С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе
жүктеу/скачать 1.55 Mb. Pdf көрінісі
|
- Бұл бет үшін навигация:
- «Да у тебя вся семья такая!»
- «На самом деле я тебя никогда не любил(а)»
| «Ты без меня никто». Потому что «я тебя в люди вывел», «я тебя
из грязи подняла». Обычно эта фраза вертится вокруг денег, связей, публичности, материальных выгод, приобретения более высокого социального статуса или переезда («перевоза») в столицу. Ею грешат те, кто в какой-то момент оказал другому крупную помощь (деньгами или услугой), – и корона благодетеля мешает им спать по ночам. Почему это больно: потому что мгновенно обесценивает жизнь человека, его историю и личные достижения. А это не то, что легко простить. «Да у тебя вся семья такая!» Тема родственников – запретная. Слова вроде «И мамочка у тебя такая же психованная», – могут за считанные секунды отбить у партнера желание продолжать иметь с вами дело (а иногда – и общую фамилию). Кровь есть кровь, насколько бы ни был отягощен семейный анамнез алкоголизмом, судимостями или психическими расстройствами. Защищать своих перед чужими у нас в природе – и биться за них до последнего в том числе. В каких бы сложных отношениях мы с ними ни находились. Почему это больно: обида наносится не только вам, но и тому, кто за вами. И тому, кто за тем, кто за вами. «На самом деле я тебя никогда не любил(а)». Не важно, сколько уверений в обратном будет сказано потом; не важно, что заставило произнести эту фразу – алкоголь, несдержанность, глупость или желание ударить побольней. Такие слова входят в душу как скальпель и остаются там как плевок, заражая и инфицируя все, что было и будет. Почему это больно: потому что это прямое покушение на ощущение собственной значимости партнера, его «нужности». А поскольку нельзя залезть в душу другому и узнать его истинные чувства (врет он или правда так думает), в свою «нелюбимость» веришь на раз-два. И жить потом с этим убеждением крайне тяжело и тоскливо. Отдельно мне бы хотелось отметить использование в общении с партнером «модных» фраз из психотерапии, вроде: «Я уважаю твою потребность», «Я не чувствую твою вовлеченность» и «Хорошо, я тебя услышал». Посылы, которые за ними стоят, вопросов не вызывают, но вот форма их выражения пугает своей формальностью. Будто разговаривают не два любящих человека, а психолог с клиентом. Да и сложно представить такой диалог в рамках хорошего терапевтического контакта… В любовных же отношениях эти выражения партнер и вовсе может расценить как замаскировованное безразличие и даже насмешку – вроде знаменитого: «Спасибо, ваше мнение очень ценно для нас», – которое все мы частенько слышим от службы по работе с клиентами, когда приходим к ним с жалобой. Пусть ваши разговоры остаются теплыми и живыми, такими же, как вы сами: «Я понимаю, что тебе важно…», «Мне неприятно, когда ты так говоришь…», «Тебе не интересно?» и «Поняла, постараюсь так больше не делать». Сложно подобрать слова в моменте – скажите или напишите их позже, но не складируйте внутри: они занимают место. И чем больше недосказанного, тем быстрее наступит время, когда придется ютиться на крошечном пятачке внутри отношений, единственном свободном от недомолвок и обид. Крайне полезно, когда появляется желание ввязаться в конфликт, спросить себя: я хочу доказать свою правоту или быть счастливым? Однажды в разгар ссоры, когда мы с мужем с пеной у рта отстаивали каждый свою точку зрения, я вдруг поняла, как глупо все, что мы сейчас делаем. Что затеяли эту ссору, что вообще зачем-то считаем, что доказать что-то друг другу важнее, чем любить друг друга, что пытаемся любой ценой друг друга победить, вместо того чтобы попробовать понять и признать свою неодинаковость и наличие разных взглядов на мир. Я сказала: «Хорошо, пусть будет по- твоему», – и мир не рухнул, когда я отказалась настаивать на своем. В тот момент моя точка зрения не была для меня ценнее спокойствия мужа – и я с легкой душой променяла ее на мир в семье. У каждого своя правда, и действительно стоящих причин для ссоры мало. В основном шум случается из ничего и такой же пустотой заканчивается. Казалось бы – ну и ладно, невелика потеря, выпустили пар – и хорошо. Вот только в этой бессмыслице безвозвратно теряется кое-что по-настоящему ценное – время. Поссорившись с любимым человеком, спросите себя: готовы ли вы его сейчас из-за этого бросить? И если ответ «нет» – идите наводить мосты. Все эти «ты снова не…» и «ты никогда не…» на самом деле отражение куда более глубинного страха: «ты меня больше не…?» Поэтому наберитесь храбрости и задайте этот страшный вопрос напрямую. Однажды я поняла, что у меня просто нет времени на ссоры. Есть причины и поводы для них, иногда даже силы и настроение, но времени – нет. Мне жаль каждой минуты, которую я пущу с молотка по дешевке, «выясняя отношения». И это не про обесценивание их значимости, а про качество жизни, в которой отношения – это еще далеко не все. Поэтому в следующий раз, когда вам покажется, что все летит в тартарары, возможно, есть смысл на время отстраниться от ситуации, чтобы перевести дух. Запретить себе делать резкие движения, скоропалительные выводы и неутешительные прогнозы на будущее. Вдохнуть, выдохнуть и заземлиться. Вспомнить, почему вы вместе. То есть да, сейчас вас штормит, но вы обычные живые люди, и переживать периоды турбулентности – нормально. После ссоры не ждите от партнера поступков из романтической комедии – трогательного покаяния с цветами, сложно обставленного примирения. У кого-то из нас даже обычное «прости, пожалуйста» встает комом в горле. Если сложно сказать – напишите. Только обязательно дайте человеку возможность вернуться к вам в его темпе, а не прямо сейчас и так, как вам хочется: «Хорошо, я не буду тебя трогать, но знай, что я буду ждать тебя, и так долго, сколько понадобится». Тот, кто быстро отходит от конфликтов, должен уважать право другого не спешить возвращаться в контакт, если ему нужно время переварить случившееся и дать эмоциям отстояться. В этом сложность ссор для людей с разной эмоциональной конституцией – партнерам нужно разное количество времени, чтобы остыть. И если ждете вы, то не накручивайте себя в этот момент, не придумывайте за партнера некрасивые мысли в свою сторону. Отвлекитесь на работу, спорт, сериал, булочку. Это правда лучше, чем постоянно тыкать палкой в партнера, проверяя, как он там, созрел ли, чтобы помириться. Еще одна грустная правда: прощение – дело добровольное. Если вы искренне извинились, это еще не значит, что вас обязаны простить. В обратную сторону это тоже работает: если чувствуете, что внутри клокочет обида, погодите с «ну ладно, ладно, забыли, проехали». «На обиженных воду возят» – плохая поговорка, обесценивающая и очень удобная для дальнейших манипуляций: пусть будет не только обидно, но еще и стыдно. Тем временем фраза «прости меня» не обнуляет причиненный ущерб, не возвращает целостность разбитой чашке. А если человек просит прощения так же легко, как причиняет боль (а главное, не перестает ее причинять), то эти слова вообще ничего не стоят. С прощением не торопят, его не требуют. В завершение главы хочу еще раз пропечатать эту мысль: когда внутри все клокочет от гнева и руки сжимаются в кулаки, помните, что своих не убивают, и потери с ними – общие. Жить с другим человеком сложно по определению, и не имеет значения, год вы вместе живете или пятнадцать лет. Важно, чтобы в самую бурную ссору вы все равно в глубине души отчетливо понимали: «Не нужно мне никого другого, ничего другого – и жить, и любить, и ссориться я хочу только с ним одним». Память детства хранит во мне одно воспоминание, от которого у меня до сих пор холодок по коже. Мы подвозили на машине до города знакомую женщину из деревни, вдову, и она рассказывала: «Бывало, я только полы помою, а он как придет в своих огромных сапожищах с улицы, как наследит по свежему – тэп, тэп, тэп… Убить хотела, как злило. А сейчас вымою полы, сижу с тряпкой в руках посреди чистой комнаты и вою: пусть бы ходил, пусть бы следил, ни слова бы не сказала – только бы живым был мой Сереженька…» Каждая завершившаяся миром ссора – это возможность в итоге сказать: «Мы споткнулись, но не разбились». А потом обернуться и вместе найти тот камень, из-за которого все случилось. |