Настойчивый, умеющий настоять на своем

121 
лу. Но я хочу попробовать себя в новом качестве (Игра в туман, Заигранная пластинка). 
Я: Ты же знаешь, твои родители всегда считали, что я не смогу тебя обеспечивать так, как они. 
Когда они узнают, что ты пошла на работу, они станут еще хуже ко мне относиться. 
Сью: Возможно, будет так, но почему тебя так волнует их мнение? (Игра в туман, 
Негативные расспросы). 
Я: Когда они с неприятием относятся ко мне, я себя неуютно чувствую. 
Сью: Да, тебе бывает нелегко. Иногда мои родители не очень хорошо к тебе относятся. 
Но мне кажется, что они тоже чувствуют себя неуютно из-за того, что мы не обращаемся к 
ним за помощью, а рассчитываем только на самих себя (Игра в туман, Негативное заявление). 
Я: Может быть, отношение твоего отца ко мне не так уж важно, но подумай о детях. Поду-
май, каково им будет приходить в дом, где тебя нет? 
Сью: Я понимаю, тебе бы хотелось, чтобы я была дома, когда они приходят. Мне бы 
тоже этого хотелось, но я не могу одовременно работать и сидеть дома, а я хочу работать 
(Игра в туман, Заигранная пластинка). 
Я: А кто будет отводить Джо на занятия по музыке? 
Сью: Ты прав, я должна подумать об этом. Я буду выбирать такую работу, при кото-
рой я могла бы забирать детей. Возможно, нам всем придется жить по новому расписанию 
(Игра в туман, Разумный компромисс). 
Я (как бы размышляя вслух): Мне всегда в детстве не хватало одного. У нас был ресторан, там 
работали и мама, и папа. Когда я возвращался домой, мне приходилось самому готовить себе 
ужин и есть в одиночестве. Мне очень не хватало общества родителей в детстве. Я всегда завидовал 
своему кузену Сони. Когда мне становилось совсем одиноко, я шел после школы к нему, и тетя Коуди 
ставила на стол еще одну тарелку. Они никогда не были богаты, и я не любил тушеную говядину, 
но мне нравилось сидеть за семейным столом. Тетя была всегда дома, а дядя Спенсер тоже сво-
бодное от работы время проводил дома. Он даже пытался научить меня играть на гитаре. 
Сью: Я рада, что у тебя была возможность пойти к тете, когда тебе было плохо. Одиноче-
ство тягостно. Ты мне никогда раньше об этом не рассказывал (Игра в туман). 
Я: Я знаю. Я никогда и не хотел об этом вспоминать. 
Сью: Думаю, теперь я понимаю, что тебя тревожит в отношении моей работы. 
Я: Кто будет отводить детей на их всевозможные занятия? 
С ь ю: Я пока не могу ответить на этот вопрос. Может быть, мы вместе что-нибудь 
придумаем... Кроме этого, что еще тебя беспокоит по поводу моей работы? (Игра в туман, 
Самораскрытие, Негативные расспросы). 
Я: Я не очень беспокоюсь за Джо. Мальчики могут сами о себе позаботиться, но Дженни 
уже двенадцать. Ты ничего не замечаешь? 
С ь ю (улыбаясь): Замечаю. 
Я: Вокруг нее вечно крутится этот худощавый Ларри Биск. Я ему не доверяю. 
Сью: За этим нам надо будет следить. Когда я пойду работать, у детей будет больше 
свободы, и я тоже об этом беспокоюсь (Игра в туман). 
Я: Не могу поверить, что ты хочешь пойти работать и оставить дочь наедине с этим пар-
нем. 
Сью: Но я все-таки хочу работать. Может быть, нам не следует волноваться о том, 
что дети приводят в дом своих друзей? (Заигранная пластинка, Разумный компромисс). 
Я: Я не хочу, чтобы ты пошла работать... 
Сью: Я тебя прекрасно понимаю, но, наверное, мы сможем придумать что-нибудь, 
чтобы нам не пришлось переживать за детей? (Игра в туман, Разумный компромисс). 
Я (раздумывая): Может быть, мы сядем все вместе, объясним им ситуацию и договоримся о 
некоторых правилах... например, никаких друзей, когда нас с тобой нет дома. 
Сью: Это было бы неплохо, а я могу попросить нашу соседку Джуди, чтобы дети могли 
обратиться к ней за помощью, когда нас нет (Игра в туман, Разумный компромисс). 
Я: Ладно. Хотя мне и не нравится эта идея, детям будет полезно научиться самим забо-
титься о себе. Мне пришлось быть самостоятельным с восьми лет. Но как ты будешь справляться 
со всеми заботами по дому? Ты ведь будешь уставать после работы? 

