Сказка про Ивана-Недурака, Машу-растеряшу, Кузю-олигарха и Небурлакову Фросю
жүктеу/скачать 0.65 Mb.
|
| Она встаёт, чтобы уйти, но снова садится.
ФРОСЯ. И вот ещё хочу что сказать. Потому что вы мать, и вы должны знать… Ваш сын страдает. Ему тяжело в этом мире, понимаете? Он, видимо, гений, а его никто не понимает. И я его тоже не понимаю. Я же - тренер по биатлону. Но я чувствую. И сочувствую. (Переходит на шёпот). Я сегодня утром пришла, а под люстрой…(запинается) нет… вы - мать… вам этого нельзя. Ну, я пошла. Очень приятно было с вами пообщаться. Она встаёт и уходит, но оборачивается у двери. ФРОСЯ. А можно я свой телевизор заберу? Вон он стоит. Это я принесла… А то у меня интернета нет, и без телевизора совсем туго одной. Всё-таки, хоть какая живая душа… Иван кивает, идёт за телевизором, но Фрося обгоняет его и поднимает свой телевизор сама. ФРОСЯ. Что вы, что вы? Я сама. Вы же – пожилой человек. До свидания. Она уходит с телевизором. Иван остаётся в оцепенении… Идёт на кухню, достаёт из коробки бутылку коньяка, ищет стакан. Смотрит на часы… ё-ка-лэ-мэ-нэ. Берёт мобильный телефон, набирает номер Кузи. ИВАН. Ё-ка-лэ-мэ-нэ, Кузя, ты знаешь сколько времени? Ты где? Уже здесь? А чего не звонишь? Звонишь? Раздаётся звонок в дверь. Иван бежит в прихожую и распахивает дверь. ИВАН. О, здравствуйте, здравствуйте. Проходите, проходите. Стремительно заходит Кузя. Он - в роскошном костюме. В руках у него цветы, пакеты и шампанское. Он резко идёт по комнате, заглядывает за занавеску… Он что-то ищет. ИВАН. Не понял. Ты один? А почему вырядился? КУЗЯ. Слушай меня, дружище. Сценарий поменялся. ИВАН. Что ещё? КУЗЯ. Я рассказал маме про наш план. Она в восторге. Сказала, что мы классно всё придумали, и что она полностью доверяет тебе право быть моей матерью. ИВАН. Я теперь должен тебя полностью усыновлять? КУЗЯ. Да. На этот вечер. Где у тебя шкаф? ИВАН. Зачем? КУЗЯ. Я полезу в шкаф. А ты будешь общаться с моей девушкой без меня. ИВАН. Исключено! КУЗЯ. Это мамина идея. Она сказала – так лучше. А я буду в это время сидеть и слушать вас в шкафу. И если девушка правильная и на ней можно жениться, я рассекречусь уже сегодня, выйду из шкафа с цветами и сделаю ей предложение. Это будет очень эффектно. ИВАН. Как в дурном театре. КУЗЯ. Мама сказала: «А чего тянуть? Лет уже много. Внуков надо успеть понянчить. Ивану я доверяю». Мама доверяет тебе, Ванёк! ИВАН. Я тронут. Но, как временно исполняющий обязанности матери, хочу предупредить тебя о том, что в шкафу нет вентиляции. Это в анекдотах любовники сидят в шкафах. А в жизни ты там сдохнешь без воздуха, сынок. КУЗЯ. Потерплю ради такого дела. Судьба же решается. Не будь гадом, Вань. ИВАН. Лучше бы я помер утром. Сейчас ты бы плакал, говорил обо мне добрые слова. Вот пока не помрёшь, никто о тебе слова доброго не скажет. КУЗЯ. Не занудствуй, Ваня. Первый тост на своей свадьбе я посвящу тебе. Девушка сейчас придёт. Я сказал, что у меня срочное дежурство, но что ты, мать моя, её ждёшь. И дал этот адрес. ИВАН. Нет! Я один на один с ней общаться отказываюсь. Я боюсь девушек. Они тупые. Они не знают ни принципа Дирихле, ни методов вариационного исчисления. О чём с ними разговаривать? КУЗЯ. Тебе надо её только расколоть. Кто она: честная бессребреница или врушка из Интернета. Звонок в дверь. КУЗЯ. Это она. Где шкаф? ИВАН. Вот. Оба лезут в шкаф вместе. КУЗЯ. Да нет же, я - в шкаф, а не ты. Не бойся, всё будет хорошо. Отдай цветы. Мамуля. Кузя целует Ивана, забирает у него букет и захлопывает дверь шкафа. ИВАН. А как зовут её? Из шкафа доносится что-то нечленораздельное. ИВАН. Что? А меня зовут как, Кузя? Мать твою… Ё-ка-лэ-мэ-нэ… Звонок в дверь повторяется. Иван идёт открывать, так и не узнав своего имени… В квартиру входит девушка в мини юбке с тортом в руках. Она скромно хлопает накладными ресницами. ИВАН. Здравствуйте. АНЖЕЛИКА. Здрассьте. ИВАН. Заходите. Вы и есть та самая?… АНЖЕЛИКА. Анжелика. ИВАН. Редкое имя. Вы маркиза ангелов? АНЖЕЛИКА. Нет, я из Гомеля. ИВАН. Вы иностранка? АНЖЕЛИКА. Нет. Я – белоруска. ИВАН. Правильно. И я тоже так считаю. Но не будем о политике. А меня зовут… ой (спохватывается) как, кстати, меня зовут, вы случайно не знаете? АНЖЕЛИКА. Вас? ИВАН. Ну-да. Кузя вам не говорил? АНЖЕЛИКА. Кузя? ИВАН. Мой сын. АНЖЕЛИКА. Юра? ИВАН. Ах да, он же Юра. Как я могла забыть? В честь Гагарина его назвала. Просто беда с памятью. Выпадает. Я давно уже с немцем живу. Как его? Альцгеймер. Вот мы с ним всё время что-то забываем. То как я сына назвала, то, как меня саму зовут. АНЖЕЛИКА. Вы Клавдия Антиповна, по-моему? ИВАН (ударяет себя по лбу). Ну, конечно! Спасибо. (В сторону шкафа) А потому что готовиться надо к таким представлениям… представлениям девушки своей маме. (Анжелике). Проходите. Чувствуйте себя как дома. АНЖЕЛИКА. А вы здесь живёте, да? ИВАН. Живём, да. АНЖЕЛИКА. В однокомнатной, да? ИВАН. Нам хватает. Тут и гостиная, и столовая, и кабинет, и спальня. А там кухня. В тесноте, да не в обиде. Мы не олигархи какие-то, (в сторону шкафа) приватизаторы хреновы, растащили страну на кусочки, настроили тут пентхаузов на народные денежки. (Анжелике). Это очень хорошо, что Вы обратили внимание на моего сыночка. Он ведь внешне так себе, ничего особенного. Ален Делон с ним даже рядом не стоял. Но у Юрочки очень доброе сердце. Он всем бескорыстно помогает. И все этим пользуются. Диссертацию у него умыкнули, изобретение стырили. И Юрик всем всё простил. Он вообще пашет на своих друзей, как папа Карло. «Буратино» читали? АНЖЕЛИКА. Конечно. ИВАН. Это хорошо. Сейчас уже никто ничего не читает. Сидят все по фэйсбукам. Ищут богатых папиков.
АНЖЕЛИКА. Нет… я… я… из Гомеля. ИВАН. Расскажите о себе. АНЖЕЛИКА. Я из семьи… ИВАН. Хорошо. АНЖЕЛИКА. Мама, папа… ИВАН. О, - даже папа? Надо же… Нынче это редкость… АНЖЕЛИКА. Да. Папа был… сначала. ИВАН. Потом сплыл? АНЖЕЛИКА. Н-да. ИВАН. Бедное дитя… Ничего, их на старости лет часто обратно волной выбрасывает. А Вам лет сколько? АНЖЕЛИКА. 20. 3. ИВАН. Молодая. Сыночек-то у меня предпенсионный уже. АНЖЕЛИКА. Это хорошо. Сейчас такие мужья как раз в моде. ИВАН. В моде? Они лучше гармонируют с интерьером? АНЖЕЛИКА. Т. е. я хотела сказать, что мне мужчины в возрасте больше нравятся. С ними надёжно. Как за каменной стеной, понимаете. Молодёжь это всё-таки несерьёзно. Непонятно, что ещё из него получится. Может, он пить начнёт, может, пол захочет поменять… ИВАН. Пол? В квартире? АНЖЕЛИКА. Ну, неважно. А старик… с ним уже всё понятно. Он уже практически… ИВАН. Памятник. АНЖЕЛИКА. Да. Это же хорошо. Ну, в общем, не беспокойтесь, мамочка. ИВАН. Ой, доченька.
ИВАН. Я тоже. АНЖЕЛИКА. Думала, что не понравлюсь вам. Всё-таки я из Гомеля. ИВАН. Это даже хорошо. АНЖЕЛИКА. И вообще, мамы таких не любят. ИВАН. Почему? АНЖЕЛИКА. Не знаю.
АНЖЕЛИКА. А квартира эта у вас?... ИВАН. Приватизированная. АНЖЕЛИКА. Однокомнатная? ИВАН. Ну-да.
АНЖЕЛИКА. А-а-а… Я администратором работаю. В Окей-клубе… ИВАН. В гей-клубе? АНЖЕЛИКА. Окей. Ну, это такое название. Обычное кафе. И ещё я на актёрский поступаю. ИВАН (в ужасе). Куда? АНЖЕЛИКА. На актёрский факультет… ИВАН. И давно это у Вас? АНЖЕЛИКА. 5ый год. ИВАН. Может, ещё пронесёт? Может, не возьмут? АНЖЕЛИКА. Ну, если замуж выйду… Буду дома тогда… отдыхать. ИВАН. Утомилась? АНЖЕЛИКА. Да. Значит, квартира у вас – однокомнатная? Иван, наконец, обращает внимание на стоящий на столе торт. ИВАН. Ой, вы торт принесли? Спасибо. А чего с ним делать-то? Его же резать надо. А я нож второй день не могу найти. Альцгеймер у меня. Кусать что ли, торт? Эврика! У меня же есть циркуль. Иван берёт циркуль, смотрит на торт, начинает лекцию. ИВАН. Чтобы разделить окружность на 3 равные части, из точки пересечения диаметра с окружностью (например, из точки А) описывают как из центра дополнительную дугу радиусом R. Получают точки 2 и 3. Точки 1, 2, 3 делят окружность на три равные части. А чтобы разделить окружность на 6 равных частей, из двух противоположных точек (1 и 4) пересечения диаметра с окружностью описывают две дуги радиусом R. Для деления окружности на n равных частей… Анжелика достаёт из сумочки нож. Иван машинально поднимает руки. Анжелика кладёт нож на стол. АНЖЕЛИКА. Вот. ИВАН. Вы носите с собой холодное оружие? АНЖЕЛИКА. Я в общежитии живу, в Митино. Вечером, иногда поздно возвращаюсь. ИВАН. Из гей-клуба? АНЖЕЛИКА. Окей-клуба! Нет, из ИБД. ИВАН. ИБД это что? Институт благородных девиц? АНЖЕЛИКА. Безопасности движения. ИВАН. На права сдаёте? АНЖЕЛИКА. Задолбалась на метро ездить.
ИВАН. Вот-вот. АНЖЕЛИКА. А кровать почему одна? ИВАН. Гмм, но она большая. И мы тут вместе спим. С детства так повелось. Юрочка, когда маленький был, боялся спать один. А теперь я боюсь. Из-за немца. Другой сын сдал бы такую мать в Дом престарелых. Но мой Юрочка – не такой. (Про кровать). Не волнуйтесь, тут места ещё спокойно и на вас хватит, а если валетом, то и детишек можно будет укладывать. Так что как-нибудь - укомплектуемся. Анжелика видит ёлку. АНЖЕЛИКА. Ёлка? ИВАН. Ну да. (Начинает петь). «В лесу родилась елочка. В лесу она росла. Зимой и летом стройная, зелёная была». Мы её не убираем. Живём как в новогодней сказке. Каждый день праздник. Иван поёт и пляшет в стиле тяжёлого рока: «Трусишка зайка серенький Под ёлочкой скакал, Порою волк, сердитый волк С лисою пробегал»…
АНЖЕЛИКА. Зачем вам? ИВАН. Говорят, там про моего сына небылицы распространяют. Что он олигарх. АНЖЕЛИКА. Пишут. ИВАН. Брехня. Давайте лучше торт кушать. Но к нему нужен чай ли кофе. Их тоже нет. Ничего нет. То есть, может, оно где-то и есть, но я забыла где. Зато есть целый ящик коньяка. Вы будете коньяк? АНЖЕЛИКА. Буду. Иван приносит коньяк. АНЖЕЛИКА. О, хороший. ИВАН. Вы разбираетесь в коньяках? АНЖЕЛИКА. Разбираюсь. ИВАН. Неплохое качество. Для девушки. Ну что ж, вмажем. За знакомство. АНЖЕЛИКА. Значит, это всё? ИВАН. Что? АНЖЕЛИКА. Всё, что у вас с Юриком есть? И никакого выхода отсюда нет? ИВАН. Как из каморки папы Карло? Нет, тут всюду стены. Кирпич в два ряда. Дом хороший. Его пленные немцы строили. АНЖЕЛИКА. Альцгеймеры? ИВАН. Возможно. АНЖЕЛИКА. Так, значит, он реально чмо трёхкопеечное? ИВАН. Кто? АНЖЕЛИКА. Ладно, молчи уже, бабуся. Задолбала.
АНЖЕЛИКА. Кто Ваня? Ой. Что на вас? КУЗЯ (Анжелике). Вот эти часы стоят дороже этой квартиры. Но бескорыстная любовь бесценна. Пошла вон, дешёвка. АНЖЕЛИКА. Не поняла. КУЗЯ. Зато понял я. Молчи. Я раскусил тебя: ты фурия грёбаная. АНЖЕЛИКА. Я не фурия! КУЗЯ. А кто? Милашка, злюка или уся-пуся? (Анжелика вздрагивает). Что, попал? Уся-пуся грёбаная. ИВАН. Какая уся пуся? КУЗЯ. Ваня, ты в фэйсбуке не зарегистрирован. Это же сама уся-пуся. ИВАН. Это плохо да? КУЗЯ. Это же просто ё-ка-лэ-мэ-нэ! (Анжелике). Уйди. Вон из Москвы! ИВАН. Нож заберите и торт. АНЖЕЛИКА. Так вы не мама? Это розыгрыш? Ха-ха-ха? КУЗЯ. Я её сейчас… (Замахивается). ИВАН (спасая Анжелику от Кузи). Надо быть толерантным. Моральные уроды - это тоже люди. (Анжелике). Бегите.
КУЗЯ. Пушкин что ли? ИВАН. Не совсем. Но близко. КУЗЯ. Как же я попал. ИВАН. Ты избежал попадания. КУЗЯ. Ну, ты молодец. Расколол её мастерски. ИВАН. Я не понимаю, как ты сам ничего не заметил. У неё же на лбу её сексуальная ориентация написана. КУЗЯ. Какая ориентация? ИВАН. «Ищу богатого папика». КУЗЯ. Да она глазами хлопала. А мать всё «Давай-давай, женись уже, внуков хочется». ИВАН. Всё хорошо, что хорошо кончается. КУЗЯ. Чего ж хорошего? Надо новую искать. А где? Мы же все – под колпаком. ИВАН. Кто - мы? КУЗЯ. Богатые. За нами охотятся. Нас вычисляют, преследуют и окольцовывают. Сопротивляться бессмысленно – их тьмы. Она всё, конечно, знала. И разыгрывала. Какая фифа… ИВАН. Не переживай. КУЗЯ. Они все всё знают, у них агентура, сети, хакеры, процесс налажен. Они находят нас, наивных и доверчивых олигархов и разыгрывают из себя кротких, скромных бессребрениц. А найти по-настоящему бескорыстную бабу можно, только если реально разориться. Но к такому повороту сюжета я не готов. Весь мир - театр, а бабы в нём подлючки. ИВАН. Может заграницей тебе невесту поискать? В Никарагуа там, или в Зимбабве? КУЗЯ. А как она с матерью моей будет общаться? Без русского языка? ИВАН. Да, проблема. Наш язык не выучишь, если с ним не родишься. Нам тут повезло. Ну, ладно, не переживай. Всё как-нибудь устаканится. КУЗЯ. Накрывай на стол. Будем отмечать. ИВАН. Что отмечать? КУЗЯ. А давай Новый год. Ёлка же наряжена. Будем считать, что это Новый год по какому-нибудь идиотскому стилю. Наливай. ИВАН. Шампанское или коньяк? КУЗЯ. Чего мелочиться? Давай коньячище. Иван достаёт ещё один гранёный стакан, разливает коньяк. КУЗЯ. А другой посуды нет? ИВАН. Эту еле нашёл. Машка же тут всё убирала подчистую. Это называлось: «Вещи должны лежать по своим местам». Без неё вообще найти ничего не могу. КУЗЯ. Ладно, так даже лучше. Ностальгия прошибает до слёз. Как будто в подъезде стоим – отмечаем. ИВАН (напевает). «Когда мы были молодыми…» Они поднимают стаканы. КУЗЯ. Ты вот давеча наезжал на нас, что мы тупые. ИВАН. Прости, друг, не прав был. КУЗЯ. Нет, почему? Прав - тупые мы. Реально тупые. Планета несётся, а мы тут копошимся по ерунде. И пропускаем что-то важное, и не можем его понять…
ИВАН. Ты что, заболел? Это стоит дешевле. КУЗЯ. Много ты понимаешь в том, что сколько стоит… Я заработал в 100 раз больше. Я за счёт тебя поднялся и раскрутился. У тебя мозги, у меня хватка. Вместе мы – коммерческий проект. И я понял, что надо делиться. Потому что планета реально несётся, и всё тут не просто так. И кто знает, чем это закончится.
КУЗЯ (Поёт) «Мне известна давно бескорыстная дружба мужская». Давай отметим. ИВАН. Давай.
ИВАН. Может, фурия грёбаная? Ты её мой адрес давал? КУЗЯ. Ё-ка-лэ-мэ-нэ…
Заходит Маша в умопомрачительном красном платье с чемоданом на колёсах. МАША. Ну, вот и я. КУЗЯ. С вещами и насовсем? МАША (Указывает на чемодан). Это компьютер. Возвращаю, как обещала. А ты снова разбогател, Кузя? Смотрю, костюм у тебя уже роскошный. КУЗЯ. Как видишь. МАША. Утром разорился, к вечеру разбогател? В опасные игры играешь. КУЗЯ. Дурное дело не хитрое. МАША. А невеста твоя где? КУЗЯ. Рассосалась. МАША. Обидели тебя? Ничего. Найдёшь себе другую. КУЗЯ. С бабами нынче проблемы. МАША. С мужиками тоже проблемы. КУЗЯ. Да, тяжело нам всем друг с другом. Они хором вздыхают. Иван в это время бережно выгружает компьютер из чемодана. МАША (Иван). А ты что вырядился как чучело? ИВАН. Захотел и вырядился. Твоё какое дело? Я у себя дома. МАША. Прямо трансвестит. ИВАН. Это сейчас модно. Пойду, пол сменю, за Кузю замуж выйду. КУЗЯ. Не меняй, я тебя и так люблю. И мама тебя обожает. МАША. Ну, вы дошутитесь. ИВАН. Ты чего опять пришла? Тянет на место преступления? МАША. Вообще-то, я компьютер принесла. И это пока ещё мой дом. ИВАН. Собираешься предъявить права на мою раздолбанную недвижимость? Кузя вон этой квартирой невесту свою пугал. КУЗЯ. Проверял. МАША. Мне не нужна твоя квартира. У меня своя есть. ИВАН. Купленная, кстати, на заработанные мной деньги! МАША. Заработанные, кстати, в браке со мной! ИВАН. Да, если б ты не трындела над ухом, я бы уже все проблемы тысячелетия решил. МАША. Да, если бы я не трындела, ты бы уже давно просил милостыню в переходе! КУЗЯ. Слушайте, завязывайте выяснять отношения. Утомили! ИВАН (Маше). Спасибо тебе за компьютер! Тебе что-то ещё тут нужно? МАША. Да! Я пока помаду искала, кисточку для подводки потеряла. КУЗЯ. Что ж ты такая Маняша-растеряша? Ну, ищи свою кисточку. А мы будем праздновать. МАША. Новый год по какому-нибудь идиотскому стилю? КУЗЯ. Смотри, она всё сразу просекает. Ну, жена у тебя, Вань. ИВАН. Бывшая жена! МАША. Подожди, я может ещё тебе развода не дам! ИВАН. Хватит портить мне новогоднее настроение! МАША. Да у тебя Новый год форева! ИВАН. Хватит вставлять в великий русский язык английские словечки! МАША. Ах, патриот ты наш доморощенный! Персонаж новой русской сказки: Иван-идиот клинический. ИВАН. А ты Машка-америкашка, с Обамой своим поцелуйся. Бананом его угости. МАША. И поцелуюсь. Он, между прочим, лауреат Нобелевской премии. А ты кто? КУЗЯ. Завязывайте выяснять отношения! ИВАН (Маше). Всё! Ищи свой исходящий реквизит для боевого раскраса и вали отсюда! У людей праздник. А я пошёл переодеваться. КУЗЯ. Правильно. Мужику в женском платье долго находиться вредно. Засосёт… Иван уходит. Некоторое время длится пауза. Маша садится на стул в изнеможении. МАША. Ну, вот как с ним общаться? Как? КУЗЯ. Не общайся. Разводись. МАША. Как разводиться? Как? 20 лет вместе.
МАША. Тянула. Ну, так втянулась уже. КУЗЯ. Он, кстати, тоже говорил про лямку. Что тоже её тянул. Может, вы просто тянули в разные стороны? Каждый на себя? МАША. Всякое бывало. КУЗЯ. Это потому что любви нет. МАША. Как так нет? 20 лет вместе без любви не проживёшь. КУЗЯ. Ты же говорила, что вышла замуж по расчёту? МАША. Вышла по расчёту. Но 20 лет мы с ним худо-бедно прожили. Это, знаешь, стаж приличный. Без любви его не осилить. А что такое любовь ты знаешь? Это же мистика. Любовь… Иногда, кажется, что она есть, а её нет. А иногда вроде нет её, а она там внутри теплится. За 20 лет совместного житья-бытья всё становится общим. Не только имущество, а вообще всё. Понимаешь? КУЗЯ. Нет. МАША. Женишься – поймёшь. КУЗЯ. Пока этот вопрос под большим вопросом. МАША. Ох, Кузя. Семья это клубок противоречий. 20 лет борьбы и перемирий. Надоело, устала, сказала: «Хватит!»… ушла. А вот ушла и не могу. Тянет обратно. КУЗЯ (напевает). «Зачем Герасим утопил Му-му…» МАША. Вот именно. Ушла и поняла, что не надо было уходить. Люблю я его, подонка, не могу без него. (Рыдает). КУЗЯ (восторженно). Ну, бабы… МАША. Да, я пилила его все 20 лет, я всё время его пилила: (агрессивно) «Что ты добрый такой? Тобой же все пользуются!». А ушла, и поняла, что он (нежно) добрый такой, и им все пользуются. КУЗЯ. Я заплатил сегодня, всё заплатил. Оплачено использование. МАША. Да ты что ль один. Он всему миру помогает. Такой человек. Но на квартиру, в которую я сейчас уехала, он всё-таки заработал. Попробуй, заработай сейчас на квартиру честным трудом. КУЗЯ. Невозможно. МАША. Конечно, если б я его не пилила, то, наверное, ничего бы не было. И этой квартиры лишился бы. Поэтому меня тоже можно понять. Пилила-то я, потому что хотела, как лучше. КУЗЯ. Вот это уже мне знакомая позиция. МАША. Но как оно лучше-то? Человека всё равно не переделаешь. И знаешь, Кузя, при всех его недостатках, у него ведь есть и потрясающие достоинства. Он ведь очень хороший человек, и ему от этого тяжело. Он не умеет хапать. КУЗЯ. Ну, кто-то должен и… (Кузя изображает руками хапальщические движения.) Центробежную силу должна уравновешивать центростремительная, чтобы система была устойчивой - закон физики. МАША. И чего я к этой ёлке прицепилась? Пусть стоит, кому она мешает? Планета же несётся... А когда она начала своё движение? Ведь, чтобы отмечать начало года, надо знать точно, когда оно началось. Но Кто это знает? Кто? Точка отсчёта условна. Поэтому Новый год может начинаться в любой момент. КУЗЯ. Форева. МАША. И может Ванька, действительно, сделал открытие? А его никто не понял, а? Ведь он очень умный, очень… Он умнее всех нас. КУЗЯ. Давай за него выпьем.
МАША. Ой! Я не могу. КУЗЯ. За рулём? МАША. Хуже? КУЗЯ. Заболела? МАША. Кузя… Я беременная. КУЗЯ. Как? МАША. Сама в шоке. жүктеу/скачать 0.65 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|