Памятка нежности к себе 41 Нежность третья. Приоритеты 43 First things first 47 fi «Сейчас мне важнее другое»

д
ове
р
ие к себ
е
131
Обучаясь вождению, мы следуем указаниям сидя-
щего рядом инструктора. Приходя в компанию на 
стажировку, мы выполняем работу под наблюдени-
ем куратора, постоянно получая от него обратную 
связь.
В зоне ближайшего развития мы усваиваем новое 
без надрыва, хорошо видим свой прогресс, а ошибки 
нас не ломают и не отбивают желание продолжать
учиться. Постепенно мы все увереннее чувствуем 
себя в том, что делаем, — и все это без стресса, стра-
ха и паники. Зона ближайшего развития лучше зоны 
комфорта по следующим причинам:
во-первых, если из зоны комфорта вам просто 
предлагается выйти и все, то зона ближайшего раз-
вития предлагает определить, что из того, что у вас
не получается, вы можете сделать при подстраховке
другого человека, вместо того чтобы сидеть с круглы-
ми от ужаса глазами и дышать в бумажный пакет;
во-вторых, обучаясь в зоне ближайшего разви-
тия, вы отмеряете себе правильную нагрузку — по-
сильную, вызывающую приятную усталость. Если
становится слишком трудно или не получается чаще,
чем получается, значит, вы вышли из зоны ближай-
шего развития в зону развития дальнего, куда вам 
заходить еще рано. Вернитесь на несколько лестнич-

132
к се
б
е не
жно
ных пролетов назад и продолжайте подниматься сту-
пенька за ступенькой, не требуя от себя невозмож-
ного.
Вообще я верю, что если и выходить из зоны ком-
форта, то только в зону максимального комфорта. 
Потому что только из состояния «блин, как же хо-
рошо» можно работать, любить и творить в полную
силу. Когда несет волной, происходят чудеса синхро-
нии, и вы еще не успели о чем-то подумать — а вот 
уже и ответ подоспел.
Мне кажется, мы так редко бываем в таком со-
стоянии, что, когда оно случается, просто пугаемся
новизны ощущений и на авансцену выходит установ-
ка «что-то слишком хорошо, так не бывает, сейчас
точно что-то случится» (вариация знаменитого «мно-
го смеешься — плакать будешь»). Однако «после это-
го» — не всегда значит «вследствие этого», поэтому 
связка дурацких последующих событий со счастьем 
накануне как минимум некорректна. Быть нежной
к себе — значит бережно останавливать себя в этом
страхе и не позволять загонять вас в него. Плохо бы-
вает не потому, что до этого было хорошо, а потому 
что плохо бывает в принципе. (И наоборот — если
после черной полосы начинается белая, то это не по-
тому, что вы ее «отмолили» слезами или каким-то
иным образом выторговали у судьбы. Просто хоро-
шее тоже происходит непредсказуемо.)

д
ове
р
ие к себ
е
133
Отпуск по уходу за собой
Отпуск по ухо
оду за собой
Моя подруга Оля, востребованный редактор 
с многолетним стажем, не так давно решила уволить-
ся. На обеспокоенные вопросы коллег: «И что теперь?
Куда ты уходишь?», она отвечала: «В отпуск по уходу 
за собой». Как же мне понравилась эта формулировка!
С Олиного разрешения приведу ее рассказ об
этом.
«Отпуск по уходу за собой случился не внезапно, 
я к нему шла два года. Сначала это были неясные по-
зывы внутри (с психосоматикой, бунтами и сопротив-
лением пространства — когда тебя будто выталкивает
откуда-то или куда-то не пускает — через обстоятель-
ства, события, людей), которые постепенно оформи-
лись в осознание, что я живая, но не живу. Я 16 лет 
самореализовывалась как функция, и ни разу — как 
девочка Оля среднего роста с серыми глазами, кото-
рая интроверт, любит латте в стаканчике на ходу, не
умеет носить платья и мечтает играть на пианино.
Отпуск по уходу за собой похож на отпуск по ухо-
ду за ребенком, только ребенок здесь — я сама.
Я начала слушать свои желания (среди которых 
не оказалось, например, спасти мир и заработать 
миллион с перепугу). Начала говорить «нет», если
чувствую, что хочу сказать «нет», — без оглядки на
то, что подумают и скажут другие.

134
к се
б
е не
жно
Теперь я не ищу себя непонятно где, а бережно
и внимательно взаимодействую с собой существу-
ющей — несовершенной, уязвимой, разной. Живу 
в свое удовольствие — и это не про эгоизм, а про 
психологическое здоровье и счастье. Практикую про-
стые радости, занимаюсь творчеством и всем, что 
дает ресурс (учеба на садовника, музыкальная шко-
ла с нуля, выпечка хлеба, работа с метафорически-
ми картами, выращивание деревьев из семян, шитье
медведей и штор в дом, психотерапия, полноценный
сон). И наконец-то только сейчас поняла, что означа-
ет «войти в зону комфорта».
Безусловно, этот отпуск во многом стал возможен
благодаря тому, что мои крылья растут не только из
моей спины. Важным моментом для меня было вну-
тренне принять свою зависимость от мужа. Основа-
тельно проработав детские травмы и страхи (а это
было больно), я осознала, что зависеть от достойного 
человека, которого ты любишь и уважаешь, не страш-
но. Теперь я позволяю ему заботиться о себе (и муж 
признается, что ему это в радость), а вместе с ним
и всему миру — и это тоже важная часть самозаботы.
Мой внутренний воин отправлен в Вальгаллу
34
. 
Я теперь живу, а не сражаюсь, делаю первые шаги по 
женскому пути, не практикую достигаторство и гон-
ку за результатом — сценарий девочки, которой не 
дали чувство безопасности и сказали быть сильной,
чтобы выжить.

д
ове
р
ие к себ
е
135
Кажется, я впервые в жизни действительно в по-
рядке».
Вот вам непрошеный совет человека, знающего, 
что такое начинать с нуля и один раз — с минус бес-
конечность: если вам нужно заново отстроить систе-
му координат после потрясения, то начните в кои-
то веке не с привычного поиска своих недостатков,
а с поиска того, в чем ваша сила.
Причину провала всегда можно придумать — по-
добрать, как секретный шифр, выбрать ту, с которой 
будет плакаться слаще. Носиться с ней потом, как
с писаной торбой, тыкать другим в лицо, оправды-
ваясь, объясняя. Но иногда нужно набраться муже-
ства и просто признать: есть время гнаться-нестись-
бежать, копаться в себе, держать хвост трубой и нос 
по ветру — и есть время сойти с дистанции и стоять
жрать малину у дороги. Прожить свою непобеду. От-
пустить медаль.
Целительное в этом то, что, достигая дна, закан-
чиваясь, истощаясь, мы заново обретаем себя как
данность, но не тоскливую и непонятную в своей 
сложности, а чуткую и живую. Нам снова становит-
ся интересно быть собой. Мы начинаем учиться себя 
слышать. Замечать дискомфорт и отслеживать сигна-
лы «мне неприятно». Не гасить их усилием воли, не
закрывать глаза, а наоборот — доставать эти ощуще-
ния на свет и разбираться с их источником.

136
к се
б
е не
жно
Кризис наступает тогда, когда набирается кри-
тическая масса тихого, не проговариваемого вслух 
недовольства и камушков в ботинке становится так
много, что вы уже просто не можете всунуть в него 
ногу. И тогда небольшое решаемое «что-то не нра-
вится» очень быстро превращается в «ненавижу ка-
тегорически все».
Поэтому вот вам еще один непрошеный совет: 
чтобы были силы справляться с серьезными вызо-
вами, разрешайте себе со спокойной душой отказы-
ваться от чемоданов без ручки — занятий, к кото-
рым у вас не лежит душа.
Бывает, мы чем-то увлекаемся, горим, не спим
ночами, тренируемся до потери пульса, а потом пыл
угасает и появляются звоночки, что пора или сбавить
темп, или вообще остановиться. Звоночки разные — 
от легкого подзынькивания на ветру (и мы пеняем
на лень, плохую погоду, отсутствие дисциплины) до 
хороших таких ударов колокола, когда что-то ломает-
ся в теле, начинает не переставая болеть, но каким-
то странным образом воспринимается не как достой-
ный повод прекратить, а как вызов. Препятствие,
которое нужно преодолеть. Еще одна благородная 
возможность доказать себе, что ты можешь себя за-
ставить и твое «не хочу» не имеет ни оснований, ни 
ценности.
Ходить на фитнес, который достает из вас душу,
или продолжать изучать испанский язык, хотя он

д
ове
р
ие к себ
е
137
уже давно не интересен, — это не про укрепление
силы воли, а про жестокое обращение с собой. О том 
же — «отработка» через «не хочу» полугодового або-
немента в бассейн или попытка с восьмого захода 
одолеть толстенный роман, мировой бестселлер, от
которого вас тошнит, но вы пообещали кому-то про-
честь и поделиться потом впечатлениями.
Простите себя за «несовершенство» и «непо-
следовательность», отпустите иллюзию всемогуще-
ства, признайте, что у вас не сто рук и только одна 
жизнь — и выберите себя вместо подвига.
Усилия без насилия
Ус
Усилия без насил
насилия
ия
Расскажу еще одну историю — на этот раз уже 
собственную: о том, как я поняла, что не надо ломать
себя. На примере моей «борьбы за женственность».
Точнее, на примере того, как я от этой борьбы от-
казалась (и мир не рухнул). Это был важный урок
принятия себя и своих условных «ограничений», ко-
торые на поверку оказались не кандалами на ногах,
а источником силы.
Тема женственности сегодня активно эксплуати-
руется. Есть множество книг о том, как с ее помо-
щью поправить семейный достаток, привлечь муж-
чину мечты и стать его музой-вдохновительницей, 

138
к се
б
е не
жно
к ногам которой он принесет и положит весь мир.
Но женственность — это не результат ношения юбок
в пол и умения эффектно хлопать ресницами. Не не-
что, что нужно в себе «раскрывать», изо всех сил пы-
таясь пробудить внутреннюю «богиню». Женствен-
ность — это всего лишь слово.
Одажды, много лет назад, я обнаружила себя
ревущей на сессиях у психолога с запросом «сделай-
те из меня девочку, пожалуйста, я больше так не 
могу». «Так» — значит во всем и всегда полагаться
только на себя, разочаровываться со старта, тяготеть
к стилю милитари в одежде, обладать военной дис-
циплиной, зашкаливающим трудоголизмом и такой 
толщины бронями, что не знаю, как я не звенела
в аэропортах.
Я чувствовала себя тотально неправильной 
и кривой, перекошенной на все стороны. Мне каза-
лось, что я хочу не того, что должны хотеть девочки
в моем возрасте. И, возможно, мамины вздохи о том, 
что в двадцать семь нужно думать о семье, а не пако-
вать в рюкзак берцы, камуфляжные штаны и уезжать 
в ночь за цыганской звездой кочевой в украинские
пещеры, имели под собой основания.
В глубине души я понимала, что хочу встретить
мужчину сильного и смелого, с твердым характером 
и холодной головой. Но еще я осознавала и то, что
обычно вокруг таких вьются нежные и сладкие ко-

д
ове
р
ие к себ
е
139
шечки, а я скорее женщина-лошадь, и ничего краси-
вого, слабого и беззащитного в этом нет.
Я ходила на свидания, надевая свои лучшие пла-
тья, но уже на пятой минуте понимала: не то, не тот, 
и я ему тоже не нравлюсь. Встретиться на кофе, по-
говорить о работе — да, но не больше. Ни с одним из
них я не чувствовала, что нашла свой дом.
Упертости мне было не занимать: я только
тщательнее выбирала наряды, еще аккуратнее ри-
совала стрелки и подводила глаза, читала книги
о раскрытии женственности, рекомендованные пси-
хологом, работала над «внутренней богиней» и...
по-прежнему оставалась Джейн. Я не могла вытра-
вить из себя солдата. Я честно пыталась себя сло-
мать, но становилась только еще более помятой 
и гнутой.
И когда очередной мужчина сказал мне: «Ты та-
кая офигенная, но давай останемся друзьями», я плю-
нула и забила. Силы притворяться закончились: я ра-
зозлилась. 

жүктеу/скачать 2.17 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: