С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

Иногда люди идут дальше – и ради той самой встряски партнера,
которая помогает его либидо проснуться, решаются на измену. И тогда,
действительно, у того, кому изменили, спадает с глаз пелена – правда,
потом их часто застилает бешенство. Так что это плохая стратегия,
чтобы вернуть страсть в отношения, – очень велика цена возможных
последствий.
В любовном треугольнике страдают все: и кого обманывают, и кто
обманывает, и с кем обманывают. Поэтому давайте отбросим в сторону
желание по-быстрому разобраться, определить виноватого в измене:
кому возложить на голову венец мученика, а кого поставить к стенке и
расстрелять.
Что точно понадобится, так это смелость взять на себя
ответственность, если изменили вы, и мужество встретить боль, если
изменили вам.
Измена – это всегда точка невозврата. Начало отсчета нового пути,
решение о направлении которого вы принимаете самостоятельно.
Выбор – простить человека или разорвать отношения – сложный, и
никто не имеет права ни осудить его, ни оспорить. А еще его нельзя
перепоручить психологу, церкви, родителям или друзьям. Потому что
не им разбираться с последствиями, а вам. Они покачают головой,
пожалеют и уйдут по своим делам. А вам выкарабкиваться и жить.
Я за честность с самими собой и предельное внимание к
собственным чувствам в обход любых рамок и предписаний «сверху».
Каждая история любви уникальна, как неповторима и каждая история
измены. Не сюжетом, а тем, что каждому приходится пережить, через
что пройти, что о себе узнать и какую цену заплатить за это знание.
Кто-то решает, что измена для него – это конец всему. Поэтому он
собирает вещи и уходит.
Кто-то понимает, что у него нет никаких сил двигаться дальше
одному, он не вывезет, он просто не помнит, как это – быть одному, и
поэтому выбирает простить и остаться. Или остаться, но не простить.
Или остаться – а дальше как получится, главное – выбраться сейчас из
этой бездонной ямы жалости к себе, перемежаемой ненавистью и
обидой.
Две важные вещи, о которых стоит помнить, столкнувшись с
изменой:

Не 
воспринимайте 
измену 
как 
доказательство 
вашей
несостоятельности как партнера, как унижение и свидетельство того,
что с вами можно так обращаться, что лучшего вы и не заслуживаете.
В такой ситуации запросто начинаешь думать (а еще нам часто это
навязывают извне): если тебе изменили, значит виноват в этом ты сам
– надо было лучше стараться, следить за собой или чаще примерять
костюм развратной медсестры. Это не так. Ответственность за измену
полностью лежит на том, кто изменил. Не выгораживайте изменника
перед другими, и особенно – перед собой. Это его поступок, вас там не
было. Вы можете быть виноваты в том, что превратили отношения во
что-то невыносимое, но ответственность за измену как за волевой акт
(«я знаю, что делаю») всегда на том, кто изменил.
Измена – это не про вас,
а про того, кто на нее решился.
Не разрешайте друзьям или близким обливать изменника помоями
в попытке вас утешить и поддержать. Если какое-то время, пока вы
злитесь, вы будете принимать оскорбления на ура, то позже, когда
войдете в стадию горевания и оплакивания утраты, это будет очень
болезненно слышать – когда первая волна ярости утихнет и начнутся
флешбэки к тому хорошему и радостному, что между вами все-таки
было. Волей-неволей вы встанете на защиту партнера-изменника,
начнете искать ему оправдания в попытке доказать другим, что он не
такой плохой, как они о нем говорят. Это очень естественный порыв
души – защищать того, кого мы любим; а на стадии горевания будет
много печали по утраченной, но все-таки любви. В итоге все может
развернуться таким образом, что вы попадете в ловушку вины,
описанной в предыдущем пункте: вы начнете верить в то, что сами
виноваты в измене, и круг страданий замкнется.
Если изменили вы сами, прежде всего нужно решить, что вы
сейчас будете делать и будете ли делать хоть что-то. Это личный выбор
каждого – как поступить дальше. И вопрос последствий.
В принципе, все, что происходит с нами в отношениях – это вопрос
последствий и нашей готовности или неготовности их принять. Нет
никакого волшебного жеста руками, после которого все станет, как
было, или будет именно так, как хочется. Изменив партнеру, мы

проходим определенную точку невозврата: этот опыт уже не отменить,
и теперь нужно сосредоточиться на следующем шаге. Расскажете вы
обо всем партнеру или утаите, продолжите ли связь на стороне или
прекратите ее? Последствия в любом случае будут: в ситуацию
вовлечены как минимум три человека (даже если один из них еще об
этом не знает).
«Последствия» – это не обязательно череда событий, которые
последуют за изменой: развод, уход из дома, раздел имущества – они
могут произойти, а могут и нет. Но то, что вам придется разбираться с
новыми чувствами, совершенно точно. Именно они во многом
определят то, что вы в конце концов сделаете: за радостью от открытия
чего-то нового в жизни может последовать решение о разрыве старой
связи, а за невыносимым и тягостным чувством вины – решение
признаться во всем партнеру и надеяться на его прощение.
Слушайте себя. Не принимайте решения, находясь на пике
мощного чувства (вины, стыда или эйфории) – дайте себе несколько
дней, чтобы осмыслить произошедшее. Оцените силы, которые у вас
есть, чтобы столкнуться с тем или иным вариантом развития событий,
и действуйте по обстоятельствам.
Я не оцениваю измену как «хороший» или «плохой» поступок, и не
моя задача вас судить. Мне важно донести до вас мысль, что как
прежде уже не будет, если, конечно, обоюдные измены не являются
нормальной практикой для союза. Но то, что произошло – это не конец
света, это опыт и новая вводная. Для вас и для вашего партнера.
Любое ваше решение имеет право на жизнь. Абсолютно все
участники произошедшего, как прямые, так и косвенно вовлеченные в
последствия (например, ваши с партнером дети, если вы решите из-за
измены развестись), это переживут. И приобретут свой опыт, который
станет частью их личной истории.
Если думать обо всех и сразу на будущее, не останется шансов
прожить свою жизнь. Если вы изменили, значит, вы этого хотели, а
желания и потребности – не то, от чего легко отмахнуться и сделать
вид, что их не существует. Они все равно будут давать о себе знать –
или чувством постоянного недовольства отношениями, или
ощущением внутренней пустоты и огромного голода по чему-то
такому, чего в вашем союзе нет.

Обращайте внимание на то, что с вами происходит, что вы
чувствуете или чувствовать перестаете. И не бойтесь этого. Боль
утихнет, как успокаивается после шторма море.
Чем бы наступивший кризис
в отношениях ни закончился,
он непременно даст начало чему-то новому.
Через несколько лет и тот, кто изменил, и тот, кому изменили, и тот,
с кем изменили, обернутся назад и обязательно поймут, что дал этот
опыт, для чего он был нужен.
Это удивительно, но миллионы историй о пережитой чудовищной
боли измены заканчиваются благодарностью людей за то, что это
произошло. Потому что в тот момент, когда их жизнь покачнулась и
сместилась на несколько градусов в сторону, у них под ногами
возникла новая дорога, которая в итоге привела туда, куда они даже не
мечтали попасть. Предательство обернулось новой встречей, новой
семьей, новым будущим – причем гораздо лучшим, чем рисовалось
тогда, когда все полетело в тартарары и человек сидел и плакал на
пепелище.
Я не могу обещать, что именно так и будет, но я очень хочу, чтобы
вы продолжали верить в лучшее для себя.
Пожалуйста, никогда не переставайте в это верить.

жүктеу/скачать 1.55 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: