Дэвид Айк Дети Матрицы

СТРАЖИ ВОРОТ РОДИТЕЛИ, ПАРТНЕРЫ И СВЯЩЕННИКИ

Мы хотим, чтобы наши дети жили в свободном мире, ведь так? Тогда почему же мы даже не позволяем им жить в свободном доме? Переходящее из поколения в поколение воспитание родителями своих детей является величайшей из деятельности стражей ворот. Если родитель христианин, мусульманин, голосовавший за ту или иную партию, расист, сексист, рабочий класс, аристократ — да кто угодно! — это будет таким же воспитанием норм, которое они в подавляющем своем числе будут применять и к своим отпрыскам. Ребенок воспитывается быть отражением родителя, и давление для этого прилагается огромное.

Сама идея того, что неистовый христианин или мусульманин, еврей или индус могут уважать права своего ребенка с его рождения для достижения их собственных выводов без применения давления к соответствию верованиям своих родителей — будет крайне отвратительной таким людям. На самом деле, большинство из них не готовы оценить такой уровень умственного и эмоционального уважения к уникальности своего ребенка, свободы мысли и выражения. Как я говорил в начале книги, я дискуссировал в «Оксфорд Юнион» с бывшим главным раввином великобритании, и он не видел разницы между информацией и индок-тринацией. «Как я могу дать лучшее моим детям, — сказал он по этому случаю, — если я не воспитаю их в вере того, что есть правильно?» Нет, раввин, то, во что ты веришь — правильное. Это не есть информирование их о твоей точке зрения — это есть «втемяшивание» (индоктринация) твоих уверований с одновременным подавлением и дискредитацией всех альтернативных версий реальности. Это есть контроль сознания. Священники, раввины, епископы, попы и все остальные из бригады патлатых являются профессиональными стражами ворот, работающими на тех, кто контролирует Матрицу. Однако и их большинство до того сами загипнотизированы Матрицей, что они и сами не имеют об этом представления. Так же обстоит дело и с большей частью родителей.

Оно идет и дальше того. Родители, воспитанные своими родителями, которые были воспитаны своими и так далее — часто решают, что для их ребенка будет хорошо даже после того, как тот покинет «гнездо». Как-то я встретил парня в его 60-ти годах, которого все еще мучили угрызения совести из-за того, что он не добился, чего для него желал его отец. Да хрен с ним, с его отцом, говорю я. Если он такой родитель-диктатор и эмоциональный манипулятор — он достоин быть чертовски разочарованным. Принесет ему пользу. Но кто из нас не занимаются тем, чем хотели бы заниматься в действительности в своей жизни, потому что боятся, что скажут наши родители, или из-за того, чтобы не расстраивать их? Существенно. Они то ли уважают наше право быть тем, кто мы есть и выражать себя, то ли они могут идти своим путем. Их выбор. Это очень важно для того, чтобы вырваться из паутины страха и вины, и в самой необходимости такой поддержки, что доминирует во многих отношениях ребенка и родителя и продолжается еще долго после того, как ребенок становится взрослым. Они и не являются нашими родителями, однако. Разве что в соответствии с реальностью Матрицы. Они являются теми, кто посеял нашу физическую форму и с которыми мы проводим формирующие нас годы. Они близки к нам генетически в этой физической реальности, но они могут быть совсем не близки, когда касается вибрационной связи. Многие являются таковыми, хотя и не обязаны этому. Одержимость тем, чтобы ничего не сделать такого, что бы расстроило своих родителей или же людей вокруг нас — является менталитетом Матрицы, ключевой частью тюрьмы, что удерживает нас в ряду.

Так же обстоит дело и с нашими женами или мужьями, партнерами и детьми. Рассмотрите свою ситуацию. Как много людей вокруг вас, людей, которых вы любите и о которых заботитесь подавляют в вас то, что вы хотели бы получить в этой жизни, потому что вас беспокоит их возможная реакция на это? Это ментальный и эмоциональный Алькатрас. Это может превратить отношения в тюремное заключение, а брак и семью — в тюремную камеру. Не поймите меня здесь неправильно. Я не говорю о том, чтобы быть жестоким из-за того, что вам это нравится, или сделать несчастной свою жизнь ради этого. Нет-нет. Я имею в виду возможность выражать себя, говорить что думаешь, жить своей уникальностью без подавления себя из-за того, что другим вокруг вас не понравитесь или они не поймут вас настоящего. Это означает перестать жить тем, кем они считают — вы должны быть; копией того, что они хотят в вас видеть, а начать быть тем, кем вы являетесь на самом деле. Если они с этим не справятся — это их проблема, и им следует найти кого-нибудь другого, кто бы лучше устраивал их. И если они не могут, а настаивают на том, чтобы вы подавляли самое себя для их удовлетворения — они являются неоплачиваемыми, не подозревающими о том стражами ворот Матрицы.

Но все это двояко. Каждый, или почти что каждый озабочен своей личной свободой, а как же насчет свободы остальных? Сколько раз на дню вы налагаете свою волю, свою реальность на окружающих вас? Я выступал на некоторых финансовых конференциях, призванных продвижению «свободы». Все, что вам надо было делать — так это стоять на сцене и говорить о свободе, и вы гарантированно получали дикие овации. Но большинство из хлопавших в ладоши и организаций, что стояли за конференцией — вообще не хотели никакой свободы. Это было последнее, чего они бы желали. Они не могут справляться со свободой. Большинство и не знало, что это было, а те, кто имел какое-то представление — ужасались ее вовлечения. Организаторы боялись, что буду использовать «И»-слово — «Инопланетяне». Даже «С»-слово — Свобода — было менее угрожающим их жизням. Их даже мало заботило то, что информация об инопланетянах могла быть неверной. Их также мало заботило и то, что сказанное мною могло быть правдой или нет. До той поры, пока это не огорчало аудиторию, которую организаторы использовали и безжалостно манипулировали для своих прибылей — все выглядело О’Кей. Пока людям нравится то, что они слышат — кому дело до того, правда это или нет? Как только я стал задаваться вопросом в моих книгах о существовании Христа — группы слушателей, дававших мне прежде овации стоя за раскрытие заговора — стали требовать, чтобы я был вычеркнут из списка выступающих. В чем мое преступление? Раскрытие иной точки зрения по отношению к их. Уверен, что многие из них продолжают посещать эти конференции, продолжают быть манипулированными и все еще дающими овации стоя тому роду свободы, какой они желают в действительности — свободы слушать кого-либо, поддерживающего их собственные убеждения, и свободы подавления кого-то другого, имеющего другую точку зрения. На самом деле это и является желанной «свободой» для многих. Я наблюдал другую финансовую группу в Аризоне, и слушал их толкующих о свободе от системы, свободе выражения и всего того, что они считают — заманит людей в их сети. Они говорят о том, что организация создана для пропаганды свободы, тогда как она создана просто для того, чтобы делать как можно больше денег. Ладно, если это действительно так, будьте честны в этом и не охмуряйте меня всяким слезливым, тщательно отрепетированным мусором про то, как вы собираетесь освободить народ. Освободить свои перерасходы, быстрее всего. Смешно однако, что эта оказалась одной из наиболее диктаторских, порочных, бессовестных, манипулирующих организаций когда-либо виденных, изобилующей важными поставщиками всякой чуши. Все эти «финансовые» организации и большинство их аудиенции являются стражами ворот, выдающими себя промоутерами свободы, и это, возможно, делает их самыми заблуждающимися.

Величайшим подарком, что мы можем дать нашим детям, является свобода мышления самим за себя, даже если оскорблением из оскорблений будут являться для нас их убеждения; стимулирование их вопросов, чтения и формирования своих собственных заключений; уважения их права быть разным без чувства необходимости навязывать наши убеждения, потому что нам лучше известно. Конечно же, нужно им указывать, когда их поведение нечестно и неприятно задевает других, но не это я имею здесь в виду. Я имею в виду поощрять их в освобождении их сознания и открытости ко всем возможностям. К сожалению, многие родители больше озадачены тем, что их соседи, друзья и учителя подумают о их детях, чем тем — что дети будут думать о себе и о мире вокруг. Мы должны научить детей свободно думать «официально неправдоподобно» и подвергать сомнению «официально бесспорное». Если мы не сделаем наших детей свободными, мы упадем на свои задницы на самом первом шаге по дороге к мировой свободе.

В наших личных отношениях мы должны освободить друг друга от штампов какими эти отношения должны быть. Мы закомплексованы штампами и предположениями, а кто создал эти штампы? Система, Матрица создала. Как только у нас имеется предположение и мысленный рисунок того, что составляет «любовь», отношения или чего бы там ни было — нас захватывает эта форма мысли. Она становится фокусом для всех наших суждений. Если отношения принимают другое выражение — мы становимся разочарованными; это может быть идеальным для нашего персонального роста и эволюции, но это лежит за пределами штампа, поэтому не может быть правильным. «Не целуй меня и не держи за руку, как та парочка напротив на улице». Ну, это наверное потому, что я не парочка напротив, а я есть я. Иронично, но связи со штампом являются наиболее хрупкими и поверхностными, потому что они часто основаны на образе и положении, нежели содержании. Отношения являются всем. Отношения между планетами и звездами, водой и воздухом, горячим и холодным, мыслью и энергией постоянно создают и изменяют мир вокруг нас. Отношения есть буквально то, что делает созидание возможным, и человеческие взаимоотношения являются выражением этого. Главным образом мы учимся и растем, но если штампы будут наложены на то, какими должны быть отношения, и в каком направлении им развиваться — мы немедленно воздвигнем барьеры для всего другого возможного жизненного опыта и отсюда — к большему пониманию. Течение жизни ведет нас к тому, что мы должны пережить и с кем, и течение происходит изнутри нас самих. Как только мы проложили свой путь, каким он должен быть — мы спорим с этим течением, которое уготовало для нас другой план. Это провоцирует сражение между внутренним течением и внешним — сознательным, требованием штампа, и победителем из этого конфликта выходит только один. Я люблю, когда меня обнимают и работать в гармоничных ситуациях, но есть больше чего предложить отношениям, чем классические штампы, и часто они предоставляют нам не совсем приятные ситуации. Но если между двумя людьми действительно существует любовь — они могут все это пережить и укрепиться от этих испытаний, потому что, что бы ни случилось — ничего не разрушит эту связь. Истинная любовь не сознаваема, она находится за пределами подчинения сознательной мысли. Она не описуема и словами. Я думаю, что мы потеряли соприкосновение с тем, что по-настоящему является любовью. Вместо этого мы часто создаём иллюзию любви и путаем ее с чисто третьего-измерения шаблоном.

Среди менталитета «Новой Эры» обнимающиеся люди являются являются частью личности, основы, ментальной и эмоциональной униформы для показа того, что вы являетесь «любимым». Но я повидал многих «ново-эровцев» обнимающимися в роли публичного шоу, в то же время говорящих, как они ненавидят свое поведение, как только уходят оттуда. Мне известны многие отношения типа «цёмкай меня, рыбонька ты моя!», которые на поверхности оказываются абсолютно такими же. «О, что за чудная пара, они так любят друг друга — это заметно, не правда ли?» Однако при первых признаках возникающей проблемы среди них — отношения распадаются, потому что они построены на песке. Они не могут управиться с ней, потому что шаблон поизносился, и вам еще станет известно, разговаривая с ними после разрыва, что их связь на «сюсюканиях» являлась маскировкой отсутствия глубокой внутренней связи, которую ничего не может разрушить. Я слышал также, что двое людей во взаимоотношениях ни при каких обстоятельствах не должны говорить «До свидания» без того, чтобы добавить «Я люблю тебя». На самом деле? А ну-ка скажите: «Я тебя люблю». Видите, как это просто? Вам не надо иметь это в виду, вам не надо чувствовать это — вам просто надо это сказать. Как много людей говорят эти слова каждый день просто для того, чтобы добиться желаемого? И как много не следуют этому правилу, однако чувствуют огромную любовь к другому человеку и выказывают это другими способами? Как-то я видел изречение, в котором говорилось: «Из-за того, что я не люблю тебя так, как тебе хотелось бы — не означает, что я не люблю тебя всем своим существом». Необходимость слышать все время «Я тебя люблю» или проводить постоянные публичные шоу влюбленности могут говорить больше о неуверенности в себе, чем служить подтверждением любви. Если бы вам был дан выбор, предпочли бы вы скорее иметь шаблонные взаимоотношения, которые разваливаются в минуту испытаний, или же настоящей сущности — когда вы знаете о том, что ваш партнер будет в одном с вами окопе, даже если он и не говорит «Я тебя люблю» каждые пять минут? Иногда у вас могут быть и оба варианта, и это просто здорово, если это то — чего вы хотели, но существует бесконечное число и других выражений любви, которые не входят в набор правил и стандартов.

Я был женат на Линде 29 лет, и хотя мы уже не являемся мужем и женой — мы всё ещё близки в глубине души и далеки от сумасбродной идеи о том, что для того, чтобы быть официально «вместе» — вам нужно подписывать кусок бумаги, озаглавленной «Заявление». Мы останемся такими навечно из-за нашего взаимного и глубоко-болезненного пережитого с 1991 года, которое взорвало все стандарты жизни и ожидания от неё — в крохотные кусочки. Она знает о том, что я всегда буду там, где я нужен, и не важно — зачем, не важно — где, и наоборот. Если бы это были стандартные (по шаблону) отношения — все прекратилось бы мгновенно лет десять назад. Но так не было ни тогда, ни сейчас, и вот почему они продолжаются и укрепляются, несмотря на то, что форма их проявления должна была бы измениться. Жизненные испытания, которые мы переносим, делимся ими и преодолеваем — делают нас крепче, мудрее, более осведомленными людьми. И, что наиболее важно — более независимыми людьми, выражающими большую внутреннюю силу, чувство уверенности и уважения к тому, чем мы являемся. Это являлось причиной всего нашего эволюционного развития: сделать нас сильнее и свободнее в эмоциональном смысле, как именно уникального создания, без необходимости иметь кого-то рядом в роли эмоциональных «костылей». Я опирался на Линду эмоционально долгое время. Я не знаю. Она опиралась на меня. Она не знает. Мы все получили вызов к нашему объединению, и нас привлекают потому отношения, которые помогут нам в этом. Подобные отношения редко следуют установившимся шаблонам. Смешно видеть, как мы выдаём «сверкающие» истины без оценки наших повседневных слов и фраз. Также, когда говорим о наших партнерах как о «своих половинках». Таковыми они являются для большинства людей, или для большинства «половинок», найденных ими, однако. В большинстве взаимоотношений партнер проявляет такую энергию, которую мы не достигаем внутри нас самих. Вот почему противоположности в характерах так привлекательны. Мужчина балансируется женщиной, которая, в свою очередь — уравновешивается мужчиной, и снова и снова — если только они хорошо стараются. Мы достигаем такой своей части, где нам нужен союзник для уравновешивания и формирования этого своего рода «общности» — нашей другой половины.

Ранее я писал о том, как две полярности — мужчина и женщина — создают сплав для создания третьей силы таких фантастически-созидательных возможностей, которые могут вывести нас вибрационно из режима Матрицы. По этой причине Иллуминати неистово работают на протяжении тысяч лет над разделением мужчины и женщины и поддержанием двойственности. Большинство союзов не создают необходимую вибрационную «общность» и сплав не порождает третью силу во всем её великолепии. Таким образом, брачные союзы, как они известны нам сегодня — не проблема для находящихся у контроля. На самом деле, отношения между мужчинами и женщинами в сегодняшнем восприятии являются прекрасным инструментом Матрицы. Ведь даже становление двух половинок одним целым не является окончательной целью Дороги Свободы — становления одного — Одним. Некоторые из нас верят в то, что идеальное «духовное» партнерство есть две противоположности, становящиеся единым с созданием мужчиной и женщиной третьей силы, когда двое соответствующих людей соединяются. Я походя занимался этим некоторое время когда-то. Это всего лишь половина истории. Две половинки, становящиеся одним целым, по-прежнему оставляют обе индивидуальности, расцениваемые меньше одной личности. Мы есть Всё. То, что мы живем в мужском теле — не означает того, что мы не располагаем в достаточной мере потенциальной женской энергией внутри себя, как женщины. На уровне сознания мы являемся одновременно мужчиной и женщиной. Просто потому что мы живем в женском теле — не означает того, что мы не имеем достаточно потенциальной мужской энергии внутри нас, как у мужчины. Но наши установленные роли в пределах Матрицы предназначены для прессования сознания в мужском теле для подавления его женской стороны: «мачо-мэн, большие мальчики не плачут!», а сознание в женском теле — подавлять мужскую сторону: «Маленькие девочки должны играть с куклами, и большие — отвечать за кухню».

К чему мы призываемся здесь, так это всем нам найти доступ до всех нас. Стать таким образом сбалансированной «Целостностью» внутри себя без необходимости искать внешнюю «другую половинку». Третья сила затем проявит себя внутри всех нас, и отношения станут взаимодействием двух целостных личностей, а не двух половинок, ищущих внешний баланс. Такого рода отношения основаны на взаимном уважении каждого партнера за целостность и индивидуальность другого. Если они не устраивают шаблон, ну и ладно! Потому что целостные личности не хотят относиться к шаблонам. Они желают быть еще одним вибрирующим, целостным, индивидуальным, уникальным выражением всего существующего. И если они не целуют вас в дверях или не говорят «Я люблю тебя» каждый раз, уходя из вашего присутствия — никому нет дела до того, что они остаются сами собой. Это на означает, что они не любят вас своим особенным образом. Правила являются фундаментом Матрицы, что без них одна из ее ключевых функций развалится.

Взаимоотношения в том виде, в котором они понимаются, желаемы и требуемы — великолепно служат Матрице, потому что подавляют то, что необходимо для партнеров в достижении целостности внутри самих себя. Как только нуждающееся в их выражении или переживании в этом путешествии начинает затрагивать их партнера нежелательным ему способом — прилагается давление, внутреннее и извне, для подавления этого эксперимента и оставления в тюремной камере. Если такое поведение не прекращается — Матрица будет продолжать прессовать так долго, как долго будет превалировать такое поведение. Она всегда будет производить отношения стражей ворот, в которых каждый партнер будет содержать другого в состоянии ментального и эмоционального рабства, в то же время называя это любовью и идеальными взаимоотношениями.

Имеется еще один аспект у этой сумасшедшей штучки под названием любовь. Люди говорят о любви постоянно, но что это такое, что она означает? «Любовь не требует извинений» является одним из определений, услышанных мною. Однако другие думают, что не говорить «прости» является на самом деле нежелательной особенностью. Таким образом, определение любви одной личностью является определением другого о связи. Кто из них прав? Это зависит от ваших шаблонов и точки зрения, с которой вы все рассматриваете. Для почти каждого на планете существует различное определение любви, и так получается потому, что любовь не имеет определения как такового. Она просто существует и проявляет себя бесконечными способами, о большинстве которых мы и не имеем представления в своей Великой Иллюзии. И еще кое-что нам надо спросить: какой уровень личности выражает собой любовь во взаимоотношениях? Наша физическая сторона являет собой лишь голографическую проекцию в этом диапазоне частот более высокими уровнями нашей сущности. Наш физический уровень является экспериментатором и дающим нам жизненный опыт. Это не то, кем мы являемся. Мы — это все существующее. Хотим мы отношений с голографическим образом в соответствии с общепринятым стандартом? Или с многоразмерным сознанием нашего партнера, который всегда обеспечит жизненным опытом — любовью, которая необходима для раскрытия наших сердец и умов к действительной значимости того, кем мы являемся? Мы можем не любить пережитого, но из-зи областей вне этого мира ему придается любовь, потому что это нам надо для прорыва из иллюзии на свободу. Хотим мы удобного, предсказуемого совершения «государственного переворота»? Или непредсказуемых, негарантированных «американских горок», длинных и извилистых дорог, что приведут нас в многоразмерной свободе? Эти две точки зрения судят об отношениях и «любви» очень по-разному и из очень разных длин волн и вселенных. Когда партнер, родитель, ребенок, кто-либо еще заставляет нас переживать нам не нравящееся и не удовлетворяющее нашим или тех, кто любит нас, шаблонам — мы пойманы в «звездный час» Матрицы. Как мы растем и развиваемся? Благодаря нашему жизненному опыту. Всему нашему жизненному опыту — хорошему и плохому, приятному и неприятному. На самом деле, мы развиваемся более глубже от испытаний, чем от «ровной езды». Так кто же больше нас любит на верхнем уровне, там, где это имеет действительное значение? Те, кто представляют нам больше испытаний, от которых мы лучше растем и развиваемся, или же те, кто удовлетворяют нашему стандарту идеальных взаимоотношений, смотрит за нами, заботится о нас и ограждает нас от ответственности и испытаний? Ммм-да. Все шиворот — навыворот, правда? Ничто не является тем, чем оно выглядит.