Реабилитационная наркологическая клиника «нв-центр» наркома н
жүктеу/скачать 0.66 Mb.
|
СозависимаяЯ верю, что алкоголизм – это семейная болезнь и перемена отношения к нему может помочь выздоровлению. Так как у Ал-Анон одна цель – помочь нам, семьям алкоголиков, я даже не задумывалась, ходить мне на эти группы или нет. Начну с того, что нам с мужем очень повезло с его начальником. Он верил и помогал мужу, вытягивая из алкогольной ямы. Муж работать умеет и может, но химическая зависимость была сильнее его. Мы с родственниками как могли, старались помочь ему – кодируя, подшивая и т.д., но все напрасно – это болезнь. И когда его начальник предложил попробовать новый метод без лекарств, покопаться в своей жизни, в своем мозгу, почему так происходит, почему жизнь семейная, личная, жизнь на работе, все катится на дно – он сам решил сделать последний шаг. В семейном кругу мы решили, что так больше жить нельзя – жить в ожидании чуда. Мы признали свое бессилие перед алкоголем и признали что Сила, более могущественная, чем мы, может нам помочь, вернуть нам смысл жизни. Когда муж находился на лечении, я тоже изучала и продолжала изучать программу Двенадцать Шагов. И сразу же пошла в группу Ал-Анон. Сначала все было непонятно, но потом стало легче, так как многое было знакомо. После общения в группах, домой приходила с легкой душой, поделившись своими проблемами, и слушая других, поняла, что я не одинока, таких людей много. Все проблемы, что происходили в нашей жизни, мы сваливали на алкоголь, не понимая, что алкоголизм – это заболевание. Сейчас я пониманию, что смысл жизни расти духовно и умственно. Если в семье хотя бы один человек будет здраво мыслить и помогать больному по химической зависимости, изучать программу Двенадцать Шагов, жить по ней, можно добиться трезвого образа жизни. Привыкнуть не пить вообще! Своего мужа я никогда не считала человеком глупым. Он любящий муж и заботливый отец, и я верила, что он победит себя пьющего, хотя и будет помнить, что он алкоголик. Сейчас мы препоручили нашу жизнь Высшей Силе, Богу, как мы его понимаем. Ал-Анон предложил нам этот путь. Это не значит плыть по течению, это значит слить наши стремления, наши действия с Волей Божьей и направить на продвижение вперед. У нас в семье существует такое понятие – на все воля Божья. Мы постоянно стараемся расти духовно, изменили прежний распорядок дня, суток, жизни. Если раньше день начинался с того, что мужу нужно было похмелиться, чтобы войти в норму, то теперь наша жизнь течет по трезвому руслу, как в нормальных семьях: утренняя зарядка всей семьей с ребенком, водные процедуры, семейный завтрак и каждый на свою работу – может это и банально, но я мечтала об этом всю прошлую жизнь. С работы мы с сыном ждем своего папу с нетерпением, не боясь никаких неожиданностей. “Хотя все может быть – на все Воля Божья”. Но теперь мы знаем, как из этого выбраться. Постараемся же жить по программе “Двенадцать Шагов”, чтобы обрести душевное равновесие. Боже, дай мне разум и душевный покой Принять то, что я не в силах изменить, Мужество изменить то, что могу, И мудрость отличить одно от другого. Пора кончать. Наступило утро. Первые лучи восходящего солнца стали проникать в комнату, сквозь неплотно задёрнутые шторы. Я лежал на кровати, простыня, насквозь сырая от пота, прилипла к телу. Я кумарил. Это началось вчера вечером. Я не смог раздобыть себе дозу. Всю ночь я не сомкнул глаз, ужасная боль не давала мне покоя, руки и ноги заворачивало так, что хрустели суставы, меня почти что тошнило. Кое-как я встал, в голове всё зашумело, в