Книга для тех, кто устал от несчастливой жизни и готов менять ее и меняться сам. Эта книга для тех, кто устал от непонимания и хочет сделать отношения с окружающими людьми более гармоничными

Глава третья

Диалоги с телом

В общем-то, все довольно несложно: обращаемся к телу и возвращаем его дружбу – осознаем свои истинные потребности – налаживаем диалог с телом на, так сказать, постоянной основе.

Хоть в сотый раз, но стоит напомнить, что тело всегда выражает в симптомах, болезнях, мелких нюансах все то, что происходит с нами на эмоциональном и духовном уровнях. Страдания и, наоборот, стабильное довольство тела – сигнал к тому, чтобы успокоиться, притормозить, подумать или же продолжать в том же духе. Реагируя на все, что происходит с «хозяином», и отражая это в физических симптомах, тело разговаривает с человеком. Дело осталось за малым: дождаться того счастливого момента, когда и человек вступит в диалог и скажет, например: «Спасибо, тело! Я слышу тебя и буду внимательно следить за твоими посланиями и знаками!»

Но как понять, что именно говорит вам тело? Как не пропустить важные послания? Как убедиться, что тело слышит наши ответы? Как сделать коммуникацию двусторонней?

Лиз Бурбо утверждает, что у тела есть два основных способа передачи информации: через пищевые пристрастия, реакции на еду, изменения в весе и т. д., и через болезни и недуги.
Предположим, если вас тянет на какую-то определенную пищу, или расстроилась работа кишечника, или хочется только воды, или замучили головные боли – имеет смысл всерьез побеседовать с телом, ведь оно явно вызывает на разговор.
В случае «посланий через питание» Бурбо предлагает в течение одной недели записывать (или фотографировать!) все, что вы съедаете – абсолютно все! – а затем анализировать съеденное. Действительно ли вам так хотелось шашлычка или булочек, действительно ли вы были голодны, когда навернули вторую порцию супа? Если нет, то зачем вы это ели и пили, какую потребность удовлетворяли? Обращайте внимание на выпитое. Как правило, жаждущий организм просит только воды, но мы, удовлетворяя другие потребности, то и дело подменяем воду сладкой газировкой, чаем, кофе, соком…
• Если проанализировав недельное меню, вы понимаете, что едите и пьете по привычке, знайте – инерция, привычка, неосознанное повторение привычных действий руководит и жизнью в целом!

• Если обнаружилось, что вы едите, чтобы испытать эмоции, это нехороший знак – значит, вы привыкли отрезать себя от своих чувств, привыкли подавлять эмоции, лишь бы не потерять контроль.

• Если вы говорите «Обожаю пиццу!» – только потому, что кто-то близкий предлагает поесть пиццу, или если вы действительно не можете устоять перед кусочком «Маргариты», даже если не голодны – возможно, вы слишком легко поддаетесь чужому влиянию!
Иначе говоря, диалог с телом позволит понять, что вы едите и пьете для удовлетворения нужд организма, а что – компенсируя нехватку острых ощущений, эмоций, любви, независимости.
Что касается «посланий через болезнь», то концепции Лиз Бурбо о психосоматических истоках физических недугов посвящена не одна книга. Здесь скажем лишь то, что Бурбо видит метафизическую причину того, почему один человек болеет лишь изредка и легким насморком, а другой не вылезает из хронических болячек, почему один подвержен бронхитам, а другой – травмам опорно-двигательного аппарата.
Бурбо утверждает, что исключительно важное значение имеет травма, полученная в детстве, а точнее, ее глубина, интенсивность и область поражения души.
Так, если человек привык переживать неприятности в одиночестве и вдобавок скрывать свои эмоциональные страдания, то скорее всего, тело будет «награждать» его, невнимательного к себе, хроническими и тяжелыми физическими недугами.

Кроме того, Бурбо разделяет гипотезу нетрадиционного медика Герде Хамера о так называемом «биологическом конфликте» – неожиданном шоковом переживании, которое вызывает ощущение беспомощности и одиночества. По мнению нетрадиционных медиков, именно биологический конфликт – разрешенный или «повисший» – запускает воспалительные болезни. Причем, в большинстве случаев воспалительное заболевание является физическим выражением разрешенного биологического конфликта – так организм переходит в фазу выздоровления, и эмоциональное, душевное выздоровление сопровождается физическим заболеванием.

При всей причудливости и спорности гипотезы Лиз Бурбо считает, что именно такое сверхвнимательное, метафизическое, необычное, проникновенное (назовите, как угодно!) отношение к болезням, болячкам, недугам и случайным синякам является самым эффективным способом беседы с телом.

В качестве практики диалогичных, внятных, искренних отношений с телом вам предлагается несколько упражнений.

Упражнение 32. «Начинаем разговор»

Чтобы наладить разговор с телом, нужно вначале представить себе его желаемый образ. Упражнение работает на осознание истинных потребностей и возможностей тела, на выявление проблем и перспектив в отношениях между человеком и телом. Приблизительное время выполнения – 20 минут.

Выберите спокойное, комфортное и тихое место. Усядьтесь поудобнее, включите приятную музыку.

Попробуйте ответить на следующие вопросы:

• В хорошем ли состоянии ваше тело? Довольны ли вы своей физической формой, весом, состоянием кожи и волос?

• Всегда ли вы относились к телу так, как относитесь сейчас?

• Были ли периоды, когда вы чувствовали себя фотомоделью, и периоды, когда «ноги не несли»?

• Нравится ли вам еда, которую вы потребляете?

• Как у вас обстоят дела со сном и отдыхом?

• Если спросить тело, довольно ли оно вами, что бы оно сказало? Поблагодарило бы вас за хорошую заботу и ласку? Или пожаловалось бы на невнимание?

• Какие образы приходят вам на ум, когда вы думаете о своем теле?

Наконец, подумайте, что бы тело сказало вам в ответ.

Когда почувствуете, что диалог состоялся, завершайте упражнение. Не забудьте поблагодарить тело за внимание и похвалить себя.
После выполнения:

Настроившись на одну волну со своим телом, вы сможете легче угадывать его желания, потребности. Вам будет проще разговаривать и подкреплять разговорами дружбу.

Упражнение 32. «Разговор с болью»

Перед выполнением:

Упражнение из гештальт-терапии работает на укрепление контакта с телом и с телесностью вообще.

Выполнение:

Сядьте поудобнее и сосредоточьтесь на той части своего тела, которая причиняет вам дискомфорт или боль. Напрягите воображение и представьте себе этот симптом в виде мысленного образа. Затем изучите этот образ. Вслух или про себя опишите его, зарисуйте, словами выразите его основные характеристики. Представьте, что симптому можно задавать вопросы, а он будет на них отвечать.

Спросите, зачем он появился? Какой смысл он несет, какой урок хочет вам преподнести? Чему научить? Внимательно выслушайте ответ.

А затем превратитесь в этот симптом. Постарайтесь прочувствовать, что из себя представляет его «шкура». Как он чувствует себя в вашем теле? Что он думает о вас? Может быть, он что-то хочет вам сказать, попросить, проучить?

Вернитесь в свое тело. Станьте самим собой. Для убедительности посмотритесь в зеркало. Проверьте, постарайтесь почувствовать, изменилось ли ваше представление о симптоме.
После выполнения:

Всякий раз, когда вы будете чувствовать дискомфорт или боль, обращайтесь к телу с диалогом. Открытость и живое воображение помогут вам чувствовать себя лучше!

Упражнение 33. «Разговор без слов»

Перед выполнением:

Ваша задача – наблюдать за дыханием и находиться здесь-и-сейчас. Упражнение также позаимствовано из гештальт-терапии.

Выполнение:

Подышите и последите за своим дыханием. Попробуйте одновременно ответить на такие вопросы:

• Как вы вдыхаете? Носом, ртом или одновременно носом и ртом?

• Как вы выдыхаете?

• Насколько глубоко вы вдыхаете?

• Движутся ли какие-либо части вашего тела при дыхании?

• С какой частотой вы дышите (в минуту)?

• Весь ли воздух, находящийся в легких, вы выдыхаете?

А теперь ложитесь на спину, ноги согните в коленях – пятки на полу, колени в потолок. Спокойно вдохните через нос; в начале вдоха должен подняться ваш живот, затем грудь и, наконец, плечи. Когда вы почувствуете, что пора выдыхать, чуть-чуть приоткройте рот и выдыхайте с шипящим звуком «с-с-с-с». Когда у вас кончится воздух, постарайтесь выдавить из себя все его остатки, а затем снимите напряжение и вдохните.
После выполнения:

Осознанное дыхание – тоже форма диалога. Когда нет слов, но с телом хочется душевно поболтать, просто дышите!

Упражнение 34. «Внутренний Обжора»

Перед выполнением:

Упражнение подходит тем, кто страдает от проблемы переедания. Вам предлагается нарисовать портрет Внутреннего Обжоры и понять, что же вас толкает к новой порции еды.

Выполнение:

Итак, вообразите себе Внутреннего Обжору. Как он или она выглядит? Симпатичен ли он вам? Затем мысленно поменяйтесь с ним местами и попробуйте оправдать его поведение. Почему вам нужно есть? Какой смысл вы вкладываете в еду? Какое символическое значение она для вас имеет? Возможно, вы испытываете нехватку эмоциональной или чувственной подпитки? Чем бы вы могли заменить тарелку жареной картошки? В каких обстоятельствах или при каких условиях вы могли бы остановиться?

Потом, через паузу, опять поменяйтесь местами. Вернитесь к себе и со своей «колокольни» еще раз взгляните на своего Обжору. Стали ли вы лучше его понимать? Есть ли альтернативные способы его удовлетворить, снизить его тревогу, порадовать?
После выполнения:

Поблагодарите Внутреннего Обжору за отзывчивость. Если вас терзают какие-то иные проблемы (например, вы страдаете от отсутствия аппетита, излишнего веса, хронического недосыпа), обратитесь к фигуре внутри себя, которая является символическим носителем этой проблемы. Например, к Внутренней Худышке, к Внутреннему Толстяку, к Внутреннему Лунатику и т. д. Вы можете придумать свои оригинальные имена для собеседников и поводы для обращения к ним.

Глава четвертая

Чувственность и стыд

Хотя мы, жители XXI века, вроде бы все из себя просвещенные и раскрепощенные в вопросах сексуальности, стыд остается верным попутчиком и наблюдателем в спальне, на пляже, перед большим зеркалом… Этаким «третьим лишним» в моменты интимности и уединения. Как бы ни старались изображать бесстыдство, как бы много эротических фильмов ни посмотрели, как бы много откровенных «селфи» ни сняли, а с выражением интимных желаний, с принятием собственной чувственности, сексуальности, своего тела – проблемы.

Недаром так популярны тренинги, семинары, статьи и книги по системе Лиз Бурбо! Не зря столько людей, желающих изменить и улучшить, в том числе чувственную сторону жизни, обращается к ней за советом, за рекомендацией!.. Да уж, генетические программы, заложенные предками сколько-то сотен лет назад, просто так не выветриваются.

По утверждению Лиз Бурбо, западная цивилизация слишком долго жила в патриархальном обществе (где мужчина властвует, а женщина подчиняется), чтобы одно только декларирование равноправия, сексуальные революции и внешние, социальные изменения (карьерные успехи у женщин и выигранные иски за сексуальные домогательства) как-то глубинно изменили людей.

Социальные нормы – штука изменчивая, а психика – субстанция древняя.
Так что редкая женщина не чувствует себя жертвой в спальне (ну хоть иногда!), редкий мужчина не хочет быть охотником и завоевателем. Женщины, даже самые современные, с трудом выражают свои сексуальные желания, порой изображают удовольствие, тем самым «обесточивая» не только себя, но и мужчину-партнера. А мужчина, чувствуя, что он не может угодить, в итоге утрачивает физическую сексуальную силу.

Впрочем, не нужно плакать и отчаиваться. Есть способы (и метод Бурбо – один из них) выровнять ситуацию таким образом, чтобы чувственности в отношениях с собой и с другими стало больше, а деструктивного чувства стыда – меньше.

В этой главе мы, как и в предыдущих, знакомим с основными тезисами и лишь некоторыми рекомендациями Лиз Бурбо по поводу того, как проявить свою чувственность и чувствительность, поуменьшить стыд, снять зажимы и принять еще одну часть себя.
Зачастую стыд соседствует с такими естественными проявлениями человека, как нежность, чувственность, забота, любовь. Многие полагают, что отдавая нежность, они будто теряют себя, а то и унижаются… Таким людям всегда не хватает ответной любви и нежности. Почему же бескорыстная отдача себя вызывает внутренний протест?
Лиз Бурбо предлагает следующую версию. Те, кто дарят близким нежность с «расчетом» на взаимность, на отдачу, полны страха. И страх оказаться без ответной ласки, как правило, больше потребности отдать ее.

Возможно, в прошлом человека уже отвергали, топтали его нежность или просто реагировали не так, как он ожидал. Возможно, у человека очень сильное, контролирующее эго, которое не дает раскрыться чувственности. Возможно, человек воспитан так, будто проявление эмоций – это слабость, а сила – в сдержанности и холодности.

Что бы там ни было, но вот таким «боязливым» людям хронически не хватает ответных проявлений любви, нежности, приятия. Жажда остается неутоленной, а внутри растет обида: я, мол, стараюсь-стараюсь, люблю-люблю, а в ответ – пустота. Однако страх и нежность – вещи вообще несовместимые. Нежность на то и нежность, чтобы не ставить условий и не требовать взаимности. Только такая, наивная, детская, безусловная нежность приносит счастье как дарящему, так и получающему.

Отвечая на запросы о том, как избавиться от страха быть бескорыстно нежным, не ставить условий, не подсчитывать проявление нежности с обеих сторон, Лиз Бурбо вспоминает пословицу: «Что посеешь, то и пожнешь». И только радостно «посеянные» ласка и любовь дают красивые, неожиданные всходы.

В наше время все больше женщин (существ от природы более мягких, податливых и эмоциональных, чем мужчины), которые хотят доминировать и стыдятся естественной, повторимся, слабости. Доминирующие и контролирующие дамы не получают удовольствия от секса, а мужчина для них – «слабое звено» в жизни. Откуда растут ноги у этого явления?
Помимо социальных факторов (эмансипации, повального карьеризма и прочей ерунды), Лиз Бурбо считает, что в основе безотчетной и неостановимой тяги к контролю лежит страх оказаться в чьей-то власти, пусть даже «кто-то» – это близкий и любимый человек.

По ее мнению, стремление доминировать и контролировать у женщины связано с тем, что в детстве эта женщина имела серьезные проблемы в отношениях с отцом. Возможно, отец предал, отсутствовал или не питал дочь эмоционально. Возможно, он был ветреным авантюристом и не оправдал дочерних ожиданий. Возможно, девочка обожествляла отца, а обнаружив, что он живой, испытала горькое разочарование.

Девочку внутри взрослой женщины стоит пожалеть, приголубить, приласкать. Пусть состоится разговор с отцом, реальный и символический, во время которого эта самая внутренняя девочка скажет папе все, что накипело. Пусть она выкричится, выплачется, выговорится и обязательно даст высказаться отцу тоже. Как правило, такие беседы дают прекрасный терапевтический эффект и иногда даже способствуют искреннему, сердечному и взаимному прощению .

Ну, а взрослой женщине стоит поговорить с мужем, узнать, как он относится к командам супруги, устраивает ли его тотальный контроль за своей персоной, и если нет, то что бы он хотел изменить в семейной жизни, в спальне и не только.

Еще одна распространенная проблема с чувственностью у женщин – неумение отказать партнеру в его интимных просьбах, внутреннее неприятие этих просьб и, как следствие, испытываемое чувство стыда и вины в самый прекрасный, казалось бы, момент близости.
Неспособность доставить удовольствие партнеру, предполагает Бурбо, может быть признаком того, что женщина не умеет наслаждаться своей жизнью и доставлять удовольствие себе. Чтобы расслабиться в спальне, возможно, стоит попрактиковаться в моментах удовольствия вне ее. Прислушаться к себе, к своим желаниям, время от времени выполнять свои капризы и утолять интимные потребности.

Секс и стыд в нашем сознании тесно сопряжены. Секс бессознательно ассоциируется с запретом, табу, тайной, нарушением правил. Конечно, в таком случае стыд неизбежен и даже необходим!

Лиз Бурбо рекомендует всем женщинам разобраться в том, какие сексуальные табу мешают расслабиться в спальне, и наладить с партнером интимный диалог. А до прояснения ситуации, до откровенного разговора, до «нащупывания» собственных желаний не делать в спальне то, чего не хочется. Близость поневоле никогда не приносит радости.
Наконец, здоровым проявлениям чувственности очень мешает стыд собственного тела. Считая себя некрасивым, нежеланным, ущербным физически, человек переносит стыд, неприязнь, порой даже ненависть на свою личность вообще.
По мнению Лиз Бурбо, недовольство своим телом не так страшно само по себе, как причина, скрывающаюся за ним. Одно дело – разъесться за зиму, забросить спортзал и по весне обнаружить, что отражение в зеркале далеко от идеала, и надо с этим что-то делать. И совсем другое дело – ненавидеть дряблую грудь, огромный живот, кривые ноги, узкие плечи и что угодно еще только потому, что они, видите ли, не понравились кому-то или теоретически могут не понравиться.

Если вы любите себя и в знак любви к себе заботитесь о своем теле – честь вам и хвала. Если вы боитесь быть неоцененным, отвергнутым, осмеянным и из этих соображений наматываете по десять километров в день, ложитесь под нож пластического хирурга или практикуете нерациональное голодание, то вряд ли какая-либо затея кончится хорошо.

Описывая второй случай как более симптоматичный, Лиз Бурбо опять припоминает страх: «Решения, принятые из страха, обычно приносят только страдания. Если же вы любите себя независимо от степени дряблости живота и даете себе право иногда быть несовершенным, вам гораздо проще дастся и диета, и гораздо милее будет отражение в зеркале».
Парочка упражнений ниже помогает развить чувственные отношения с партнером, ослабить контроль там, где контроль не нужен, принять свое тело как источник радости для себя и близкого человека.

Упражнение 35. «Тело как препятствие»

Перед выполнением:

Это упражнение призвано помочь женщинам раскрепоститься, обрести уверенность и радость от встречи со своим телом и с партнером.

Ведь даже самая симпатичная и стройная женщина испортит себе (и не только себе!) самый романтичный вечер, если будет кукожиться, прятать свое тело, краснеть и перечислять в уме все свои непростительные физические дефекты, если не сказать уродства… а ведь все, что по-настоящему нужно для чувственности и раскрепощенности – доброе отношение к собственному телу.
Выполнение:

Найдите место, где вам никто не будет мешать, и устройтесь поудобнее. Прочтите внимательно все, что написано ниже, и прежде чем отвечать на вопросы, хорошенько подумайте. Не торопитесь озвучить первое, что придет в голову, но и не «зависайте» над каждым вопросом по полчаса.

Итак.

Нравится ли вам, когда ваш партнер разглядывает ваше обнаженное тело?

Носите ли вы провокационную одежду, которая привлекает к себе внимание?

Способны ли вы на инициативу в личных отношениях? Почему?

Как вы реагируете на комплименты?

Как меняется ваша пластика, положение тела в пространстве, позы, когда вы общаетесь с привлекательным человеком?

Обдумайте свои ответы. О чем они говорят? Всегда ли вы бы ответили именно так, как сейчас? Если вы испытываете недовольство своим телом, то чем оно вызвано – ситуацией или вашей хронически сниженной самооценкой? Что должно измениться в теле, чтобы вы перестали его стыдиться, а начали восхищаться?

Если у вас есть постоянный партнер, которому вы доверяете, постарайтесь обсудить с ним щепетильную тему. Узнайте напрямую или исподволь, а как он (она) воспринимает ваше тело? Соотнесите его (ее) восприятие с вашим? Кто более критичен, кто более благосклонен и искренен? Возможно, ответ близкого человека вас приятно удивит!

Затем попробуйте несколько дней или целую неделю радоваться всякий раз, когда вы видите себя в зеркале. Походите по дому голышом. Порадуйте себя какой-нибудь косметической процедурой для тела – будь то массаж, спа или педикюр. Спустя некоторое время еще раз попробуйте ответить на вопросы выше.

Изменились ли ваши ответы? И главное – изменилось ли хоть чуть-чуть ваше отношение к своему телу?

После выполнения:

Если есть результат на «чуть-чуть», вас можно поздравить! Это отличный результат!

Продолжайте тренировки. Хвалите себя, ищите достоинства в своем теле, занимайтесь физкультурой, обратите внимание на питание и режим дня.
Постепенно вы осознаете, что на самом деле ваше тело и вы сами еще как привлекательны!
Перестав себя стесняться, вы увидите, что жизнь полна легальными чувственными наслаждениями, о которых вы, может, и не догадывались даже.

Упражнение 36. «Трансляции тела»

Перед выполнением:

Цель этого упражнения – наладить такой контакт с телом, чтобы телесные ощущения стали дополнительным ресурсом, источником самопознания и познания мира, способом расслабиться.

Выполнение:

Представьте, что вы будете физически ощущать в каждой ситуации из описанных ниже. Вы можете приукрашивать, преувеличивать и фантазировать. Главное, чтобы тело отозвалось на стимул и дало вам пищу для приятных переживаний.

Итак, подробно, в красках, в деталях, представьте ощущения тела от:

• купания в теплом лесном озере;

• прогулки на яхте в жару;

• вечернего променада по пляжу, когда песок остывает после солнечного дня, а море так нагрето, что пар идет;

• леса ранним летним утром, когда природа только просыпается ото сна, и еще не высохла роса на траве;

• купания голышом;

• танца под любимую музыку.
Затем придумайте одну собственную ситуацию, где вы, как вам кажется, испытаете незабываемые телесные ощущения, в которой ваша чувственность раскроется максимально полно. Это может быть реальная или выдуманная (желанная) ситуация. Опишите телесные ощущения, которые она вам сулит.

Потом попробуйте поразмышлять, какими чувственными наслаждениями могла бы обогатиться ваша жизнь? И как вы можете повлиять на то, чтобы приятных телесных переживаний стало больше?

После выполнения:

Постарайтесь настроиться на то, что чувственные, телесные радости в жизни (не обязательно сексуального свойства) так же важны, как выполнение других задач и обязанностей: работа, еда, забота о близких… Постарайтесь внести их в условный ежедневник и хоть полчаса в день проводите, без зазрения совести наслаждаясь телесными ощущениями, будь то горячая ванна, массаж, прогулка по городу или практика йоги.

жүктеу/скачать 0.7 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: