Библиотека MyWord ru
В ОБЪЕКТИВЕ КАК ССОРИТЬСЯ КОНСТРУКТИВНО
жүктеу/скачать 6.59 Mb.
|
| В ОБЪЕКТИВЕ
КАК ССОРИТЬСЯ КОНСТРУКТИВНО В любых близких взаимоотношениях случаются конфликты. При конструктивном подходе конфликт предоставляет возможность примирения и углубления гармонии. Психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби (Ian Gotlib & Catherine Colby, 1988) предлагают следующие советы, как избегать деструктивных ссор и ссориться конструктивно. Не надо 1. Извиняться раньше времени. 2. Уклоняться от спора, третировать молчанием или заниматься саботажем. 3. Использовать ваше интимное знание другого человека для ударов ниже пояса и издевательств. 4. Притягивать не относящиеся к делу вопросы. 5. Симулировать согласие, лелея обиду. 6. Объяснять другому, что он чувствует. 7. Нападать косвенно, критикуя кого-либо или что-либо, представляющее ценность для другого. 8. Подкапываться под другого, усиливая его неуверенность или угрожая бедой. Надо 1. Ссориться наедине, без детей. 2. Ясно сформулировать проблему и повторить аргументы другого своими словами. 3. Раскрыть ваши позитивные и негативные чувства. 4. С готовностью выслушивать отзывы о своем поведении. 5. Выяснить, в чем вы сходитесь и в чем расходитесь и что из этого наиболее значимо для каждого из вас. 6. Задавать вопросы, которые помогут другому подобрать слова для выражения своих интересов. 7. Ждать, пока спонтанная вспышка стихнет, не отвечая тем же. 8. Выдвигать позитивные предложения по взаимному исправлению. годны, но очень дорого обойдутся администрации (скажем, стоматологическое обслуживание за счет компании), а администрация откажется от умеренно полезных установлений, которые очень неудобны рабочим (скажем, жесткий график рабочего времени), то обе стороны могут выиграть (Ross & Ward, 1995). Они не будут считать себя уступившими, а вместо этого будут воспринимать такие переговоры как стремление не торговаться из-за пустяков ради достижения лучших результатов. Собрав затем стороны для прямого общения, их обычно не предоставляют самим себе в надежде, будто бы с глазу на глаз конфликт разрешится сам собой. В разгар напряженного, жесткого конфликта эмоции часто уничтожают возможность встать на точку зрения другой стороны. Общение может стать наиболее затрудненным как раз тогда, когда оно больше всего необходимо (Tetlock, 1985). Поэтому посреднику часто приходится организовывать общение, чтобы помочь каждой из сторон понять другую и почувствовать себя понятой. Посредник может попросить участников ограничить свои доводы ссылками на фактические обстоятельства, включая утверждения о своих ощущениях и о том, как они будут реагировать на определенные действия: «Мне нравится, что играет музыка. Но когда ты делаешь ее громче, мне трудно сосредоточиться. Это меня раздражает». Посредник может также попросить стороны поменяться ролями и обосновать чужую точку зрения или повторять высказывания друг друга, прежде чем пытаться ответить на них: «Мое включенное стерео тебя бесит». жүктеу/скачать 6.59 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|