Реабилитационная наркологическая клиника «нв-центр» наркома н
жүктеу/скачать 0.66 Mb.
|
АВГУСТДо этого отрезка времени моя жизнь складывалась очень удачно. Я закончила школу и без особых проблем поступила в университет на экономический факультет. Училась я хорошо, учёба мне давалась без особых проблем. В семье отношения с родителями складывались как нельзя лучше, я была окружена любовью, заботой, вниманием, и в деньгах мне тоже не отказывали. Я не знала нужды ни в чем. Родители одевали меня с ног до головы, покупали мне все, что бы я ни захотела. В свободное от учебы время , а его у меня было достаточно много, я ничем особо важным не занималась, гуляла с подругами, ходила в кафе, на дискотеки, разные вечеринки, где, естественно, употребляли алкоголь и некоторые курили “травку”. Мне нравились такие тусовки, нравилось беззаботно проводить время, развлекаться, швырять деньгами на право и на лево. Когда я училась ещё в школе, в десятом классе, я первый раз попробовала курить сигареты, особого желания курить у меня не было, просто так, за компанию, а может и из-за солидарности. Примерно в это же время я попробовала анашу, накуривалась примерно полтора года, потом стала накуриваться меньше. Ещё в одинадцатом классе мне захотелось попробовать уколоться, я договорилась с девчонкой из соседнего класса, что мы вместе уколемся, так как она уже употребляла, она знала, где и что можно купить. Но вместе уколоться нам так и не удалось. Я закончила школу, сдала выпускные экзамены и уехала к бабушке. Наступило лето, каникулы. В августе, начале сентября, я познакомилась с подругой своего двоюродного брата. Стоял летний вечер, вся моя компания собиралась пить пиво вечером, а я выпивать не хотела, и тогда мне пришла в голову мысль накуриться анаши. Я предложила подруге моего брата поехать со мной за анашой. Она в то время уже кололась. Мы приехали на Черемошники, зашли якобы к знакомому её, они вместе кололись. Он пошел за анашой, вернулся пустой, сказал, что анаши нет, но есть ханка. Они долго уговаривали меня купить ханки, и в конце концов я согласилась. Я укололась. Первый раз мне поставили семь точек. Мне совсем не было страшно, а даже интересно. С первого же раза мне понравилось это ощущение, но я думала, что больше колоться не буду. Но я укололась только на пару дней. Мой двоюродный брат по маминой линии, наркоман, употребляет наркотики четыре года, о моем первом уколе он ничего не знал, я тщательно это скрывала, но в тот же вечер (т.е. моего первого укола) он меня спалил. Потом мне пришлось ему все рассказать. Я стала для него хорошей наживой, денег у него своих не было, т.к. он не работал, учебу бросил, стал воровать, кидать друзей, занимать у знакомых деньги. После этого мы стали колоться вместе. Я уже начала учёбу в университете. Кололась очень редко, маленькими дозами, но денег тратила гораздо больше, т.к. приходилось колоть и брата. Сначала я кололась только по субботам, потом все чаще и чаще, доза постепенно росла. Брат меня познакомил со своими друзьями наркоманами, привел в притон, там мы кололись. Я постепенно стала отдаляться от друзей и знакомых. Меня уже не интересовали дискотеки и парни. Мы все чаще встречались с братом. Я очень тщательно скрывала от всех, что я употребляю наркотики, но это скрыть невозможно, окружающие меня люди сначала ничего не понимали, но постепенно стали замечать, что со мной что-то не так. Я стала прогуливать уроки в университете, опаздывать домой, родители не знали или вернее не догадывались, что со мной твориться, ведь они и не могли предположить, что их дочь стала наркоманкой. Но я не считала себя такой. Время стало быстро бежать, я не заметила, как прошло три месяца, а я уже на системе. В то время я почувствовала первый кумар, но не сильный, просто недомогание и вялость, плохое настроение, весь мир казался серым, но стоило вколоть себе дозу и все вокруг расцветало. Я стала жить от дозы к дозе. Времена начались не очень приятные. Я прогуливала университет, обманывала родителей, друзей, одногруппников, в общем, завралась в конец. Я настолько верила в свое вранье, что сама стала сомневаться в своих словах. И все равно я продолжала врать, хотя и видела, что окружающие мне не верят, но продолжала настаивать на своем. Желание учиться постепенно пропадало, меня ничего не интересовало, в голове были только наркотики. Я перестала мыслить в нужном направлении, голова болела только о том, как найти денег на ханку. Я стала морально деградировать, причем очень быстро. Раньше для меня на первом месте стояли родители, учёба, а теперь – наркота. Я возвысила её, как Бога. Каждый день я ставила себе цель: найти денег и уколоться, и я упорно шла к ней, была готова на всё, только бы уколоться. Утратив интерес к учебе, родителям, домашним делам, друзьям, я постепенно превращалась в дикого зверёныша с животными потребностями ( поесть, поспать и, конечно, уколоться). Когда я пускала по вене ханку, я не замечала до какой степени я опускалась, в кого превратилась. Мне было безразлично, что обо мне подумают друзья или просто прохожие. Мы с братом шлялись по притонам и я думала, что это круто, мне нравилось общаться с таким контингентом людей, а это были воры, которые отсидели в тюрьмах по сорок лет, мошенники, конченые наркоманы и бичи. Я не понимала, что им от меня нужны были только деньги, раскумаривала всех подряд, и этим самым завоевала себе авторитет, но какой? Когда меня кумарило, и не было денег, я была готова на любой поступок. Пыталась покончить жизнь. Занимала деньги у всех подряд, а чтобы отдать долги и раскумариться закладывала свое золото в ломбард, воровала валюту у родителей. Но у своей бабушки я никогда ничего не украла, ни копейки, хотя меня в этом и обвиняли, но у них было полное на то право, ведь я наркоманка… До последнего момента я не хотела верить, что я наркоманка, но как-то раз мой брат сказал мне: “Посмотри на кого ты похожа, ведь ты конченая наркоманка”. Я очень обиделась на его слова и подумала, что я такой не являюсь. Я просто расслабляюсь время от времени. Я уже очень плотно сидела на системе – отношение с родителями окончательно испортились. Меня никуда не отпускали из дома, в университет я уже не ходила, меня даже боялись выпускать вынести мусор. Я добросовестно отсидела дома дней пять, но потом через обман уехала колоться. Хотя я и понимала разумом, что это предел, но всё равно внутренний наркоман звал… Я гнила заживо, гнила моя душа. По прошествии какого-то времени, может месяц, может два, я частично восстановила доверие родителей, даже записалась в художественную школу, но каждый раз я всё равно их продолжала обманывать, собираясь на занятия, я заведомо знала, что на них я не пойду. У меня одна дорога – “Яма”. Я обманывала не только родных, но и саму себя, успокаивала, оправдывалась перед собой, придумывала нелепые отмазки, и самое главное, что я верила самой себе. В тот момент я не понимала, что я совершаю. Для меня было легче всего придумать для себя оправдание, не задумываться над своими словами, не анализировать свои действия. Я никому не доверяла, кроме своих соигольников, им я верила безоговорочно, я не могла уличить их во лжи, все остальные были врагами. Мне было восемнадцать, а я себя чувствовала на четырнадцать, мой интеллект упал до нуля, я мыслила только в одном направлении, утратила способность понимать и уважать, любить людей и родных, постепенно я умирала, физически и морально. Моя душа стала пустой и холодной, я чувствовала себя брошенным обществом птенцом, отшельником, казалось, что я никому не нужна. Такое состояние меня преследовало чаще всего, с виду я хотела казаться смелой, умной, вольной, самостоятельной и взрослой, но это у меня плохо получалось, я была ребенком, и не могла стать старше из-за недостатка духовной пищи. С одной стороны мне нравилось колоться, воровать, ездить на такси, общаться с ворами, я казалась себе ещё круче, когда уколюсь и начинаю ругаться матом, курить, плевать направо и налево, вести себя распущенно. От всего этого я теряла человеческий образ, образ девушки женственной и нежной. Я превратилась в грубую, наглую, бесчувственную девку. Наступил тот момент, когда мои родители узнали, что я наркоманка. Должна признаться я не ожидала, что они так спокойно и с пониманием отреагируют. Конечно же, у них был шок, но с виду они держали себя в руках настолько, насколько у них хватало сил, но потом пришел тот момент, когда терпение лопнуло и вулкан ненависти, отвращения, боли, жалости взорвался прямо у меня перед носом. В тот момент я не сопротивлялась их воле, честно отсидела дома, взаперти две недели, перекумарила на сухую, после мне уже было невыносимо находиться дома и я сама попросила маму, чтобы она положила меня в больницу. Я сдала анализы, у меня в крови был вирус гепатита. Параллельно мне чистили кровь и лечили от гепатита. Гепатит оказался в хронической форме. Мама не понимала, почему я так рвалась в больницу, но я могу это объяснить. Перед тем как ложиться в больницу я подняла денег (четыреста или пятьсот рублей), я прекрасно знала, что в больнице можно будет уколоться. В первый же день лечения, я позвонила одному из моих соигольников и попросила его привести мне раствор. Мою просьбу он исполнил с удовольствием. Я укололась. По прошествию недели я укололась вновь. Позже я уже вылезала из окошка со второго этажа. И ездила за ханкой. До конца лечения осталось четыре дня, мы варили ханку в палате, в туалете, зашла медсестра и спалила нас, на следующий день меня выписали. Отношения с родителями были ужасные. Просидев дома ещё неделю, я попросилась лечь в другую больницу, заведомо зная о том, что я безнадежна и лечение мне не поможет, а ложилась я для того, чтобы ублажать родителей и пообщаться со своим братом, который там уже находился на лечении. Первые дни мы пытались с братом что-нибудь замутить, но в последний момент я колоться отказалась. Не знаю, что меня заставило это сделать. Я почувствовала себя такой жалкой и безнадежной, что было противно смотреть на себя в зеркало. И вдруг мама предлагает мне лечь в другую клинику, я сначала отказывалась, но потом решила съездить просто так, ради интереса. Тогда я ещё не понимала, что это мой последний шанс выкарабкаться из этого круговорота наркотиков, безумия и пустоты. Темнота, в которой я прожила все эти два года начинала рассеиваться, лучик света появился в моей жизни. Сам Бог подтолкнул меня на это, проложил мостик между моим бессмысленным существованием и миром людским, я понимала, что стою перед выбором жизни и смерти, набралась сил и терпения и сделала первый, очень маленький шаг на встречу жизни. Пусть это был маленький шаг, но за ним последуют большие шаги и я хлебну вкус настоящей, земной жизни. жүктеу/скачать 0.66 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|