Зависимость: семейная болезнь

Наверное, впервые пишу отклик на какую-либо статью. Но меня все больше и больше тревожит этот мой вопрос. Да и окружающая жизнь заставляет все больше задумываться.

Среди сверстников сына есть уже самые разные ребята. Но я с детства старалась учить его выбирать круг друзей. Все они неплохие, но есть даже среди этих неплохих употребляющие спиртное. Знаю, что Тема (так зовут моего сына) ни разу не брал в рот. Я всегда по его возвращении домой стараюсь как-то незаметно, хитростью, уловками, но уловить запах. У нас с ним сохранилась привычка с детства целовать в щеку. Мне это теперь очень помогает.

Не знаю, можно ли составлять прогнозы на будущее, основываясь на генетику, но я была бы вам очень благодарна за это. Если уж судьба не дала мне счастья быть женщиной и женой, то очень хотелось бы хотя бы иметь маленькую надежду на спокойную относительно старость.

С уважением С.И.Ю. Башкортостан.

P.S. Вы очень не правы в том, что служба ваша не нужна, Она очень нужна и очень полезна. Спасибо всем, что есть такая служба.

Но я бы на вашем месте боялась бы меньше, поскольку есть в вашей родословной один яркий пример того, как и при отягощенной наследственности вырастают здоровые и весьма достойные люди. Этот пример – вы сами. Вы пишете, что ваша мама страдает алкоголизмом, значит, ваша наследственность отягощена. Ваша внутрисемейная среда тоже была нелегкая. А вы – заместитель директора школы, образованная, разумная женщина. Вы развелись с мужем, ну и что – это ваш выбор, наше решение. Что хорошо для сына – это то, что он имеет возможность видеться с отцом. Я давно заметила, какой бы ни был отец – больной алкоголизмом или здоровый – для сына лишение возможности общаться хуже и травматичнее, чем общаться с больным отцом.

Одно меня насторожило в вашем письме. Вы тайно обнюхиваете сына на запах возможного алкоголя. Вы ему не доверяете? Это может ранить его. У пас хорошие отношения, должно быть и доверие. Ваш сын умный, думаю, и ответственный по отношению к своему здоровью. Если ему спокойно, не запугивая, объяснить, что фактор алкогольной наследственности – это серьезный фактор, надо считаться с ним. По генетическим особенностям сын может относиться к группе высокого риска развития алкоголизма или другой зависимости. Далее это будет уже ответственность сына – пить или не пить. У него нет никакой врожденной тяги к спиртному. Но при условии употребления (и никто не знает, сколько надо употреблять) он может легко впасть в алкогольную зависимость.

Трезвость убережет его. Но только та трезвость, которую он осознанно сам выберет. А если он не употребляет только потому, что мама не разрешает, то рано или поздно он может ослушаться маму. Так что отдайте ответственность за его поведение ему самому. Недоверие его может оскорблять и разрушит ваши хорошие взаимоотношения. А ваша тревога может передаваться ему и быть тягостной для него.

Вы же не заболели алкоголизмом при отягощенной наследственности, и он тоже может жить здоровым.

С уважением Валентина.

Прочитала статью "Выйти замуж за алкоголика", задумалась, решила просить у вас совета.

Немного о нашей семье. Муж Сережа работает водителем, я – воспитательница в детском саду, дочери Ларисе 15 лет, Галине – 14 лет. У меня никого, кроме него, не было до замужества. У него же были "постельные романы". И даже, дружа со мной, он имел еще девчонку.

Поздно я поняла, как ошиблась в нем. Его я просто выдумала. Когда я это поняла, то старалась его выгородить с хорошей стороны. Я боялась, что родня и знакомые упрекнут меня, что мол у такой-то и такой муж. Но все же мы с ним живем 16 лет.

За этот период было все. Драки, слезы, развод, переезды, съезды, прочее. И даже я его сажала за угрозу убийства, когда он бегал пьяный за мной с топором. Конечно, я виновата, что прощаю ему много, что уступаю ему. Когда разошлись, то не смогла преодолеть свое одиночество, помирилась первая. Даже после драк мирюсь первая, т.к. не могу перетерпеть тяжелую обстановку в семье, когда никто ни с кем не разговаривает, дети не подходят к отцу. Хочу, чтобы в семье было спокойно, нормальные взаимоотношения и дети не чувствовали себя обездоленными. Понимаю, какой стресс они получают после очередного скандала.

Ссоры происходят в основном, когда он пьяный: придирается по мелочам, ревнует, пьяный он все переворачивает с ног на голову, обзывает меня, детей. В последнее время стало попадать и дочерям, они заступаются за меня. При виде его пьяного лица у них появляется в глазах жестокость, злоба. Он прекрасно понимает, что мы его боимся, и куражится.

Мы оба из семей алкоголиков. И оба, если честно, неравнодушны к алкоголю. Я тоже могу иногда напиться, и увы, печально, но мы с ним тогда ладим.

Пьет он неделями. А после этого у него упадок сил. И здесь я завожусь (трезвый он не ударит). Пил – не помогал нам, трезвый – тоже не желает. Мне порой кажется, что он привык, что он только числится в семье. Раньше, в первые годы семейной жизни, он мог не пить месяц, два или пил немного. Сейчас пьет, и ему все мало. И оттуда все последствия "семейного счастья".

Стоит он на учете в наркодиспансере. Я просила, чтобы его лечили принудительно. Но его не взяли. В душе я даже рада была, т.к. насмотрелась, как там ведут себя алкоголики. Да и Сереже морально будет там тяжело. А врачам наркодиспансера не раскроешь душу, т.к. нет у них понимания к таким семьям, как наша. Ему лечиться – платить из кармана семьи. Да и от безделья никуда не деться там. Да и мне без него тяжело.

Часто меня мучают астматические приступы. А он хоть какой, а муж, присмотр за детьми. Но со временем, конечно, выходит обратно: я болею – он злится. Обещал и бросить, и лечиться по методу Шичко, но только обещания. Он не ходит в гости со мной к тем, где нет выпивки.

Конечно, во многом я виновата сама. Но у нас распадается семья. Дочки скоро подрастут, их замуж выдавать, и очень стыдно будет перед новой родней. А каково дочерям будет? Я уверена, что если бы он не пил, в семье у нас взаимоотношения были бы хорошие.

Но как его заставить, чтоб он не пил? Помогите мне.

С уважением, Надежда Васильевна, Пермская область.
Комментарий. Надежда мирится первая, и это мне нравится. Наказание мужа не может остановить злоупотребление алкоголем. На вопрос, как заставить не пить, ответа нет. Контролирующее поведение, т.е. все усилия к тому, чтобы заставить, не имеет успеха.

А описанная жизнь – кошмарна и типична для семьи, в которой есть больной алкоголизмом. Сама Надежда тоже находится в угрожаемом положении, она может заболеть алкоголизмом. Она происходит из алкогольной семьи и не воздерживается от алкоголя. Это опасно.

Надежда придает большое значение тому, что скажут люди, пишет: "Я боялась, что родня и знакомые упрекнут меня, что мол у такой-то и такой муж". Теперь боится, что скажет родня будущего зятя. Направленность внимания вовне – одна из черт созависимости. Последствия этого описаны в письме.

До замужества, по-видимому, имела место наивно романтическая вера в силу любви. Он уже тогда был неверным, а Надя говорит "я его выдумана". Теперь, в замужестве, Надя взяла на себя 90 % ответственности за ведение хозяйства, за дочерей. А ответственность за свое здоровье (астматические приступы могут быть проявлением созависимости), боюсь, что у Надежды не на высоте.

У дочерей могут быть проблемные браки, скорее всего тоже алкогольные.

Всем трем женщинам необходимо лечение от созависимости. А они помощи не ищут. В этом отношении они ведут себя точно так же, как и больные алкоголизмом.

Еще в 1953 году была опубликована научная статья, в которой автор пытался дать типологию жен алкоголиков (Whalen Т., 1953). Первая эта типология выразилась в 4 типах:

1) страдающая Сюзанна, главный мотив поведения которой самонаказание;

2) контролирующая Катерина, которая вышла замуж за мужчину, над которым она может доминировать;

3) волнующаяся Винифред, которая ищет слабого мужа, чтобы удовлетворить свою отчаянную потребность в любви;

4) карающая Полли, которая ищет демаскулинизированного мужа, чтобы контролировать его и наказывать.

(Демаскулинизация – лишение признаков мужественности).

Мне кажется, что большинство жен алкоголиков воплотили в себе все 4 начала.

Надежда описала и свои страдания, и безуспешные попытки контролировать пьянство мужа, она явно доминирует во взаимоотношениях и никак не может удовлетворить свою отчаянную потребность в любви. О наказании она написала прямо – сажала его в тюрьму, правда, наверное, для того, чтобы напугать.

Вот уже 20 лет, как я замужем за алкоголиком. Через пять лет после замужества, когда родила от него троих дочек, я окончательно поняла, что он болен, и стала его спасать, а результатов никаких.

Из вашей памятки выполняю заповеди прощать и любить, в чем меня упрекают повзрослевшие дочери. Лечились с мужем несколько раз в наркологическом кабинете. После того как подала на развод, он закодировался на 4 года, но выдержал 1 год 6 месяцев и опять запил, лежали два раза в психбольнице и выписан оттуда с диагнозом хронический алкоголизм 1-й степени. (Скорее всего – III стадии. – В.М.)

Все понимаю только я, он ничему не верит, ни диагнозам врачей, ни лечению. Муж – наследственный алкоголик в третьем поколении. Пить начат рано, в 3-4-м классе, а подавала бабушка еще раньше, в 4 года на гулянках. Напивается до полного отключения сознания, что делал – ничего не помнит. Две-три недели может быть трезвым, потом запой на 5-10 дней. Скандалы дома на почве необоснованной ревности.

Помогите, если еще можно, нашей семье. Ответьте на мои вопросы:

1. Как можно убедить и доказать мужу, что он – алкоголик?

2. Как нужно вести себя с таким больным?

3. Может ли ему помочь повторное кодирование или вшивка ампулы?

4. Нужно ли менять ему работу, на которой прощают его пьянство?

5. Как может повлиять развод и раздел жилья на его привычку пить?

6. Где можно найти людей, которые справились с алкоголизмом, чтобы написать им?

7. Может ли алкоголизм отца повлиять на дочерей, какая степень риска у них заболеть алкоголизмом?

В свой наркологический кабинет не раз обращались, но психологической помои in мне и мужу не было оказано.

До свиданья, с уважением и благодарностью Н.С., Башкирия, г. Октябрьский.

Рис. 8. Слияние границ супругов

Графически их взаимодействие выглядит так, как показано на рисунке.

На рисунке видно, что он утратил себя, дал себя поглотить. Теперь он как бы говорит: "Ты доминируешь надо мной, ну и отвечай за меня". Она пытается все делать за него, но жить за другого невозможно. Кроме того, его положение не всегда комфортно, он может пить еще больше, когда ему буквально нечем дышать при таком неестественном контакте с женой.

В норме подобное слияние двух личностей может наблюдаться лишь кратковременно, в каком-то вопросе они могут быть как одно целое. В большинстве же человеческих проявлений каждый действует от своего собственного имени, каждый выступает как индивид, как цельная личность. Тогда графически их взаимодействие может выглядеть так:

Рис. 9. Свободное взаимодействие супругов с четкими границами личности

А теперь отвечаю на вопросы в порядке их заданности.

1. Убеждать мужа не надо, доказывать, что он алкоголик не надо. Он это сам знает. Ходил же он кодироваться. Раз он отрицает, значит, он использует психологическую защиту. Прорыв зашиты больному не помогает, только усиливает желание защититься. Чем больше вы будете убеждать его, что он алкоголик, тем сильнее он будет это отрицать. Лучше скажите ему примерно следующее: "Я люблю тебя, и у нас трое любимых дочерей. Я не могу спокойно наблюдать, как ты разрушаешь водкой свое здоровье. Я буду рада, если ты полечишься и прекратишь пить. Если ты этого не сделаешь, то я вынуждена буду (дальше укажите то действие, которое вы действительно сделаете, но не говорите чего-нибудь только с целью запугать)"

2. О том, как вести себя, читайте всю эту книгу. Я бы советовала в основу своего поведения положить уважение к его личности, признание его чувств, веру в его ресурсы, в то, что он может не пить, и он доказал это полуторагодичной ремиссией. Я бы почаще с ним советовалась, почаще его хвалила и благодарила, давала бы ему почувствовать, что он ценный и достойный человек, мастер своего дела, гордилась бы им. А самое главное, я бы постаралась перестать думать, что я лучше его, умнее его и знаю, что ему делать со своим недугом, а он такой некомпетентный и не знает.

3. Повторное любое лечение ему может помочь, если он сам (а не вы – супруга) попросит помощи. Да, алкоголизм – это такая болезнь, при которой больные редко просят помощи. Тем более важно не опережать его в этом, а дать совершиться этому. Пусть зреет до такого состояния, когда сам придет на лечение. Раньше ему помочь нельзя.

4. Менять или не менять работу, это только его дело и ничье больше.

5. Развод – всегда травматичное событие для обеих разводящихся сторон. Мужчины реагируют на развод усилением пьянства. Развод можно предпринимать ради развода, но не с целью отучить его от водки.

6. Вот это замечательный вопрос! Я в восторге от автора письма. Найти людей, которые справились с алкоголизмом, можно в группах Анонимные Алкоголики. Это такие группы, где люди делятся своим опытом достижения трезвости и помогают друг другу ее обрести. Правда, имеет смысл найти этих людей, если будет их искать больной, а не жена. Что касается жены, то она может поискать людей из групп "Ал-Анон". Это группы самопомощи для друзей и родственников алкоголиков. Там можно найти очень ценный опыт, помогающий жить рядом с алкоголиком. Там же можно научиться справляться со своей созависимостью. Жизнь просто становится легче, если члены семьи больного алкоголизмом посещают группу "Ал-Анон".

7. Да, может. Степень риска заболеть алкоголизмом у дочерей невысока, в наших исследованиях обнаружено, что 14 % дочерей заболели. Но у дочерей больного алкоголизмом отца высока вероятность выйти замуж за алкоголика, примерно 60-80 %.

Вы пишете, что в наркологическом диспансере вам не оказали психологической помощи, причем здесь вы называете не множественное число, а точно говорите "мне и мужу". Вы – умница. Вы как будто почувствовали, что помощь нужна каждому из вас, но она разная, потребности разные у больного и его супруги. Жизнь меняется. Кое-где уже оказывают и психологическую помощь. Заметьте, что моя книга – первая книга не переводная, а, так сказать, отечественная с подробным изложением нужд родственников алкоголиков и попыткой отвечать на эти нужды специфической помощью. Не будем терять надежды! Все может измениться!

Я – рентгенлаборант, мой муж – врач-уролог, 43 года. Я прекрасно понимаю, что писем много, что мое письмо должно быть коротким. Но как уместить свою судьбу в письме... Муж дал свое согласие, чтобы я написала вам.

Со мной случилось именно то, что и вышла замуж за алкоголика и токсикомана с 20-летним стажем. И безо всяких многоточий перед словом алкоголик. Я узнала о своем муже все негативное, что будет мешать жить. А за 3 года до этого я ушла с двумя маленькими детьми от непьющего мужа, потому что это был чужой по духу человек (как выяснилось). Поверьте, это был обдуманный шаг, и я не только никогда не пожалела, но и сейчас радуюсь, что удалось вырваться из этого ада.

Не жалею я и о том, что вышла замуж за Сашу. Да и что толку жалеть, если я не могла поступить иначе. К моменту нашей встречи я уже немного оправилась от потрясений, появился вкус к жизни, а Саша к этому моменту потерял все: жену и сына, которых очень любил, его выгнали из армии (майор мед. службы, дважды был в Афганистане), уже успел потерять и гражданскую работу врача-травматолога, еле-еле держался на этой работе, где мы и познакомились. Долгими ночными дежурствами рассказывал о своей жизни, а мне так хотелось помочь ему. Внешне на алкоголика он не похож ни в трезвом виде, ни в пьяном. Всегда очень аккуратный, вежливый, внимательный, предупредительный и очень обаятельный и, что очень важно, добрый с больными. И где бы он ни работал, больные его всегда любят, многое ему прощают. И он, чувствуя вину перед ними, всегда старается все им объяснить, успокоить.

Сидит на работе допоздна, сам возит их на консультации. Поэтому не могла не прийти ко мне любовь.

Конечно, ему присуши и все те черты, которые присущи всем пьющим, но не всем пьющим присуши все те черты, что присущи ему. К моменту вступления в брак он был уже безработный. Пять долгих унизительных месяцев мы устраивались на работу, где он работает 4-й год. Я почти сразу же перешла работать туда же. И не зря. Ведь я была для него соломинкой, за которую хватается утопающий. Да плюс чувство признательности и удивления. И еще желание жить и выкарабкаться. И вот мы женаты 4 года. Теперь можно сказать, что есть семья, а не соломинка и утопающий. Правда, и тонули мы, и выкарабкивались сами.

До знакомства со мной лечился он в армейском госпитале, где какой-то профессор сказал ему, что никогда он не расстанется с транквилизаторами и водкой. И он поверил в это и запомнил. А мне кажется, что у него большие потенциальные возможности. И вот почему.

Предпоследний запой длился 8 мес. Восемь месяцев он ежедневно пил таблетки и спиртное. И вот когда не было уже сил пить, когда земля горела под ногами, он бросил. Бросил одним усилием воли. 3 апреля напился до смерти, 4 апреля сказал: "Пить больше не буду". Мучился месяца 2, но бросил и не пил 11 месяцев. Ничего, ни капли.

А 3 марта зашла соседка посоветоваться, что делать, мол, запил муж, год не пил и вдруг запил. Поговорили мы с соседкой, а Саша меня и спрашивает: "Ты, наверное, испугалась, что я могу запить, я ведь тоже год не пью? Не бойся", Я ему ответила, что мысль такая меня посетила, но думаю, что все будет нормально. На самом деле я очень испугалась, мне это не на пользу, часто эта мысль не дает покоя, теребит совесть. Ведь дети подражают тому, кого любят, и кроме того, существует заданность поведения. А дочери 10 лет, сыну 8 лет, и я побаиваюсь, что может гак статься, что сын начнет выпивать, а дочь выйдет замуж за алкоголика. Ведь они его любят, для них он отец.

Как-то в момент отчаяния спросила у детей, хотят ли они, чтобы мы разошлись. Они ответили дружным категорическим "нет". Я спросила в ответ на докучливые вопросы их, когда он бросит пить. Я не думаю, что смогу бросить его в таком положении. Но я боюсь утонуть вместе с ним и еще боюсь, что это может плохо кончиться для детей. Я, конечно, стараюсь, чтобы этого не произошло.

Живем мы более, чем скромно, и поэтому муж боится потратить крупную сумму и не получить результаты. А я слышала, что в Москве где-то лечат по американскому методу. Я была бы рада лечиться с ним в стационаре, но куда податься? Где остановиться, если он будет лежать в стационаре? Одни проблемы. Как их решить? Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь. Без надежды жить страшно.

Екатерина, Воронеж.

Мне кажется, что подобной притягательной силой обладают профессии, связанные с риском, может быть, неоправданным, излишним – каскадеры, разведчики. Я наблюдала много больных с профессией шофера. Затем я читала у Клонинджера с сотр. (американский исследователь личности алкоголика), (Cloninger C.R., Sigvardsson S., Bohman M., 1988), что поиск новизны, постоянная подпитка себя новыми ощущениями составляют одну из черт личности алкоголика. Шоферы, которые лечились от алкоголизма, говорили, что им нравится профессия из-за возможности все время видеть новые пейзажи, двигаться в пространстве и тем самым испытывать новизну. Подробно вышеупомянутая работа и другие на тему особенностей личностей, ассоциированных с алкоголизмом, обсуждаются в моих работах (Москаленко В.Д., 1990, 1991).

Врачебная профессия связана с определенным риском, с большим напряжением, с постоянным стрессом, часто с внутренним конфликтом ("А все ли я сделала для больного?"). В письме сообщается, что Саша испытывал чувство вины перед больными. Это чувство он "отрабатывал" тем, что даже сам возил больных на консультации, больше о них заботился. Чувство вины могло быть вовлеченным в циклы запоев. Вину требуется залить водкой, поскольку это болезненное чувство. Иногда жены эксплуатируют это чувство у своих больных мужей. Они думают, если будут нагнетать чувство вины, то он перестанет пить. Скорее наоборот. Чувство вины усиливает вероятность рецидива алкоголизма. Лучше работать в направлении освобождения от чувства вины через прошение со стороны близких, пусть он сам себя простит.

У Екатерины, автора письма, множество страхов. "Боюсь утонуть вместе с ним". Это честно и точно высказанное состояние созависимой жены. Спасение от этого страха – лечение своей созависимости, обретение непоколебимой уверенности в своей высокой значимости, в обретении смысла своей жизни, отдельной от его жизни, обретение границ своей личности.

Не надо так сильно бояться, Екатерина. Вы уже сделали все хорошее, что могли. Признайте свое бессилие перед алкоголизмом своего мужа. Не вы явились причиной этого страдания, не вы будете и избавителем от него. Вы дали ему поддержку, значит, вы дали ему шанс для выздоровления. Он старается, он через огромные трудности и большие потери идет к выздоровлению. 11 месяцев трезвой жизни говорят о том, что в принципе трезвость возможна. Причем даже без лечения. Почти при всех болезнях в медицине, а при алкоголизме точно, в определенном проценте случаев бываю! самопроизвольные излечения, без врачебного вмешательства. Врачи в таких случаях говорят о спонтанной ремиссии. Может быть, и у Саши будет многолетняя ремиссия.

Я мечтаю о создании такого лечебного центра, где могли бы лечиться одновременно или в разное время больные зависимостью и их созависимые родственники. Екатерина уже согласна. Но пока такого учреждения нет. Будет спрос на такие услуги, будет и предложение.

Я считаю, что мой муж не совсем потерянный человек и очень хочу сохранить семью. Меня зовут Лида, мне 24 года. С мужем живем уже 3 года, у нас растет дочь, ей в августе исполнится 2 года. Я сама выросла без отца и не хочу, чтобы такая участь была у моей дочери, а второго отца я не представляю, думаю, чужой останется чужим.

Мы встречались год, он выпивал, но нечасто, у него пьет мать. Я думала, уйдет от нее – перестанет выпивать, он обещал. Мы поженились, но ничего не изменилось. И после рождения дочери все осталось по-прежнему. У него пьют друзья, а друзей много. Он сам вырос с родителями-пьяницами, говорит, плохо было. "А зачем, – говорю я, – мне и родной дочери такую жизнь устраиваешь?" Все вроде понимает, но ничего не меняется.

Я во многом себе отказываю, не говорю об одежде, лишь бы не голодать. Говорю, что уеду, если будет держать нас в голоде (каждая копейка на счету, я пока не работаю), и этого он не понимает.

Если праздники справляем у его матери, это одни пьянки и он пьет, пока может. Иногда приходит поздно, часто ругаемся, иногда бьет меня. Я стала нервная, на ребенке иногда зло срываю. Я терплю, сколько могу, а потом срываюсь. Он очень любит дочь, и когда он трезвый, то очень хороший, заботливый, помогает мне и деньги приносит. Я не хочу другого. И с ним мне очень трудно. Мне так хочется хоть немножко счастья. У меня самой мать пила, для меня это послужило уроком. Я очень люблю свою дочь. И мужа люблю, только меньше и трезвого.

Неужели мне всю жизнь предстоит мучиться, а дочь ведь мне не простит испорченного детства. Ребенок, у которого пьют родители или хотя бы отец, – это обездоленный ребенок, и у него уже не будет того, что у его ровесников. У меня уже была такая мысль – отдать дочь сестре, а самой умереть (отравиться), дочери там плохо не будет. У меня нет никакого смысла в жизни, одно мучение. Помогите мне, пожалуйста.

Лида, Псковская область.
Комментарий. Дорогая Лидочка! Спасибо за откровенное, искреннее письмо. Черные мысли одолевают вас. Если отравиться, кому лучше будет? Вот этого удара дочь точно не переживет. Всю жизнь будет мучиться мыслью, почему мама покинула меня, неужели не любила. Алкоголизм мужа не прекратится от вашего самоубийства. Вы пишете, что любите дочь и мужа. Я вам верю. И вижу, что между тремя любящими людьми стоит алкоголизм и препятствует свободному выражению любви.

Может быть, алкоголизм в ваших обеих родительских семьях, у вас и у мужа, препятствовал выражению любви родителей к своим детям. Поэтому вы сами себя не любите, равно как и муж себя не любит. У вас это выражается в том, что вы допускаете возможность побоев с его стороны. Разве допустимо бить жену? Кто вас должен защитить, если не вы сами? Вы – достойная женщина, и бить вас никому нельзя. Поверьте в это всерьез, и тогда никто вас пальцем не тронет. Беда в том, что вы в этом пока сомневаетесь.

Вы написали, что срываете зло на 2-летней дочери. Хорошо, что вы это написали. Значит, вы видите, что вы делаете. Значит, вы предпримете что-то такое, чтобы этого больше не было. Зло можно выразить самыми разными способами. Читайте упражнение "Работа с гневом". Скажите дочери – "Пойди поиграй, сейчас я ужасно злюсь, но не на тебя, к тебе мой гнев не относится". Вам станет легче уже после такой фразы.

У вас много сил, вам только 24 года. Потратьте часть этих сил на заботу о себе. Пусть муж сам заботится о своем лечении. Пусть сам пишет письма, если считает нужным, пусть сам ищет врачей. Это его дело. Вашу помощь он отвергает. Отстранитесь с любовью от алкоголизма мужа. Может быть, он останется наедине со своей проблемой и лучше так ее обдумает.

Прочитала я вашу публикацию в журнале "Работница", 1991, №3. и решила написать. Не знаю, сможете ли мы помочь моей беде, но ваша статья потрясла меня, и очень хочу получить ваш совет.

Я – жена алкоголика. И этим сказано все. Наш семейный стаж невелик, в сентябре будет всего год нашей совместной жизни. И у меня, и у мужа это повторный брак. Он моложе меня на 5 лет. Я рано вышла замуж в первый раз, быстро разошлась (первый муж не пил и не курил) и шестнадцать лет одна воспитывала дочь.

Все, что имею в жизни, заработала своим трудом, упорством. Хоть я – дочь алкоголика (правда, отец спился совсем, когда я уже была взрослым человеком), никогда не испытывала тяги к спиртному.

Мой нынешний муж – сын алкоголика или пьяницы (его отца уже 12 лет нет в живых), женился после армии, развелся он за 4 года до нашей встречи. Его первая жена была не прочь выпить, погулять в компании. Александр, по словам его родных, пил меньше жены. Да и работал он тогда водителем, это тоже заставляло держаться в норме. Но в семье начались нелады, пошли раздоры, ругань. Александр по натуре своей ревнивый человек, вот у них и пошло все наперекосяк.

Со всей этой историей он стал больше пить, несколько раз подряд жена сдавала его в вытрезвитель. И тогда Саша, чтобы не попасть в ЛТП, добровольно лег в больницу на лечение.

Ну а дальше все покатилось, как снежный ком: раз лечился – значит хронический алкоголик, жена подала на развод, попался пьяный за рулем – отобрали права (а машину он любит до самозабвения). Почти четыре года холостяцкой жизни сделали свое дело: у него привлекательная внешность, он ласков и силен как мужчина, женщины всегда находились. Ну а такие взаимоотношения без бутылки не бывают.

К моменту нашего знакомства Александр был осужден на полтора года к исправительно-трудовым работам с выплатой 20 % заработка. Любой срыв грозил ему тем, что оставшийся срок он будет досиживать уже в зоне. Зарабатывает он сейчас гроши, так как к 20 % добавляются еще и 33 % алиментов.

Вот так мы и сошлись: вполне положительная, обеспеченная женщина и непутевый, пьющий мужчина. Первое время Александр держался, спешил с работы домой, занимался хозяйством. И очень просил, чтобы все у нас было по закону. Обещал, что с пьянкой вес кончено, что он пойдет на все, только бы не потерять меня. И мы расписались.

Но все-таки болезнь его оказалась сильнее. Все чаще и чаше он приходит домой пьяный. Может удрать с работы, а ведь увольнение по статье 33 грозит в его положении тюремным заключением. Что характерно – деньги он всегда приносит домой полностью, пьет на "шабашки", технический спирт, работает он сейчас механиком в гараже. Иногда даже не понимает, почему я ругаюсь или обижаюсь на него, ведь зарплату он не пропивает. Пробовала я и ругаться с ним, пробовала я действовать лаской, уговорами, пробовала не разговаривать. Все эти методы оказывают свое действие, но лишь на короткий срок. Опять начинается покаяние, даются обещания, проходит неделя – и все повторяется. Говорили о кодировании, вроде бы согласился, даже на консультацию в Мурманск съездили, но... Кодироваться он боится, да и не хочет совсем бросить пить. По праздникам и дням рождения ведь можно. А сам удержаться не может.

Самое простое в моем положении – взять развод, но я не хочу бросать Александра. Удивительно, он даже пьяный мне не противен. Но не могу и не хочу смотреть, как он губит себя. А что делать – не знаю. Да и нервы не выдерживают: привыкла я к спокойной жизни в одиночестве. С дочерью у меня не было никаких проблем, сейчас она заканчивает физико-математический лицей при Петербургском университете. Подруги советуют жить как ни в чем ни бывало. Ходи одна в кино, в гости, не вари обеды и не обстирывай своего "алкоголика". Все равно он не оценит твоей верности. Но я так жить не умею. Раз есть муж – я не могу развлекаться одна. А сидеть дома и каждый вечер переживать, какой он сегодня заявится, – тоже ничего хорошего.

Александр твердит одно: "Вот уедем отсюда, и я брошу пить. Здесь друзья, и мне трудно от них уйти". Но и это не поможет, хотя я согласна на край света, лишь бы забыл про бутылку.

Вот такое у меня вышло сумбурное послание. Вы уж извините меня, я согласна на все – только бы вытянуть своего любимого из этого болота.

До свиданья, Наталья Андреевна, Мурманская область.

Рядом с "мокрым" алкоголиком надо искать "сухого" алкоголика. Сухой – это тот, кто страдает зависимостью не от алкоголя, а от человека. В данном случае это вы – страдающая созависимостью. В вашем изложении пьянства мужа есть нечто такое, что позволяет думать – вы его строго судите и оправдываете. Как-то гак получается, что его первая жена, возможно, способствовала пьянству, ведь сама пила больше, чем он. Затем другие женщины находились. Права потерял просто потому, что один раз попался. Очень мило вы объясняете финансовую сторону пьянства. Пьет на "шабашки". Не на зарплату, а то, что зарплаты кот наплакал и что "шабашки" – это дополнительный заработок, на который он мог бы содержать семью, у вас как-то не звучит.

Наталья, не заблуждайтесь относительно жизненных обстоятельств, якобы способствовавших его пьянству. Это алкоголизм ведет его по жизни. Жизнь как будто стучится в его сознание, чтобы он понял, что болен, что из-за этого так много трудностей. Не жена его "сдавала в вытрезвитель", а алкоголизм его "сдавал", не жестокие судьи осудили его, не милиционеры отобрали права, не судьба-злодейка оставляет его без копейки денег, это все делает алкоголь. А он пошел лечиться не для того, чтобы лечиться, а для того, чтобы избежать нежелательного принудительного лечения в ЛТП. И вы сочувствуете теперь ему, что он страдает от поставленного диагноза "хронический алкоголизм". А как еще называется его болезнь? Назовите ее зависимостью от алкоголя, назовите ее алкогольной болезнью, но не думайте, что можно уехать на край света и там она куда-то денется. Не денется до тех пор, пока судьба не достучится до его сознания, и он поймет, что надо что-то делать со своим алкоголизмом, иначе погибнешь. Можно ли справиться с проблемой, если ее страшно даже назвать правильно так, как она должна называться? Не от диагноза он страдает, а от самого алкоголизма. Он использует все формы психологической защиты, чтобы отрицать реальность. Вы тоже отрицаете эту реальность и предпочитаете жить в иллюзиях. Думаете, что он бросит пить, когда вы сделаете что-нибудь этакое самое правильное. Если свой опыт вас не убеждает, то читайте следующее письмо и посмотрите, можно ли достичь желаемого результата контролирующим поведением. Нужно ли упражняться в том поведении, которое не приносило желаемых результатов?

Ваше желание "вытянуть своего любимого из болота" соответствует желанию всех созависимых быть спасательницей. Чем это заканчивается, смотрите треугольник Карпмана. Спасательницы обесценивают умение алкоголиков спасаться самим. Почему вы верите в спои силы и полностью обесцениваете его силы выкарабкаться из болота?

Вы пишете: "Он очень просил, чтобы все у нас было по закону". Теперь вы понимаете, что вы ему нужны как воздух, иначе ему будет не так удобно пить. Он этим "законом" хотел удержать вас, он на себя не надеется.

Я думаю, что у вас будет много хорошего в жизни, поскольку в письме есть замечательные слова: "Все, что имею в жизни, заработала своим трудом, упорством". Вот и замечательно. Гордитесь собой, поддерживайте самоуважение и не отказывайте в уважении мужу, почему вы его назвали "непутевым"? Алкоголизм – болезнь, а не признак "непутевости". Однако алкоголизм – такая болезнь, которая преодолевается упорством больного, но не упорством жены. Не верите, читайте следующее письмо.

Пишет вам незнакомая вам Марина. Меня очень взволновали страницы вашего дневника, опубликованные в "Работнице". Читая их, я ясно представляла себе свою ситуацию, меня они трогали за самое сердце, вы как будто увидели то, что происходило в нем. Это очень близко и понятно мне.

О наследственной предрасположенности к алкоголизму говорили мне раньше, но я не до конца верила этому. И вот эта статья. Как бы мне хотелось поговорить с вами. В письме ведь скажешь только 1096 того, что накопилось в душе.

В течение 5 лет, что я живу со своим мужем-алкоголиком, я верила, что он оставит пьянку и мы станем жить хорошо. На этом пути я делала сплошные ошибки. Чего я только не предпринимала, сколько сил, страсти было потрачено. Я боролась неистово, страстно с его запоями. Разными методами: и уговаривала, и отвлекала его от пьянки, и старалась быть рядом, поддерживать. Это было и первые наши годы. Затем раздражение накапливалось, менялись и методы борьбы. Я отбирала у него деньги, преследовала его, ругалась с соседями, чтобы не давали в долг на выпивки, разбивала бутылки с вином, выливала его, закрывала мужа дома на ключ, звонила домой, жаловалась на него своей и его матери.

Одно время, видя тщетность своих усилий, перестала на него обращать внимание. Сохраняла выдержку на время его запоев. Уходила с дочкой из дома, болталась по улицам, просиживала у друзей, уходила в театры. Но и это не способ. Все равно терпение мое лопалось.

И вот мы пришли к "финишу". Запои его участились и стали длиннее, на работе он больше года не держится, его выгоняют. Денег дома нет, все пропивает, теперь их уже не хватает на выпивку, "поплыли" из дома веши. Раздел меня всю. А когда в последний раз пропил швейную машину, терпение мое лопнуло. Вы знаете, я, слабая женщина, его избила.

Я взяла в руки палку, как первобытный человек защищал свою пещеру от диких зверей, так и я. Я била его по голове, по плечам зло и жестоко. Вы знаете, у него даже шрамы остались. Затем купила ему билет к его матери на проезд и с помощью милиционера выгнала его из дома и отправила в Белоруссию.

Вот теперь я одна. Почти целый месяц. Дочку я на лето отвезла своей маме. Машеньке сейчас 4 года, но эта последняя драма вся происходила на ее глазах, ребенок очень страдал, я это видела. Я всегда помню, что рядом ребенок и стараюсь сдерживаться, но сейчас не выдержала, не смогла.

У моего мужа в семье 4 брата и 2 сестры. Три брата – алкоголики, только один, самый младший, вообще не пьет. Отец у них тоже алкоголик. Всю жизнь пил, бил мать. С моей стороны тоже картина не лучше. Мой отец не пьет, жили они с мамой хорошо, я выросла в спокойной, дружелюбной атмосфере. Но дядя родной, брат отца, всю жизнь пил, мамины братья тоже пили. Мой родной любимый дед тоже очень сильно пил, особенно незадолго до смерти. Вот такую наследственность получила моя дочка.

Я теперь понимаю, какие я ошибки допускала в отношении своей Маши. Я ведь могла в компании, на праздник при ней выпить рюмку вина. И она смотрела на меня, а я пила. Эти воспоминания как укор совести. Однажды этой зимой под моим давлением мой муж ходил на лечение по методу Шичко. Прослушал 10 лекций, писал дневники. А через месяц опять запой. Глубоко это его не коснулось.

Сейчас, когда разваливается семья, я четко и ясно представляю себе, какие беды для меня таит в себе наше совместное проживание, я не могу сказать, что я не вижу и нем положительных черт характера. Он смелый, работящий мужчина, сдержанный, спокойный, сильный. В лучшие минуты нашей жизни мне даже казалось, что я недостойна такого человека. Что я во многом уступаю ему в нравственных качествах, настолько он мне казался хорош. И даже и нашей каждодневной жизни я не могу не уважать его за некоторые поступки, слова.

В промежутках между запоями у нас были счастливые дни. Мы были всегда вместе, я мучилась, когда его долго не было с работы, мне никто не нужен был, даже с друзьями мне не хотелось встречаться, мне хватало общения с ним, хотя я не скажу, что он давал мне что-то интересное в умственном плане. Нет, культура у него не на высшем уровне. В такое время мы никогда не ссоримся, в семье тишина и спокойствие и наша Маша "порхает" возле нас весело, как птичка.

Сейчас, когда он там, а я здесь, все можно обдумать и взвесить спокойно, без эмоций. Он собирается ехать в г. Гомель на лечение, на кодирование, а затем вернуться ко мне. У меня нет никакой надежды. Я боюсь, что проблема излечении сложнее и глубже.

Вы пишете, что надо к нему бережно относиться, самое главное любить, помогать ему излечиться. А где взять на это силы? Как сохранить выдержку, как сказать доброе слово, понимающе посмотреть в глаза, когда в душе клокочет все от ярости? Уйти из дома, взять себя в руки. Это тоже все в определенных границах.

Заранее благодарна вам за ответ. Мне 33 года. Работаю воспитателем в яслях. Живу в Петербурге.
Комментарий. Давайте порассуждаем о наследственности. Да, существует наследственное предрасположение к алкоголизму. Не надо, Марина, так панически этого бояться, когда речь заходит о вашей Маше. Посмотрите на своих родителей. У них тоже наследственность отягощена алкоголизмом. Но вы пишете, что выросли " в спокойной, дружелюбной атмосфере". И выросли вы здоровой, умной, письмо ваше мне очень понравилось. А посмотрите на братьев мужа. Младший брат совсем не пьет и здоров. Значит, можно уцелеть при любой наследственности. Почему же надо думать, что у Маши будет все плохо? Будет гак, как она выберет. Нив одном исследовании о генетике алкоголизма не установлено, что заболевают все, т.е. 100 % людей с отягощенной наследственностью. Даже при двух больных алкоголизмом родителях заболевают только 10-15 % дочерей.

И не казните себя зато, что дочка видела, как вы пьете вино. Вы не больны алкоголизмом и поэтому можете позволить себе без вреда для своего здоровья небольшое количество вина. Это больным опасно пить, а здоровым можно. Правда, помня об алкогольной наследственности, я бы все же позволяла себе это редко и в малых количествах. Вы – живой человек, а не модель идеального поведения. Подрастет дочка, поговорите с ней, только не назидательно, а так, как бы между прочим, что дочерям алкоголиков опасно пить спиртное. И она сама выберет себе правильный образ жизни.

Как вы хорошо описали, как она "порхает" как птичка при согласии родителей. Вот что ей нужно!

Но я бы не стала на вашем месте казниться и за тот случай, когда вы побили мужа. Агрессия у женщин особенно резко проявляется тогда, когда что-то грозит разрушить семейный очаг. Этого женщины не могут вынести. В вашем случае, наверное, швейная машина было олицетворением домашнего очага. И когда муж ее пропил, тут инстинкт зашиты очага и сработал. Вы – нормальная женщина, поставленная в ненормально адские условия жизни. Подумайте на будущее, является ли для вас избиение мужа палкой приемлемым способом выражения гнева или вы можете как-то иначе выразить свое сильное чувство.

Когда я пишу, что алкоголика можно любить, я не настаиваю, чтобы вы поступали именно так. Я напоминаю, что алкоголик нуждается в любви. А будете вы удовлетворять эту его потребность или нет, это ваше супружеское дело. Мое дело врачебное – разъяснить суть болезни, психологию больного, не утаить истинный прогноз. Дальше решаете вы, что вам делать. Вы можете помогать ему излечиться тем, что никак не будете помогать излечиться. А оставите все это на его ответственность. Если вы будете защищать свои интересы, не позволять себя обкрадывать, оскорблять, наступать на ваши права, то вы уже поставите его в такие условия, что он вынужден будет что-то делать сам со своей болезнью. Не получилось успеха влечении по методу Шичко, так вы же пишете, что он "пошел под моим давлением". Под давлением они не выздоравливают. Они успешно лечатся только по собственному желанию.

Надеюсь, вы больше не будете упражняться в контролирующем поведении. Вы прекрасно осознаете его неэффективность.

Когда вы считали себя недостойной такого человека, как ваш муж, это было проявлением низкой самооценки. Вы вполне достойны того, кого вы себе выбираете. Поработайте над повышением своей самооценки. Просто поверьте, что вы – ценный и достойный человек и не надо себя сравнивать ни с мужем, ни с кем бы то ни было. Ваша ценность бесспорна.
Здравствуйте, Валентина Москаленко!

Меня заинтересовала ваша статья в "Работнице". Дело в том, что мне тоже "повезло": первый муж – тихий, бытовой пьяница, второй – запойный. С первым у меня был налаженный быт, что значит дом полная чаша, гости по выходным и праздникам. Прекрасная репутация и единственный ребенок. Начинали мы с вилки, ложки и рюмки. У нас было правило, кто трезвее, тот и прав. В последнее время семейной жизни каждая пьянка заканчивалась грандиозным скандалом. Что и привело к разводу. Я умоляла первого бросить совсем, но увы он даже и слушать не хотел об этом.

Прожив 8 лет, мы разошлись. Хорошо это или нет, еще не знаю. К 8 годам брака мой муж не представлял для меня большого интереса. Сказывалось разное воспитание и образование и мое личное...

Итак, 1 января мой драгоценный, собрав чемодан, гордо ушел. Тихое блаженство наполняло меня. Было затишье перед бурей, я знала, что он придет и не один раз. Надо было выстоять. А к 21 января у меня новое знакомство и через некоторое время мы поняли, что мы две половинки одного целого. Охота, рыбалка, чтение, хозяйство. Мы талантливы и удачливы. Мы с полуслова понимаем друг друга. Мы натерпелись и уважаем самих себя. Он алкаш и запойный, последний человек. Человек без Родины и Флага. С таким трудом он строит карточный домик, и все в прах.

А вид между запоями очень даже интересный и благополучный. И ко всем его недостаткам оказывается, что он еще и врет, лжет, клевещет, обманывает, пользуется слабодушием, как актер мимикой. Может изощренно оскорблять и т.д. и т.п.

У него есть все данные быть душой компании: интересный собеседник, хорошо поет, хорошо играет на гитаре. Вначале я билась с ним сама. Потом взмолилась к его родителям и получила такую защиту для сына, что больше отношения с ними не поддерживаю, хотя близкие его родные видят, как он тонет, и молчат.

Пробовала я любовью и лаской, слезами и скандалами. Все мне не верилось, что так можно пить постоянно. И что от жизни больше ничего не требуется. И плакал он, и прощение просил не раз, а в подпитии уколоть старался побольнее. Разрывался между водкой и мною, ревностью и любовью. Воочию ад и рай и всесильная женская жалость. Желание что-то исправить, чем-то помочь.

Пошли к наркологу. Прошли иглоукалывание. Я не пью и не курю, а он за двоих. И стал он мне не нужен. Тем более, растет у меня сынок – ярый противник пьянки. Но где-то в глубине души бьется маленькая жилка. Права ли я?! Бросила его на произвол судьбы.

Только теперь я понимаю, какое страшное зло – алкоголь. И как страшно быть в плену. Смогу ли я ему помочь выбраться, если он пьет 16 лет кряду? Так права ли я, поступив с ним так?

И, как я поняла, вы занимаетесь генетикой. По его линии по сегодня пьет его отец, парализованный левой стороной, и все равно пьет и требует выпить, и его мать наливает и выпиваете ним. У меня пьяниц в родне нет.

До свидания.

Антонина. Якутия.

Что же вы все о нем да о нем, а о себе так мало думаете. Кажется, уже разошлись, а все еще хотите спасать. Вы имеете право как жить в браке с алкоголиком, гак и оставить его. Кто же вас осудит? То обстоятельство, что у вашего мужа 16 лет непрерывного злоупотребления алкоголем и такой тяжелый алкоголизм у отца, который не прекращается даже после инсульта, свидетельствует об очень тяжелом прогнозе для мужа. Есть такая закономерность, что если есть больные алкоголизмом в каждом поколении, то сыновья могут болеть тяжелее своих отцов. У вашего мужа алкоголизм может протекать еще тяжелее, чем у его отца.

Мне кажется, дело не в том. правы вы или не правы. А в том, что помочь мужу невозможно. Развод может подтолкнуть его к лечению. А если и развод ему ни о чем не говорит, тогда я не знаю, что может пробудить в нем желание выздоравливать. Знаю только то, что ни одна женщина не спасет его. Он может сам спастись.

Мне кажется, что и первый ваш муж был болен алкоголизмом. Со вторым вы познакомились через 20 дней после разрыва отношений. Это слишком короткий срок. Вступление в супружеские отношения – важное событие. Такие события относятся к узловым событиям жизни. После каждого узлового события необходимо прожить какое-то время, чтобы произошло обдумывание случившегося, реорганизация жизни с учетом прошлого опыта. Если женщина быстро выходит замуж повторно, то больше вероятность, что и второй муж будет иметь те проблемы, какие имел первый, В вашем случае такая проблема – алкоголизм.

Вы пишете, что ваша жизнь напоминает то ад, то рай. Если вам нравится жить с таким накалом чувств, то это ваше дело. Никто вам не судья.
Уважаемая Валентина Дмитриевна!

Расскажу о себе, Я алкоголичка. Мне 32 года. Начала пить с 15 лет, как только закончила 8 классов и уехала в другой город учиться. Дома родители о моих похождениях не знали, хотя в праздники сами выпивали и мне наливали.

Мама у меня хорошая да и отец тоже, но он всю жизнь пьет, хотя работа у него ответственная. Теперь я прекрасно понимаю, что у меня наследственная болезнь.

Вышла замуж. Мой муж тоже из такой семьи. Стала пить вместе с мужем. Мне всегда было стыдно после пьянок, но мне муж говорил, что зря я так расстраиваюсь, другие пьют больше, все из дома тащат. А мы все купили – мебель, одежду. Получили квартиру 3-комнатную. У нас родились дети – девочка и мальчик. Сейчас они большие. Сыну 9 лет, дочке 6 лет. Ребятки, слава Богу, здоровые, умные. Сын учится в школе на 4 и 5, а дочка в 5 лет научилась читать, нынче в школу пойдет. Мне очень стыдно было перед детьми. Не с кем было даже посоветоваться, что же мне делать. Я понимала прекрасно, что я уже больна и никакой силы воли у меня не хватит вылезти из этого болота.

И вот однажды я решилась, это было год назад. Я пошла к наркологу. Все рассказала. Он предложил лечь в больницу. Но ведь это невозможно. Все сразу узнают, и на работе, и дома. Я попросила его пройти курс лечения анонимно. Спасибо ему, всю жизнь буду его помнить. Я ездила тайком в город (а он в 20 км от нашего села) 3 недели и принимала таблетки. После курса лечения я поняла, что таблетки мне не помогут всю жизнь не прикасаться к водке. Если я выпью хоть одну стопку, то повторится весь кошмар. У нас многие так же лечились, а потом начинали пить снова. Не знаю, что мне помогло, но я теперь совсем равнодушная к выпивке. Просто знаю, что мне нельзя, и не пью. Ведь есть же люди, которые болеют какой-то серьезной болезнью и не пьют, так и я, наверное.

Дома сначала не замечали, что я не пью. Я не притворялась: возьму в рот немного, а потом в другую чашку (как будто это компот) выплюну потихоньку. Сейчас смешно вспоминать. Зато сейчас мне так хорошо жить. Я словно только что родилась. Как жалко 15 лет, прожитых зря, не так, как сейчас бы я их прожила. А, главное, у меня душевный покой. Мне кажется, что это и есть самое главное в жизни. Я теперь вспоминаю, как в состоянии похмелья я мучилась, как грызла меня совесть, как не было в душе покоя. Иногда снятся кошмары, как будто я напилась, встаю, а у меня холодный пот на лбу. Сейчас это уже редко снится, а сначала очень часто. Кажется, что теперь еще не хватает?

Валентина Дмитриевна! Как вы правы во всем, что пишете. Я не одну статью вашу читала. Все это я испытала. А теперь не могу так дальше жить.

Не могу смотреть, как мой муж спивается. Мы очень любили друг друга. Он у меня очень хороший семьянин. Все умеет делать.

Но это все только когда трезвый. С каждым разом запои его увеличиваются. Недавно он пил 2 недели. Мне страшно, а вдруг будет проходить и месяц в запоях. Я прекрасно понимаю его состояние, ведь сама прошла через это.

Пробовала его уговорить лечиться или закодироваться. У нас сейчас без конца пишут объявления в газетах. Но он сначала соглашается, а потом (когда трезвый) слушать не хочет про это. Я ему рассказала все, что лечилась. Он это воспринял с радостью. Говорит, хорошо, что я избавилась от этого. А сам, когда трезвый, убежден, что больше пить не будет. Потом, только стопку выпьет, и начинается "хорошая жизнь".

Когда он пьет, я не могу ничего с собой сделать, я страдаю, мучаюсь! Больше его. Мне кажется, что он разлюбил меня, что он променял семью на водку. Один раз я заикнулась о разводе. Но это еще хуже. Вот я и не знаю, что теперь делать. Как вытащить его из этой ямы?

Я ходила к тому же наркологу. Рассчитывала на его помощь. Всю ночь не спала. Съездила и теперь не знаю, что делать. Он сказал, чтобы я постаралась его убедить закодироваться. Все это легко сказать. 15 дней надо не пить вина. Да и муж слышать об этом не хочет. Представляете, он даже не считает себя алкоголиком.

Уважаемая Валентина Дмитриевна! Может, вы мне хоть чем-то поможете? Неужели так и жить и ждать, когда он допьется до белой горячки? Ответьте мне, пожалуйста. Пишите мне на главпочтамт до востребования. Я боюсь, что муж возьмет почту.

Имени не указано. Ивановская область, г. Шуя, предъявителю паспорта (следует номер).

В письме сообщается, что оба супруга – и жена и муж – происходят из алкогольных семей. Случайно ли то, что они поженились? Есть такая теория – об ассортативности браков. Ассортативность – это не случайный выбор брачного партнера, а предпочтительный выбор. При алкоголизме такая ассортативность существует. Выражается она в том, что если один из супругов болен алкоголизмом, то второй болен таким же заболеванием закономерно чаще, чем если бы супруг был представителем обшей популяции. Если жена больна алкоголизмом, то алкоголизм у мужа при нерасторгнутом браке встречается у 70 % мужей. Если муж болен алкоголизмом, то жена в таком браке тоже больна алкоголизмом в 10-15 % семей. А в обшей популяции алкоголизм встречается примерно у 20 % мужчин и 3-5 % женщин. Значит, птицы одного оперения слетаются вместе? (Есть такая поговорка у англичан). Да, слетаются. Ассортативность браков выражается не только в том, что супруги склонны болеть одними и теми же болезнями. Ассортативность выражается еще и в сходстве семейного фона. В приведенном письме и в ряде других писем сообщается об алкоголизме родственников как по линии мужа, так и по линии жены. Исследования показали, что частота алкоголизма повышена как среди родственников больного, так и среди родственников его жены, включая и такие семьи, где сама жена не больна алкоголизмом. Так что это не случайность, что поженились мужчина и женщина, выходцы из алкогольных семей. Они обладают каким-то притяжением друг к другу и генетическим сродством. Они действительно родные люди. Может быть, пословица "Два сапога – пара" содержит и этот смысл. Может быть пословица "Рыбак рыбака видит издалека" тоже вмешает в себя и понятие об ассортативности, т.е. о неслучайности браков, которые, как известно, заключаются на небесах.

Ассортативностью можно объяснить и ту часто наблюдаемую закономерность, что если женщина разводится с одним мужем-алкоголиком, то велика вероятность, что и второй муж будет алкоголиком. В особенности часто это случается тогда, когда между разводом и новым браком проходит мало времени.

В приведенном письме хорошо описана психологическая зашита, которую использует муж. Мол, другие пьют больше (минимизация), другие все из дома тащат (проекция), я – не алкоголик (отрицание). Именно психологическая зашита не позволяет мужу почувствовать стыд. Может быть, мощная зашита не позволяет ему начать лечение.

Психологическая зашита ослабевает в условиях доверия, безопасности. Если больной уверен, что его не отвергнут при любых обстоятельствах, если его будут любить и после того, как он признает себя алкоголиком, то это способствует уменьшению зашиты. Прорывать защиту силой я бы не советовала. Лучше просто спокойно выказывать свое мнение о его болезни. Вести себя так, чтобы было видно, член семьи не сомневается в том, что больному требуется лечение. Но член семьи ждет, пока больной сам придет к этому выводу. Лучше один раз твердо высказать свое мнение, чем уговаривать сто раз одними и теми же словами. Уловки типа "заикнулась о разводе" не помогают. Или действительно разводитесь, или не заикайтесь об этом. Кстати, поступки говорят громче слов.

Это письмо заставило меня еще раз задуматься о тяжести женского и мужского алкоголизма. Говорят, что женский алкоголизм протекает тяжелее. А вот вам и противоположное свидетельство. Женщина пишет, как она излечилась, а муж не может сделать то же самое пока. Я думаю, что любая болезнь имеет разные формы – тяжелые и менее тяжелые. И разные формы встречаются и у мужчин, и у женщин. Впечатление о тяжести женского алкоголизма, возможно, основано на том, что женщины реже попадают в поле зрения врачей. Если женщина пришла на лечение, то это уже тяжелый алкоголизм. А по домам прячутся страдающие той же болезнью в менее тяжелой форме.

Я бы посоветовала этой женщине теперь гордиться собой. Боюсь, что она все еще испытывает стыд. Не надо стыдиться болезни, Надо ответственно относиться к лечению. Я поздравляю вас с обретением мужества. Я зримо представляю, как нелегко было вам пойти к наркологу за 20 км от своего поселка. Как вы хорошо описали свое душевное успокоение после лечения! Вы – молодец, Вы – умница. Вы – достойный пример для своего мужа. Вряд ли вы можете найти что-то более убедительное для него, чем сам факт возможности выздороветь от алкоголизма, который он может наглядно видеть в своей жене.

Однако после остановки алкоголизма эта женщина ведет себя точно так, как всякая созависимая жена. Убеждает, спасает, хитрит с почтой, тащит мужа в сторону выздоровления, а он упирается. Теперь жене надо выздоравливать от созависимости. Вывод: созависимостью болеют не только трезво живущие родственники больных, но и те члены семьи, которые больны алкогольной или другой зависимостью. Созависимость предшествует химической зависимости и может следовать за излечением от химической зависимости. Значит, эта книга нужна и самим больным, а не только их родственникам.

В этой семье двое детей, умные и здоровые дети. Хорошо, что вы их не вовлекаете в борьбу за лечение мужа. Не надо говорить детям, попроси папу пойти лечиться. Это значило бы, что мы, взрослые, не справляемся с проблемой и перекладываем се решение на детские плечи. Алкогольные проблемы слишком тяжелы, чтобы наивно думать, будто дети могут их решать. Алкогольные проблемы не для хрупких детских плеч.

Читайте внимательно это письмо. Дети могут быть здоровыми и умными даже при двух больных алкоголизмом родителях. У нас распространилось мнение, что алкоголизм родителя ведет к слабоумию детей. При этом не задумываются о ком идет речь – об отце или матери. Да, у больной алкоголизмом матери могут родиться дети слабоумными, если мать употребляла алкоголь во время беременности. Алкоголизм отца не является причиной слабоумия ребенка (конечно, если при этом отец сам не слабоумный).

Самый надежный путь обеспечить здоровье детям – это полностью отказаться от употребления алкоголя. Но не надо связывать любые случаи алкоголизма родителя (без разбора пола родителя) со слабоумием ребенка. В случае возникновения вопроса нужна консультация специалиста. Здесь связи сложные, запутанные. Но лучше воздерживаться от алкоголя, если хочешь быть хорошим родителем.

В письме содержится указание на жесткие, неразрушаемые алкогольные традиции в семье. Даже после лечения женщина вынуждена была вести себя так, что брала спиртное в рот, выливала в другую чашку. А чего стоит замечание, что ей в родительской семье еще до 15 лет наливали! И кто? Мама, настрадавшаяся от алкоголизма мужа. Вот это беда. До каких пор мы, россияне, не будем высоко ценить трезвость и гордиться ею? Трезвенникам приходится играть двойные роли – будто они и пьют и не пьют. Вот что тяжело переносить детям – двойные стандарты в поведении родителей.

Благоприятное отношение к алкоголю родителей, что выражается либо в потреблении алкоголя, либо в убеждении, что это можно и в этом ничего плохого нет, резко повышает риск приобщения детей к алкоголю. Облегчает начало. А дальше все может быть – алкоголизм, наркомания, смерть.

Я не думаю, что ради здоровья детей родители могут стать полными трезвенниками. Все родители так не могут поступить. Но родители могут высказать свое мнение об алкоголе. Мнение о том, что это опасно, а для детей алкоголиков опасно вдвойне (группа высокого риска заболеть алкоголизмом и наркоманией!). Мнение о том, что при определенных условиях и обстоятельствах выпивка абсолютно недопустима. Например, на работе, перед ответственным докладом, за рулем, во время беременности, при наличии другого заболевания (например, гипертонической, язвенной болезни), когда идешь на свидание к девушке. Свидание в опьянении означает, что в браке он будет еще больше пить. И вообще, с алкоголем надо обращаться на "вы", а не на "ты". Держаться от алкоголя подальше. Больному алкоголизмом категорически нельзя выпивать. И не подносите. Капля алкоголя может привести в действие новый цикл болезни. А некоторые жены считают, что после лечения "по праздникам" выпивать можно.

Хорошо бы не просто воздерживаться от алкоголя, а объяснить детям, почему родители так поступают. Воздержание – это пример ответственного отношения к себе, к своему здоровью, к здоровью окружающих. Можно учить детей и ответственному употреблению алкоголя. Но это отдельная большая тема – сколько, когда можно выпить без тяжелых последствий.

Мне очень понравилось в письме то, что женщина сожалеет о 15 годах не так прожитой жизни, как она теперь хотела бы их прожить. Только люди с глубоким анализом говорят о потерянном времени. Другие сожалеют о потерянных деньгах, об ухудшении здоровья. Редко кто додумывается, что алкоголь уносит саму жизнь, хорошее качество жизни невозможно при злоупотреблении алкоголем. Редко кто сожалеет о нарушенных взаимоотношениях с людьми в результате выпивок. Автор письма глубоко пережила все это. И понимает, что делал алкоголь в ее жизни.

Поздравляю вас, и не стесняйтесь своей трезвости. Поговорите о себе с детьми. Ваш пример обнадеживает больных. Можно вылечиться и жить трезво!
Здравствуйте, уважаемая Валентина Дмитриевна!

Мне, Ане Г., 27 лет. Вышла замуж 2 года назад, дочке 1 годик. Муж пьет с 16 лет, сейчас ему 25. Сама знала и понимала, за кого выхожу, но все-таки были обещания бросить пить с его стороны и моя вера в эти обещания. Еще надеялась, что остановит ребенок, но все напрасно. Иногда он говорит, что пить бросать у него нет желания.

Реакция на его пьянки разная, ругаю или пытаюсь с юмором к этому подходить, шучу с ним, пыталась неделями с ним не разговаривать, и все бесполезно. Для меня самое страшное, что я не знаю, как себя вести в этих случаях.

Давала ему таблетки. Не пил около 4-5 мес., а теперь и эти таблетки не помогают, надо увеличивать дозу, но их нелегко достать, и мне кажется, что это не выход. Раньше думала, что его родители мне помогут, но напрасно. Они сами не против выпить и ему налить, отец у него сильно пил и бил мать. Теперь она вышла замуж 2-й раз, но лучше не стало. Не знаю, на сколько меня хватит с ним жить. Я его сильно любила первый год нашей жизни и по любви замуж вышла, а теперь таких сильных чувств нет, но хочется еще родить ребенка и страшно, а вдруг будет алкоголиком.

С уважением, Аня, г. Хабаровск.
Комментарий. Поговорим о наивно-романтической вере в любовь и желание женщин жить в иллюзиях. Это тоже типичная черта созависимых. Если муж пьет с 16 лет и его отец "сильно пил и бил мать", на что надеялась Аня? Что произойдет такое чудесное превращение, что он, любимый, бросит пить и станет замечательным отцом и мужем? Так не бывает. Вспоминаю слова одной женщины – жительница США, которая была в нашей семейной программе. Она сказала: "А меня муж бил, бил. Бил, бил, 15 лет бил. А я думала, что это нормально, потому что папа маму тоже бил".

Аня, для вашего мужа нормально и пить, и бить. (Если этого не было, то это не исключается). Если до женитьбы человек пьет, то после он будет пить больше. Во-первых, потому, что алкоголизм – всегда прогрессирующее, усугубляющееся заболевание. А во-вторых, потому, что маленькие недостатки женихов перерастают в большие пороки мужей. И никакой ребенок его не остановит.

Теперь о ребенке. Очень меня настораживает фраза: "Надеялась, что остановит ребенок, но все напрасно". Для тех, кто еще надеется, говорю: это всегда напрасно. Женщина, которая рожает детей не ради самих детей, а ради еще какой-то цели, совершает страшный грех. Она использует ребенка как средство. В данном случае как средство против пьянства. Ребенок сам по себе может быть только великой целью, но он не может быть средством, например, отучить от водки, привязать к себе уходящего из семьи мужа, средством получить квартиру, средством прославиться (когда родители жаждут воспитать не иначе как гения), средством снискать уважение в обществе и т.д. Многие женщины заблуждались, думая, что вот рожу сына и тогда он не будет пить. Не вышло и не выйдет. Надо знать природу алкоголизма. Алкоголик пьет потому, что не может не пить. И все уловки жен тщетны. Вот и Аня пишет, что не помогли ни юмор, ни молчание по неделям, ни таблетки. Еще одно подтверждение неэффективности контролирующего поведения.

Что делать Ане, я не знаю. Я хочу только ей сказать, что такое алкоголизм и что такое ее собственная созависимость. А она пишет: "Для меня самое страшное, что я не знаю, как себя вести в таких случаях". Разве это главное? Главное, что жизнь Ани не принадлежит ей самой, а брошена на обслуживание алкоголизма мужа. Аня, сколько других хороших для себя дел вы могли бы сделать, если бы все те силы, которые вы потратили на борьбу с пьянством, вы бы употребили на себя, на своего ребенка? Куда силы уходят?

В письме есть фраза: "Думала, что его родители мне помогут". Аня хотела образовать семейную коалицию, объединение из родственников и бороться уже не только своими силами, но с подкреплением. Думаете, тогда бы они победили алкоголизм? Ничего подобного. Образование коалиций в семье добром не заканчивается. Коалиция предвещают войну. В семье, где есть коалиции (мать с дочерью против отца, свекровь с сыном против невестки и т.д.), нет мира, и плохо живется всем членам семьи, но особенно плохо детям.

Вы, Аня, взрослые люди с мужем. Решайте свои проблемы один на один. Не втягивайте в борьбу других.

Случайно прочитала статью в "Работнице" и решилась вам написать. Я – врач-терапевт, но уже потеряла всякую надежду и не знаю, как помочь своему мужу – он алкоголик.

Мы женаты 17 лет, у нас растет прекрасный сын – 14 лет. Можете понять, как я боюсь за судьбу единственного сына, хотя очень много с ним беседую, особенно после очередной попойки отца, но душа неспокойна.

Муж выпивает давно, очевидно, начал выпивать еще до женитьбы, но последние годы он резко покатился вниз. Трезвых дней становится все меньше, самое большее 5 дней. На 1-2-й день после попойки он болеет – выраженный синдром похмелья, 3-4-й день его все раздражает, он становится злым и, как правило, на 5-й день он выпивает. Но чаше он выпивает уже на 3-й день. Пьет по 3-5 дней подряд, пьет любые спиртные напитки, нормы нет, иногда в алкогольном виде бывают галлюцинации (с кем-то разговаривает, кого-то гонит от себя), долго не может уснуть, в этот момент он становится страшным.

Я пыталась с ним спокойно беседовать, объясняю ему, что он теряет уважение сотрудников, что это уже болезнь, что необходимо лечиться, просила не пить, полечиться он не хочет (считает, что все в пределах нормы), и слышу одни обещания – "брошу сам".

Все, кто знает нашу семью, удивляются, как я с ним живу, советуют разойтись и поберечь себя. Но я не хочу развода – он хороший человек, муж, неплохой отец, умный, но гибнет из-за алкоголя. Мне его жаль, но как помочь, я не знаю, на уговоры не поддается.

Отец мужа и тетка по линии отца пьют, мой отец и бабушка по линии отца были алкоголики. Я к спиртному равнодушна, но за судьбу сына очень боюсь. Очень вас прошу, посоветуйте, что должна сделать, чтобы спасти мужа, уберечь сына. Помогите! Заранее вам благодарна.

Г.В., Саратовская область.

Спасательство бессмысленно при хронической болезни (алкоголизм), но оно имеет смысл в остром состоянии, каким является психоз. Нет специальных действий, как спасти мужа, уберечь сына. Но есть действия, бессмысленные при алкоголизме, и действия разумные.

Бессмысленным является ваше безразмерное терпение, оно только поддерживает алкоголизм мужа. Бессмысленны ваши длинные назидательные беседы с сыном на темы алкоголизма. Бессмысленно бояться, страхи только притягивают те события, каких мы боимся. Но я понимаю, откуда берутся ваши страхи и с уважением отношусь к вашим страданиям. Тем не менее здесь состраданием не поможешь.

Имеет смысл обратить внимание на себя, на признаки своей созависимости. Пересмотреть свои ценности. Не путать жалость с любовью. Почему это вам его жаль, а себя не жаль? Правда, если вы будете только жалеть себя и ничего не делать для своего духовного роста, вы станете носительницей психологии жертвы. А тогда уже нет никакой надежды ни для вас, ни для сына, ни для мужа. Хорошо бы почувствовать себя достойной личностью и принять то, что фактически стало вашим решением. Это ваш осознанный выбор провести всю жизнь рядом с тяжело больным алкоголиком (может быть, ваша врачебная профессия отвечает такому призванию) или вы считаете, что ваши силы необходимо тратить на что-то другое. Выбор за вами.

Хватит жить в иллюзиях. Алкоголизм – тяжелое заболевание, и дальше будет хуже, а не лучше. Мне кажется, если поставить вопрос ультимативно: либо лечись, либо погибай, но без меня – то он сделает свой выбор. Пока что он ничего не хочет решать. Он привык, что за него решали мама, жена, еще кто-то. И пока вы ищете пути помощи, вы продолжаете делать не свою, а его работу.

Имеет смысл сыну говорить о хороших качествах отца: "Да, твой отец болен алкоголизмом. Он больной человек, но не плохой человек" и далее все хорошее, что вы о нем знаете. Говорить: "Не пей, а то будешь такой, как отец", значит, повышать риск алкоголизма у сына. Хуже всего вообще никак об этом не говорить и не показывать сыну ваше отношение к происходящему. Тогда будет процветать одно из ядовитых правил дисфункциональных семей "Не говори", "Всеми силами поддерживай секрет семьи". Ребенку очень тяжело держать какой-либо секрет семьи. Должен быть кто-то, с кем можно обсудить серьезную проблему. Ваша профессия позволяет обсудить проблему отца именно как болезнь, а не как порок или слабость воли.

Имеет смысл для спасения сына на собственном примере показать, как человек может сам о себе заботиться, что бы ни происходило вокруг, как человек (т.е. вы) может отвечать за качество своей жизни и за свой выбор. Поменьше решайте вопросов за сына, позвольте ему решать свои вопросы самому. Отвечайте за свою жизнь, и сын будет ответственным за себя. Это и есть профилактика алкоголизма, который известен как болезнь безответственности.

Что касается его алкогольной наследственности, то я бы как-нибудь вскользь, а не в виде лекции сказала сыну, что к алкоголизму существует наследственное предрасположение, это доказано, и знающие люди в этом не сомневаются. Тут и спорить нечего. Но никто не рождается с готовым алкоголизмом или с готовым влечением к алкоголю. Пока не пил, не хочется водки.

Дети больных алкоголизмом – это люди высокого риска заболевания. Для них одно спасение – не начинать пить. И жизнь будет такая, какую человек сам захочет иметь. Вот и все предосторожности. Не будет потребления алкоголя – не будет и алкоголизма. Наследственность иначе не проявляется, как во взаимодействии с внешней средой. Научите сына говорить "нет" тому, что ему угрожает. Будьте терпеливы, когда он проявляет непослушание, упрямство. Возможно, он говорит вам "нет". Это ценное качество – уметь отстаивать себя, собственную позицию. Послушание хорошо лишь отчасти. Сплошное послушание означает, что человек растворился в требованиях других, за себя постоять не может. Жизнь всегда будет пьяная, и ему в жизни необходимо уметь сказать "нет" алкоголю.

Передайте сыну эту мысль с уважением к его умственным способностям, он поймет. Оставьте выбор за сыном. Вам остается потом только молиться, чтобы сын сделал правильный выбор. А если продолжаете бояться, то работайте со своим страхом. Выше в книге есть специальные упражнения для отработки чувств.

Главное профилактическое средство для сына – любовь обоих родителей. Дайте ему знать о своей любви, почаще используйте лексикон ответственного родителя (выше в книге он приводится). Если это возможно, попросите мужа почаще выражать любовь к сыну. Не высказывайте сомнений в отцовской любви к сыну.

Существуют специальные группы самопомощи для детей подросткового возраста, родители которых страдают алкоголизмом. Это группы "Алатин". Вы скажете, что их нет в вашем городе. Но их можно организовать. Это группы самопомощи, и специалисты не требуются. Интересуйтесь, расспрашивайте других людей, читайте литературу об "Алатине". Могу посоветовать и свою книгу "Если папа пьет..." – М. "Знание". – 1992. – 128 с.