122 
Сью: Вероятно, буду уставать, но при чем здесь ты? (Игра в туман, Негативные рас-
спросы). 
Я: В доме все пойдет кувырком, а я буду чувствовать себя виноватым, потому что ты бу-
дешь делать два дела сразу — и работать, и заниматься хозяйством, а я только одно. 
Сью: Это будет трудно для нас обоих, но я все же хочу попробовать. Ты поможешь мне? 
(Заигранная пластинка, Негативные расспросы). 
Я: Как? 
С ь ю: Я пока не знаю. Может быть, у тебя есть какие-нибудь идеи? (Самораскрытие, 
Разумный компромисс). 
Я: Я могу вечером делать необходимые покупки. Я не против. А Дженни и Джо могли бы 
больше помогать по дому. Некоторая ответственность за что-то им не повредит. Вполне воз-
можно, мы справимся со всем этим. 
Сью: Я на это надеюсь... 
Главной целью приведенного диалога было показать, что можно отстаивать свое желание 
без ругани и крика. Как заметили мы со Сью в своей практике, большая часть раздражения в 
семейных конфликтах возникает из-за страха того, что может случиться, если... и манипу-
ляций, основанных на этом страхе. Ваше решительное поведение в конфликте и непосред-
ственное выражение своих желаний (вместо использования схемы что может случиться, если...) 
позволяет преодолеть манипуляции и перейти к открытому диалогу и достижению компромис-
са. 
В следующем диалоге я обращаюсь к той проблеме, которая часто возникала у моих пациен-
ток: акт любви без особой любви. Женщины, проходившие у меня лечение, часто жаловались на 
то, что их партнеры или мужья просто вступали с ними в сношения, и больше ничего. Хотя такое 
поведение порой просто показывает полное безразличие мужа к жене или незнание ее желаний, 
оно также может быть связано и с определенными сексуальными трудностями у мужчины. Часто 
подобная ситуация «быстрого старта» (без достаточных предварительных ласк) связана с тем, что 
мужчина не может удерживать эрекцию в течение длительного времени. При длительной сексу-
альной игре он может утратить эрекцию, и она уже больше не восстановится. После подобного 
сексуального фиаско, разумеется, возникает боязнь нового провала. Он не может признаться в 
своих проблемах партнерше и попросить ее помочь ему во время сексуальной игры, поэтому пред-
почитает скорее переходить непосредственно к половому акту, чтобы избежать неудачи. Поэтому я 
говорил пациенткам, что их проблемы могут быть связаны с тем, что их партнер нуждается в 
помощи, но не решается попросить о ней. 
Хотя большинству мужчин и не нравится вторжение в ту область, в которой они себя неуве-
ренно чувствуют, опыт показывает: в подобных случаях они обычно пассивно сопротивляются 
подобному вторжению, а не пытаются с помощью манипуляций заставить подругу (жену) при-
нять существующее положение дел. Однако, если жена вместо откровенного разговора на эту те-
му прибегает к манипуляциям, муж может в ответ тоже начать манипулировать ею. 
Чтобы научить студентов, как можно преодолеть описанную выше проблему, я предлагал 
им разыграть следующий диалог: жена говорит мужу, что ей бы хотелось более длительной 
сексуальной прелюдии. 

жүктеу/скачать 1.58 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: