша, но при этом радуется за него, ребенок учится делать то же самое. Способность радоваться чужой победе очень пригодится во взрослой жизни.

Выражая отношение к победе и проигрышу, одновременно напоминайте ребенку о том, как весело и интересно вам было в процессе игры. Ведь мы играем не только ради выигрыша, мы ценим и сам процесс игры – об этом важно напоминать малышу.

Таким образом, вы принимаете чувства ребенка, смягчаете их накал. Вы не концентрируетесь на факте выигрыша, не формируете перфекционизм. Помните о процессе игры, а не только о результате.

Миф 2. Пусть ребенок дерется (даст сдачи) – он должен сам за себя постоять

Давайте посмотрим на ситуацию реалистично. Мне кажется, что мальчишки (да и некоторые девочки) совсем обойтись без драк не могут. В мужском обществе важно уметь применять физическую силу. Но умение драться включает в себя не бездумную способность ударить другого, но прежде всего знание о том, в каких ситуациях необходима демонстрация своей силы, а в каких это недопустимо или попросту опасно.

Я думаю, что родители, которые отстраняются от драчливого отпрыска, позволяя ему самому разбираться в конфликтной ситуации, лишают ребенка именно этого знания – о том, как различать способы поведения в разных конфликтных ситуациях.

Я не имею в виду правило «девочек обижать нельзя» – порой бывают такие девочки, что просто не знаешь, как от них спастись. Я имею в виду чисто мальчишеские разборки: когда важнее убедить словом, когда применение силы опасно и т. д.

Уважаемые папы, ваш опыт в данной ситуации просто неоценим для ваших сыновей. Детям необходимо слушать рассказы взрослых о том, в какие ситуации они попадали, когда были маленькими, что с ними приключалось и какой выход они в итоге находили. Даже если вы не помните своего детства – придумывайте что-то интересное и поучительное. Именно так вы сможете передать детям свое видение мира и «правильного» поведения в нем.

Для будущего мужчины важным является умение разобраться в ситуации – кто прав, а кто виноват; уметь принимать решения и брать на себя ответственность за исход событий. Всему этому кулаками не научишься – надо сопоставлять, рассуждать, делать выводы. Именно «мужские разговоры» могут очень способствовать развитию такого умения – это ваша, папина, возможность передать ребенку свой жизненный опыт.

Миф 3. Ревность между братьями и сестрами – это ерунда

Существует определенный миф относительно ревности между детьми. Мне часто приходится слышать: «Старший младшего не обижает, значит, ревности у него нет. Вот только вести себя он стал как-то странно».

Ревность – это чувство, способов выражения у которого масса. Практически каждый ребенок выражает это чувство по-своему. Ревность возникает как результат стресса от появления нового члена семьи. А главное, от потери полного внимания родителей. Раньше старший ребенок обладал всей полнотой этого внимания, а теперь появилось какое-то новое существо, с которым это внимание приходится делить. И такой стресс переживает любой старший ребенок в любом возрасте. Вот только способы выражения этого стресса разные.

Как проявляется ревность к малышу у старшего ребенка

Если дети погодки, то способов выражения своих чувств у старшего еще очень мало – родители пока не успели многому его научить. И скорее всего, старший полутора-двухгодовалый малыш отреагирует на появление младшего прямой агрессий. Будет его стукать (причинять физическую боль), мешать маме обслуживать малыша (если старший еще на грудном вскармливании, то будет требовать грудь во время кормления младшего), в своем развитии откатится назад на несколько месяцев (может перестать ходить на горшок, есть сам ложкой, меньше говорить) и т. д.

В этом случае, поскольку проявления яркие и понятные, маме проще реагировать на них. Ясно, что старшему необходимо выделить личное время общения с мамой, не стоит требовать от него в этот момент скачков в развитии – необходимо чаще демонстрировать ему, что мама любит его и находится в его прямом доступе. Такое проявление ревности проходит за несколько месяцев, и жизнь в семье входит в новую колею – каждый член семьи принимает новый порядок.

Если старшему от трех до шести лет, то он уже имеет представление о разных способах взаимодействия между людьми. Например, он овладел собственным способом манипуляции родителями или научился пассивному выражению своей агрессии, и его ревность может быть направлена не только на маленького. Он может направить это чувство на самого себя (это пассивно-агрессивное поведение), то есть начать много болеть, плохо спать, закатывать истерики без повода – от измученности нервной системы. Конечно, он делает это абсолютно неосознанно. Дети – маленькие параноики, им свойственно все плохие события в жизни объяснять тем, что это они такие плохие. Вот ребенок это и делает: решает, что он плохой, а от этого кто угодно заболеет.

