Я закинула руки за голову, сладко потягиваясь. Ммм-м-мммм! Как же здорово вот так просыпаться…

Почти каждое мое утро теперь начинается с того, что я уговариваю себя проснуться (получается не всегда), затем, мысленно произнеся "утро добрым не бывает" или "лучше бы я умерла вчера", пытаюсь открыть глаза. Позавтракав, поразмышляв о жизни и повздыхав, иногда встаю с кровати. Для того, чтобы совершить непременное путешествие к месту ежедневной добровольной каторги. Вот уж точно, утро – это такая часть суток, когда начинаешь завидовать безработным.

Нет, я люблю свою работу, вы не подумайте… Очень люблю. Только не по средам. Особенно, по ТАКИМ средам! Большинство людей недолюбливают понедельники, для меня же чаще всего самый трудный день – среда, когда понимаешь, что до конца недели еще далековато, а запас позитива, накопленный за выходные, уже весь кончился.

И все-таки я люблю свою работу. Где еще найдешь такое? Обыватели, непременно проклинающие нашу журналистскую братию, но с жадность бросающиеся потом читать все, вплоть до бульварных газетенок и желтой прессы. Меняющийся, как калейдоскоп, круговорот событий, в которых нужно поучаствовать и прочувствовать, чтобы потом описать. Вечно недовольный шеф, угрожающий дедлайном, как полицейский дубинкой. Корректоры и редакторы, готовые зарезать на корню любую твою гениальную идею, например, решившие, что твой гениальный опус, соизмеримый по глубине и размаху мысли с философскими трактатами Ницше, нужно всунуть в 20 строчек и никак не больше. Дружеские склоки в курилке со своими же собратьями. И твоя подпись, гордо красующаяся под передовицей во всех печатных изданиях, подмигивающих тебе из газетных киосков по пути на работу… Ну как можно не любить все это?

А завтра новый день, и все начинается заново, и никого не волнует, что в отрезке с утра и до вечера ты прожила сегодня пару неплохих лет. Новое утро, снова на работу, снова в путь… Снова вылетаешь из дома сонная и ненакрашенная, слыша в трубке знакомые раскаты голоса выпускающего редактора: «Настасья, если через 4 минуты материал не будет у меня на столе, я лично тебя изнасилую в извращенной форме!». Вот блин… «Да я ж только об этом и мечтаю, милый!» - бросаешь на ходу дежурную отмазку, не успевая вдумываться в смысл слов, потому что пришла пора утренней пробежки за маршруткой.

А уж про этот вид транспорта в наше время сложено не меньше строк, чем в золотой век поэзии – про бездорожье, заснеженные версты и станционных смотрителей. Да-да, ничто не ново под луной.

Нет, я люблю ездить в маршрутках. Как не порадоваться ежедневному развлечению? То мужчина замуж предложит выйти, то очаровательная девушка оттолкнет локтем от открытой двери (приемы самообороны ведь тоже никогда не помешают!), то твердый лоб проверит выносливость не менее твердого корпуса пассажирского автобуса... Плюс ко всему — последние новости о дешевых продуктах, сплетни с вечеринок и парочка «ароматов» от недавно проснувшихся мужчин. Вот уж точно – ничто так не сближает людей, как общественный транспорт. Где еще можно испытать такое счастье за совсем символическую плату?

А еще можно с азартом поучаствовать в игре «Нет, я тебя обгоню!» между водителями двух маршруток и, конечно, поболеть за своего, выписывая ногами вензеля в воздухе на крутых виражах. Вцепись руками в соседа, и если он тоже во что-нибудь успел вцепиться, то ты в безопасности.

Водители же данного транспорта вообще – душевные люди и очень любят развлекать своих пассажиров. Например, записками, заботливо развешанными внутри салона. «Головой стучаться сюда!» — согласитесь, мило? Или «Кто хлопнет дверью — тот станет льготником!». А как вам надпись «Люди! Ходите пешком!» внутри маршрутки?

Еще наши маршрутки мечтают стать самым чистым из всех видов транспорта. Правда, пока мечта остается несбыточной. Но зато уже сейчас в них гордо красуется надпись: «Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой». Разве после такого можно оставить салон грязным? И тихо у нас в маршрутках — «Хлопнешь дверью — умрёшь от монтировки!» или «Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА» (на двери внутри) – ну разве можно остаться равнодушной к таким просьбам? И места много у нас — «По салону не бегать!» (кто не видел такой надписи?), и ощущений масса — «10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей» или «Внимание! Машина на автопилоте!».

Нет, все-таки водители в маршрутках – народ не случайный. О требованиях к ним при приеме на работу можно догадаться все по тем же надписям в салонах автобусов. Вот некоторые: «Водитель - не осьминог, всем сразу сдачу дать не может», «Говорите громче — глухой водитель!», «Закурил сам — угости водителя», «Не хлопайте дверью — водитель пугается!», «Остановки говорите заранее, водителю нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз». Если до этого я еще с трудом могла разомкнуть заспанные глаза, то тут уже поневоле проснешься, встрепенешься, отряхнешься…

Нет, все-таки как же скучна была бы наша жизнь без всего этого! Без приключений по пути на работу и обратно, без ежедневной суеты и беготни неизвестно куда и зачем, без всех тех мелочей, которые и составляют нашу повседневность. К которой привыкаешь и уже не замечаешь каждый день, но по которой вдруг начинаешь скучать, вырвавшись куда-то из будней, и потеряв ту привычную колею, тот размеренно-рваный ритм событий…

Интересно, это только мне одной кажется, что нечто важное мы упускаем из виду и теряем в этой суете, толкаясь в маршрутках, спеша куда-то вприпрыжку и бегом, жуя на ходу бублик, пока настоящая жизнь идет где-то рядом?

* * *
В ту ночь мне опять снилось море. Не знаю - почему. В последнее время оно мне снится так часто, что в пору лезть в сонник и смотреть — что предвещают такие сны. Хотя в толкование снов я не верила никогда. Но всегда тянет посмотреть на то, во что ты не веришь…

Действительно, к чему снится море? В моем сне оно было бурным и сердитым. Накатывалось на берег мрачными тяжелыми волнами, опрокидывая оставленные шезлонги и смывая вчерашние песочные замки вместе с забытыми детскими лопатками и ведерками. Кстати, когда я была маленькой, меня очень интересовало – куда же деваются потом замки из песка, построенные мною и моими друзьями на берегу, если их оставить и уйти? Ведь, возвращаясь потом, никогда не найдешь своего. Их уже просто нет! Так – куда? Их забирает себе море? Зачем? Чтобы потом вынести волной на далекий берег, может, за сотни километров отсюда, наши дешевые пластиковые совочки и отпечатки маленьких ладошек на влажном песке? И кто-то другой, точно так же, как я сейчас, будет удивляться, увидев их на берегу среди прочих странных и неожиданных предметов? Ракушки и детские панамки, водоросли и бутылки, кораллы и старинные часы… Лежащие рядом друг с другом, они будут казаться глупыми и неуместными — слишком уж нелепое соседство. Наверное, обломки кораблекрушения… Да уж, порой после шторма на берегу можно найти нечто такое, чего никогда не увидишь рядом в нормальной обстановке.

А эти парни, знакомые мне по рассказам Лёли... Они ведь тоже — обломки кораблекрушения в своем роде. Выброшенные на один берег случайной прихотью судьбы... Забавные у меня ассоциации, да?

Но ведь и правда! Вчерашний романтик с ранимой душой, ставший сегодня циником; самоуверенный красавец, считающий наглость лучшим оружием против девушек (кстати, с нами разве надо бороться или воевать?); пошловатый и озабоченный нахал с вечными шуточками и приколами; ловкий и пронырливый хитрец — что общего между ними? Какое кораблекрушение свело их вместе, выбросило на один берег и заставило жить по похожему сценарию?

Мда, странные мысли в последнее время роятся в моей голове. Может, я слишком много думаю?

Наверное, Лёлька мне именно так и скажет, если я сейчас спрошу...

- Лёль, а как они стали такими? Как вообще становятся пикаперами? Ведь смотри — они такие разные, каждый из них прошел свой путь, но, тем не менее, все четверо встретились в одном месте, на одно берегу, придя к одному и тому же...

При упоминании «берега», Лёля, не привыкшая к моим морским ассоциациям, опасливо покосилась на меня, как на человека, который начинает уже заговариваться. Но, ничего не сказав по этому поводу, лишь пожала плечами.

- Но ведь не рождаются же они такими. Значит, с чего-то же все начинается?

- Если хочешь, Насть, я спрошу. У них на форуме. Создам новую тему, попрошу всех рассказать — с чего же у них все начиналось. Какую-нибудь самую-самую первую историю каждого... Мне не сложно! Ко мне там все равно уже все привыкли. И временами мне даже нравится с ними общаться...

- Да, я заметила, что ты теперь частенько залезаешь на их форум и много времени там проводишь.