глазах потемнело. Перебарывая свою боль, я стал одеваться. Надо идти искать ханку, иначе я не доживу до вечера. Денег не было ни копейки. Надо что-то продать. Но что? Всё что у меня было, я уже проколол. Я пошёл на кухню, открыл шкаф, на глаза попался мешок с сахаром. Прикинул. На дозу должно хватить. Проходя мимо ванны, решил зайти посмотреться в зеркало. Лучше бы я этого не делал. Из зеркала на меня смотрел зомби, живой мертвец. Эта кожа серого оттенка, под глазами черные круги, впалые щёки. Боже, неужели это я? Я оделся, вышел на улицу. Во дворе играли дети. Рядом стояли их мамаши. Увидев меня, они похватали своих отпрысков и поспешили прочь. Я к этому привык. Мной пугали детей во дворе. Соседи смотрели на меня с презрением или просто не замечали. И со всех сторон раздавалось одно: “Наркоман, наркоман, наркоман”. Да, я наркоман ! И это уже не резало мне слух. Медленно, еле передвигая ноги, я побрёл в сторону нужного мне дома. Я шёл и думал, только бы всё там было, так как идти в другое место у меня точно не хватит сил. Дойдя до подъезда, я сел на лавку и заплакал. Сил больше не было. Посидев минут двадцать, я кое-как встал и пошёл в подъезд. Каких трудов мне стоило подняться на четвертый этаж! И наконец, вот она, заветная дверь. Постучал. Дверь открыла хозяйка. Я показал ей сахар. Согласилась без разговоров. Даже сама мне сварила. И вот, наконец, тот момент! Я подношу шприц к вене, вкалываю его и начинаю медленно загонять раствор. Я чувствую как тепло начинает разливаться по моему телу, боль затихает. На душе становиться легко и спокойно. Но это не надолго, два-три часа, и всё начнётся заново. Боже мой, как мне надоела такая жизнь. Наверно сегодня я сделаю то, о чём давно думаю. Я покончу с собой! Боже … Боже, объясни мне простую истину, я человек или нет? Мне никогда раньше не приходили такие мысли, но в последнее время я часто задаю себе такой вопрос. Я верю в тебя, но мне очень страшно, смогу ли я позволить себе верить в Тебя? Я хочу открыться перед Тобой, позволь мне это. Больше я просто не знаю, кому всё это я могу рассказать – это ад, в котором я живу, мне просто страшно. У меня нет будущего, у меня нет ничего: ни здоровья, ни сил, даже нет простого - где ночевать, что кушать. Нет людей (не говорю о друзьях), которые бы поверили мне – я всех уже давно обманул, обидел, унизил, оттолкнул… и кто я после этого? А самое страшное, что мой смысл жизни: в грязной жидкости, которую я вгоняю в себя! Это самое главное для меня – ради неё я готов на всё, какие бы судьба не устраивала мне трудности. Я шагаю вперёд вниз к своей грязной цели, в тёмный туннель у которого нет конца, но каждый момент на меня может упасть панель и меня не будет. Да, мне страшно, очень страшно. Может быть поэтому я ещё существую на этой земле. Боже, я надеюсь, что Ты слышишь мои молитвы! Может они очень страшные, но попробуй понять меня, когда я утром просыпаюсь в ужасной боли. Моё тело (то, что от него осталось) не слушает меня, ноги тянет, как будто их привязали к трактору, руки выкручивает, кости ломит, а в моей пустой голове только одинокая мысль: “Я скоро, если мне хватит сил, вгоню в себя дозу грязи, страшной грязи. Как я её ненавижу, я проклинаю её, а может и сильно люблю и живу для неё. Я часто это сравниваю со словами: “От ненависти до любви – один шаг”. Вот я и мотаюсь в этом шаге и не могу ни назад, ни вперёд. Боже, сейчас я на грани, я прошу, я просто умоляю Тебя: “Дай мне силы сделать этот маленький шажок, к хорошему и светлому!” жүктеу/скачать 0.66 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|