О доверии, ненападении и правилах

Когда доверяешь – не расставляешь капканы, чтобы другой
«попался». И не ведешь тайный дневничок с подсчетом, кто кого недо-
и кто кого перелюбил.
По-настоящему освоишь искусство любить, когда перестанешь
забивать в отношения гвозди – ведь даже если их потом вытащить,
следы останутся. Мне очень нравится эта метафора. Она о том, что все
те жуткие и обидные слова, которые мы говорим в порыве злости,
можно уподобить гвоздям, вбиваемым в доску, где доска – ваши
отношения. (Если вы когда-нибудь видели пробковую доску,
испещеренную следами от кнопок, вы легко поймете, о чем я.)
В любви всегда ищешь искренность и теплоту, безопасность,
возможность быть собой и не притворяться, а еще – источник
живительной силы: освежающий и исцеляющий.
Встретить человека, который будет разделять с тобой «ценность
ненападения», – большая удача. Когда дома – дом, а не очередное поле
боя, и у обоих, помимо мечты на двоих, есть еще и точный план
действий – и общая цель значит больше, чем сиюминутная вспышка
недовольства.
Я понимаю: не нести домой раздражение – сложно. Великие,
светлые, пронзительные мысли о любви приходят к нам обычно в
минуты покоя и радости – в храме, на рассвете у реки или поздним
вечером, когда мы гуляем с собакой и тягучий аромат цветущих вишен
наполняет легкие счастьем и чувством благодарности. А когда в храме
злобно пихает бабка, в лесу кусает клещ, дома выходит из строя
стиральная машина, и собака сгрызает новые туфли – помнить о чуде
любви становится сложно. И злость, вызванная чередой досадных
помех, достается партнеру. Не важно, что он не виноват в
случившемся: подвернулся под руку – терпи!
Но терпеть никто не хочет. Обычная (и нормальная) реакция
большинства – обидеться и уйти в глухую оборону. Или поддаться
эмоциональному заражению, завестись самому и с каждой минутой
наращивать обороты. Дальше происходящее развивается по формуле
«что посеешь, то и пожнешь». Не сдержались, плеснули в общение яду
– и вот вам отравленный недовольством и раздражением семейный
вечер.
Поэтому я искренне рекомендую договариваться о важных для вас
вещах еще в начале отношений, когда сближение только начинается:

вы еще не устали, еще доброжелательны и полны энтузиазма, еще
готовы с азартом меняться и не просить за это полцарства и коня. Еще
не накопились обиды и недомолвки – вы еще светитесь, сияете, и оба
готовы попробовать договориться о том, что каждому представляется
нормальным и правильным.
Например, ничего друг от друга не скрывать. Не устраивать внутри
пороховые склады наболевшего, но невысказанного, – чтобы однажды
не рвануло. Трепетно и уважительно относиться к ранам друг друга,
оставленным прошлыми отношениями и детством. Не наказывать друг
друга тишиной, а садиться и разбираться: где болит, что болит и как
сделать так, чтобы стало легче. Понятно, что невозможно все
предусмотреть, везде подстелить соломку, – да и не нужно:
Ткань отношений живая, мягкая и податливая —
все при желании можно аккуратно залечить,
если не запускать.
Устоявшиеся отношения, которым два года и больше, «чинить»
куда тяжелее, особенно если их постоянно расшатывали, замалчивали
неприятное и раз за разом закрывали глаза на то, что отбрасывало
назад, ниже, дальше – к таким отношениям, которых не хотелось, но
которые в итоге получились: рваные, сложные, непонятные,
невыносимые. В них любая попытка что-то изменить кажется танцем
предсмертной агонии: «Ты что, серьезно думаешь, что это поможет?»,
«Да просто мы с тобой слишком разные, вот и все».
Договоренности – это прежде всего ограничение деструктива,
всего злого и темного, что готово вырваться наружу, стоит только
поддаться унынию, усталости, холодам или алкоголю. Решение
придерживаться определенных правил в отношениях никак не
препятствует их развитию – наоборот, их соблюдение не раз спасет
вашу пару от опрометчивых поступков и слов, способных нанести
непоправимые разрушения.
Договариваясь, вы будто подписываете с партнером негласный
договор о том, чего вы никогда не позволите себе сделать по
отношению друг к другу. Таким образом вы закладываете прочный,
надежный и ровный фундамент, на котором построите светлый,
просторный и уютный дом. Погода за окном может меняться – пусть
дуют ветра, сыплет град, завывает снежная буря (считайте это

метафорой жизненных невзгод, ссор и конфликтов), но окна останутся
целы, двери не слетят с петель, и никого не ударит по голове внезапно
оторвавшейся полкой. Главное, время от времени проводить ремонт:
косметический или капитальный – в зависимости от ситуации.
Договоренности – это не муха в янтаре,
не нечто, навеки застывшее,
не «инструкция по применению» для скучных и неживых.
Доверяйте друг другу. Старайтесь быть бережными к своим
отношениям – не нападайте на своих. Договаривайтесь и меняйте
правила, если понимаете, что выросли из них, если жизнь поменялась,
если вы поменялись, но по-прежнему хотите идти рука об руку и по
вечерам возвращаться в один и тот же дом.

жүктеу/скачать 1.55 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: