Обладание большим количеством различных ресурсов

Сексуальная мотивация предписывает других людей любить, уважать, признавать в них равных себе субъектов, признавать их право на свободную волю. Властная же признает лишь одного субъекта - Себя. Все остальное в мире есть объекты управления, которые не могут обладать никакой свободой воли, а предназначены для выполнения повелений свыше. На вид явное противоречие по многим пунктам, субъект-объект, наличие и отсутствие свободы воли, равенство или подчиненность. И что делать с этим не ясно.

Действительно, властная и сексуальная мотивация могут быть направлены в совершенно разные стороны. Мотивы конфликтуют между собой и в этих конфликтах расходуется большое количество энергии. Тогда и результаты более чем скромные. Пример под кодовым названием «друзья и деньги». Заняли деньги другу. Хотели помочь. Это сексуальная мотивация в виде заботы о близких существах. Но деньги и их возврат по своей сути относятся к властной линии. Поэтому планировалось, что друг сам отдаст. А он не отдает. Требовать возврата означает потерять дружбу, не требовать значит жертвовать своими интересами. Явный внутренний конфликт. А скорее всего конфликт был раньше, когда занимали. И помочь хочется, но и у самого излишков нет.

Все эти конфликты имеют место, когда человек занимается оперативно-тактическим управлением своей жизнью и находится непосредственно в гуще событий. Не осознавая свои стратегические интересы, он не в состоянии соотнести с ними текущие выборы. Вот и мучается в каждом отдельном случае, сравнивая несравнимое и пытаясь выбрать «наилучшее». А нету наилучшего, потому как «лучше/хуже» понятия относительные и определяются только в рамках каких-то более значимых целей. В одном случае будет лучше так, а в другом наоборот.

Выход на стратегический уровень управления своей жизнью если не на 100%, то, по крайней мере, в целом снимает противоречия таких ситуаций. Стратегическое управление своей жизнью подразумевает стройную иерархию своих целей-векторов. Она определена для себя и только относительно себя. И в случае сложных выборов между «плохим и плохим» (а других выборов у человека и не бывает, скажу вам по секрету), всегда есть мерило более высокого порядка, позволяющее спрогнозировать развитие ситуации и соизмерить прогноз со своими высшими интересами. Это не исключает ошибки в отдельных случаях, но отдельные ошибки не сильно влияют на общее продвижение к цели.

Для примера «деньги и друзья» на стратегическом уровне рассмотрения ситуация выглядит несколько по-другому. Допустим в ваши векторные цели входит пункт «иметь друзей». Но на стратегическом уровне нет привязки к конкретным объектам, не один друг, так другой. Еще допустим, что занимаемая сумма сейчас не вызывает серьезных осложнений даже при потере. Если этот друг значим для тебя и ты считаешь его просьбу обоснованной, тогда просто расстанься с деньгами как с потерянными и забудь о них. В конце концов, на твои большие цели эти события никак не повлияют. В противных случаях, если не совсем друг, не обоснованная ситуация или сумма обременительна – твердо не давай или дай приемлемую сумму если она поможет.

Более сложная ситуация. У вас есть а) парные взаимоотношения, отягощенные любовью, б) вы хотите заниматься саморазвитием и с) стратегически ваша мотивация не упорядочена. Естественно хочется, чтобы и любовь была, и это не мешало другим делам. Но ваш любимый партнер считает, что саморазвитие просто блажь или даже болезнь и активно «лечит» вас от этих излишеств создавая различные проблемы. В результате ваша идея, чтоб и «волки целы и овцы сыты» не состоялась. Находясь в этой повседневной каше, вы будете кидаться то развиваться, то спасать отношения. В результате и отношения все время недоделанные и развития (которое требует системы) никакого.

Стратегически мыслящий человек полностью отдает отчет в том, что развитие это личная собственность и никого не касается, а любовь однозначно заменима. Тогда иерархия ценностей на рациональном уровне полностью выстраивается. А дальше появляется множество вариантов, оптимальным из которых я считаю следующий. Вы начинаете заниматься саморазвитием не взирая на отношения, сохраняя при этом доброжелательно снисходительное отношение к партнеру, но, пресекая попытки помешать. «Собака лает, караван идет». Довольно быстро все становится на свои места. Если для партнера вы действительно важны как личность, то через некоторое время манипулятивные попытки сходят на нет и можно стабилизировать отношения на новом уровне. А если давление не прекращается и вас все время пытаются переделать на «правильный» лад, то стоит задуматься - не объект ли вы для вашего партнера. А оно вам надо?

Можно сказать, что в диалектической борьбе сексуальности и власти выражается сама жизнь. И объективное разрешение противоречия состоит в синтезе этих двух сил. Выстраивая свою сознательную стратегическую систему интересов, вы поднимаетесь над этой борьбой стихий и начинаете управлять ей. Вполне можно любить людей и при этом управлять ими. Да и как иначе, если сами они не умеют? А те, кто умеют управлять собой, те становятся вашими друзьями, приятелями или просто знакомыми. А партнеры по бизнесу наоборот НЕ становятся вашими друзьями, иначе начинаются конфликты. В одном месте вы любите, в другом управляете. Тогда отношения приобретают стройность, и поддерживать их легко.

Абсолютно четкое разделение невозможно, все равно к тем, кто рядом можешь (и будешь) испытывать симпатию. Но, как я сказал, небольшие отклонения от идеала не создают серьезных проблем. А вот в ключевых местах смешение власти и сексуальности крайне нежелательно. Четкая иерархия интересов не позволит совсем сбиться с пути, но все равно будут достаточно неприятные проблемы. Оглянитесь вокруг себя, оцените вашу линию по отношению к людям, с которыми наиболее тесные отношения. И там где увидите явную непоследовательность, постепенно переведите отношения либо во властную плоскость, либо в сексуальную. При выборе плоскости помните - в сексуальную можно перевести лишь те отношения, где партнер относится к вам так же. Если же он относится к вам слишком уж потребительски или с позиции силы, ваше сексуальное отношение принесет только лишние разочарования. Исключение составляют дети, да и то лишь отчасти.

Во взаимоотношения люди часто вкладывают еще несколько функций, которые не сводятся напрямую к потребностям, а скорее являются вспомогательными. Но они достаточно распространены для определенных типов отношений, поэтому я их кратко опишу.

• 
  Эмоциональная помощь. У каждого человека бывают тяжелые эмоциональные периоды. У кого часто, у кого редко. В эти периоды возможность кому-то рассказать о своих бедах частично нормализует эмоциональное состояние. У находящегося «сам с собой» эмоционально подавленного человека запускается негативный внутренний диалог, который только еще больше запутывает и еще сильнее накручивает негативные эмоции. Плюс к этому подавленность обычно вызвана какими-то нереализованными мотивами, энергия ищет выход, и надо хоть что-то сделать. В проговаривании ситуации происходит компенсационная разрядка мотивации. Так же на время контакта внутренний диалог прекращается, и эмоциональное состояние частично нормализуется. И даже если человек, которому вы «изливаете душу» и не даст вам никаких дельных советов, то все равно часто получается взглянуть на ситуацию с другой стороны. Люди, умеющие давать эмоциональную помощь в высокой цене. Сейчас большинство не хочет слушать о чужих проблемах - и своих хватает. Но если «спасители» не умеют блокировать лишние контакты, то их быстро превращают в «сливную яму» набегающие со всех сторон неудачники.
  
• 
  Помощь в кризисных ситуациях. Тут особо писать не о чем. Ситуация, как сказал бы наш бывший идеологический гуру товарищ Ленин, архи-типовая. Попадая в кризисную ситуацию, почти каждый ищет возможность ее разрешить. И просит помощь в том или ином виде. Сегодня я тебе помог, завтра ты мне. Сама по себе взаимопомощь совершенно объективна и важна для людей. Но реальность такова, что существует большое количество особей, которые привыкли только просить помощь, а когда ты к ним - «то они бы рады-с, но никак не могут-с, ну никак-с». Эти паразиты только и ищут способы прикрепиться к редкому типу «всегда помогающих и никогда не просящих». По мере того, как вы будете подниматься по лестнице социального успеха, такие экземпляры будут сбегаться к вам тучами. Гоните их взашей или хотя бы держите на расстоянии.
  
• 
  Материальное обеспечение. Полное или частичное. Можно рассматривать как постоянную помощь. Почти все знают эту схему по детству, но инфантильные типажи переносят ее и во взрослую жизнь. Вместо того чтобы становиться по взрослому самодостаточным они ищут объект, способный взять их на полный пансион. Причем, несмотря на их пылкие заверении в сексуальном к вам отношении, вы для них однозначно ОБЪЕКТ. В эту категорию не попадают рациональные договорные отношения с разделением обязанностей типа «бизнес - домашнее хозяйство».
  
• 
  Совместное времяпрепровождение. Это когда люди совместно проводят досуг, когда вместе просто удобнее. Каждый обычно в этот блок бытия вкладывает свои личные цели, которые легче, приятнее или безопаснее совершать вместе. Например партнер нужен для преодоления каких-то страхов или стеснительности. Или обычай требует не одиночного присутствия, как в кафе или клубах. Если человек вам приятен, то параллельно реализуются мелкие сексуальные потребности в виде общения по типу «болтовня». Если же просто другого не нашлось под рукой, то тогда это просто использование его для своих целей. Пользование объекта вами не исключает встречное пользование, что вполне нормально. Но я бы все же рекомендовал даже для таких случаев иметь симпатичных и не приносящих вам потом проблем людей.
  
• 
  Мотивация на саморазвитие. Или, что бывает значительно чаще, торможение деградации. Интересная функция взаимоотношений. Поскольку мотивация на личностное развитие заложена в носителя разума изначально (четвертый вектор), то вроде как внешняя помощь не нужна. Но поскольку желание развиваться качественно гасится нашей культурой и системой образования, то большинство людей «костенеют» годам к 25-30. Находясь в паре или группе, человек может получать внешнюю мотивацию хоть что-то достигать. Иногда для того, чтобы не стать ненужным для партнера. Иногда получая стимулирование в явном виде - «а вот Вася из 3 подъезда уже кандидатскую написал». Иногда чтобы что-то доказать. Все это позволяет развиваться или, если стимулов недостаточно для преодоления внутренних тормозов, хоть немного компенсировать деградацию. Само стимулирование часто бывает неприятным и по идее люди должны стараться избежать появления в отношениях такой функции. Но некоторые люди интуитивно или осознанно понимают, что без этого им было бы намного хуже, что и заставляет их искать подходящих партнеров.
  

Существует два важных параметра в отношении каждого отдельного человека, с которым происходят регулярные контакты. Или пока не регулярные, но хочется, чтоб стали регулярные. Первый из них - шкала от «совсем не хочу общаться» до «хочу как можно больше». Второй - шкала от «сильно понижают мою эффективность (тянут в дерьмо)» до «сильно повышают мою эффективность (ведут к свету)».

С первой шкалой, думаю, более-менее понятно. Это чисто субъективное отношение к данному человеку на данном этапе и все. Хочу - не хочу. Понятия «надо», «не следует» мы сюда включать не будем. У нас, как у хозяев своей жизни, играет роль только наше желание. Почему именно хотите или нет – тоже можете попытаться определить, но сейчас это не имеет особого значения.

Второй параметр определяет, что происходит с вашей эффективностью в контактах с данным человеком. Хоть это и не очевидно, но в любом контакте происходит взаимное влияние друг на друга. Я сейчас не имею в виду контакты с какой-то конкретной целью, там подход определяется самой целью. Также при поверхностном, ритуальном общении типа «привет – привет - как дела», влиянием можно пренебречь из-за слабости самого контакта. Но когда люди переходят уже на хоть какой-то неформальный уровень общения, а при регулярных контактах это неизбежно, взаимовлияние начинает иметь место.

Чаще всего влияние приводит к перениманию поведения. Но поведение всегда связанно с чувствами, поэтому изменения в поведении тянут за собой и изменения личностных настроек. У детей, особенно на начальных стадиях, именно этим способом происходит социальное обучение. Механизм сохраняется пожизненно, только у взрослых это происходит намного медленнее. Все изменения можно охарактеризовать словом «микро». Ничего существенного за один контакт не произойдет и вы не изменитесь. Но такие микро изменения при регулярных контактах имеют свойство накапливаться, что в конечном итоге дает системный эффект. Вспомните поговорку «муж и жена – одна сатана». Это именно про это. А ведь раньше были то разными.

Такое влияние можно разделить по «тематикам». К примеру, сексуальное поведение, уверенность, общительность, лидерский потенциал, самостоятельность и т.п. И по каждой «теме» идет влияние. Влияние тем сильнее, чем больше разрыв между вашими качествами и качествами визави и чем дольше и плотнее контакт. Таким образом, чем больше вы общаетесь с людьми с высокой уверенностью в себе, тем больше сами приобретаете эту уверенность. Чем больше контактируете с сексуально закрепощенными лицами, тем ниже будет становиться и ваша сексуальная свобода. И наоборот конечно тоже!

