Реабилитационная наркологическая клиника «нв-центр» наркома н
жүктеу/скачать 0.66 Mb.
|
- Бұл бет үшін навигация:
- Одинокие мысли
Житие моёЖил был я. И был я счастливее всех на свете. Но в один прекрасный день шевельнулось в моем мозгу кривящая извилина и сказала она мне: “Долбани, детина, косячка, дабы распустились кругом цветы и люди вокруг подобрели”. Так отведал я запретного плода кусочек, а дальше всё понесло, закрутило. И однажды, спустя много лет, открыл я глаза, смотрю по сторонам и понимаю, попал я в терем-теремок, где живет, поживает люд земной, любящий славно погулять, попировать, да деньжонок посшибать. Встал, походил, посмотрел и решил – хорошо живут, охота и мне так. Но не всё так просто оказалось, сначала поведали они мне о волшебной программе, ведущей к счастью. Затем я узнал, что поступил в мою буйную голову этакий “тетрагидроизохинаин” - будь он неладный и мешает мне жить поживать, да добра наживать. Просветили позднее меня братки, кто есть я и зачем я такой. Оказалось однако, что я буреломный наркоша, беспросветная жизнь моя ад, а не рай, а цветы на поляне поганки, вкусный торт на столе – это просто сухарь. Пожив, разобравшись во многом понял я, что счастья не ищут, живут проще в два раза, начиная с себя, позволяют событиям тихо прогребать вперед, не спеша. Так тянулась моя жизнь потихоньку, собирая все лучшее в кучку, приобрел я душевный покой. И теперь моя жизнь как дорога, долгий путь ведущий к мечте, я иду, и надеюсь, и верю, трезвость будет, будет и жизнь. Одинокие мыслиЕсли начать с того, как я жил и для чего, мне не найти сейчас ответа. Сплошной мрак, единственное, что я отчетливо помню – это серое небо, серые дома, всё абсолютно однотонное и непонятное. Какие-то случайные люди проходили сквозь мою жизнь, не оставляя никакого отпечатка. Даже близким людям не удавалось достучаться до моего мёртвого сердца. Безразличие ко всему и ко всем, кроме наркотиков. Действительно всё, что мне было нужно, это тупой кайф и ради него я был готов на всё. Все, кто вставал у меня на пути, не выдерживали того напора, с которым я грёб по жизни к достижению своей единственной цели. Конечно, вы можете сказать, что все это бред, и даже наркоманы учатся, работают и у них счастливые семьи, и что у них есть даже цели в жизни, но прошу вас поверить мне, все это не так, как кажется со стороны. С виду человек может выглядеть абсолютно счастливым и независимым, но внутри у него пустота. У такого человека нет ни души, ни чувств – это просто тело. Но каждый наркоман пытается победить наркотик, это схоже с тем, что вы попали в сыпучие пески и медленно, но верно уходите под землю, все ваши попытки выбраться ни к чему не приводят, и возникает чувство беспомощности. Ты знаешь, что умрешь, но ничего с этим поделать не можешь. Мне бы хотелось передать всё то, что я чувствовал, но словами это выразить невозможно, я просто расскажу вам об одном из тех дней, когда мне было действительно плохо и, может быть, для кого-то мои слова станут спасательным кругом, а для тех, кто ещё не попал в это болото, истиной, которая спасет их. Я проснулся с ощущением, что жизнь заканчивается. А предшествовало этому то, что с вечера я не убился и чтобы уснуть, я вкинул горсточку сонников, они, конечно же, помогли мне ненадолго провалиться, но утро… Мои кости ломало так, что казалось, что у меня открытый перелом по всему телу. Нестерпимо болел живот и временами меня тошнило. Но это ещё были только цветочки. Душа моя была опустошена, чувство полной беспомощности, безнадежности и отчаянья. Я лежал, глазами упёршись в белый потолок. Но лежать в эти минуты означало умереть, и я приказал себе подняться. Это удалось мне не сразу, т. к ноги не слушались, и спина не давала мне выпрямиться. Собрав все оставшиеся силы и стиснув зубы, я всё же поднялся. Сильно кружилась голова, “нужно быстрее присесть чтобы не упасть” – мелькнуло у меня в мозгу. Я завалился в кресло у стола, взял пейджер и посмотрел сообщения, кроме погоды, там ничего не было. Я бросил его на кровать и побрёл в зал за трубкой. Набирая один за другим телефонный номер, я обламывался и обламывался. Мне стало казаться, что все просто куда-то провалились. И набирая следующий телефонный номер, я интуитивно уже знал, что мне никто не ответит. Но вот, наконец, чудо, в трубке я услышал знакомый голос, я быстро изложил, как мог, суть своего звонка. Товарищ пообещал, что зайдет за мной через тридцать минут. Я был одет уже через три минуты, сел на диван и начал ждать. Я просидел эти тридцать минут в состоянии полного транса, странно, но я был абсолютно спокоен и уверен в этом человеке. Тупо смотрел в тёмный экран телевизора и ждал. Когда время было уже почти на исходе, в душе я почувствовал долю сомнения в том, что про меня помнят. Постепенно чувство страха стало стремительно расти. В этот момент усиление ломки меня просто ужасало. Мозг не хотел верить в то, что я обломался – это казалось нереальным. Далее мой мозг стал соображать гораздо быстрее, и в ближайшее пять минут я надумал впарить свою золотую цепочку – это была первая вещь за мою жизнь, которую я снял с себя. Прошло ещё тридцать минут и я уже держал в руках райский порошок. Доктор-барыга в этот день был особо щедрым. Ещё мгновение, и всё встало на свои места. Две маленькие точечки смотрели на окружающий мир с таким умиротворением, так, что казалось всё вокруг для меня, на этот момент моя душа успокоилась, я обрёл желанное равновесие. Зверь. Ребята, получайте кайф, от жизни берите всё и не задумывайтесь. Живите в первую очередь для себя и, может быть, наступит час, когда вы сами напишете такую же историю своей кайфовой жизни. А начиналось всё с детской беседки. Помню, там мы собирались вечерами с ребятами, мне было ещё четырнадцать лет. И меня уже не интересовала ни школа, ни родители, ради которых я ходил туда. Меня интересовала беседка, где девчонки, первая любовь, друзья, веселье и полное отвлечение от нудности повседневной жизни. К тому моменту мне уже надоела родительская опёка, отличники, которых все учителя гладили по головке и ставили в пример. И вот однажды, кто-то принёс в беседку пачку сигарет. Почти все сразу закурили и я в том числе. Мою голову наполнил никотиновый дурман. Всем было весело и приятно, ведь мы взрослели на глазах. Это стало ежедневным занятием, поглощать никотин до тошноты. Покурив две недельки, я встретил старшика и чтобы стать уже совсем взрослым, спросил у него анаши. И, тут же я получил первый опыт в употребление безобидной травки, веселящей меня и приносящей какие-то новые, интересные ощущения. Все. После мне уже было необходимы водка, анаша и, конечно, девочки. В конце концов, ради них мне надо было срочно взрослеть, ведь девочки не любят молодых и неопытных. В пятнадцать с половиной лет я уже имел сексуальный опыт и постоянные конфликты дома по поводу моих опозданий домой и курева. Имел популярность у девчонок, определённый авторитет у пацанов старшего возраста и уважение у ровесников. А самое главное, имел стабильные привычки: пить, курить и обкуриваться. И именно в те моменты я чувствовал себя раскованным, весёлым и непринуждённым. Тогда я стал часто не ночевать дома, говоря, что имею право провести полноценную ночь с девушкой, а не просто удовлетворять свои животные инстинкты. На самом же деле я удовлетворял именно инстинкты животного, которого я впустил к себе в душу, вместе с пивом и анашой. И я полюбил это животное. Ради него я был готов уйти из дома, что я регулярно и делал, ради него я врал, воровал и как мне этого было не сделать, ведь оно как две капли было на меня похоже. Естественно, аппетиты росли и родители уже не могли прикрыть мои финансовые тылы. И, конечно, я начал лазить по квартирам, за что и осудили меня за три дня до моего шестнадцатилетия. Дали два на два, продержавши под стражей до суда. Там по началу малолетки не было, и сидел на взрослике, где меня подтянул положенец и наставил на путь нигде не писанного, но вездесущего закона. Там же я не забывал о своём внутреннем зверьке, постоянно подкармливая его ручничком и колёсиками, и он трепетал от счастья, ведь это всё, что ему было нужно, чтобы полноценно расти и развиваться. Его трепет давал мне уверенность в себе, и в те моменты я думал, как хорошо, что моя жизнь складывается именно так, ведь тогда мне и в голову не могло придти, что можно жить по-другому. И вот вожделенная свобода! Тут же пригласили работать в бригаду, но я отказался, не желая терять то, что только обрёл вновь. Естественно, старые друзья, ещё большее уважение и, конечно, водка, девочки и мысли, как сделать, чтобы у меня всё было, и мне за это ничего не было. И так блуждая по лабиринтам своих коварных мыслей, я и не заметил, что почти полгода плотно сижу на стакане, что стал постоянным клиентом кабаков определённого круга. Там-то я и сблизился с двумя пацанами. Нас объединяла общая цель, мы хотели кайфово жить, ничего не делать и всё иметь.В то время стало немодно пить и мы бросили, зато стали усердно курить анашу и все её производные. И тогда всё пошло, как по маслу. Сутками сидели в офисе и выезжали только по работе. Работа была не пыльная: воровство и вымогательство. К тому времени алкоголь мы стали считать бычьим кайфом, мешающим работать, и пили только в крайних случаях. Казалось, всё идёт по плану: деньги, девочки, машина, квартира, всё есть, что ещё надо. Правда только родители выгоняют из дома, ведь они обо всём догадывались, ну и что, мне тогда было куда идти и на что жить. Правда, любимая девушка не видит меня неделями и счастлива, если я приползу обкуренный, рассказать сказку про любовь и отоспаться. Ну и что, что мой внутренний мир рушится на фоне внешнего благополучия – главное, что тот, кто сидит внутри меня растёт от этого и он доволен тем, что мой внутренний мир рушится, ведь становится больше места для его мира - мира заблуждений, разврата, злобы и кайфа. Так пролетел год. Наши фотографии появились у каждого опера в альбоме, и не один следователь загорелся посадить нас за решётку. И тут прилетели пацаны из Москвы, они тоже любили кайф, но предпочитали белый порошок. Занюхав его, они становились более продуманными, хладнокровными и безжалостными, что в нашей работе являлось главным. Конечно, нам необходимо было подниматься на их уровень и мы стали вместе понюхивать героинчик. Немного позже они уже с Москвы прислали нам несколько грамм чудо - порошка, и это было то, чего ждали наши звери, чего ждал мой зверь для полного контроля надо мной, и он это получил. Несколько дней прошли в сплошном кайфе и ругани. И, когда героина осталось немножко, я твёрдо решил уколоться первый и последний раз в своей жизни. И укололся, при этом уколов и пацанов. Признаюсь честно, этот набор ощущений, незабываемых ощущений до сих пор приводят в трепет все клеточки моего тела, ну вот не знаю, то ли от удовольствия, то ли от великого страха испытать их вновь. Но тогда это было превосходное ощущение, и мой зверь достиг экстаза. Я же наоборот чувствовал пустоту и неудовлетворение. Но зверь имел уже полный контроль надо мной и я чувствовал неутолимый голод - зверский голод, который требовал от жизни одного - кайфа! Жизнь шла по привычному сценарию; кражи, девочки, вот только чего-то не хватало, всё никак не мог забыть тех ощущений от укола. И уже через две недели, разговаривая с одной наркоманкой, мы пришли к убеждению, что можно попробовать уколоться ханкой, т.к. героина у нас в городе ещё не было. Надо заметить, что если кто-то и высказывался против, то я уже знал, что мне это просто необходимо. И всё равно, мы все укололись. Эти уколы стали посещать нас всё чаще и чаще, но это не значит, что мы все забросили и работу и анашу, нет, как раз ханка плавно вписалась в нашу жизнь и мы делали тоже самое, но уже уколотые. И тут наш микромир начал потихоньку рушится. О том, что мы подкалываемся, узнали мусора. Если раньше они старались не трогать нас без оснований, то теперь могли приехать к нам в офис, забрать всех и устроить нам марьяж. Люди в городе, которые нас уважали, теперь глядели на нас искоса и даже с презрением. В общем, мы теряли контроль над ситуацией и собой. Дела пошли уже не так хорошо, да и мысли были не о том. Конечно, как и раньше, когда сидели на стакане или ручнике, мы бросали и ханку. Ходили в спортзал, бассейн, хотели взять верх над зверем, но зверь хитрее и он побеждал. И мы снова брали шприцы в руки. Тогда и родители начинали догадываться о моей подколке. Через год я по-настоящему первый раз закумарил. Это было довольно неприятно. С этого момента начались конфликты везде и постоянно. В то время во мне щёлкнул выключатель, и как включить его и где он находится, я не знал. Это было начало конца, к которому я стал приближаться в геометрической прогрессии. К этому времени добрую половину пацанов пересажали, остальные, видя это всё, не долго думая, сорвались в армию. Офис отмели мусора, машину тоже, и в воздухе повисла куча уголовных дел. И тогда я остался один озлобленный, отвергнутый, отчуждённый, но в надежде на то, что я всё ещё изменю, и всё будет как раньше, вернётся уважение, будут деньги, девочки, машины. Тогда я не понимал, что это всё иллюзии и прошлого не вернуть никогда. Не понимал, что я остался один на один со своим зверем. В гордом одиночестве я кололся почти три года. За это время я стал единотелым зверем. Тот, кто сидел во мне все эти годы, мой любимчик, которому я ни в чём никогда не отказывал, вылез наружу и занял всю мою сущность. И все мои мысли, все мои действия были неразрывно связаны с кайфом, где его взять и на что его взять. Я постоянно бежал от этого желанного кошмара. Я переезжал из одного города в другой. Но везде было одно и тоже, игла везде впивалась мне под кожу. И я бежал снова. И я зверел от этой гонки, сходил с ума. Я врал, грабил, воровал и продавал, занимал и кидал, унижал и унижался, я видел дно этого болота. Вспоминая последние месяцы героиновой колки, я до сих пор не могу согласится, что это был я. Это был не я - это был зверь, зверь не земной, дьявол, который своими соблазнами прикрутил меня к своему миру, миру зла и порока. Я чувствовал себя одержимым, я готов был убивать всех, кто вставал у меня на пути. И именно в этот момент проявилась высшая сила добра. Родители поймали меня где-то на периферии и отправили на остров далеко в тайге, перекумаривать. С горем пополам перекумарил, и меня сразу отправили в наркологический центр. Сейчас я трезвый и, смотря в прошлое, чётко понимаю, что зверь остаётся во мне и будет всю жизнь нашёптывать про кайфовую жизнь и дай Бог, чтоб я никогда к нему не прислушивался. Дима. Он был на пять лет младше меня. Мы жили на одной лестничной площадке. Когда нам было на десять лет меньше, я оставалась сидеть с ним. По просьбе его мамы, я сидела с ним, делала уроки, водила в школу. Дима всегда советовался со мной, я объясняла ему, как жить в обществе. Димка был довольно симпатичным, умненьким пацанёнком. Он веселился и прикалывался от души. Я как-то зашла к нему в гости, вход в его комнату был с потолка до пола заклеен клейкой лентой, пролезть можно было только ползком по полу. Это была своего рода защита от родителей. Я тогда взгрелась и не обратила на это должного внимания. А сейчас я понимаю, что с этого все и началось. Ему исполнилось тринадцать лет. Мы перестали общаться. Я к этому времени уже торчала, а его глаза стали мутными, и ничего не понимающими. Я отдалилась, мне стало все равно, что происходит с людьми вокруг меня. А мальчик медленно, но верно покатился вниз. Прошло два года. Я переехала на другую квартиру. И как-то раз мы нигде не могли замутить. Мы обзвонили все точки, но везде обламывались. Решение поехать в мой старый район, пришло само собой. Выйдя из метро, я увидела нечто серое, длинное с подобием прогнившей улыбки на чем - то, отдаленно напоминающем человеческое лицо. Это существо при огромном росте весило не больше пятидесяти кг. И вдруг оно сказало: «Привет, вы что мутите, хотите, помогу. И наконец до моего тупого, загероиненного мозга дошло, это же Димка. Мой веселый, жизнерадостный сосед в героиновой маске. Мы не стали связываться с малолеткой, хотя потом нам сказали, что он один из главных дилеров на районе. Мы тогда разошлись, единственные мои слова были: «Дима, ты скоро умрешь…» Через несколько часов мальчик, который нам мутил, отъехал… Мы больше решили не появляться в этом районе. Через два дня я приехала к бабушке. Мы сели пить чай. Она сказала: «Ты знаешь, а Дима умер от передозировки…». Ему было всего пятнадцать. Мама. Все началось с первого укола. Сколько боли, страдания и мук принес он мне и моим дорогим людям! Сколько раз моя жизнь висела на волоске, сколько раз я стояла на краю своей могилы. Надежды на долгую жизнь просто не было. Но мне помогла обрести ее ты - моя мама. Сейчас я понимаю, что ты не просто человек, который меня родил и вырастил, ты - все, что у меня есть. Ты - тот человек, который в трудную минуту всегда рядом, который отдаст свою жизнь за мою. Сколько раз ты вытягивала меня из пропасти, но я этого не понимала и относилась к этому, как к должному. Я не думала о тебе в то время, как ты боролась за мою жизнь, за жизнь, которую я никогда не ценила. Наркомания диктовала мне свои условия и я слепо шла, не замечая твоих слез, боли и печали. В твоих глазах я больше не видела солнца. Твой воздух становился таким же отравленным и серым, как и мой. Я губила свою жизнь, не понимая того, что загоняла в могилу нас обеих. Последние несколько лет мы практически не общались. В то время, как ты пыталась достучаться до меня, я отталкивала тебя, закалываясь до предела. Сейчас, когда я трезва, все чувства как будто проснулись от летаргического сна. Сейчас я попытаюсь произнести слова, которые я никогда никому не говорила, ни самой близкой подруге, ни любимому человеку, ни даже самой себе. Я благодарю судьбу за то, что дала мне тебя. За то, что знаешь, что такое боль при родах и счастье, когда мои губы коснулись первый раз твоей груди. Спасибо за то, что на свете есть человек, от которого я животно завишу, чувства к которому я никогда не смогу объяснить головой, любовь, которая мне нужна как воздух. Спасибо тебе за то, что не спала ночами, если твой ребенок болел. Я твердо знаю, что ты самая красивая, умная, добрая, в общем, самая-самая. Как важно, что есть человек, который объяснит, что хорошо, а что плохо. Как больно, наверное, тебе сознавать было, что тебя не хотят слушать и понимать, а ты-то знала, что пройдет время, и ты окажешься права, но ничего не могла сделать. Мама, ты не представляешь, как мне важно нравиться тебе, ты моя награда и мой судья, ты смысл моей жизни, ты мое счастье и моя боль. И вот за то, что ты дала мне эту жизнь и боролась за нее, проходя все преграды, я стою перед тобой на коленях и говорю: «Спасибо!» Я знаю, что такое смысл жизни, у меня в жизни он есть! Твои губы были первыми, когда прикоснулись моего еще мягкого темечка в родильном доме, а мои губы будут последними, когда прикоснутся твоего уже холодного лба. Моя душа и сердце будут принадлежать только тебе и будут с тобой навеки. И цепь замкнется, в этом и есть суть бытия. Мамочка, прости. Был теплый летний вечер, я возвращалась домой через парк от своего любимого человека. Настроение было паршивое, мы поссорились с ним из-за пустяка. Обычно в парке собирается молодежь и устраивают свои тусовки. И вдруг я услышала, как меня окликнули, я обернулась. Навстречу мне шла моя подруга Света с двумя незнакомыми мне парнями. Увидев, что у меня плохое настроение, она спросила: “В чем дело, что-нибудь случилось?” Мне не хотелось ей всё объяснять. Она тут же забыла о своем вопросе и предложила мне пойти вместе с незнакомцами в кафе, и я согласилась. Придя в кафе, мы долго сидели и смотрели друг на друга, я чувствовала, что они хотят у меня что-то спросить, но боялись. Вдруг Света не выдержала и спросила: “Ты не хочешь поднять себе настроение. У меня есть классная вещь, тебе понравится». Мне не хотелось с ней спорить, и я согласилась. Мы зашли в туалет, она достала какой-то белый порошок, залила его водой, подогрела в ложке на зажигалке, достала шприц, и укололась. Затем уколола меня. Я засияла, засиял и мир вокруг. После этого вся моя жизнь перевернулась. Шли месяцы, я уже на системе, бросила университет, друзей. Я превращалась в монстра. Когда об этом узнала мама (а мы с ней жили вдвоем), она выгнала меня из дома, прямо в мой день рождения. Теперь мне девятнадцать, кто я? Свету тоже выгнали, поначалу мы жили у подружек и друзей. Настал тот момент, когда колоться стало не на что. Мы уже жили в подвале. Иногда к нам заглядывали пацаны, раскумаривали нас вторяками. Мы не ели четыре дня, и не кололись тоже. Героиновые ломки были ужасные. В голове крутилась только одна мысль - идти на панель. И я пошла. Я не испытала отвращения, мне было безразлично, я была готова на всё. И проституцией я занималась два года. Денег на героин хватало, но мы так же жили в подвале. Как-то раз я стояла на трассе, работала, время было около одиннадцати часов вечера, издалека я не заметила, как мне навстречу приближалась знакомая, маленькая фигурка, это была моя мама. Она прошла мимо, делая вид, что не заметила меня, но на её глазах навернулись слёзы. Она прошла так близко, что мне захотелось упасть ей в ноги и умолять о прощении, но было поздно. Я почувствовала стену между нами. Долго собираясь с мужеством, я все-таки решилась и позвонила домой. В телефонной трубке я услышала тихий, беспомощный голос мамы. Я молчала. В ответ на своё молчание я услышала: “Это ты? Я знаю это ты! Не звони сюда больше, твоя мать умерла, вместе со своей дочерью”. От этих слов у меня похолодело сердце. После этого мы не виделись полтора года. За это время я потеряла человеческий облик. Кололась непонятно чем, со мной случилась передозировка, и я попала в больницу. Меня еле-еле откачали, взяли анализы. Выявился гепатит С и самое страшное - у меня СПИД. На следующий день, после того как были готовы анализы, в больницу приехала мама. Я её не узнала, маленькая, худенькая женщина, седая и очень постаревшая, а ей всего сорок два. Она молча подошла к моей койке, села рядом, не говоря ни слова, только плакала и боялась посмотреть мне в глаза. Я поняла - жизнь окончена. И чего я добилась в этой жизни? Кто мне ответит на этот вопрос, почему именно я??? А ведь я хочу жить! Но с циррозом печени и со СПИДом это просто невозможно! Даже если поняла свои ошибки. Я не знаю, как дальше жить? Что делать? Лучше бы я умерла раньше или вообще не родилась. Я никого не виню, просто я не имела права губить жизнь своей мамы, она не заслужила такой жизни. Будь проклят тот день, когда я впервые укололась. Я знаю, я умру через месяц, конечно же, я так же продолжаю колоться, сейчас мне нечего терять. Деньги мне дает мама, свои последние деньки я доживаю дома вместе с мамой. Молю Бога об одном, чтобы он уберёг глупых девчонок и мальчишек от наркотика, о том, чтобы дал моей мамочке покой и о том, что бы он принял мою душу к себе под крылышко. Мамочка, прости… жүктеу/скачать 0.66 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|