В этой ситуации главное, чтобы мама поняла, что старшему необходимо ее внимание и примерно такое же поведение, что и в случае с двухлеткой. Потому что обычно в этой ситуации мама начинает лечить ребенка и только больше подтверждает его уверенность в том, что болезнью можно получить ее внимание, которого ему так не хватает.

Ревность старшего нередко бывает направлена на родителей. Ребенок может обидеться на маму и перестать с ней доверительно общаться, переключившись, например, на бабушку. На первый взгляд такое поведение может показаться удобным, но не стоит радоваться: внутри ребенок переживает разрыв с мамой, и ему необходимо все внимание мамы, которое она может дать ему в этот момент. А маме придется продираться сквозь обиду старшего, чтобы наладить с ним взаимоотношения и снять негативные эмоции.

Старший может разозлиться и на папу: почему тот не защитил его от появления в семье ненужного младенца? И тогда папа ощутит на себе весь гнев ребенка: ребенок демонстративно перестанет с ним общаться и будет всячески заискивать перед мамой. В этой ситуации потребуется участие не только папы, но и мамы тоже. Уже обоим родителям придется налаживать отношения с ребенком и предоставлять ему максимум внимания, продираясь сквозь гнев и обиду, которые мучают его в данный момент.

Конечно, в этом возрасте старший ребенок может выражать и прямую агрессию. Только она будет более хитрой и завуалированной – заобнимать до крика, помогать маме и «случайно» уронить младенца и т. д. И регрессия тоже возможна: я знаю о случае, когда пятилетка начал какать в штаны, потому что только тогда мама уделяла ему заветные пятнадцать минут полного и безраздельного внимания. Пусть это внимание и состояло из воплей и криков, а иногда даже шлепков. Но в это время мама принадлежала ему целиком и полностью. А для ребенка любая эмоция мамы нужнее отсутствия внимания, потому что даже негативное внимание дети трактуют по-своему, считая, что они нужны и важны: «Мама рассердилась, значит, ей не все равно, как я себя веду, и наверное, она меня все-таки любит».

Старший ребенок после шести лет уже не так сильно нуждается во внимании родителей. В этом возрасте на первый план постепенно выходит общение со сверстниками. Важное слово «постепенно». Потому что ребенку все еще нужны и мама, и папа. Хотя порой родителям кажется, что школьника достаточно накормить, сделать с ним уроки – и пускай занимается своими делами. Но ребенку этого мало. Ему необходимо, чтобы выслушали его рассказ о том, что сегодня случилось. Чтобы поговорили о его друзьях и интересах. Чтобы уделили внимание его переживаниям. Без этого процесс постепенного отделения от родителей может стать слишком резким; более того, ребенок может посчитать причиной такого резкого отделения появление малыша в семье.

Старший уже не будет, конечно, причинять физический вред младенцу. Скорее всего, его ревность окажется скрытой глубоко внутри, неосознаваемой: что-то беспокоит и тревожит, а что – непонятно. Таким образом, ревность испортит не только отношения старшего с младшим, старшего с родителями, но и нанесет травму старшему из-за неестественности процесса отделения ребенка от родителей. Так что в период шести – восьми лет стоит пристально следить за тем, как появление малыша влияет на старшего ребенка.

В более позднем возрасте, после восьми-девяти лет, существует только одна опасность для старшего ребенка – что родители превратят его в бесплатную няньку для младшего или помощника по хозяйству. Я слышала даже такие высказывания молодых девушек: «Не хочу своих детей, набегалась за младшими братьями и сестрами». Это, конечно, крайняя ситуация, когда мама перекладывает почти все свои обязанности на старшего ребенка в семье.

Я рекомендую помнить мамам о том, что рождение ребенка – это в первую очередь радости и трудности для мамы и папы, а потом уже для всех остальных членов семьи.

Как подготовить ребенка к появлению в семье малыша

Стоит упомянуть, что не говорящего ребенка (лет до двух с половиной) подготовить к рождению малыша почти невозможно. Потому что вы не сможете определить, понял ли он что-то из ваших объяснений или нет. Хотя все-таки ребенку после двух лет стоит рассказывать все то, что я опишу ниже: что-то в голове у него обязательно останется.

Итак, первым делом не нужно надеяться на чудо: ни при каких рассказах ребенок не сможет представить себе, что такое появление малыша. Вспомните себя во время первой беременности. Вы много думали о том, как это будет, и все равно действительность превзошла все ваши ожидания. Вот так и ваш ребенок напрямую столкнется с реальностью уже в момент появления малыша.

А вот само столкновение можно облегчить. Своими рассказами о том, как это будет. Имеет смысл рассказать о том, как старший, когда кроха подрастет, будет с ним играть, покажет ему все свои игрушки и книжки. Но и о неприятностях не стоит забывать: малыш будет кричать, требовать молочко, и мама будет подходить к нему и брать его на руки очень часто. Стоит вместе с ребенком готовить приданое – показывать ему, каким маленьким будет малыш. Что он ничего не будет уметь и его всему нужно будет учить. И учить сможет как раз старший – он-то уже вон сколько всего умеет.

Я совсем неожиданно для себя обнаружила, что мой старший ребенок стал воспринимать появление второго малыша в семье серьезно после того, как мы узнали пол и дали малышу имя. Никита сказал, что до этого он боялся, а теперь ему не страшно, потому что он знает, что у мамы в животе Маринка, а не какой-то непонятный «братико-сестричек».

Как родители способствуют возникновению ревности между братьями и сестрами

Интересно, что и неравнозначное отношение родителей к детям, и полностью одинаковое могут поспособствовать возникновению ревности между братьями и сестрами. Постараюсь рассказать, как это происходит.

1. Разное отношение. Чаще всего оно проявляется при сравнении детей. Причем сравнение может быть и явным, и завуалированным – действие будет одинаково разрушающим. От детей что-либо скрыть вообще сложно.

Явное сравнение: «Аня умная, а ты спортивная», «С ним легко, а с тобой намучаешься», «Ну почему ты не можешь быть таким же, как он», «Бери пример с брата». После пары таких фраз хочется уже сделать что-то нехорошее с этими «идеальными» братом или сестрой. Остро чувствуешь свою неполноценность по сравнению с ними. И ведь ребенок не может решить, что родители не правы. Ему остается только весь свой негатив, вызванный родительскими высказываниями, направить на того, с кем его сравнивают. Чтобы и тот тоже оказался неидеальным, чтобы просто выплеснуть злость, чтобы отомстить, в конце концов.

Косвенное сравнение: «Ну, не переживай, не всем же быть такими умными, как Ира», «Кому-то дано много, а кому-то пшик», «Эх ты, моя дурашечка». Родители думают, что они так поддерживают своих детей. Но на самом деле это отличный способ порушить детскую самооценку. Потому что «если уж родители в меня не верят, то и мне не стоит, и другие не поверят никогда». А брат или сестра – вот повезло им, они совсем другие. Тут место и для зависти найдется. А высшая степень зависти – желание уничтожить, чтобы не было кому завидовать.

Иногда я слышу от родителей: «Я никогда их не сравниваю и ничего такого им не говорю». Можно не говорить детям напрямую. Но они ведь не глухие: дети прекрасно слышат разговоры родителей по телефону, в том числе и обсуждение их, детей, поведения в деталях. Например, с лучшими подругами. Или с учителями, воспитателями. Дети слушают и на ус наматывают. И пилят себя, пилят…

Как же быть? Не сравнивать совсем? Сравнивать можно, но только не детей друг с другом. Сравнивать нужно вашего ребенка, такого, какой он сегодня: более умного, умелого, самостоятельного – с ним же самим, но в недавнем прошлом. «Сейчас у тебя это получается уже гораздо лучше», «Потренировался и научился!», «А ведь раньше ты совсем не мог этого сделать, как же ты вырос!»
2. Полное равноправие. Вроде бы, казалось, если не сравнивать, то надо добиться полной одинаковости в отношениях к каждому из детей – и все будет хорошо. Увы, все не так просто. Дети ведь правда не одинаковые. Один действительно умнее, а другой лучше физически развит. И уравнивать детей – это значит отрицать действительность. Дети видят, что они разные. А тут вдруг взрослые говорят, что они одинаковые – так вообще себе верить перестанешь. Тем более что родители, с точки зрения детей, всегда все лучше знают.

Или вот еще такое уравнивание: Славе подарок на день рождения – и Маше заодно, чтобы ей не обидно было. Маше, может, и не обидно, но Слава теряет всякую уникальность в этот день. Перестает быть единственным. И тогда непонятно, в чем смысл дня рождения, если подарки дарят не только тебе, но и всем вокруг. И потом, ведь и Маше предстоит освоить важное умение – радоваться за другого. Сейчас мы все радуемся за Славу, а в твой день рождения будем радоваться за тебя. Все вместе.

Итак, взрослым необходимо научить детей принимать свои отличия от других как объективную данность, ценить свою уникальность и стремиться развить недостающие качества.

Давайте помнить о том, что каждый ребенок в семье уникален. Каждый – отдельная личность. Со своим личным пространством, со своими особенностями. И отношение к каждому у нас, взрослых, свое. Именно благодаря родителям ребенок впервые узнает, что все люди разные, и отношение к ним тоже неодинаковое.

жүктеу/скачать 0.76 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: