Дефицит доверия и близости в отношениях супругов

www.koob.ru
 
 
Представление о том, что доверительное общение супругов является основой успешных 
супружеских отношений — одно из базовых допущений большинства теорий семейной и 
супружеской терапии. Поэтому установлению позитивного контакта и доверительного общения 
между супругами обычно отводится основное время работы в ходе психотерапии. С этой точки 
зрения любой конфликт в конечном счете означает, что люди просто не могут нормально 
договориться по какому-то поводу. Но, как ни странно, жалобы на трудности общения друг с 
другом довольно редко звучат у конфликтующих супругов. Основой того, что портит их жизнь, 
они сами считают частые ссоры, отсутствие помощи и поддержки, сексуальные проблемы и т.д. 
И лишь в процессе консультирования у них обычно возникают и формулируются жалобы, 
непосредственно связанные с общением: “Мы не понимаем друг друга”, “Я не могу ей ничего 
рассказать, она тут же меня осуждает”, “Мы не доверяем друг другу” и т.д. Но независимо от 
того, затрагиваются или нет эти проблемы самими супругами, в той или иной мере они должны 
обсуждаться в процессе консультирования, поскольку лишь нормальное общение является 
залогом того, что трудности, встречающиеся в совместной жизни, будут успешно разрешены. 
Общение — сложный и многомерный процесс, поэтому прежде чем говорить о 
трудностях в общении, хотелось бы остановиться на некоторых его особенностях, без 
понимания которых оказание профессиональной помощи невозможно. Принято выделять 
несколько уровней общения, так или иначе определяющих взаимодействие людей друг с 
другом. Прежде всего это уровень коммуникации, то есть непосредственного общения (что, 
какие слова люди говорят друг другу) и уровень метакоммуникации, то есть обсуждения самого 
процесса общения (рефлексия того, как, что и почему говорят люди друг другу) (Raush H.L, 
Greif A.C., Nugent J., 1979) .Чаще всего понимание того, что говорится, выводится только из 
непосредственного содержания коммуникации, в то время как действительный смысл 
сообщения может быть понят лишь при привлечении рефлексии — попытке понять, почему и 
зачем именно это говорится людьми в процессе общения. Но, поскольку в конфликтных 
супружеских парах такие глубинные смыслы понимаются супругами по-разному и почти 
никогда не обсуждаются и не сравниваются, им редко удается понять друг друга, и общение их 
полно недомолвок и постоянных подозрений. 
Так, к числу наиболее типичных примеров может быть отнесена ситуация, когда один из 
супругов постоянно напоминает другому, что и как надо сделать, считая, что такого рода 
высказывания помогают разобраться в ситуации и сделать все лучше и быстрее. Партнер же 
воспринимает эти высказывания как демонстрацию власти и стремление к доминированию и 
управлению со стороны супруга и соответственно реагирует на них, отказываясь что-либо 
делать, отговариваясь, доказывая нечто и т.д. К сожалению, люди часто приписывают себе 
большее понимание того, что говорит партнер (хотя нередко в той или иной мере это 
действительно соответствует истине), чем понимают и рефлексируют собственную позицию, 
поскольку критично относиться к себе сложнее, чем критиковать другого. К тому же многие, 
ориентируясь на содержание (или псевдосодержание) своих высказываний, редко 
задумываются о тоне, которым они их произносят. 
Между тем тон, как и любая невербальная коммуникация, является могучим 
“увеличительным стеклом”, как нельзя лучше проявляющим то, что именно человек хочет 
сказать. Расхождение вербальных и невербальных компонентов общения встречается не так уж 
редко. Большинство же людей в такой ситуации более склонны ориентироваться и доверять 
тому, как что-то говорится, а не тому, что именно говорят. Проблема расхождения тона и 
содержания, как известно, подробно разрабатывалась Грегори Бейтсоном, и этот феномен 
получил специальное название “двойной связи” (Bateson G., Jackson D.D., Haley J., Weakland 
J.,1956). 

жүктеу/скачать 0.88 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: