Приключения ленина
ЗИНА (осторожно выходит из «обезьянника», Ленину
жүктеу/скачать 433.56 Kb.
|
ЗИНА (осторожно выходит из «обезьянника», Ленину). Эй, милок…Проснись, родимый… (Подходит ближе). Ой… вот же ж твари, как изукрасили мущинку! Бедолажка ты мой! И пожалеть-то тебя некому… Проснись, Ильич! Ноги делать надо! Маша и Лена потихоньку выходят из «обезьянника». ЛЕНА. Брось его, валить надо! МАША. Быстрей! ЛЕНА. Зинка, валим! ЗИНА. Ну, чё вы… нельзя же его бросить…(Тормошит Ленина). Проснись, милок! Ленин открывает глаза, мычит. Зина взваливает его на себя, тащит. ЛЕНИН. Товарищи! Революция, о которой так много говорили большевики, — свершилась! Затемнение. Картина пятая Дом свиданий. Красиво убранная гостиная под старину, антикварная мебель, интимное освещение. Работает телевизор — большая плазменная панель, на которой Алла Пугачёва исполняет песню «Я так хочу, чтобы лето не кончалось». Несколько красивых девушек, среди них Зина, Маша и Лена. На оттоманке полулежит, вальяжно развалившись, Ленин. На диване против него — Мамочка, хозяйка. МАМОЧКА. Ну и какого хрена вы его сюда припёрли? Чё с ним теперь делать? Гоните его в шею! ЛЕНИН. Мадам, не надо меня в шею, я вам ещё пригожусь! Я всё умею, я могу разговаривать с массами, я знаю тайные желания рабочих и крестьян… я вас всему научу!.. (пауза) я знал, что обобществление женщин неизбежно! МАМОЧКА. Владимир Ильич, вы в своём уме? Какое обобществление? У нас всё по доброму согласию… э-э… за определённую мзду… И слава Богу, мы недавно добились полной легальности …кое-кто из весьма уважаемых людей, имеющих влияние на наших народных избранников, приложил… э-э… некоторые усилия и вот теперь… Правда, делишки несколько пошатнулись, потому что, сами понимаете, конкуренция… Раньше-то ведь рисковать приходилось, а теперь всё можно, вот таких заведений и развелось, как клопов под обоями… ЛЕНИН. Да? Чудненько… А что, разве за перевыполнение нормы на производстве рабочих и крестьян сейчас не премируют розовыми талонами на романтические свидания? МАМОЧКА (укоризненно). Влади-и-и-мир Ильич, как это пошло! Неужели вы действительно думаете, что такое возможно в цивилизованном сообществе? ЛЕНИН. А что такое? Я и декрет такой издавал… МАМОЧКА. Но ведь это посягательство на свободу личности! ЛЕНИН. А кто сказал, что личность должна быть свободна от общественных установлений? Перевыполнил норму на десять процентов — получи романтическую встречу раз в неделю, перевыполнил на пятьдесят — получи две встречи в неделю. А вообще не выполнил норму, так сиди дома и развлекайся сам на сам, натирая мозоли на руках! МАМОЧКА. Фу, как вы трактуете! ЛЕНИН. Мадам, пролетариат и прогрессивное крестьянство вообще не должны думать об удовольствиях, тем более таких низменных, как интимные. Пролетариат должен работать и мы заставим его работать! Выполнил норму – получай четыреста граммов хлеба, не выполнил — получай двести! Какие тебе удовольствия? Работай, иначе с голоду подохнешь! МАМОЧКА. Владимир Ильич, вы с ума сошли! ЗИНА. Бедненький… ему менты голову повредили… МАША. По-моему, он с дурдома сбежал… В этот момент красочные картинки шоу Пугачёвой в телевизоре сменяются изображением строгого диктора в студии новостей. ДИКТОР. Только что мы получили известие о национальной катастрофе: из Мавзолея на Красной площади исчезло тело Владимира Ильича Ленина. Прокомментировать событие мы попросили доктора инновационных наук, директора центра коммуникативных контактов, профессора Гарри Алибасовича Левинсона. ЛЕВИНСОН (в окружении телекамер и микрофонов). Господа, товарищи! Много лет я вёл научные исследования в Мавзолее. Множество моих идей, изобретений и открытий легли в основу фундаментального труда, посвящённого сохранению в веках тела нашего дорогого Ильича. Современные технологии, далеко ушедшие от технологий чинчорро , гуанчей, инков или египтян позволяют сохранять тело любимого вождя вечно. При этом с помощью прогрессивных цифровых матриц мы имеем возможность копировать поведенческие и интеллектуальные реакции давно ушедшего человека, в данном случае означенного исторического деятеля — Владимира Ильича Ленина — и с помощью электронных чипов, внедрённых в мумифицированное тело, добиваться адекватных умственных и физиологических действий персонажа… МАМОЧКА (встаёт с дивана в крайнем изумлении). Охереть! МАША. Звездануться можно! ЛЕНА. Ё-ё-ё-птыть! ЗИНА. Чего-сь? Я не поняла, чё он щас сказал? ЛЕВИНСОН (продолжает). Сделанные мной открытия конгениальны и уже скоро будут признаны всем мировым сообществом. Мои работы готовятся к выдвижению на Нобелевскую премию, а отсутствие информации об этом в нашей стране до сего дня было связано с особым режимом секретности. Не мне вам объяснять, что предмет разговора является глубоко интимным и, я бы сказал, пикантным, поскольку щекотливость вопросов, связанных с такой противоречивой исторической фигурой, как Владимир Ильич Ленин, в нашей стране пока что ещё никто не отменял. КОРРЕСПОНДЕНТЫ. Это сенсация! Этого не может быть! Это непостижимо! Да бросьте, это постанова! МАША. Полный шандец! ЛЕНА. Я торчу! ЗИНА. Я не поняла… ЛЕНИН (указывая на экран телевизора). Из всех искусств для нас важнейшим является кино! Мамочка с грохотом падает в обморок. ЛЕНИН (выставив вперёд руки). Спокойно! Я вам пригожусь, я вам очень-очень пригожусь! Пока девушки хлопочут над бездыханным телом Мамочки, Ленин выбегает на улицу и под окном становятся слышны его крики. ЛЕНИН. Товарищи! Дорогие товарищи! Рабочие, крестьяне и прогрессивная интеллигенция! (Несколько тише). Впрочем, к чёрту прогрессивную интеллигенцию! Тоже мне, мозг нации! На деле это не мозг, а говно! Да… о чём это я? А! Товарищи! Если вам дорого ваше здоровье, если ваш труд страдает от неудовлетворённой сексуальности и вы гоните заводской брак потому что ваша супруга, сославшись на мигрень, отказала вам вчера в интимной близости, то ваша дорога лежит в этот прекрасный дом, где опытные жрицы любви помогут вам избавиться от деликатных проблем! Посмотрите на меня, я юн и свеж, несмотря на мой почти полуторавековой возраст, а почему — спрашивается вопрос? Потому что каждый Божий день я пользуюсь услугами прекрасных дам, работающих в этом доме! Товарищи! Все запреты, касающиеся сексуальности, должны быть сняты… Нам есть чему поучиться у суфражисток: даже запрет на однополую любовь должен быть снят! Победим своё либидо, товарищи! Под окном слышен одобрительный гул толпы. ГОЛОСА. Опа! Ленин рекомендует! Ни хрена себе! Вот это рекламка! Круто, в натуре! Давай, Ильич, айда с нами! Замутим групповуху! Ребята, качай Ильича! Да здравствует Ильич! Да здравствует мировая революция! Слышны крики восторга и радости; через некоторое время толпа вламывается внутрь интимной гостиной, неся Ленина на руках и громко ликуя. ГОЛОСА. Женщину, дайте женщину! Девочку, девочку хочу! А мне мальчика! Есть мальчики у вас? Имеющиеся в наличии девушки выстраиваются в ряд, их быстро разбирают и даже к стоящей столбом Мамочке подкатывает представительный мужчина. МУЖЧИНА. Мадам, вы работаете? Мамочка тушуется, колеблется, наконец решается. МАМОЧКА (решительно тряхнув головой). Да! В порядке исключения я… тоже обслуживаю! Гостиная пустеет. В преддверии её остаётся гудеть до поры до времени неудовлетворённая толпа. Затемнение. Картина шестая Следующим днём. Гостиная дома свиданий. ЗИНА. Ах, он такой душка! Что он творит, что творит! Как он причмокивает, как он язычком своим… Милый, милый… А как он бородкой щекочет! Я от него млею… МАША. Ну, как, как он делает? ЗИНА. Вот так (показывает). И вот так ещё… МАША. Ошизеть! ЗИНА. Потом ещё вот так встанет, меня поставит вот так (показывает), отойдёт подальше, разбежится и к-а-а-а-к… ЛЕНА. Ой! Ё-ё-ё-птыть! ЗИНА. Ага! Потом ему ещё нравится, когда я дойки ему даю… (с умилением) молочко любит… И говорит: ты звезда очей моих, твоя бархатная кожа сводит меня с ума, как же, говорит, я тебя хочу! Ты крошечка моя! Ты статуэточка моя! МАША. Ну, ты крошечка… да… ты ж кобыла, Зинка! Чё ты фуфло-то гонишь? ЗИНА (возмущённо) Какое фуфло? Вот те крест, статуэточкой называет. Глазки, говорит, твои ненаглядные, сверкающие во тьме ночной… ЛЕНА. Как два уличных фонаря, бля, которые кирпича просят… ЗИНА (не слушает). Носик твой точёный, достойный украшать лица прекрасных королев… ЛЕНА. Ага… такой шнобель еврейским красавицам больше подойдёт… ЗИНА (не слушает). Ножки твои изящные, лёгкой походкой парящие над миром и увлекающие за собой толпы сильной половины человечества… ЛЕНА. Окстись, мать! Ты глянь на ляжки-то свои… мясокомбинат какой-то! ЗИНА (вызывающе). А ему нравятся! Это ты от зависти! Он их гладит и даже облизывает… говорит: ноженьки мои сладенькие, ноженьки мои сахарные… обожаю, говорит, их и то место, откуда они растут…(Пауза, предвещающая экстатический порыв). О-о!! Какое это место! Как возвышаются эти прекрасные холмы, как они манят и зовут, как я мечтаю прикоснуться к ним, обнять их и когда, наконец, мне это удаётся, я говорю себе: неужели это всё моё? Неужели я, счастливейший из смертных, держу в руках это сокровище, это животворящее начало, это вдохновение моих озарений, моих декретов и постановлений! Поёрзай же по мне, говорит он, возьми меня, и я тебя воспламеню! И что вы думаете? Воспламеняет! Я горю! Сгораю! Закипаю! Кипит мой разум возмущённый! Это возмущение моей плоти, океан страстей, революцией мобилизованный и призванный! Мой организм клокочет, потому что я знаю три источника и три составных части марксизма! (Кричит, заходясь в пароксизме страсти). А-а-а-а-а-а!! Иди ко мне, мой дорогой! Ещё, ещё!! Сильней, сильней!! Пожа-а-а-а-луйста!! Я больше не могу… ещё… ещё!! Учение Маркса всесильно, потому что оно ве-е-е-е-е-рно!!! А-а-а-а-а!!!!!!!! МАША (в крайнем изумлении). Звездануться можно! ЛЕНА (вообще в шоке). Ё-ё-ё-птыть! Охере-е-е-ть! ЗИНА (обессиленно). Да, вот как-то так… Входит Ленин. ЛЕНИН. Девочки! Звёздочки мои! Подходит ближе. МАША, ЛЕНА, ЗИНА (наперебой). Владимир Ильич, Владимир Ильич! Лена становится в позу и жестами привлекает к себе внимание, готовясь начать танец обольщения. Звучит музыка, Лена танцует, дразня Ленина телом и соблазнительными извивами танцевальных фигур. Её оттесняет Маша, которая показывает нечто вроде танца живота, немного оголяясь в процессе исполнения. Следом вступает Зина, но её танец забавен и смешон, настолько неуклюже она танцует; к такому исполнению больше всего подходит определение «ужимки и прыжки». ЛЕНИН (торжественно). Лена! Вызволяй меня из плена! Маша! А заварим-ка мы кашу! (Короткая пауза) Нас ждут революционные преобразования! Жестом предлагает девушкам взять его под руки, идёт с ними вглубь сцены, исчезает в дальней двери. Зина в недоумении, приоткрыв рот, смотрит им вслед. Из дальней комнаты доносятся смех, визги, шум возни, сопение и через некоторое время — сладострастные звуки. Зина, громко рыдая и театрально заламывая руки, удаляется со сцены. Затемнение, сумерки. Входит Мамочка. Щёлкает пультом телевизора (звук едва слышен), обходит гостиную, зажигает ароматические свечи, включает торшер, бра. Садится на диван с пультом в руках. Из дальней комнаты доносится приглушённый смех, хихиканье, игривые голоса. Мамочка прислушивается. ГОЛОСА МАШИ И ЛЕНЫ. Нет, Владимир Ильич…нет, Владимир Ильич… Ой, ой! Ещё! Нет, Владимир Ильич… Пожалуйста, миленький, пожалуйста… (душераздирающе) да-а-а-а-а-а, Владимир Ильич! Мамочка встаёт в волнении. Через некоторое время из дальней комнаты появляются расхристанные, полуодетые Маша и Лена, следом идёт, завязывая галстук и набрасывая пиджак, Ленин. МАМОЧКА. Что такое? ЛЕНИН. Так, ничего. МАША. Всё отлично. ЛЕНА. Всё замечательно. ЛЕНИН. Ну, ладно, я пошёл на работу! Выходит, через некоторое время под окном слышится его голос. ЛЕНИН. Товарищи! Господа! Люди! Если вы устали от повседневной действительности, если жизнь кажется вам серой и непривлекательной, то раскрасьте её незыбываемыми красками свободной любви, не стеснённой условностями нашего закрепощённого мира, придите в эту обитель трудов и чистых нег… чистых ног…чистых рук… чистых тел… да, прекрасных тел…лиц… здесь всё прекрасно… (задумчиво) да, в человеке всё должно быть прекрасно… и душонка, и одежонка, и тельце… МАМОЧКА. Э-э-э… МАША. Да, Мамочка? МАМОЧКА (нерешительно). Я слышала, что Владимир Ильич…э-э-э… как-то так делает… ну, в общем, как-то очень хорошо делает… ЛЕНА (не даёт сказать Маше, с воодушевлением). Ну-у! Ещё бы! Да как делает! (Мечтательно закатывает глаза). МАША (перебивает). Ой, вы не поверите… что он творит! Что творит! Вот так делает! (Показывает). И вот так! (Показывает). Пожилой человек… контролирует себя, может долго и весело… достаёт…это… до самых глубин… до самых глубин души… душа так радуется, так радуется… парит душа, воспаряет. И там, в её глубине… такое творится, вы представить не можете себе! ЛЕНА (перебивает, с восторгом). Вот так вот душа сжимается (показывает), сжимается, а ты в это время плачешь… и смеёшься, и чувствуешь, что тебя сейчас разорвёт… а потом душа как из пушки выскакивает из тебя и… взрывается! И таким фейерверком осыпает тебя с головы до ног! И так горячо становится! Во всём организме! А потом ты плывёшь, качаешься на волнах, и тебя гладят эти нежные волны… нет, его руки… гладят… такие мягонькие, пухленькие ручки (всхлипывает, оглаживает себя, замирает)… ой, я не могу… В дверях появляются клиенты. МАМОЧКА (хлопает в ладоши, бодро). Так, девочки, так, быстренько, быстренько, пришли, встали, оправились… Входят другие девушки, клиенты рассматривают их, выбирают, потом все парами расходятся. Остаются только Мамочка и Ленин. МАМОЧКА. Владимир Ильич (берёт его руку)… я вся горю, не пойму отчего… сердце… (кладёт его руку себе на грудь)… ну как же мне быть? (Пауза). Я вся горю… я очень сильно вспотела… мне так одиноко… мужчина, вы слышите меня? Ну, сделайте же что-нибудь! Я изнемогаю от любви… (томно) … я так хочу… ЛЕНИН (живо) …чтобы лето не кончалось? МАМОЧКА (страстно) Да, да… чтобы лето не кончалось, чтобы этот летний зной испепелил меня, чтобы эта жаркая страсть выжгла мою душу и чтобы ты… ты, спаситель мой, рыцарь мой, мой кумир… чтобы ты уврачевал мою пылающую плоть прохладными прикосновениями своих рук, своего тела, чтобы нежный бриз твоего дыхания остудил мои бархатные кожные покровы… ЛЕНИН. Мадам, может быть, лучше съездим к дерматологу? МАМОЧКА (укоризненно, но с чувством). Коварный, ты хочешь отдать меня чужому мужчине? Как можешь ты отвергнуть эту искреннюю страсть, это неудержимое влечение, этот поэтический полёт? Возьми же меня наконец! К чему слова? Давай пойдём другим путём! Давай будем учиться, учиться и учиться! О-о, ты многому можешь научить! Я стану твоей верной ученицей, нас ждёт социалистическое соревнование, потому что жить в обществе и быть свободным от общества нельзя! Ты знаешь, как нам реорганизовать Рабкрин, давай же, давай скорее начнём реорганизовывать его! Пойдём же, в конце концов, в профсоюзы, в эту школу коммунизма, погасим лампочки Ильича, и в священных потёмках, в сумерках первородного греха высечем искру истинного света, из которой да возгорится пламя свободы и затмит небосвод всеочищающим коммунистическим заревом! ЛЕНИН (в изумлении, неуверенно). Пойдём… ну, пойдём… Затемнение. Картина седьмая Интимный кабинет. Мамочка в постели, укрытая до подбородка. Ленин в костюме, при галстуке, но снизу по пояс закрыт кроватью; в левой руке глобус, в правой — указка. ЛЕНИН (в некотором утомлении). В последний раз, в последний уже раз спрашиваю я, потому что уже устал спрашивать… так вот спрашиваю я, пионерка Каценеленбоген, почему вы опять не выучили урока? Вы будете примерно наказаны! (Грозит указкой). Что вы можете сказать о кооперировании крестьянства? Каковы очередные задачи Советской власти? МАМОЧКА. Владимир Ильич! Но ведь это — не из географии! ЛЕНИН. И что же, милостивая государыня? Географ глобус пропил! Отвечайте по существу! МАМОЧКА (включается в игру). Э-э-э… Очередные задачи Советской власти — коммунизм плюс электрификация всей страны! ЛЕНИН. Формально правильно, а по сути — издевательство! МАМОЧКА. Помилуйте, Владимир Ильич! Ведь вы сами так учили! ЛЕНИН. Нет, милочка, опять вы забыли про разруху в головах! Какой на хрен коммунизм, когда у вас туалеты до сих пор засраны? Ладно, пусть, в вашем заведении они, ради примера, чистые, так вам и по-другому-то нельзя, клиент же нынче привередливый пошёл! В наше время не то, что раньше: завёл барышню в заплёванный подъезд и прямо там её… э-э-э, это… отлюбил… ладно… а в ментуре как? А в общественных учреждениях? Даже в школах! Даже в университетах! Пол в моче! Стены — в неприличных картинках! Вот очередная задача Советской власти! Не зря классик вас учил: очередная задача — это победить разруху в головах! МАМОЧКА. Владимир Ильич, но всё-таки я вас разочарую… У нас уже давно не стоит… ЛЕНИН (настороженно). Не стоит?.. МАМОЧКА (с вызовом). Да, не стоит! Не стоит никаких задач Советской власти! У нас уже давным-давно стоят задачи совсем другой власти! У нас, Владимир Ильич (привстаёт на постели и становится видно, что она в школьной форме с пионерским галстуком на шее), у нас, Владимир Ильич, (шёпотом, заговорщически)… стоят задачи депутатов, стоят задачи крупного бизнеса, ещё у нас стоят задачи лидеров организованных преступных группировок, а ещё, — вы не поверите, — у нас стоят задачи олигархического капитала! ЛЕНИН (в ужасе). Что вы говорите? Выходит из-за кровати и становится видно, что он без штанов, — на нём довольно длинный пиджак и выпущенная из-под пиджака белая рубашка, а на ногах— старомодные штиблеты. ЛЕНИН (уже в растерянности). Что вы говорите? Как можно было до такого докатиться? МАМОЧКА (слезая с кровати). Да, Владимир Ильич! А перед народом, к вашему сведению, свои задачи стоят! Как прокормиться, как работу найти, как свести концы с концами! Как ребёнка в садик устроить, где деньги взять на учёбу в институте! Или на дорогую операцию! Да! Как оплатить коммунальные счета! Как прожить на копеечную пенсию! Да! (с вызовом, чётко печатая каждое слово) Как прекратить на каждом шагу давать взятки! (Заводится). А у нас… тут… тоже — свои задачи! (Чеканит слова). Как! Качественно! Сделать! Минет! Вот так вот! И это — нравственно! А жить в нищете — безнравственно! ЛЕНИН (лепечет). Но… для нас нравственности…э-э-э… взятой вне человеческого общества, не существует… это обман. Для нас нравственность…э-э-э… подчинена интересам классовой борьбы пролетариата! (Как будто радуясь чёткости формулировки) Да! МАМОЧКА (устало). Знаете что, Владимир Ильич? Бросайте-ка вы эту демагогию! Шиздите, честное слово, как Троцкий! Давайте лучше оставим обществоведение и поговорим о конкретном… (торжественно) теперь, после всего, что между нами было, вы, как честный человек, обязаны на мне жениться! ЛЕНИН. Я? Жениться? Но ведь я, в некотором роде, уже женат… МАМОЧКА. Вот именно… в некотором роде… К вашему сведению, Надежда Константиновна во цвете лет сведена в могилу вашим рябым оппонентом! А вы и не знали, небось? ЛЕНИН. Как? Наденька? (Уныло, как человек, которого добило, наконец, самое последнее нехорошее известие). Нет, я не знал… Как же так? Чудный грузин! Плачет, подходит к Мамочке, кладёт голову ей на могучую грудь. ЛЕНИН. Как же так? Я думал, мы вместе будем жить двести лет… Мамочка гладит его по лысине, утешая. Ленин всхлипывает. МАМОЧКА. Владимир Ильич, женитесь на мне! ЛЕНИН (робко, как дитя). А можно? МАМОЧКА. Конечно! Только паспорт нужен. Есть паспорт у вас? ЛЕНИН (плачет ещё горше). Нету! МАМОЧКА. Не беда! Пойдём в ФМС, сделаем вам регистрацию, потом подадим документы на получение гражданства… там подмажем, здесь подмаслим… глядишь и паспорт будет не за горами… А чё? Все так делают! Гляньте скока в Москве киргизов да армян! И у всех российские паспорта! ЛЕНИН. Но ведь я и так русский! МАМОЧКА (сочувственно). Какой же ты русский… Ну, да щас это неважно. У нас тут давно такой уже интернационал! Как раньше-то было, помнишь? (Поёт). Дети разных народов, мы мечтою о мире живём… Нормально было! А теперь чё? Какое-то взаимное кровопускание без конца. Куда ты, бля, раньше-то смотрел? ЛЕНИН. Ну, я не знаю… политику национального размежевания, по-моему, мы правильно провели… МАМОЧКА. Э-э, слушай, хорош уже, а! Достал уже своей простотой! Говори лучше, будешь жениться? ЛЕНИН. Буду! У тебя это… (оглядывает её и показывает руками ) много всего! (С хитрым прищуром, вкрадчиво). А бизнес мне отпишешь? МАМОЧКА. Легко! Ты же мужик! Бизнес должен быть у мужика в руках! Затемнение. Картина восьмая Обстановка респектабельного офиса. Хорошая мебель, два-три компьютера. В офисе двое солидных мужчин в дорогих костюмах — Босс и Первый бандит. Играют те же актёры, что в начале выступали в роли полицейских. БОСС. Ну, а потом что? ПЕРВЫЙ БАНДИТ. Ну, сунул ему под нос волыну… БОСС. А потом? ПЕРВЫЙ. Потом говорю: подписывай, гадёныш! жүктеу/скачать 433.56 Kb. Достарыңызбен бөлісу:
|