Ты – сама себе психолог

твои невыраженные чувства к папе переносятся на этого мужчину.
Как это работает?
Например, в случае с изменой маме, ребенок слышит: «Папа НАМ
изменяет». Девочка интерпретирует это как: «Папа изменяет мне».
Девочка вырастает и находит мужчину, который прекрасно к ней
относится, дарит цветочки, на руках носит. Но стоит ему один раз пойти на
работу и не ответить на телефонный звонок, как тут же включаются все
ожидания и страхи, полученные от папы. Потому что в этот момент у
женщины на бессознательном уровне живет негативный опыт, который
только и ждет толчка, чтобы проснуться.
Знаешь, как проверяет плойку моя стилистка? Она ее нюхает. Она не
прикасается к ней пальцами. Когда я спросила ее, почему она так делает, та
ответила, что когда-то в детстве так сильно обожглась о плойку, что теперь
боится ее трогать. То же самое и с мужчинами.
Ты боишься чего-то, потому что очень сильно обожглась.
Потому что для тебя это было НЕВЫНОСИМО. Ты настолько
страшишься этой ситуации, что начинаешь ее притягивать.
Начинаешь видеть ее в любом поступке своего мужчины.
Например, у меня есть подруги, у которых в детстве папы
злоупотребляли алкоголем. Когда наши мужья выпивали вместе, меня это
совершенно не задевало. Это не моя травма. Даже если бы мой муж
приполз домой на рогах, я положила бы его в кровать и, может быть, даже
посмеялась, ведь пьяный мужчина – это для меня не страшно. А у подруг
начиналась паника после первого бокала. Выпил муж две рюмки – их
начинало эпилептически трясти. Потому что это их травма. Но это работа
не про мужа, а про папу. Работать в этих случаях нужно над отношениями с
папой.
Совсем не обязательно, чтобы это была какая-то жуткая ситуация,
достаточно мимолетного неприятного впечатления, чтобы ребенок сделал
для себя выводы и стал проецировать свой опыт на всех окружающих
мужчин. Ты решаешь, что он отвратительный, приставучий, агрессивный,
плачущий, грязный – выбери свой вариант. Даже если у тебя в семье был
дедушка-алкоголик, с которым ты не общалась, его дух витал в воздухе
вашей семьи.
В каком смысле? Среди родных сохранился стыд о том, что их
родственник – алкоголик. Эту тему будут обходить стороной –
дефлексировать
[3]
– и невербально сообщать тебе о том, что алкоголизм –

это стыдно и плохо. Для этого ребенку не обязательно слышать мамин
голос, часто все воспринимается на уровне эмпатии. Возможно, твоя мама
при воспоминании о дедушке-алкоголике лицом, эмоциями, телом
сообщала тебе о страхе и отвращении. Этого вполне достаточно, чтобы
взрастить аналогичные чувства и в тебе.
Может быть и так, что ты вообще не понимаешь, откуда тебе это
прилетело. Ты не можешь вспомнить источник своей травмы. Тогда просто
пойми, что это – не твое. Как непонятно откуда взявшаяся чужая вещь в
шкафу. Кто занимался танцами, тот, скорее всего, приносил случайно домой
чужую вещь. Ты же не станешь ее на себя примерять? Носить? Ты ее
отложишь, унесешь обратно, отдашь кому-то, потому что знаешь, что это
не твое. То же и с непонятно откуда взявшейся травмой. Так и скажи себе:
«Это не мое!»
Когда мне пытаются внушить, что популярной быть стыдно,
я абсолютно не принимаю этого. Так и говорю: «Это твои
тараканы, твой рюкзачок, носи его сама! У меня свой, я его
понесу».
Очень полезно в таких случаях просить Бога, или Вселенную, или
Космос – что тебе ближе: «Дай мне сил разобраться со своим и отведи от
меня чужое».
Вернемся к твоему рюкзачку. На что нужно обратить внимание в
отношениях с папой? Задай себе следующие вопросы:
Что ты слышала от него в детстве?
Что папа говорил тебе? Возможно, он называл тебя толстопопой
булкой, а возможно – любимым котенком.
Была ли ты желанным, долгожданным ребенком? Возможно, родители
хотели, чтобы вместо тебя родился мальчик?
Какие отношения были между собой у твоих родителей?
Насколько глубоко ты находишься в конфлюэнции с мамой?
Наша психика устроена таким образом, что мы не хотим решать
проблемы в одиночку. Никому не хочется сидеть одному в луже, всегда
веселее это делать с кем-то. И мамы очень часто затягивают в эту лужу
своих дочерей. Не специально, не планируя сделать ребенку больно, а
бессознательно, от обиды и одиночества. Поэтому проанализируй, что
вообще ты слышала от мамы про папу и про их отношения? Это очень
часто играет ключевую роль в работе с травмами.
И, наконец, что ты видела по отношению к себе?

Очень часто клиенты жалуются на то, что папа ушел из семьи и
перестал общаться с дочерью. Это такая внутренняя боль… Эту боль
невозможно вылечить. Если это про тебя, то ты должна понять, что каждый
мужчина – папа настолько, насколько он на это способен. И не более.
Если папа не проявляет интереса к тебе, к твоей жизни, это
не касается тебя, это касается его. Это про него, про его личные
чувства.
Возможно, у него включается чувство стыда или есть какие-то
препятствия, или чувство вины. Любой здоровый человек пытается
избежать чувства вины, старается не оказываться в той ситуации, которая
обостряет это ощущение. Если, приходя к вам домой, папа испытывал
чувство вины или стыда, то, скорее всего, он решил в итоге не приходить.
Но это не имеет никакого отношения к тебе как к маленькой девочке. Это в
первую очередь – про его отношение к жизни в целом и к твоей маме в
частности.
Что со всем этим делать?
В каждой травматичной ситуации важно пожалеть свою внутреннюю
девочку, которая столкнулась с безразличным папой, с папой-алкоголиком,
с папой, который таскался по игровым клубам…
Ты должна пожалеть своего внутреннего ребенка, который все это
пережил. Бывают травмы, которые не зарастают без следа. Остается шрам.
Но становится легче.

жүктеу/скачать 2.24 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: