Диагностика кармы

Возвращаемся к инерции любви. Последнее время после того как я сформулировал тему чув­ственного счастья, люди, прочитавшие книгу и просмотревшие видеокассету, приходят чистыми. Вернее, их уровень чистый. Глубинные слои, свя­занные с детьми, внуками, практически у каждого почему-то не затронуты. Только на личном прие­ме, когда мне приходилось осматривать, что конк­ретно мешает приводить детей в порядок, — изме­нения происходили. Мои исследования не давали возможности очистить потомков. Была какая-то загадка. Глубинные структуры не поддавались из­менению. Я объяснял пациентам: если вы пошли в правильном направлении, рано или поздно вы по­можете своим детям и внукам. Но на такие глу­бинные уровни проходит только та информация, которая является очень важной и подкрепляется сотнями устремлений в этом направлении. Чтобы ваша эмоция достигла детей и внуков, она должна набрать значительную инерцию. Сиюминутные эмоции на такие уровни не проникают. Как-то мне в голову пришла простая мысль. Если помочь себе увеличивать инерцию любви, то души потомков можно очистить гораздо быстрее. И сейчас я гово­рю пациентам: если вы хотите помочь вашим де­тям и внукам, вам нужно убрать все то, что меша­ет любви. Когда обращаетесь к Богу, просите, что­бы ваши дети никогда не отрекались от любви, не подавляли это чувство никогда, не дискредитиро­вали его. Просите, чтобы они могли сохранять чувство любви к Богу, когда распадаются их жизнь, их желания, их судьба. Молитесь, чтобы они всегда и во всем видели Божественную волю и умели прощать других и себя. Чтобы помочь по­томкам, нужно снять минимум 5 форм агрессии к любви:

1. 
   Малейшие претензии к родителям начиная с детства.
   
2. 
   Сотни раз пройти все моменты обид на люби­мых и близких людей, простить их, особенно в пе­риод полового созревания, первой любви, период создания семьи и появления детей на свет.
   
3. 
   Недовольство собой, уныние, нежелание жить. У женщин такая программа в первую оче­редь бьет по детям и внукам. А простить себя час­то гораздо тяжелее, чем другого.
   
4. 
   Все сожаления о прошлом.
   
5. 
   Любые страхи и переживания за будущее.
   

остался, вы будете работать, а результатов прак­тически не будет. Для того чтобы простить челове­ческое, нужно ощутить в себе Божественное и ис­ходить из него; чтобы ощутить в себе Божествен­ное, нужно научиться не отрекаться от любви, не подавлять ее и в каждой ситуации заботиться в первую очередь о сохранении любви, а потом обо всем остальном. Вы обращаетесь к Богу и просите сохранить любовь, что бы ни случилось, просите прощения за то, что отрекались от любви, обижа­лись, осуждали, испытывали уныние, страхи и со­жаления.

Когда мы приближаемся к Богу, время и про­странство сжимаются в точку, и мы испытываем ощущение единства со всем сущим. Что мешает испытать чувство единства? Те моменты, когда мы отрекаемся от любви к другим людям и к себе. Когда мы страшимся будущего — это означает, что мы не хотим его принять. Мы пытаемся ото­рвать настоящее от будущего, которого мы боим­ся, оторвать себя от прошлого, которым мы недо­вольны, оторвать себя от человека, который нас обидел, — этот отрыв есть отречение от Бога, по­этому умение принять мир во всех его проявлени­ях, умение принять прошлое и будущее, понимая, что все происходит из Божественной любви и все вернется в нее. Это умение все более реально ощу­щать в себе Божественное.

Любовь все время приходит в нас, нам нужно научиться не отталкивать ее, не бояться. «Интерес­но, — думаю я, — если поверхностно прочитать мои книги, может возникнуть ощущение, что я по­вторяюсь». Я часто слышу высказывание, что пер­вая книга интересная, а последующие особого ин­тереса не представляют. Но спираль, если смотреть на нее сверху, тоже выглядит замкнутым кругом. Любопытно выглядела диагностика после шестой книги. Приходит человек — общее поле уже не­плохое, зависимость от материального уровня поч­ти нулевая, духовный уровень тоже преодолен, а вот с чувственным уровнем полный завал. И вроде бы слова те же самые и ситуация похожая, но, что­бы преодолеть зависимость от чувственного уров­ня, нужно сделать еще один шаг к Богу и начать меняться не только поверхностно, но и глубинно. Каждая моя новая книга появляется как возмож­ность преодолеть еще один слой, преграждающий нам путь к Божественному. И особенность нынеш­него времени в том, что каждый человек на земле должен проделать аналогичный путь к своему Бо­жественному «я». На этом пути можно помочь дру­гому человеку, но в главном — каждый должен пройти его самостоятельно.

И вот сейчас войдет первый пациент. Я буду го­ворить несколько фраз, и они должны помочь че­ловеку полностью измениться. Моя информация действует как ключ. Двери и замок — это прочте­ние шести книг и просмотр видеокассет. Если нет двери, вертеть ключом бесполезно. Дублировать информацию, уже изложенную ранее, я не могу, если пациент задает вопросы, показывающие его неподготовленность, я предлагаю ему уйти с прие­ма. Человек читает книги и смотрит видеокассеты, а затем начинает работать над собой и меняться. И вот когда он сделал все, что мог, а сдвига не происходит, тогда ему нужно идти на прием. Я должен понять, что произошло, почему система не работает. Это помогает мне развиваться дальше и масштабнее видеть картину мира. Для того что­бы по-другому увидеть мир, нужно создать свои модели, новые формы его восприятия, которые выходят за рамки стереотипного мышления. Для этого нужно научиться внутренне быть в полном одиночестве. Человек — это продукт коллективно­го сознания. Без него невозможно было бы обще­ние и обмен информацией, а следовательно, раз­витие, и чем больше развито в человеке стремле­ние к единению, к помощи другим, тем богаче его душа. Но здесь есть и минус. Когда любовь и жажда познания толкают человека вперед, стерео­типы коллективного сознания не позволяют ему вырваться из привычных представлений, глушат зарождающееся новое чувство. Разрыв пуповины, соединяющей с коллективным сознанием, проис­ходит мучительно, но без этого идти вперед невоз­можно. Когда я выходил на новую ступень, я пытался подтянуть всех туда и раздражался, если кто-то отказывался. Впоследствии я понял: каж­дый человек живет в своем слое сознания. Жела­ние, чтобы человек тебя полностью понял, — это подсознательное желание сделать его полностью идентичным себе, что порождает агрессию. Мы едины на тонком плане, а на внешнем единство может быть только в пограничном слое, которое мы называем коллективным сознанием. Для того чтобы человек тебя понял, необходимо повышать плотность информации и научиться свое чувствен­ное восприятие мира переводить в привычные по­нятия и фразы.

Вообще-то такой процесс называется поэзией. И поэт, и художник, и музыкант должны донести до других свое новое чувственное восприятие. Если этого нового чувства нет, тогда нет и искус­ства. Сначала нужно испытать любовь, потом опе­реться на нее и жить ею, потом оторваться от все­го, что мешает любви, в том числе и от того, что раньше было жизненно необходимым, без чего мы не могли жить. В этот момент можно и погибнуть, если любви мало. Поэтому у людей творческих го­товность рисковать своей жизнью всегда выше, чем у других. Если любви не хватает, приходится погибать, но, если успел ее накопить, появляется свое видение мира и чувства становятся намного глубже и красочнее.

Итак, новое видение создано, теперь нужно вернуться назад в коллективное сознание и со­здать формы, позволяющие передать новое виде­ние мира. Последнее время мне не хватает одино­чества. У меня нет энергии на новые модели. Я начинаю все больше зависеть от привычных ил­люзий, называемых человеческим счастьем. Ну ладно, об этом потом, продолжим прием.

В комнату заходит женщина с дочерью.

• 
  Знаете, у нас проблема. Мой муж последнее время начинает болеть, причем ощущение такое, что сразу много болезней навалилось на него. На­чались проблемы с поджелудочной, сахар подско­чил до 18. Мы начали лечить его иглоукалывани­ем, и после этого лечения все, слава Богу, пришло в норму. Через некоторое время у него стал падать уровень тромбоцитов в крови с 200 до 30. Начали опять лечиться, и уровень тромбоцитов поднялся до 160. Только пришел в себя, опять новые проб­лемы. Тогда мы поняли, что лечим одну болезнь, а появляется новая. Мы читали книги и смотрели кассеты. Состояние у мужа чуть улучшилось, но кардинальных изменений не происходило.
  
• 
  Изменений нет потому, что ваша дочь может умереть. Давайте попробуем рассуждать без диаг­ностики. Поджелудочная — это орган связи с дру­гими людьми, если она страдает, значит, выходит тема ревности. Падение тромбоцитов — это та же тема. Делаем вывод: у вашего мужа произошла резкая зависимость от желаний, которая приводит к обидам на близких, ревности, нежеланию жить и так далее. Откуда это может идти? От жены и от детей. У вашей дочери зависимость от чув­ственного уровня в аспекте желаний в 13 раз выше критического. Ей надо рожать детей, их души по­дошли к ней. Ей нужно отстраниться от основ че­ловеческого счастья, чтобы дать им любовь. От­странения от жизни и желаний она не выдержит, другими словами: сохранить любовь, когда люби­мый человек предал, унизил, изменил, она не мо­жет даже в минимальной степени. Тут речь уже идет не о бесплодии, а о физическом выживании вашей дочери. Глубинное состояние женщины пе­реходит к мужу и отцу, и у них начинаются заболе­вания. На тонком плане вашу дочь сейчас обижа­ют, предают, унижают. Но в ее душе вспыхивает не любовь, а ненависть к мужчинам, и эта програм­ма начинает убивать отца. Насколько вы себя и дочь приведете в порядок, десятки раз заново про­живая жизнь и правильно проходя все ситуации, настолько Вы поможете мужу стать здоровым. Сейчас у него положение неважное, деформиро­вано поле в центре груди. Активность полевого иммунитета около 10%, плюс деформация поля в районе мочеполовой системы. Иммунитет на фи­зическом плане сейчас 70—80%, и, если он упадет до 10%, придя в соответствие с полевым, это мо­жет привести к смерти или к неизлечимому забо­леванию. Идите перевоспитывайте вашу душу.
  

• 
  Недавно я был у вас на выступлении, — ска­зал он. — У меня постоянно шла тема гордыни, управления, насколько я понял это из книг и ви­деокассет. Так вот, у меня после вашей лекции за­болело сердце. Боли были такие, что чуть созна­ние не потерял. Ползу к врачу, делаю кардиограм­му, все идеально, врач говорит, что у меня абсолютно здоровое сердце. Молюсь — не помога­ет, пью таблетки — не помогают.
  
• 
  У вас есть жена? — спрашиваю я.
  
• 
  Есть, — он называет ее имя.
  

• 
  У вас есть дети?
  
• 
  Да, — продолжает он, называя их имена.
  

• 
  У вас есть любовница?
  
• 
  Нет.
  
• 
  Скоро будет, — отвечаю я. — В принципе ситуация простая. У вашей жены концентрация на жизни, ее продолжение внутренне высокое. Это передано детям, и это передается вам. Самые луч­шие управленцы и карьеристы — управленцы внутри. Они окунаются в способности управле­ния, работу, бизнес, политику, и у них все полу­чается, потому что они не зацеплены. А не зацеп­лены потому, что главная проблема не гордыня, а ревность. Но когда-то нужно очищать свою душу. И человек, легко проходящий испытание круше­нием гордыни, вдруг неожиданно налетает на но­вое испытание, о котором раньше не подозревал. У вас наступает то время, когда вы должны прой­ти дестабилизацию жизни, желаний и отношений. Если дать вам это испытание через жену, вы не выдержите, поэтому вам его дадут через любовни­цу. Но вы этого тоже не выдержите. Через некото­рое время вы познакомитесь с женщиной и в нее влюбитесь. А дальше все просто: или она постоян­но обижает и унижает вас, или вероломно, неожи­данно обманывает, или у нее есть уже кавалер, или она замужем, если не замужем, то постоянно меняет поклонников. Вы поставлены в ту ситуа­цию, которую принять не можете. Вы пытаетесь отречься от любви, которая заставляет вас идти на унижения и принимать их. Вы любовь душите обидами, а дальше должно быть уничтожено то, что убивает любовь, — это ваши обиды вместе с сердцем и легкими, и потом рак легких или ин­фаркт. На лекции идет чистка так же, как и на приеме, и будущие проблемы дробятся и выходят сейчас. Вам нужно научиться по-настоящему про­щать женщин. Исходите из положения: женщине можно простить все, раз все исходит из Божест­венной воли, нет человеческих грехов, которые бы не подлежали прощению. Наша душа ведет себя как капризный и упрямый ребенок. Ее нужно по­стоянно воспитывать любовью, лаской и ограниче­нием. Тогда она правильно будет вести себя в лю­бой ситуации.
  
• 
  Как вы думаете, успею ли я измениться? — спрашивает молодой человек.
  
• 
  Не думайте о том, успеете вы или нет. Про­сто делайте все, чтобы помочь своей душе. Приво­дить в порядок нужно не только себя, но и своих потомков. Для этого в первую очередь нужно снять агрессию к любви, обиды на родителей, оби­ды на любимых людей, обиды на себя, сожаление о прошлом и страх перед будущим.
  

• 
  Вы знаете, я сейчас позвонила домой, мой сын вернулся из школы, лежит дома зеленый. У него рвота, понос, температура и насморк. Я так понимаю, это связано с тем, что я пришла на прием?
  
• 
  Да, у него идет чистка, — говорю я. — Что­бы она проходила менее болезненно, снимайте в первую очередь агрессию к любви.
  

Меня опять отвлекает стук в дверь. Входит сле­дующая пациентка.

• 
  Я вам расскажу о том, что со мной было, — начинает она. — Врачи признали болезнь неизле­чимой и честно сказали, что шансов выжить нет. В этот момент мне принесли вашу первую книгу. Я прочитала ее и изменилась. Через 3 дня была другим человеком, попросила привезти мне самые красивые вещи. Я вступила в другую жизнь. А че­рез неделю меня осматривал мой врач. «Если бы я сам 10 дней назад не осматривал ваш кишечник, я бы в это никогда не поверил, — сказал он мне. — У вас кишечник был как решето, а сей­час на нем нет ни малейшей язвочки. — Он по­жал плечами. — Вы здоровы, можете уходить».
  

• 
  У вас состояние хорошее, — говорю я ей по­сле диагностики, — проблемы остались у вашей дочери. У нее по-прежнему концентрация на выс­ших чувствах больше, чем на чувстве любви. От любви нельзя закрываться ничем: ни деньгами, ни благополучием, ни способностями, ни талантом, ни своей жизнью. Ваша дочь очень незаурядна внутри, ее талант начинает заслонять любовь. Он становится важнее, и состояние души становится состоянием вашего тела, так что работы у вас мно­го, идите и продолжайте.
  

• 
  У меня недавно родился ребенок, — сказала она. — И после этого меня бросил муж. Вы не могли бы объяснить, в чем дело.
  
• 
  Могу, — отвечаю я. — Для вас слишком много значит ваша красота, ваше благополучие и ваши желания. Намного больше, чем любовь. Вы не можете быть беззащитны. Чем выше значи­мость жизни по сравнению с любовью, тем больше агрессии вы испытываете. Вы с детства накопили изрядную порцию претензий к мужчинам, пра­вильно пройти испытание до зачатия ребенка вы не смогли. Но поскольку ребенок — это увеличи­тельное стекло родителей, программа уничтоже­ния мужчин у него больше вашей. Сейчас эта про­грамма убивает его отца. Потом она будет убивать его самого. Говоря простым языком, раньше вы потихонечку убивали вашего мужа, а после рож­дения ребенка вы стали делать это вдвоем. Шансы на выживание вашего мужа резко упали, а он дол­жен выжить, поэтому он ушел от вас.
  
• 
  Так что мне делать?
  
• 
  Вы книги читали?
  
• 
  Да, все шесть.
  
• 
  Видеокассеты смотрели?
  
• 
  Да, в том числе последние.
  
• 
  Вот и прекрасно, — говорю я, — а теперь идите и работайте.
  

• 
  Мы у вас третий раз на приеме, — начинает молодая женщина. — Когда мы пришли в первый раз, мужа реально могли убить. У нас были боль­шие долги. Сейчас с мужем все нормально, долги мы отдали. Недавно купили квартиру и делаем в ней ремонт, но у меня опять появилось ощущение опасности.
  
• 
  Это ощущение связано с вашими детьми, — объясняю я. — Один из них по-прежнему небла­гополучный. Чтобы он выжил, ему нужна любовь, а в вас человеческое счастье начинает опять все за­слонять. Человеческое счастье связано с продол­жением, защитой и укреплением жизни. Один из главных символов защищенности — свой дом, своя квартира. После ее приобретения у вас по­шел резкий подсознательный рывок, и опять не в сторону любви, а в сторону жизни и защиты. Если в результате может погибнуть ваш ребенок, то его могут спасти либо потеря вашей квартиры, либо здоровья, либо потеря вашей жизни.
  
• 
  Подскажите, пожалуйста, что нам делать?
  
• 
  В первую очередь меняться через любовь, молитву и правильное поведение, потом ограни­чить себя в жизненных удовольствиях, поддер­жать себя постом и голоданием. Часть благополу­чия куда-то отдать, чтобы уменьшить концентра­цию на нем. Не спешите делать ремонт. Можете сделать ремонт и не вселяться в квартиру около года. Если есть в квартире какой-то изъян, не спе­шите его устранить. Счастье — это тяжелая пища, которая с трудом переваривается. Потом у вас еще не сняты прошлые обиды друг к другу, сожаление о прошлом, страх перед будущим.
  
• 
  Простите, я хочу спросить у вас, — начинает женщина. — Когда я снимаю страхи перед бу­дущим, у меня вдруг неожиданно появляется сильное сексуальное желание — меня это пугает. Я не понимаю, в чем тут дело.
  
• 
  Наши желания обращены к будущему, — объясняю я. — Чем больше мы концентрируемся на желаниях и делаем их целью, тем больше мы от них начинаем зависеть. Зависимость рождает страх. Начинается зависимость от будущего — по­является страх его потери. Страх перед будущим рождает плохие мысли о других людях. Все это превращается в плохие мысли о себе. Отсутствие веры в себя, пессимизм, уныние превращаются в программу самоуничтожения. Программа само­уничтожения убивает желания. Возникает ощуще­ние бессмысленности жизни. Все желания притуп­ляются. Страх — это отречение от любви, а наше желание рождается любовью. Вы снимаете страхи перед будущим и у вас тут же раскрываются ваши желания, а поскольку в их основе лежит желание продолжить жизнь, то усиливаются и аппетит, и сексуальное влечение. А дальше нужно учиться преодолевать зависимость от этих желаний. Они рождаются из любви и должны обратно возвраща­ться к любви. Этому помогает молитва, пост, воз­держание. Размах желаний становится опасным только тогда, когда он опережает рост любви в душе. Отказывается от счастья тот, кто не может преодолеть зависимость от него. А чтобы преодо­леть зависимость, нужно периодически ограничи­вать свои желания и периодически останавливать их полностью. Представьте: человек не умеет пла­вать, он боится воды, понимая, что может уто­нуть, его принцип — отказаться от воды, вода — это смерть, но затем он постепенно входит в воду и учится плавать, и отказ меняется строгими огра­ничениями, а затем он научился плавать, и вода становится для него удовольствием и дает ему полноту жизни. Также и с нашими желаниями. Сначала индийская философия, буддизм говорят об отречении от желаний и от жизни. Привязан­ность к этому миру, который является результа­том желаний, — это источник болезни, мук и страданий. Нужно отказаться от них, перестать взаимодействовать с ними, тогда будешь счастлив. Затем появляется иудаизм, который допускает че­ловеческое счастье, но со строжайшими правила­ми и ограничениями — это помогает любви в душе сохраниться и не утонуть в человеческом счастье, а затем появляется Иисус Христос, который гово­рит, что главное в спасении человеческой души — не строжайшее соблюдение всех инструкций, а путь к любви и Богу, которого мы носим в своей душе. И чем дальше мы развиваемся, тем значи­мей становится видение Божественного во всем, умение прощать других и себя, жить любовью, приобретать свое Божественное «я».
  

Некоторое время я вел одного пациента. Это было для меня интересно, потому что вопрос ка­сался не здоровья, а карьеры и благополучия. Он был спортсменом. Мы поработали, результаты оказались даже лучше ожидаемых, а затем я по­чувствовал, что я все сильнее пытаюсь выровнять его судьбу, улучшить его результаты. Почему-то ориентация на внешнее благополучие стала пере­вешивать, наверно, я слишком часто об этом ду­мал. Все, что он не дорабатывал и ленился, доде­лывал я, постоянно теребя и заставляя работать. Определенный нами срок закончился, и прекрати­лось наше сотрудничество. А вот потом началось самое интересное. У него пошли неудачи, и тут же вспыхнуло недовольство собой, которое он не мог преодолеть. А психолога, который бы запретил ему заниматься самоедством, рядом уже не было, но его программа самоуничтожения почему-то в первую очередь ударила по мне, и почки начали болеть у меня. Какое-то время я ничего не мог по­нять. Почему я должен отвечать за его ошибки? И вот я вспоминаю все детали нашего сотрудни­чества, пытаясь найти причину. Стоп. Интересный момент. Как-то в разговоре он сказал: «У меня от вас появляется зависимость. Как же я буду приво­дить себя в порядок, когда мы расстанемся?» — «Зависимость появляется у того, кто ленится», — ответил я ему. Если человек реально меняется, опираясь на любовь в своей душе, ему учитель ну­жен только как первый толчок. Я вспоминаю этот разговор, пытаясь в нем найти корни моих проб­лем, и, похоже, начинаю понимать. Как обычно, я легко видел и понимал проблемы пациентов, а сам в то же время делал те же ошибки. Я слишком добросовестно относился к работе. Все, к чему мы серьезно относимся, порождает в нас зависимость.