- А что тут такого? Просто все парни там — очень интересные личности, необыкновенные, креативные... С ними не бывает скучно! Да и вообще мне нравится участвовать в обсуждениях, высказывать свою, женскую точку зрения по какому-нибудь вопросу. Правда, надо мной там чаще всего смеются и называют наивной...

- Ничего! Вот еще немного походишь туда — сама всё выучишь и станешь специалистом по развратному образу жизни, куда круче их всех! Еще советы новичкам давать будешь!

- Ну, куда уж мне до них в этом плане... Или до тебе!

В глазах Лельки вспыхнули задорные искорки, но она тут же отвела взгляд, смущенно улыбаясь - как будто сама застеснявшись собственной наглости.

Ах, Лелька, маленькая проказница! И ты туда же? Ехидничаешь? Подкалываешь? Еще и насмешничать она мне будет... Хотя справедливости ради скажем, что доля правды в твоих словах есть. Если вспомнить, как я провела последние несколько дней... Развратный образ жизни, тоже мне…

Ох уж этот постдепрессионный период! Нет, не ждите, что я своим поведением скажу какое-то новое слово в процессе забывания парня (который никак не хочет забываться!) девушкой после расставания. Пожалуй, у меня все было до банальности стандартно, как и у всех нас. Сначала длительный и безутешный процесс изображения королевы в изгнании с непременным оплакиванием себя, его, вашей неслучившейся любви (которая, конечно же, могла бы быть такой сказочно-замечательно-незабываемо-удивительно-волшебной, что прям ах!), несостоявшейся поездки на Канары и троих незачатых детишек. Процесс сей может длиться бесконечно, но, как правило, занимает недели две-три. Ему сопутствует отказ от пищи (рыдать и уминать сервелат не очень-то сподручно, так что мы ограничиваемся ложечкой мороженого, подсоленного собственными же слезами), ритуальное сжигание совместных фото и прослушиванием на повторе «нашей» песни. Если таковые имелись, конечно. Меня, тьфу-тьфу, бог миловал.

Дальнейшая программа произвольная, но, как правило, непременно одно - вокруг несчастной сомкнется плотное кольцо сочувствующих (у брошенной девушки подруг всегда почему-то больше, чем у лично счастливых), которые будут поддерживать морально и, на самом деле, мучить еще больше.

Затем, отсидев на диете из малосольного мороженого положенное количество дней-недель-часов-минут-месяцев, мы готовы преобразиться, постройнеть и поумнеть (хотя — ой ли? ...это еще вопрос!), наконец-то осознав, что нечего такой умнице-красавице прозябать в девках. Да и девкам, признаться, уже слегка поднадоел этот затянувшийся хардкор-сериал «Бедная Настя». Из всего ассортимента подруг рядом остаются уже только самые стойкие к алкоголю и самые неустойчивые в плане моральных принципов. Собрав их вместе, скандируя: «Жизнь продолжается!», «Все мужики козлы!», «А бармены там симпатичные?», ты и вся остальная веселая банда обряжается в боевой наряд амазонок (алые стринги из племени охотниц на мужчин) и уходит в ночь с карательной миссией. Форма мести всему мужскому роду, как все догадываются, будет выбрана не самая безопасная в смысле венерических заболеваний. Впрочем, что значит серия визитов в вендиспансер по сравнению со стремительно растущей самооценкой? Тем более, что, как тебе кажется, жизнь и правда стремительно налаживается, и о прежнем уже не так часто вспоминается и временами даже как-то совсем не думается. А потом...

А потом наступает утро после бала. Излечиваясь от хандры по методу клиньев выбивающихся, оказывается, что ты слегка подрастеряла человеческий облик. В теле – приятная легкость (сказывается отсутствие лишних килограммов и такой громоздкой конструкции, как девичья честь), в мобильном – десяток неопознанных номеров, а квартиру проще сжечь, чем отдраить от конфетти и брызг... хорошо, если шампанского. О подробностях вчерашнего я, пожалуй, лучше умолчу, сделав вид, что сама не в состоянии ничего вспомнить, ладно?

Зато как назло возвращаются воспоминания о том, с чего, собственно, все и началось. И что толкнуло тебя на столь опрометчивый шаг в виде мести в алых стрингах. И вновь появляются все те же заботливые кошки с коготками, соскучившиеся по твоей душе. И ты вновь зовешь ту единственную подругу, которой можно безбоязненно доверить свои слезы (да-да, Лель, это я про тебя!), и вновь...

Что ж, я не открыла Америку, не изобрела велосипед, и не придумала новый патентованный и так необходимый всем девушкам способ изгнания из памяти того, кто крепко поселился там. Без твоего разрешения. И вовсе не собирается уходить.

Если кому-то это удастся лучше меня — дайте знать, ладно?

* * *
Я не умею готовить. В смысле, еду. В смысле – совсем. Ну, абсолютно. Стыдно признаваться, но за 24 года своей жизни так и не удосужилась научиться. А когда пытаюсь, то у меня непременно что-нибудь подгорает, убегает, разбивается, пересаливается и проч. В общем, на кухне я – девочка-катастрофа. Эх, бедный мой будущий муж! Как же тебе не повезет со мной! Хотя ты об этом пока еще не знаешь. И у тебя еще есть шанс избежать этого опрометчивого шага. А значит, я пока еще даже не знаю - будешь ли ты у меня. Кому нужна такая неумейка? Хотя, говорят, целуюсь я куда лучше, чем готовлю! Осталось найти мужа – профессионального шеф-повара из ресторана. Чтобы он сам за меня готовил каждый день. И тоже умел целоваться! Или на худой конец – олигарха, чтобы водил меня в тот самый ресторан каждый день. Или…

Ах, мечты, мечты… А суровая реальность встречает нас пакетиком чипсов, которые я грызу, пока Лелька там возится на кухне. Хорошо еще, что она пришла и дает мне возможность спокойно посидеть в интернете, а не устраивать опять катастрофу на кухне. Меня туда лучше вообще не подпускать.

Эх, Лелька, милая… Что бы я без тебя делала? Нет, я и правда многого не умею. Например, готовить. Или утешать кого-то. Или так классно отмазываться от претензий начальника на работе, как это делал Стас, он же Грязный Стебщик, историю которого я сейчас читаю на форуме.
Данная объяснительная записка была написана по поводу отсутствия одного сотрудника (проще говоря - меня) на одном корпоративном предновогоднем мероприятии компании, в которой он (сотрудник, то есть я) работает. Мероприятие проводилось в выходной день, но присутствие всех сотрудников, естесссственно, было обязательным. Итак...
Президенту компании N

г-ну Х

от старшего консультанта

Станислава Оленева.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
Уважаемый г-н Президент, поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю - почему я должен отчитываться перед руководством компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить ваше любопытство.

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, и сейчас расскажу - почему. Дело в том, что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в одном заведении, а потом решили поехать ко мне домой (очень жаль, что Вас интересует только 22-е число, потому что самое интересное происходило 21-го вечером… ну, да ладно).

Проснувшись 22-го утром, крепко привязанный к кровати кожаными ремнями, я вспомнил, что опаздываю на корпоративное мероприятие, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать свою знакомую, что мне нужно присутствовать на мероприятии, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Когда же я попытался настаивать, то в ответ получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице (могу предъявить оную в качестве вещественного доказательства) и кляп в рот.

Таким образом, как вы видите, я физически не мог присутствовать на мероприятии, несмотря на все мои старания, как добросовестного служащего, туда попасть. Ну, а поскольку я не мог выйти из дома, то сдался, и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент (к стыду своему должен признаться) мне даже показалось, что это интересней, чем посвящать выходной день разговорам о том, как важна нашей компании консолидация сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Но я был крепок духом, отогнал эти недостойные мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративное единение. Ближе к обеду, в конец изнеможенный (хм, только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о последнем заявлении вице-президента Компании, г-на У, которое было произнесено им под занавес прошлого корпоративного банкета (то самое, которое резюмировалось словами "Танцуют все!"). К счастью, идея потанцевать не вызвала агрессивных действий и применения пыток со стороны моей партнерши и даже нашла живой отклик, после чего мы с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента.

Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие именно танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял самостоятельно. Мы танцевали самбо, румбу, сальсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей, стрип-арт и даже нижний брейк-данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме, о чем с гордостью и сообщаю.

Надеюсь, данного объяснения будет достаточно, чтобы убедить вас в полной моей невиновности и глубокой преданности корпоративным интересам. В случае необходимости я готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями, т.к. мы снимали на камеру.

P.S. Жаль, что вас интересует только 22-е число, ведь 23-го приехали еще ее подружки, и была групповуха, но раз уж так...
С наилучшими пожеланиями,

старший консультант фирмы N,

Станислав Оленев.
Нет, все-таки есть на свете люди, которым у меня не получается не завидовать, как бы я не старалась…

- Насть, идем кушать! Чудесный омлет, мясо по-французски и шарлотка тебя ждут!

Да-да, и ей тоже!

* * *
- Насть, а ты веришь в гороскопы?

- Нет. А что там мне обещают?

Мы с Лелькой рассмеялись вместе. Да, вот такие уж мы – девушки: не можем пройти мимо того, вот что сами страстно не верим. Ну, любопытно же!

- Звезды предвещают тебе удачу…

Леля раскрыла случайно подвернувшийся ей журнал с загадочным видом оракула. Я недоверчиво хмыкнула. Ох уж эти гороскопы… Вечно одно и то же. Хоть бы пластинку сменили.

- Повернитесь к ней лицом, а то она пройдет мимо, - читала дальше Лёля. Я слушала в пол-уха, продолжая свое грязное дело. Ну, в смысле, я мыла посуду. А вы что подумали? Вкусный ужин, приготовленный Лелькой, уже оставил о себе лишь воспоминания – на тарелках, которые теперь предстояло вымыть. Мне. Должно же быть хоть какое-то распределение труда.

- Оглянитесь вокруг, ищите поэзию в окружающем вас мире, - продолжала вещать моя личная предсказательница

- Ага, счаз хорошенько поищу! Может, она под диван завалилась? Не найду, так хоть пыль вытру…

- Настька, оставь швабру в покое! Я тут тебе будущее предсказываю, а ты…

- Это прошлое, Лель. Журнал-то старый. Уж не знаю, где ты его нашла, и зачем он у меня тут валялся…

- Что - серьезно? Вот, блин… А я тут распинаюсь! Но ведь если… тогда, получается, и правда сбылось?

В комнате повисло глухое молчание. Мы обе как-то сразу погрустнели. И просто чтобы сгладить неловкую паузу я тихо сказала:

- Ладно, чего уж там… У тебя-то как дела? Тебе каких чудес гороскоп навещал?

- Ой, Насть, знаешь, а у меня и правда чудеса в жизни творятся. Причем все чудесатее и чудесатее!

- Это как? – я улыбнулась. Лелька вдохновенно продолжала:

- Ну, знаешь, сегодня совершенно сумасшедший день. Мне почему-то везет на каждом шагу!

- Не к добру это, точно тебе говорю, - подзадорила я подругу.

- Нет, ну что ты! Началось все с того, что я попала на лотерею в магазине косметики. И получила все, что хотела, почти бесплатно. Потом получила скидку по студенческому в магазине сумок – акция у них там сегодня. Дальше – хуже! Давно мечтала сходить на концерт «Мультфильмов» - так мало, что они в наш город приезжают, но меня еще и туда пригласили! Тоже абсолютно бесплатно теперь схожу!

- Мда…бывает же…

- А под конец дня увидела случайно в магазине диск, который давно искала. И что ты думаешь? Они решили меня добить! Парень-продавец меня засыпал комплиментами и сказал, что красивым девушкам он все продает со скидкой. Я в шоке… Такими темпами, когда я постарею, и придет время умирать, вдруг окажется, что в этот день по скидке раздают бессмертие!

Мы обе залились смехом.

- Ох, Лельк… А с пикаперами-то у тебя как дела? Ответили тебе что-нибудь на форуме на твою темку? Про то, как они такими стали?

- Ну, ответили вообще-то… Только, знаешь, они там, похоже, меня вообще всерьез не воспринимают. Считают наивным ребенком или кем-то в этом роде. Прикалываются только. Чего стоит одна фраза: «Ой, Лёлечка, я тут счаз тебе умную вещь скажу, ты только не обижайся, ладно?» Как будто я – маленькая девочка, с которой так забавно поумничать…

- Кто это тебя так? Стас?

- Художник. Нет, Насть, я все понимаю, он, конечно, намного меня старше и умнее, но все-таки… Почему вот тот же Рэндом, хотя бы, ко мне нормально относится?

- Ладно, не злись ты. Так что они тебе ответили?

- Пойдем тогда уж в комнату. Сама почитаешь…

Включая компьютер, я тогда еще даже не думала, что мы уже практически на пороге той истории, которая, несмотря на все мои опасения, снова ждала нас за поворотом. Ну почему мотылек всегда сам летит на огонь?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- А разве нет? – вдруг тихо произнесла Лёля.

- Что? Да брось-ка ты еще! Скажешь тоже… Всем нам доводилось разочаровываться в любви, но это еще не повод, чтобы потом… Вот скажи, кстати, почему если больно сделают женщине – она простит, а если мужчине – его потом непременно тянет отомстить всему миру? Почему женщины не мстят? Хотя хотелось бы порой! Почему…

- Насть… а чем мы сейчас занимаемся? Ради чего пришли на их сайт?

Помнится, я тогда так и не нашлась - что ответить. И, наверное, впервые задумалась серьезно – вот имя чего все это?