С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

Слушая людей, замечайте, за что вас благодарят. Какие слова чаще
всего звучат в поздравлениях вас с днем рождения. Что другие люди о
вас рассказывают хорошего. Не обесценивайте это, не смахивайте
крошками со стола – в этих мелочах крупицы золота. Будьте
внимательны к глаголам, которыми вас описывают, и к
существительным, которыми нарекают. Когда вам говорят: «Ты –
солнце», не отнекивайтесь, не пытайтесь убедить человека, что это
преувеличение, для него вы – свет.
В моем марафоне
11
«К себе нежно» было задание про открытку
силы – если вы раньше с ним не встречались, сделайте его сейчас
[4]
.
Присвойте то хорошее, что вам о вас расскажут люди. Они не
ошибаются, им не мерещится. Вас есть за что любить. В вас
действительно очень много того, чем хочется восхищаться. И если вам
об этом говорят те, кого вы уважаете, права им не верить у вас просто
нет (а потому – сияйте!).
Теперь вернемся к теме границ в отношениях.
Когда есть ощущение внутренней ценности,
нет нужды выставлять границы искусственно,
они просто есть – как часть конструкции по умолчанию.
Вы всегда будете чувствовать, часто даже на уровне физических
ощущений, когда их будут пытаться проломить, и это ощущение («На
меня давят», «Мне делают больно») – сигнал о том, что ситуация для
вас не нормальна и требует внимания и активных действий. По сути, в
контексте романтических отношений это уже не вопрос «отстаивания
границ» – это вопрос: «Почему он (она) вообще на меня нападает?»
Потому что в нормальном мире близкие люди – не захватчики.
Если каждый раз после встречи с ними вам приходится отползать в
сторону и зализывать укусы – это уже не близкий круг: это люди,
которые делают вам больно, а значит беспокоиться о том, чтобы их
случайно не потерять, позволив себе разозлиться и дать отпор, не
стоит. Чем быстрее они потеряются, тем живее вы будете.
При этом помните, что между словами «спасибо, я разберусь» и «не
лезь ко мне со своими тупыми советами» есть разница. В первом
случае это постановка четкой границы с правильным акцентом: «Это
моя проблема (задача), мне по ней принимать решение и только мне –
жить с последствиями». Во втором – выплеск раздражения.

Я понимаю, как сложно бывает сдержаться, но для этого и важно
держать наготове пару универсальных фраз: «Спасибо, я разберусь»,
«У меня другое мнение» или саркастичное «Нужно больше советов!»
Еще очень помогает тишина – она отрезвляет. Особенно хорошо она
работает в телефонных разговорах с бурными тирадами о том, как вам
жить – молчание становится не знаком согласия, а способом не тратить
силы на бессмысленный диалог. Пока не прозвучит конкретного
вопроса или просьбы («Ты меня вообще слушаешь? Скажи что-
нибудь!») – можно не реагировать. Может, человеку нравится слушать
свой голос – при чем тут вы?
[5]
Повторюсь: уметь отстаивать границы – это прежде всего знать,
как с вами можно и как нельзя, а для этого нужно понимать, кто вы.
Каковы ваши ценности, смыслы, что вам важно и для какого shit вы
уже too old.
Дело в том, что с возрастом самоценность растет, и уже не хочется
спускать на тормозах, например, фамильярное «тыканье» от
незнакомых людей. Вы начинаете по-настоящему себя ценить – просто
по факту пройденного пути, по количеству выдранных в боях клочьев
шерсти, объему узнанного и сделанного, прочувствованного сердцем,
приобретенного и утраченного, по числу набитых шишек и граблей,
которые не удалось обойти.
Вы начинаете себя беречь – и не разрешаете другим делать вам
больно. Просыпается здоровая злость, и вы легче обозначаете
границы: они перестают быть вопросом рефлексии («А надо ли?
Может, мне показалось, что на меня давят?») и переходят в разряд
инстинкта самосохранения («само-охранения»), который срабатывает
автоматически: «Щас как дам лапой!»
Так что умение устанавливать границы в отношениях мы
приобретаем через укрепление себя, получение профессиональных
знаний и навыков, накопление жизненного опыта и его не-
обесценивание. Чем тверже вы стоите на ногах, тем реже окружающим
хочется проверить, как вы себя поведете, если вас дернуть за хвост или
больно толкнуть в плечо и не извиниться. И это работает не только в
большом мире с малознакомыми людьми, но и в близких отношениях.
В теме границ есть еще один нюанс, о котором мне бы хотелось
сказать отдельно: вырабатывайте в себе устойчивость к «тяжелым»

жүктеу/скачать 1.55 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: