Настойчивый, умеющий настоять на своем
жүктеу/скачать 1.58 Mb. Pdf көрінісі
|
| закладную на все, что я тебе должен, на твое имя в банке, и я буду регулярно переводить про-
центы на твой счет. Тогда я буду чувствовать себя немного лучше (Разумный компромисс). Отец: А как насчет раздела имущества с Конни при разводе? Поль: Адвокаты найдут выход. Она будет получать определенные проценты. Отец: Тебе не придется продать магазин и отдать ей половину суммы? Поль: Мы сделаем так, чтобы этого не произошло. Договоримся. О т е ц: Я не против. П о л ь: Я согласен со всем, кроме одного. Если случится, что ты придешь работать в магазин, я — босс! Тебя это устроит? О т е ц (протягивает руку, чтобы пожать руку Поля): Согласен! Когда мы с Полем позднее обсуждали этот разговор, я пришел к выводу, что, хотя он смог достичь значительного улучшения своего положения, у него все еще, как мне казалось, остава- лись проблемы в общении с отцом. Я близко к сердцу принял все, что происходило, и мне было жаль и Поля, и его отца. Я совершил «классический» грех психотерапевта: слишком отожде- ствил себя с проблемами пациента. Хуже того, я рассказал Полю о своих чувствах. Я: Я думаю, Поль, ты вел себя великолепно, но твой разговор с отцом опечалил меня. А что чувствуешь ты по этому поводу? П о л ь: Я чувствовал себя подавленно. Не из-за развода. А из-за папы и себя. Я: Ты можешь объяснить почему? П о л ь: И да и нет. Вначале я чувствовал себя хорошо, оттого что пойду своей дорогой. За- тем я сердился на отца. А потом вдруг почувствовал себя несчастным. Я: Просто « отходняк » после конфликта? Поль: Нет. Я полагаю, это потому, что он всегда был молодцом. Когда он сказал, что ждет от меня поддержки, если с ним что-нибудь случится, мне захотелось плакать. Я: Ты знаешь почему? Поль: Нет. Я: Хочешь рискнуть? Возможно, тебе будет больно узнать почему. Поль: Давайте попробуем. 106 Я: Как ты считаешь, почему твой отец не хотел признать тот факт, что ты в беде и хочешь развода? Поль: Не знаю. Я уже сам думал об этом. Он ни- когда не признавал этого. Я: Что бы ему стоило просто сказать: «Мне бы очень хотелось, чтобы вы были вме- сте с Конни, но, если ты считаешь, что не можешь, поступай, как считаешь нужным. Мне жаль. Если я смогу чем-то помочь, скажи мне». Поль: Я не знаю, почему он не сказал так. Жаль, что он не сделал этого. Я: Отчего ты чуть не заплакал? Поль: Когда он сказал, что хочет, чтобы я помог ему. Я: Он говорил об этом раньше? Поль: Нет. Я: Когда он это сказал? Поль: Когда я спросил, почему его так встревожило то, что я продаю магазин и хочу быть не- зависимым от него. Я: И почему тебе захотелось плакать? П о л ь: Я почувствовал, что готов заплакать — не знаю, почему. Я: Ты не хочешь прекратить этот разговор? Поль: Нет. Я: Почему он забеспокоился, когда ты сказал, что продаешь магазин? Поль смотрит на меня с тревогой. Я: У тебя есть какие-нибудь предположения о внутренних причинах? Поль: Да, но я не хочу думать об этом. Я: Так почему твой отец заволновался? Поль: Он рассчитывал на меня на случай, если с ним что-нибудь случится. Я: Он когда-нибудь говорил об этом? Поль: Нет, никогда. Я: А ты не знаешь, почему он об этом никогда не говорил? Поль: Нет. Я: Почему он не хотел твоего развода? Поль: Если бы я развелся с Конни, семья бы распалась и он не смог бы на меня рассчиты- вать. Я: Как так? П о л ь: Я мог бы уехать и жить в другом месте. Я: Что бы тебе пришлось сделать, прежде чем уехать? П о л ь : Продать магазин. А я как раз это и собирался сделать. Я: Так что так обеспокоило его, когда ты высказал желание продать магазин? Поль: Мое пребывание здесь и доход от магазина являются для него «страховкой» на слу- чай, если он не сможет работать. Я: Почему, как ты думаешь, он не позволял тебе поступать так, как ты хотел? П о л ь: Я был его «страховкой». Я обязан ему! Негодяй! Он все эти годы держал меня на поводке! Я: Ты считаешь, что твой отец — плохой человек? Поль: Нет. Я: Почему же ты назвал его негодяем? Поль: Потому что он использовал меня! Я дважды пытался развестись, и он останавливал меня ради самого себя! Я: Тогда почему тебе захотелось плакать, когда он сказал, что ждет от тебя помощи? Поль: Он сказал, что беспокоится о том, что может случиться, если он уйдет с работы. Я: Он контролировал тебя, потому что он негодяй или потому, что он испытывал беспокой- ство? П о л ь: Я никогда подобным образом не думал о будущем. Я провалил много дел, но нико- гда не волновался о том, что случится, когда я состарюсь. Я: Теперь ты понимаешь, почему он манипулирует тобой? 107 Поль: Да. Мне это не нравится, но я знаю почему. Я: Ты теперь понимаешь, почему мне жаль твоего отца? Поль: Мне тоже очень жаль. Бедняга. Я: Ты все еще чувствуешь себя маленьким мальчиком, которого должен контролировать его отец? Поль: Нет. Я: Ты знаешь, что сказать, если почувствуешь, что он регулирует твое поведение? Поль: Я думаю, да. Я: Например? Поль: Папа, перестань волноваться об этом. Я справлюсь сам. Я: Ты все еще чувствуешь себя несчастным в этой ситуации? Поль: Да. Я: Реальность не всегда прекрасна. Поль: Особенно для меня. Я (торжественно): Что бы ты предпочел: быть несчастным и находиться под контролем отца или несчастным, но самому решать свою судьбу и быть в состоянии изменить то, что хочешь? П о л ь (с сарказмом): А вы как думаете? Я (очень серьезно): Я надеюсь, что ты научишься всему, чему я пытался обучить тебя. Поль: Вы говорите, как мой отец! Я (улыбаясь): Ты быстро все схватываешь Можно совет? Поль: Конечно. Я: Не позволяй никому принимать решения за тебя, включая и меня. В следующей серии диалогов представлены другие повседневные ситуации, затрагивающие сфе- ру наиболее близких человеческих отношений — отношений между мужчиной и женщиной. Главные героини — две молодые женщины Дана и Бет. Они успешно справляются со своими соб- ственными смешанными чувствами по поводу постели и брака. В первом диалоге женщина учится говорить «нет» мужчине. Во втором диалоге психолог показывает, как спокойно, но твердо сказать «нет» (если хочешь сказать «нет») возможному сексуальному партнеру, уговаривающему вас переспать с ним. Дане 27 лет. Она произвела на меня впечатление очень неглупой молодой женщины, которую нельзя назвать ни красивой, ни невзрачной; она была интересной и привлекательной. Себя она счи- тала свободной женщиной, которой были нужны энергичные свободные мужчины, проявляющие к ней интерес — к ее личности, а не только к внешности. Как вы можете предположить, Дана ча- сто проводила вечера одна или в барах для одиноких людей. Как-то на занятиях Дана рассказала о недавно произошедшем с ней случае, огорчившем ее. Она познакомилась с мужчиной, который «победил» ее сексуально и который вообще очень ей понравился. Джон был внимателен к ней, умен, приятен внешне. Она ощутила робость и явную симпатию к нему и потому в первое же сви- дание легла с ним в постель (они познакомились в баре), хотя, как сама она говорила позднее, ей, в общем-то, не хотелось спать с ним. Дана не отнеслась к этому, как к смертному греху, но у нее остался неприятный осадок после той ночи. Она переспала с человеком, которого едва знала; лучше было бы этого не делать. Неуди- вительно, что радости ей это не доставило, хотя ее партнер, казалось, был доволен. Дана, как и многие одинокие женщины, относится к сексу в подобных ситуациях, как к «пропуску» в дальнейшие отношения с мужчинами. Это плата за то, чтобы не быть одино- кими. Даной руководило одно из древних манипулятивных представлений: «Все так посту- пают», или «Если женщина не согласится, она, должно быть, „неврастеничка"», или «Ей больше не назначат свидания». Со временем Дана осознала, что подобные представления лож- ны и позволяют другим манипулировать ею. В клинике я видел женщин всех возрастов и положений — одиноких, разведенных, вдов; как правило, они считают, что новые отношения с новыми мужчинами надо начинать с секса. С это- го легче всего начинать. Единственная проблема в том, что подобные отношения (в основе ко- торых лежит только секс) не продолжаются долго, по крайней мере, так было с женщинами (и 108 мужчинами), которых я лечил. Многие из них хотели, чтобы близкие отношения возникли тут же, и не желали тратить силы на медленное, а иногда и болезненное «строительство» более близких отношений, проходить через неуверенность и сомнения. Когда Дана осознала, в чем ее проблема, она решила вести себя более уверенно с мужчинами. На втором свидании с Джо- ном она уже очень хорошо держалась. жүктеу/скачать 1.58 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|