Как да възпитаваме дете с висок емоционален коефициент Лорънс Шапиро

Учените, които изследват реакциите на родителите спрямо техните деца, са открили, че има три основни типа родите­ли: авторитарни, разрешаващи всичко и авторитетни. Авто­ритарните родители налагат строги правила, на които деца­та да се подчиняват. Те смятат, че децата трябва „да си зна­ят мястото" и не им разрешават да изказват собствено мне­ние. Авторитарните родители управляват дома със строго установени структури и традиции, въпреки че в много слу­чаи изискванията им за ред и контрол се превръщат в бре­ме за детето. В книгата си Да възпитаваме отговорно дете Елизабет Елис пише: „Много проучвания предполагат, че децата от авторитарни семейства със строг контрол не пос­тигат успех в живота... Те не са щастливи, затворени са в се­бе си и трудно се доверяват на другите. Имат най-ниски ни­ва на самооценка (сравнени с деца, възпитани в не толкова строги семейства).

Родителят от типа, който разрешава повече неща на де­тето, се стреми да допуска и да се примирява възможно най-много, но при него има тенденция да бъде твърде пасивен, когато трябва да се поставят границите на непослушанието. Тези родители нямат категорични изисквания, нито имат яс­ни цели за децата си. Те вярват, че на децата трябва да им се разреши да се развиват според естествените им наклоннос­ти.

За разлика от тези два типа, авторитетните родители умеят да балансират. Те имат ръководна роля, но не налагат контрол: дават обяснение за това, което правят, докато разрешават на децата да вземат участие във важни неща. Авто­ритетните родители ценят независимостта на децата, но поддържат високи стандарти на отговорност към семейст­вото, връстниците им и обществото. Зависимостта и бебешкото поведение не се окуражават. Компетентността се хвали и поощрява. Както може и да се очаква, според многото проучвания авторитетните родители отглеждат де­ца, които са самоуверени, независими, творчески, приспособими и харесвани - деца с висока степен на емоционална интелигентност.

Докато тези обобщени дефиниции са приложими за на­учни цели, в много отношения са и твърде опростени. В действителност не е необичайно да се открият семейства, в които единият родител е авторитарен, а другият - прекале­но мек и „разрешаващ". Тези родители фактически могат да се балансират взаимно. В други семейства наблюдаваме ро­дители, които в някои отношения са авторитетни при възпи­танието на децата, а в други - прекалено разрешаващи. По-скоро биха били описани, като свръх отстъпчиви отколкото като „позволяващи", въпреки че според Елизабет Елис крайният ефект е един и същ. Според Елис средният амери­кански родител може да обича децата си малко повече за тяхно добро, като разбере, че не е нужно да им дава всичко, което поискат.

ПРОЯВА НА ИСТИНСКА ЗАГРИЖЕНОСТ И ЛЮБОВ

Обичта към децата и угаждането на всеки техен каприз са две много различни неща. Истинската загриженост означа­ва да отдаваш емоционално родителско отношение и подк­репа на децата по начин, ясно разпознаван от тях. Тя е не­що повече от похвалата за добри оценки на тест или прег­ръдка и целувка за лека нощ. Изразява се в активно участие в емоционалния живот на вашето дете. Както ще видим, то­ва включва игри с по-малките деца или участие в дейности­те на по-големите по начин, който не е много по-различен от помощта, която децата получават от професионалния психотерапевт. От проучванията се установява, че една от­крита и изпълнена с обич връзка ще има дълготраен ефект при подобряване себеопознаването на детето, неговите умения за общуване, дори е възможно да се отрази и на здравето му. Едно изследване на психолозите Линда Ръсел и Гари Шварц от 1996 г. показва, че изграждането на поло­жителни взаимоотношения с децата е важно за бъдещето им. Тези учени докладваха за едно проучване, започнало преди 35 години, когато 87 възпитаници на Харвардския университет, всички около двайсетгодишни, са дали писме­на преценка за това, колко грижовни са били техните роди­тели.

След като изследвали същите тези участници 35 години по-късно - сега вече мъже на около петдесет и пет, било ус­тановено, че участниците, които били описали родителите си като по-любящи, сега, на средна възраст, имат по-малко сериозни здравословни проблеми, включително сърдечни заболявания и високо кръвно налягане, независимо от нали­чието на рискови фактори като наследственост, възраст и пушене. Както може и да се очаква, младежите, възприели родителите си като несправедливи, сега - на средна въз­раст, били със сериозни физически заболявания. Подобни изследвания подчертават важното място, което заемаме в психическото и физическото състояние на децата ни. Детс­ките терапевти препоръчват все по-често родителите да се обучават на игрова терапия с децата си с подчертано бла­госклонно и положително отношение.

През 1960 г. Бернар Герни, тогава професор в универси­тета в Рътгърс, пръв приложил техниката за обучение на родители като заместник-терапевти на разстроените си де­ца и установил, че много деца имат проблеми не защото ро­дителите им били зле разположени, а поради това, че им липсвали свойствените умения за положителни взаимоот­ношения с децата.

Съвсем наскоро д-р Ръсел Баркли, един от водещите на­ционални експерти по смущения при деца, лишени от вни­мание, предлага в едноименната си книга родителите на „трудните деца" всеки ден да отделят по 20 минути „специ­ално време" с цел да уверят децата си, че са облагодетелст­вани от една положителна грижовност. Това е особено важ­но при деца със смущения поради липса на внимание, кои­то получават твърде много отрицателно внимание и крити­ка от учители, връстници и членове на семейството, но съ­що така е много добра рецепта за всички деца (въпреки че в мнозинството случаи би било по-реално да се говори за „специално време" два-три пъти седмично).

За деца под девет години Баркли предлага родителите да установят точно определен период от време да участват в игрите на децата. През това време родителите трябва да създадат интересна атмосфера, лишена от наказания, из­пълнена с ентусиазъм и благосклонност. Според Баркли главните принципи на „специалното време" са следните:

1. Хвалете вашето дете за конкретно поведение (например: „Каква огромна кула строиш!"), но бъдете точни, честни и избягвайте излишни ласкателства.

2. Демонстрирайте интереса си към това, което прави де­тето, и опишете това, което виждате, отразявайки него­вите чувства, каквито и да са те (например: „Като че ли наистина ти харесва тези двама мъже да се борят помеж­ду си. Но ти не си ядосан, така че, предполагам, просто се забавляваш с това.").

3. Не задавайте въпроси или команди. Ролята ви е да наб­людавате и отразявате това, което виждате, не да конт­ролирате и направлявате.

Ако детето е между четири и девет години, опитайте се да определите точно времето за игра няколко дни седмично, като следите времето да се спазва и да е съдържателно. За деца над девет години ще бъде малко неуместно да спазва­те точното време за игра - по-скоро търсете подходящ слу­чай да бъдете заедно с децата си в подходящи за възрастта им дейности.

Твърде малко родители имат проблем с научаването на принципите на положителната грижовност, но утвърждава­щата дисциплина е съвсем друго нещо. Искам просто да ка­жа, че се нуждаете от обмислени, предсказуеми и подходя­щи за възрастта начини, за да реагирате на дадено лошо по­ведение на детето ви.

Какво бихте направили в следната ситуация?

Продавачите в малък бижутериен магазин стояха замръзнали по местата си, както и повечето от клиен­тите. В средата на магазина в един от най-натоваре­ните дни от ваканционния сезон едно петгодишно момче внезапно изпадна в силно раздразнение, като удряше, риташе и крещеше с цяло гърло, в опасна близост до една стъклена витрина с най-изящна би­жутерия. Неговата майка, очевидно пренебрегвайки обкръжаващата я действителност, което правеше и синът й, седна близо до момчето с кръстосани крака в поза „лотос" и започна разговор: „Хайде, Бенджи, трябва да ми кажеш какво не е наред, вместо само да плачеш. Не мога да разбера какъв е проблемът, ако плачеш. Знам, че си разстроен, но трябва да ми ка­жеш какво те тревожи, ако искаш да направя нещо по този въпрос."

„Ще ти кажа аз какво ме тревожи" - измърмори под носа си собственичката на магазина, чудейки се дали има смелостта и силата да изхвърли и майката, и сина от магазина. Вместо това тя само наблюдава­ше и чакаше, докато се питаше какво ли си мисли майката за ефекта от този инцидент върху момчето.

Майката от бижутерийния магазин греши, като смята, че децата винаги трябва да бъдат убеждавани и да им се дава право на избор, дори и когато се държат лошо извън прие­тите социални норми. В книгата си По-големи очаквания: Преодоляване на глезенето в нашите домове и училища Уилям Дамън пише: „Всички млади хора се нуждаят от дис­циплина и в положителния, и в принудителния смисъл. Ако децата трябва да овладяват творчески умения, необходимо е да проявяват дисциплина, за да развият повечето от вро­дените си таланти. Необходимо е да се прилага твърд и постоянен подход всеки път, когато минават границите на социалните норми, както от време на време прави всяко де­те". Всъщност невъзможно е да проявиш родителски стил, който би увеличил ЕК на децата, без да използваш съдър­жателен и ефективен начин да ги дисциплинираш. Много учители и професионалисти обаче ще ви кажат, че това е област, в която американските родители имат най-много проблеми. Докато има стотици книги как най-добре да въз­питате детето си, ефективната дисциплина се постига само с няколко прости принципа и стратегии:

1. Създавайте ясни правила и граници и се придържайте към тях. Напишете ги и ако е необходимо, ги поставете на стената.

2. Направете намек или измислете предупреждение, ако де­тето започва да се държи лошо. Това е най-добрият на­чин да го научите на самоконтрол.

3. Обосновете представата за положително поведение, като подкрепите доброто държане с похвала или ласка, и пре­небрегвайте постъпки, предназначени просто да ви привлекат вниманието.

4. Възпитавайте детето си според вашите представи. Общо взето, родителите не прекарват достатъчно време в раз­говори с децата си за стойности, правила и за тяхното значение.

5. Предотвратявайте проблемите, преди да се случат. Спо­ред психологията на поведението повечето проблеми възникват като резултат от специфични подбуди или за-гатване. Тяхното разбиране и елиминиране ще ви помог­не да избегнете ситуации, които отключват лошото дър­жане.

6. Когато ясно установено правило или норма е нарушено, нарочно или не, незабавно приложете подходящо нака­зание. Бъдете последователни и направете точно това, което сте казали, че ще направите.

7. Нека наказанието да отговаря на провинението.

8. Задоволете се с определен брой техники на дисциплина­та. Най-често препоръчваните включват:

А. Порицание. Това е първото нещо, което родителят трябва да прави, и то доста често. В Глава 7 може да прочетете как да смъмряте детето си така, че промяна­та в държанието му да е без проява на негодувание срещу вас или отрицателно отношение към самия него.

Б. Естествени последствия. Целта е да накарате дете­то да изпитва логичните последици от лошото си по­ведение, за да разбере защо дадено правило е важно. Например едно дете, което се разтакава, докато май­ка му се опитва да го накара да се затича и да хване училищния автобус, трябва да бъде накарано да оти­де пеша до училището и да обясни на директора защо е закъсняло. (Но естествените последствия понякога могат да бъдат нереални или дори опасни, например ако учите вашия малчуган да не тича по улицата или защо не трябва да играе с огъня.)

В. Наказание в ъгъла. Това е най-често предписваната техника, при която детето трябва да бъде поставено за кратко време в неутрален и нестимулиращ за лудо­рии ъгъл, по една минута за всяка година от възраст­та му. Наказанието има ефект и когато детето се дър­жи лошо на обществено място.

Г. Отнемане на привилегия. Когато децата са твърде го­леми, за да стоят наказани в ъгъла, родителите обикно­вено им отнемат някое удоволствие. Времето за гледа­не на телевизия, видеоигрите и разговорите по телефо­на като че ли имат най-голям ефект. Избягвайте да от­немате удоволствие, което би било в ущърб на важно изживяване от развитието му. Например по-добре е да наложите по-ранен вечерен час за един месец, отколко­то да не разрешите да отиде на двудневна екскурзия с класа.

Д. Свръхнаказателна корекция на поведението. Тази техника често се препоръчва за бърза промяна в дър­жанието. Когато детето ви се е държало лошо, то тряб­ва да повтори правилното поведение най-малко десет пъти или до двайсет минути. Например, ако синът ви се върне от училище, хвърли палтото и книгите на по­да и пренебрегне поздрава ви, би трябвало да изиска­те от него десет пъти да излиза и да се връща както трябва, като всеки път ви поздравява сърдечно, поста­вя книгите на определеното място и окачва палтото си.

Е. Точкова система на поведение. За непрекъснати проблеми повечето психолози препоръчват система, при която децата могат да печелят точки за ясно и точ­но определено добро поведение. Тези точки могат да бъдат „осребрени" незабавно или да се оставят за по-дългосрочни награди. Лошото поведение ще се изра­зява в изваждане от натрупаните точки.

От тази книга ще разберете, че ако искате да възпитате дете с висок ЕК, по-добре е да бъдете по-скоро строги от­колкото отстъпчиви. В допитване на USA Тоdау до 101 бив­ши академични звезди - студенти от по-горните курсове, избирани всяка година за високи академични постижения, талант и обществени заслуги, 49 % от тях описват родите­лите си като по-строги от другите.

НАЙ-ГОЛЯМАТА ПРЕЧКА ПРИ ВЪЗПИТАНИЕТО НА ДЕТЕ С ВИСОК ЕК

Проблемът, който имаме при определяне границите на пове­дение на децата, става кристално ясен, когато изучаваме те­левизионните им навици. Според мен телевизията, подобно на цигарите, трябва да бъде придружавана от предупредите­лен етикет от Главнокомандващия лекар на САЩ. Въпреки че при гледанего на телевизия не възникват незабавни физичес­ки вредни последствия както при цигарите, някой би могъл да оспори това с факта, че гледането на телевизия е значителен фактор за наднорменото тегло при децата (сега се изчислява на 14%), а наднорменото тегло е причина за някои сериозни заболявания и води до намаляване на жизнения цикъл.

Независимо от това, че човек не може да се пристрасти към гледане на телевизия, трудно може да се оспори способ­ността й да формира психологическа пристрастност. В едно изследване на Peoplepedia - енциклопедия от факти за аме­риканските навици, над 1000 души били запитани какво би ги накарало да се откажат от телевизията. 46% изненадващо са заявили, че не биха го направили за по-малко от 1 000 000 долара, а 25% от запитаните са отговорили, че не биха го направили дори и за тази сума. Докато в самата телеви­зия няма нищо лошо, пасивното време, прекарано пред тв екрана, пречи на развитието на уменията с ЕК. Средноста­тистическото американско дете гледа телевизия 24 часа на седмица - това прави едно денонощие за седмица! В действителност децата ни отделят повече време за гледане на те­левизия отколкото за която и да е друга дейност освен спа­нето. Едно 5-годишно дете е прекарало толкова време пред тв екрана, колкото средният колежанин отделя за посеще­ние на лекции през един четиригодишен период!



Как искате детето ви да изучава света - като наблюда­тел или като участник? Телевизията може да бъде най-го­лямата пречка за развитието на социални и емоционални умения.
Въпреки че експертите отдавна твърдят, че прекаленото гледане на телевизия не е добро за децата, пристрастеността на много от родителите към телевизията е отчасти отговор­на за неспособността им да контролират времето на децата си, прекарано пред телевизията - все едно да принудиш ал­кохолика да престане да пие. Много родители са открили, че телевизията е евтина гледачка на децата. Ако желаете обаче да възпитате деца с висока емоционална интелигентност, трябва да приемете строги правила за гледане на телевизия.

Съветвам ви да подложите семейството си на „телевизи­онна диета" най-малко за два часа на ден (включително ви­деокасети под наем и видеоигри).Това важи за всеки член от семейството, не само за децата. Седнете и с децата разгле­дайте тв-програмата. Насочете ги да изберат подходящите предавания (и кои бихте одобрили вие). В голямата си част гледането на телевизия само запълва времето и няма много неща, които да развълнуват децата.

В началото вие трябва да формирате телевизионните нави­ци на детето си, а след това то само ще подбира необходими­те предавания, щом като веднъж се е отучило да гледа посто­янно телевизия. Следващата стъпка е да планирате дейности, които ще изместят телевизията. Извадете шахматна дъска; отидете до библиотеката и вземете някои книги; направете спи­сък на художествени проекти и някое хоби, което би могло да бъде изработено; запишете децата си в спортна програма. Както ще разберете от Част 8, не смятам, че времето, прека­рано с компютър, е равностойно на това пред телевизията, за­щото то е по-скоро активно отколкото пасивно и има голям потенциал за приучване към умения с ЕК. Но дори и при то­ва положение компютрите предлагат само една виртуална действителност, като не могат да дадат на детето топлината на една прегръдка или атмосферата на футболното игрище. Ето защо компютърното време също трябва да се ограничи.

ОТКЪДЕ ДА ЗАПОЧНЕМ

Ако сте като повечето читатели на книги за родители, веро­ятно ще започнете да търсите информация, която има зна­чение за вас или за вашето дете, вместо да започнете да че­тете книгата наред. Разгледаният по-долу контролен лист ще ви помогне да разберете какво вече сте направили, за да възпитате емоционално интелигентно дете, и какви нови не­ща могат да се извършат. Целта на контролния лист не е да видите колко високи резултати можете да постигнете, а да ви насочи към онези теми в книгата, които ще ви помогнат най-много да възпитате деца с висок ЕК.

Криете ли сериозните проблеми от детето си?

_ Да _Не

Говорите ли открито за своите грешки?

_Да_Не

Да.

За да изглеждате реалисти в очите на вашите деца, трябва да ги научите да ви приемат както с положителните ви ка­чества, така и с недостатъците ви (вж. Глава 9).

Гледа ли детето ви телевизия повече от 12 часа на ден?

_Да_ Не

Имате ли компютър у дома?

__Да_Не

Да.

Доскоро социолози и психолози мислеха, че комютърът и ком­пютърните игри имат вредно влияние за социалното разви­тие на децата, но изглежда, че ще се окаже точно обратно­то. Децата (и възрастните) откриват нови пътища за из­ползване на компютрите и фактически най-съвременните операции увеличават уменията с ЕК (вж. Глава 24 и 25).

Смятате ли се за оптимистична личност?

_ Да. _Не

Да.

Помагате ли на вашето дете да си намира приятели?

• 
  Да - Не
  

Контролирате ли изпълнените с насилие тв-филми и иг­ри, които гледа вашето дете?

• 
  Да - Не
  

Прекарвате ли 15 или побече минути на ден с вашето де­те в неконструктивни игри или дейности?

_Да __Не

Да.

За съжаление съвременните родители преварват все по-малко време с децата си. Ако участвате в игри с по-малките де­ца или в неконструктивни дейности с по-големите, това по­вишава собствения им имидж и увереност (вж. Глава 2).

Имате ли ясни и последователни начини да дисциплинира­те вашето дете и да му наложите правила?

_Да__Не

Участвате ли редовно в обществени дейности с вашите деца?

_Да__Не

Да

Децата се учат да се грижат за другите, като действат, а не само като говорят. Обществените задължения ги приучват на много социални умения и им помагат да се предпаз­ват от неприятности (вж. Глава 3).

Честни и почтени ли сте с вашето дете относно болез­нени теми като болести или загуба на работа?

__Да—-Не

/Много родители се опитват да предпазят децата си от стрес с цел да запазят детската им невинност, но в действи­телност това по-скоро им вреди, отколкото да им помага. Деца, които не са се научили да се справят ефективно със стре­са, в процеса на израстването стават уязвими към по-сериозни проблеми, особено във взаимоотношенията им (вж Глава 4).

Учите ли детето си да си почива физически като начин да се справя със стреса, болката или грижите?

_Да —.Не

Намесвате ли се, когато детето ви се затруднява при решаването на проблеми?

— Да_Не

Не.

Свиквате ли редовно семейни съвети?

• 
  Да_Не
  

Примерът е най-важното средство децата да бъдат научени на емоционални и социални умения. Семейните събрания са иде­алният начин да научите децата сами да разрешават пробле­мите си и как да действат в дадена група (вж Глава 15).

Настоявате ли детето ви да проявява добри маниери?

_Да _Не

Отделяте ли време, за да научите децата си да виждат смешното в ежедневието - дори и в техните проблеми?

_Да_Не

Да.

Все по-нарастващ брой изследвания погазват, че чувството за хумор не е само важно социално умение, но и важен фактор за психическото и физическото здраве (вж Глава 13).

Отстъпчиви ли сте по отношение на навиците за учене на детето ви и необходимостта му от организационни умения?

_Да_Не

Не.

Настоявате ли детето ви да продължава да се старае, когато се оплаква, че нещо е прекалено трудно за него или дори когато не е успяло?

_Да_Не

Да

Една от най-важните черти от характера на личност с високи постижения е способността да преодолява безсилието и да проявява настойчиви усилия, дори и пред лицето на един неуспех. Общо взето, американските родители не изискват достатъчно усилия от децата си (вж Глава 18).

Настоявате ли детето ви да спазва здравословен храни­телен режим и ежедневно да се занимава с физически упражнения?

__Да_Не

Да

Освен очевидните им физически предимства, здравословното хранене и физическите упражнения имат голямо значение за биохимичното развитие на мозъка на детето ви (вж Глава 23).

Конфронтирате ли се с детето си, ако не е било честно, дори и за нещо дребно?

__Да_Не

Да.

Разбиранията на децата за честността се променят, но на честността винаги трябва да се придава особено значение в семейството (вж Глава 4).

Уважавате ли желанието на детето да се усамотява, до­ри и да подозирате, че върши нещо в негов ущърб или в ущърб на другите?

• 
  Да__Не
  

При възпитанието на децата уединението им и доверието към тях вървят ръка за ръка. Във всяка възраст децата трябва да разбират разликата между това, което могат да правят тайно, и това, което вие трябва да знаете (вж Гла­ва 4).

Разрешавате ли на учителя на детето си да разглежда ос­нователни проблеми в училище без ваше участие?

• 
  Да_Не
  

Мислите ли, че би трябвало да сте по-толерантни към проблемите на вашите деца, защото и вие имате същи­те или подобни проблеми?

_Да_Не

Не.

Оставяте ли детето си на мира, ако то не иска да разго­варя за нещо, което го ядосва или разстройва?

_Да_Не

Не.

Вървате ли, че всеки проблем има решение?

_Да__Не

Да.

Децата, както и юношите и възрастните, трябва да бъдат проучени да търсят решение на проблемите, вместо посто­янно да мислят за тях. Този позитивен начин да се гледа на света ще засили увереността и ще подобри взаимоотноше­нията на детето ви (вж Глава 11).