Сборник материалов Московского Гештальт Института
жүктеу/скачать 0.87 Mb.
|
| 72
73 Наталья Перская КАК СЕРДЦУ ВЫСКАЗАТЬ СЕБЯ, ДРУГОМУ КАК ПОНЯТЬ ТЕБЯ? (терапия глазами клиента) «Двоим лучше, чем одному. Если один из них упадет, то другой всегда поможет товарищу встать. Но горе одному, если он споткнется и некому будет его поднять». Книга Экклесиаста «Не зря ли знаньем бесполезным Свой дух дремотный мы тревожим? В тех, кто заглядывает в бездну, Она заглядывает тоже». Игорь Губерман Я - терапевт. Во всяком случае, я надеюсь на это. Возможно, мое единственное терапевтическое кредо состоит в том, что не стоит жить, если не понимаешь, что с тобой происходит. Кроме того, я страдаю гордыней. Мне кажется, будто в моей жизни все должно быть хорошо. На самом деле - не должно. Потому что работа состоит не в этом, а жизнь никого не касается. Скажу больше: иногда мне даже кажется, что благодаря моему труду у моих клиентов все в жизни должно стать хорошо. И это тоже гордыня: не должно. Может стать лучше. И на том спасибо! При этом я ни грамма не понимаю, что такое строить отношения, как принадлежать и одновременно быть собой. Ни как оставаться с Другим, не растворяясь, ни как отдавать, не предавая себя. Ни про тепло, ни про правду - я не в курсе. Чуть яснее, что такое отдавать, но совсем не ясно, как оставаться собой. Немного яснее про близость, но про правду - все еще темень. И так далее. Пока я не нашла СВОИХ ответов на поставленные вопросы. Может быть, кто-то другой знает эти ответы. А я могу подсмотреть с другой, клиентской, стороны? Может быть... И сейчас я хочу поделиться с теми, кто читает эти строки, своим другим опытом... опытом быть клиентом. Клиентом быть очень тяжело. Терапевтом легче. А еще легче быть супервизором. Видимо, быть богом - вообще сущие пустяки. Но всё по порядку. Всё началось с того, что на специализации мы рисовали рисунок. Немудреное такое задание - нарисовать людей, которые были и есть значимы для тебя, которые оказали влияние на твое развитие. А потом, в тройках, обсудить рисунки и, в центре этого же листа, нарисовать себя. Всё было нормально, пока я, почти автоматически, рисовала значимых людей: вот, вверху, муж, рядом сын, слева умершие родные, справа те, с кем дружу, кого уважаю и люблю. Что ж тут сложного? А вот, когда я начала изображать себя... Мне и сейчас трудно 74 рассказать, что именно произошло со мной. На меня нахлынули зашкаливающие чувства: стыд, отвращение, страх, одиночество... Что может чувствовать человек, у которого нет защиты? И голый, дрожащий, слабый, он остается на ветру один, потому что некому оттаскивать, защищать и прикрывать, - и, оказывается, что даже то, во что верилось и что выглядело надежным, неправда... Джеймс Бьюдженталь писал: «Когда мы осмеливаемся заглянуть в себя и не исказить увиденное, мы возвращаемся с чувством, что видели Бога». Бога?! Как бы не так! Не знаю, кого я увидела, но это было просто непереносимым для меня. Сейчас мне вспоминается стихотворение Анны Ахматовой: «Не часто я у памяти в гостях, Но и она меня всегда морочит. Когда спускаюсь с фонарем в подвал, Мне кажется - опять глухой обвал За мной по узкой лестнице грохочет. Чадит фонарь, вернуться не могу, А знаю, что иду туда - к врагу». Именно к врагу. И этим врагом для меня была я. Я не могла вынести этого обвала аутоагрессии. Я не могла принять помощь группы. Я не могла принять помощь тренера. Я не могла ни-че-го... Не помню, что было между рисунком, который, кстати, я разорвала, и возвращением домой. Что-то было. Слезы, бесполезные разговоры и как итог опять токсичное чувство стыда. За окном зависло ни то, ни се, зыбкая грань, безвременье, смутное перетекание из одного в другое, ни в том, ни в другом не было ничего хорошего. Я сидела и грела холодные руки о чашку с чаем. Голова болела так, что хотелось отвинтить её и приставить себе другую, здоровую. Всё было не так. И даже мой песик смотрел на меня укоризненно, очевидно, удрученный моим несовершенством. Сил не было катастрофически. Ни на что! Очень хотелось, чтоб всё это закончилось. Сейчас и немедленно. Любым образом. И чтоб вообще закончилась жизнь. Когда твердо знаешь, что умрешь, вот-вот, через несколько минут или через полчаса, какая разница! - вдруг начинаешь ощущать смерть немного по-другому. Так человек в темноте смотрит на мрачную гору перед ним и страшится её, и не знает, как преодолеть этот страх. А с первыми лучами солнца понимает, что это и не гора вовсе, а веселый домик трех поросят, где на окнах висят клетчатые занавески, на подоконнике - герань, а на плите - кипяченое молоко. Все совсем не так, как представляется из темноты. Важное становится неважным, а нужное ненужным, и уже невозможно понять, на что тратились силы, куда уходило время, на кого расходовалась любовь!... Ну, и дальше что? Дальше ничего, дальше Небытие. Пустота. Вечность. 75 А может, что-то другое, ибо каждому воздается по вере его, и краешком души, самым-самым незащищенным, я верила, что там, за порогом, ничего страшного нет, что стоит только его перешагнуть, как откроется что-то невиданное и услышится что-то неслыханное, и все это будет прекрасно, гораздо прекрасней, чем здесь, где все так неопределенно и зыбко. А там уж мне все объяснят и все покажут, и все встретятся и, наконец, поговорят так, как всегда хотелось и почему-то никогда не получалось тут, внизу... И все будут веселы и добры друг к другу, и никто никуда не станет спешить, и не возникнет никаких вопросов, на которые нет и не может быть ответа, и страха, что все это кончится, тоже не станет. Там все простится, все поймется и никогда не кончится, потому что в запасе - вечность. А может быть, и не одна, а сколько угодно вечностей. У летчиков это называется «расстояние принятия решения» - точка, после которой можно только вперед, назад уже нельзя. Топлива не хватит. Похоже было, что я сошла с ума. Только что. На собственной кухне. Опомнившись, я поняла, что ночь почти на исходе. Что я жива и, как это ни странно, намерена жить и дальше какое-то время. Ну, а если жить, то что-то делать, ведь пожалеть себя и пострадать я всегда успею. И я решила выйти на сессию клиентом. Меня очень испугало мое вечернее и ночное состояние. Казалось, из меня выскочил другой человек и начал крушить всё и вся. И я не имела власти над этим человеком. А это значило, что весь этот ужас мог повториться. Было ясно, что сама я не могу справиться с этой проблемой, а значит, нужно просить о помощи терапевта. Легко сказать - просить о помощи. Я не могу просить потому, что: это унизительно, я буду должна, получится, что я завишу от дарителя («давателя»). Основное затруднение возникло в том месте, где казалось, что Нечто (ценное) перемещается только в одну сторону. От Благодетеля к Попрошайке. И поэтому становиться Попрошайкой я не хотела. Лучше оставаться Героем на Самообслуживании. Но эта ночь не прошла даром. Похоже, она стала обрядом инициации для меня. И я поняла - ошибка вот где: когда я прошу что-то у другого человека, особенно, если это человек - близкий и это что-то - важное, я признаю тем самым, что 1) это важное у человека есть, 2) я нуждаюсь в нем, человеке, и он для меня важен, 3) верю, что он не жадина и поделится. Все это вместе - совершенно незаменимый коктейль, поддерживающий в Другом его чувство собственной ценности. И если мы обмениваемся действительно важными вещами, то чувство это будет не ложным, а подлинным и правомерным. Ободрив себя таким образом, я пришла на группу. Прежде чем сказать о своей просьбе, я нарисовала себя, свой внутренний мир, каким увидела его ночью. Это был остров в океане, похожий на яйцо. Он был разделен пополам горизонтальной линией. Верхняя часть его представляла собой разноцветную радугу. А нижняя была вся черная, и в её середине находился черно-красный вопросительный знак. Я понимала, что верхней, радужной, стороной я обращена к людям, а вот что такое черный, нижний мир, мне не было ясно. Но точно понимала, что всё это Я... Остров я нарисовала розовым цветом, а чуть ниже разделяющей границы, уже на черном, нарисовала розовую точку. Этим я обозначила себя, то место в своем мире, где нахожусь сейчас. Граница - место куда я мало кого допускаю. А уж если кто приближается к этому пространству, я испытываю ужас. Собственно, это и было проблемой, которую я вынесла на сессию. Проблема - уход из отношений, когда они становятся близкими. Как только мужчина проходит сквозь радугу верхней части и приближается к границе, за которой чернота нижнего этажа, я сразу, как Колобок, убегаю... Группа сессию поддержала. Теперь дело было за мной. И опять страх... Терапевт спросил меня, нужна ли мне его поддержка? «Нет!», - мгновенно ответила я. Странный ответ, не так ли? Если мне не нужна поддержка, то зачем, спрашивается, я просила сессию? Что за этим «нет»? Простое «нет» может означать: «это невозможно», «спроси меня еще раз, и я соглашусь», «спроси меня еще раз, и я не соглашусь» или «я требую, чтоб ты слушал меня и верил мне». И как Терапевту разобраться, да ещё и быстро, какое из этих значений сейчас актуально, если я сама этого не знаю? А знаю я только то, что мне страшно. Контакт в гештальтистском понимании - это же что? Это когда ты говоришь, где ты, и ждешь ответа. Например, ты говоришь: «Я на пороге». И ждешь. И вместо «Заходи» тебе могут сказать или показать: «Ну? И чего ты от меня ждешь?». Или: «Я занят. Подожди под деревом». Или: «Прости, я жду не тебя». Ты ждешь и тебе страшно. Способность оставаться в контакте зависит от того, насколько ты в состоянии рисковать. Больше ни от чего. Граница именно здесь: когда ты говоришь «Я пришла» и ждешь. И нарушаешь ты её, если страх невыносим. Тогда ты говоришь: «Я на пороге... Я так и знала, что зря пришла. Я никому не нужна. Прощай». Здесь должен быть вопрос «И что же делать?». Увы, другого ответа нет, кроме как - найти способ поддерживать себя в ожидании. Например, я говорю: «Я на пороге» и жду. И это уже почти невыносимо. И здесь нужен способ, способ... Черт, я его еще не придумала:) Может быть, у вас получится быстрее. Впрочем, я немного умею ждать под деревом. Терапевт спросил меня, чем он мне может помочь? И этого я не знала. Более того, надеялась, что знает он. Проекция обслуживает слияние. Я хочу, чтобы Другой был такой же, как я. Чтоб знал то, что нужно знать мне. Потому, что очень страшно, если Другой - другой. Тогда я - одна. Причина любой скрытности - страх. Если я повстречала в парке доброго знакомого и он радостно спрашивает меня: «Что ты здесь делаешь?», моя первая реакция - радостно ответить ему длинным списком своих последних новостей. Если с тем же вопросом ко мне, козыряя, подходит работник милиции, мне захочется, как минимум, взять паузу на полминуты и подумать, все ли со мной в порядке. Так кто же мне Терапевт? А как ему узнать, кто он мне? |