Как-то на одном тренинге по уверенности было предложено упражнение-тест. Можете сейчас его тоже сделать. Выпишите всех людей, с которыми вы контактируете наиболее часто и длительно. Ваш основной круг. Независимо от возраста, пола и родственного признака. Выписали. Теперь каждому проставьте оценку от 1 до 10 по шкале уверенности. «1» будет полной амебой, «10» - почти бог. Только напоминаю, повышенная агрессивность свидетельствует не об уверенности, а подавляемых комплексах, не путайте. Особая точность сейчас не важна, мы тут не измерениями занимаемся. Итак, проставили. Теперь высчитайте среднее значение по уверенности. Получилось некоторое число. Вот такое значение будет у вас в течение нескольких ближайших лет, если не поменяете круг общения. Если вы сейчас себя оцениваете выше этого среднего, то ваш круг тянет вас вниз. Если ниже, то развивает. Это был, конечно, не экспертный опыт. По-хорошему надо было бы еще учитывать плотность общения, степень авторитетности каждого и другое. Но для грубых оценок годится.

Подробно расписывать механизмы влияния не вижу нужды. Тут и взаимная эмоциональная индукция, когда вы отдаете часть своего хорошего настроения, а забираете часть плохого. И поведенческое подражание. И восприятие полезной или вредной информации. И другие. Но это работает. Поговорка «с кем поведешься, от того и наберешься» в целом справедлива.

В описываемой ниже схеме я буду рассматривать явно выраженные случаи, когда даже по грубым оценкам все ясно. С людьми, где параметры пока не определишь, будете решать в рабочем порядке и согласно текущим интересам.

Имея 2 параметра, «хочу» и «эффективность», можно всех людей расположить на координатной плоскости. Есть такой метод для принятия базовых решений, называется «Бостонская матрица». Им и воспользуемся. Ниже на рисунке показано условное распределение людей по нашим 2 параметрам. Шкала «хочу» у нас будет вверх, а шкала «эффективности» вправо. Пусть шкалы будут от 0 до 10. Соответственно каждого, попавшего в ваш список основных контактов, можно расположить на этой плоскости. Все окажутся в разных местах, с кем то «больше хочу» и «слегка повышает», а с кем-то меньше хочу, но повышает сильнее (например злющий, но опытный руководитель).

Н
о плавное распределение для ориентировки не годится, под каждый вариант рекомендации не напишешь. А по наиболее важным людям все равно штучные решения придется вырабатывать. Поэтому рекомендации будут в общем виде для базовых групп. Для этого вся плоскость разбита на 4 квадранта. Центр (между четырьмя квадрантами) примерно соответствует вашим личные значениям по обоим параметрам. По горизонтали оценка вашей эффективности, а по вертикали - нейтральное отношение к контактам. В таком случае все распределится по 4 большим группам, для которых я и сформулировал рекомендации.

«Не хочу общаться и понижают эффективность». Это неудачники всех мастей, сильно закомплексованные особи, разнообразные эмоциональные и материальные паразиты и т.д. И от общения с ними никакого удовольствия. Я думаю тут понятно куда надо двигать. Их надо двигать «в сад», подальше от себя. Методы отсыла их в подобающее им место мы пока оставим за рамками беседы. Но одно скажу. Чаще всего вы терпите этих человекообразных либо из жалости, либо из-за «правил хорошего тона», либо из страха агрессии с их стороны. Так вот знайте - они вас не жалеют абсолютно, а вы, жалея их, стимулируете их пороки. «Правила» существуют именно для удобства таких особей, а не для вашей пользы. Ведь если с человеком приятно, то зачем тогда правила? С агрессией посложнее, тут надо привыкнуть посылать для того, чтобы удостоверится, что кроме гавканья обычно ничего не бывает. Но если пока не готовы к кардинальным решениям, главное не давать им то, что они хотят от вас получать! Ни в коем случае не давать. И через время сами отстанут.

«Хочу общаться, но понижают мою эффективность». Достаточно успешным людям именно эта группа наиболее часто встречается. Высокоэффективных, уже достигших успеха, у которых можно учиться и развиваться, не так уж много. Да и к частым контактам они не очень склонны, поскольку им всегда есть чем заняться. Но общаться то с кем-то надо? Надо. Вот и прилетают «на огонек» малоуспешные «мотыльки». Но хоть приятные, и то хорошо.

Раз хотим с ними регулярно контактировать, значит оно нам зачем-то надо. Или люди приятные, или интересные чем-то, или что-то конкретное нам от них надо, поплакаться иногда в жилетку, к примеру. Или хочется его жалеть иногда, чувствуя свое превосходство. И все бы ничего, но тянут они нас вниз, видимо и невидимо транслируя свой не_успех. А это не есть хорошо.

Если таких людей в общем круге контактов мало или контакты с ними поверхностные, то смысла что-то менять нет, влияние слабое. Но от плотных или частых контактов надо уходить обязательно. Болото всегда затягивает. Уменьшение плотности коммуникаций с такими людьми не очень легкое занятие. Они зачастую очень обидчивы или прилипчивы. Но все равно постепенно надо менять формат отношений.

Еще одним способом ограничить негативное влияние будет отстройка от негативного опыта. Не разрешайте человеку рассказывать о своих неудачах и бедах, переводите тему в более нейтральную или интересную вам плоскость. Но если уже никак не получается, то никогда не поддерживайте тему, просто игнорируйте информацию, можете даже слушать «через раз». Причем не вздумайте возражать или соглашаться, и то и другое есть поддержание. Ваше дело слегка скучать, слегка кивать (мол слушаю) и слегка молчать. Таким образом, вы корректно презентуете отсутствие интереса к данной теме, рано или поздно ваш «невезучий» собрат это заметит, слегка обидится, и будем меньше говорить на эту и подобные темы.

И самое главное – старайтесь никогда не входить в «его шкуру» в историях неудач, и вообще не принимайте близко к сердцу. Такая «шкура» имеет свойство прилипать. Если уж слушаете, то воспринимайте это как просто информацию о некоторых событиях, как газетку почитали. Если же по каким-то причинам так не получается, как с близкими людьми, тогда я вам очень настойчиво советую - минимизируйте контакты любым способом, другого пути нет. Иной близкий неудачник может полжизни вашей испоганить. О каком личном успехе тогда может идти речь?

«Хочу общаться и повышают эффективность». Тут обычно возникает два вопроса. Где их взять и как наладить с ними контакт. Их надо искать, они очень нужны! Это по первому вопросу. А по второму - нужно найти что-то, чем лично вы можете быть им интересны. Достаточно успешные люди как правило ограничивают время контактов. Все, что для них не представляет интереса, довольно жестко отметается. И это есть объективная необходимость, в друзья им постоянно набивается «воз и маленькая тележка». Но у каждого человека всегда имеются какие-то нереализованные мотивы. Если вы можете дать им это, то они с удовольствие возьмут. Это может быть и открытая сексуальность, интеллектуальные беседы, общее хобби, иногда просто общение без «загрузки» и меркантильных целей.

Но для начала их придется «зацепить», т.е. вызвать интерес к себе. «Зацепить» можно на разрыве шаблона. К примеру, человек привык к вилянию перед ним всевозможными хвостами в надежде на кусочек благ. Хвостами виляют и слева направо и сверху вниз, но он привык к любому виду. Кто хорошо виляет, тому он может отщипнуть с барского плеча. А вы неожиданно отказываетесь от предложенной халявы. Цепляет будь здоров! Или еще как вариант, спокойно и аргументировано разрушаете какое-нибудь его второстепенное заблуждение. Первостепенные трогать нельзя - в таких областях разрешается только посеять легкое сомнение, но не более.

Молодым и симпатичным самкам в среднем проще вызывать интерес у таких людей. И поголовье успешных мужиков больше и инстинкты помогают. Однако большинство леди совершают две непростительные ошибки. Во-первых, они наивно предполагают, что если самец проявил к ней интерес из-за ее внешности, то дальше его можно держать за яйца банальным сексом. Во-вторых, если самец подходящий (успешный), то их целью становится он сам, а не повышение собственной эффективности. При таком раскладе «эти козлы хотят только одного». А вы, милые дамы, что собственно предлагаете? Мифические любовь и верность? А кому это добро нужно и какой с него прок? В общем, Леди, для надежного долгосрочного контакта с успешными людьми вам придется еще стать Интересной Личностью. Только это имеет реальные конкурентные преимущества.

Дополнительно могу сказать, что гарантий нужного результата с такими людьми никогда не будет. С отдельными экземплярами можно по несколько лет биться, а все попусту. Ну не попадаете вы в круг его интересов и все. Надежным методом накопления таких связей будет только нахождение в местах, где они водятся в изобилии и перебор кандидатов. Не с одним, так с другим сработает. А водятся эти люди в определенных тусовках. О тусовках и поведении там я расскажу ниже.