Вместе Про «идеальные» отношения

Когда мы решаемся на отношения, нам хочется, чтобы все было
идеально – красиво и легко, надежно и нежно. Без неприятных
сюрпризов и ссор, раздражения и недомолвок.
Но как бы ни было обидно, идеальные отношения возможны
только в одном месте – у нас в голове. Как только они выходят в
реальный мир, картинка начинает дрожать – и схлопывается.
Причина проста: идеальные отношения мы заводим с
воображаемым идеальным партнером в воображаемых идеальных
обстоятельствах. Однако это не имеет ничего общего с тем
восхитительным хаосом, который являет собой жизнь.
«Идеальные» отношения не подразумевают ошибок,
недовольства, обид и разочарований.
Они вообще не подразумевают роста.
«Идеальные» отношения – это не дом, а музей, где нельзя трогать
руками красивое, шуршать обертками и громко смеяться. Они не
предполагают развития, поскольку перемены чреваты нарушением
равновесия, кризисами, усталостью – а в «идеальных» отношениях
место для этого не предусмотрено. В них вообще нельзя двигаться,
они жизнеспособны ровно настолько, насколько вы готовы тихонько
сидеть на диванчике и смотреть в стену. К слову, на ней обычно висят
всего два полотна: «Всегда» и «Никогда» – именно этими словами мы
чаще всего оперируем, когда описываем «идеальные» отношения.
«В идеальных отношениях партнер всегда…», «В идеальных
отношениях партнер никогда…» Беда в том, что, когда у вас есть
набор таких жестких представлений, живой партнер – тот самый,
который любит вишневый компот и трогательно картавит – может так
и не случиться в вашей жизни. Вы могли бы душа в душу прожить с
ним лет восемьдесят, но не разглядели его, а то и вовсе отвергли,
потому что ждали от него «всегда» и «никогда», а он, зараза, «иногда»,
«время от времени» и «нет-нет – да и да».
Часто мы и сами не знаем,
что такое «идеальные отношения», —
вместо этого знания у нас пробел,
но есть огромное желание его заполнить.

Ведь кажется, что если об идеальных отношениях столько говорят,
значит, вещь стоящая, «надо брать» – а никакие другие отношения
брать не надо.
И тогда мы обращаемся к книгам, фильмам, подсматриваем за
чужими историями любви, выхватываем из них идеи – катание на
лошадях, кофе в постель, букеты алых роз под окном – и пытаемся
реализовать их в собственной жизни. Внешне получается инстаграмно,
но настоящей радости не приносит: на лошадей оказывается аллергия,
кофе проливается на новые простыни, а цветы уже на третий день
жухнут и привлекают мошек.
А вызывает нежность и до глубины души трогает другое –
«неидеальное», такое, что не покажешь, чем не похвастаешься.
Например, слова «Света, прости меня, дурака», написанные
несмываемой краской перед подъездом и до сих пор веселящие
соседей. Или пирог, в который вы случайно вбухали два стакана
соли, – от волнения перед ужином с родителями. Или опоздание на
собственную свадьбу (когда кое-кто решил, что знает дорогу гораздо
лучше навигатора).
Со стороны все это может выглядеть нелепо и странно, но
воспоминания об этих моментах греют так, что не нужны никакие
батареи: стоит только подумать – и уже согрелся.
Именно в моменты величайшей «неидеальности»
мы многое понимаем о качестве наших отношений.
Поделюсь с вами историей, которую рассказала мне подруга Вера и
разрешила опубликовать ее в книге.
Однажды я написала в дневнике: «В этом году, спустя десять
лет отношений, мы либо обвенчаемся, либо разведемся – у меня
больше нет душевных сил вкладываться в этот брак. Что-то
должно измениться, так дальше нельзя».
А вскоре обнаружилось, что дочка принесла из сада вшей,
причем не одну-две – а целое полчище. Когда я увидела, как они
копошатся в ее волосах, меня чуть не вырвало от отвращения. Тут
же поехали за спреем в аптеку. По дороге в машине у меня тряслись
руки и текли слезы. Не знаю, может кто-то спокойно относится
ко всяким вшам – ну вши так вши, не надо драматизировать. Мне

же было мерзко. Почему именно на нашу сладкую девочку,
прекрасную нежную принцессу, напала эта дрянь?
Когда вернулись домой, я пошла в комнату переодеваться и
собираться с духом. Долго стягивала джинсы. Всячески
оттягивала момент.
А потом открываю дверь комнаты – и вижу через коридор, что
муж стоит в кухне и обрабатывает дочке волосы. Не сняв даже
куртки, скинув только обувь, сразу принялся за нее. Пока я никак не
могла найти в себе силы взяться за это дело, он уже обработал
полголовы. И ласково так приговаривал: «Какие-то маленькие
блошки на тебя напали, но их совсем чуть-чуть. Мы сейчас твои
красивые волосы полечим – и они станут еще красивее, еще
пушистее…»
И в ту секунду, словно в подзорную трубу, я увидела в конце
коридора всю свою жизнь. Что все, что с нами было, шло именно к
этому моменту.
Картинка, как муж стоит в куртке и спасает нашу дочь от
вшей, легла словно недостающая деталька в пазл нашей семейной
жизни, и я увидела, какая она наполненная. Я наконец-то
успокоилась. И поняла, что когда-то сделала правильный выбор.
Он мой мужчина.
Мы вместе, и мы семья.
У Веры не «идеальные» отношения – у Веры отношения, в которых
счастья все-таки намного больше, чем недовольства. Совершенно не
важно, как это выглядит со стороны, насколько это похоже на то, о чем
пишут в книгах и снимают кино: когда Вера видит мужа, она
понимает, что ее дом там, где он. Они вместе создают общее,
проживая обычную неидеальную жизнь с ее заботами и хлопотами. И
проживают они ее не так, как «надо», а так, как получается в
конкретных обстоятельствах, с тем набором сил, что есть.
В отношениях всегда будут моменты, когда вы будете сомневаться,
искать ответы, решения и тех, с кем можно посоветоваться, – это
нормально. Но всегда помните: теория есть теория.
Здорово рассуждать, «как надо» себя вести в отношениях,
как вести себя «по-взрослому» —
но будет так, как получится у вас двоих.

Насколько вы оба будете к чему-то готовы (или нет), и насколько
сильно вы вообще захотите над чем-то работать.
В ситуациях трудных, сложных, кризисных, когда переполняет
отчаянье, не ищите, как будет «правильно», а смотрите и слушайте, как
оно у вас, как вы сейчас сами — и действуйте по обстоятельствам.
В любви нет инструкций и гарантий, это всегда прыжок веры,
чистой воды эксперимент. Единственное, что действительно нужно
стараться делать – это не вредить другому и самим оставаться
целыми.
Спасайте себя, если тонете. Зовите на помощь. Приходите в себя
(или выходите из себя, если нужно). Злитесь. Проживайте горе.
Плачьте. Главное, не лежите трупом у реки – ползите куда-то в сторону
конструктива. А идеальное, «взрослое» поведение оставьте теорией –
не надо его на себя натягивать, если в действительности вы ничего
такого не чувствуете.
Не ищите готовых вариантов, которые укажут, что нужно сделать –
слушайте себя и замечайте, что вы сделать хотите. Чем искреннее вы
с собой, тем быстрее вы выйдете на дорогу, которая в конце концов
приведет вас Домой.
Туда, где вас будут любить со всеми вашими шероховатостями,
трещинками, сколами и невыговариваемой буквой «р». И видеть в этом
не недостаток, а красоту.

жүктеу/скачать 1.55 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: