Адель Фабер, Элейн Мазлиш Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили
Жили два мальчика, Брюс и Дэвид. У обоих были мамы, которые очень сильно их любили
жүктеу/скачать 1.58 Mb.
|
| Глава 1
Разные возможности Жили два мальчика, Брюс и Дэвид. У обоих были мамы, которые очень сильно их любили. День каждого из мальчиков начинался по-разному. Первое, что Брюс слышал, проснувшись поутру, было:
Брюс вставал, надевал все, кроме ботинок, и шел завтракать. Мама говорила ему:
Брюс все-таки разливал каждый раз. Его мама выходила из себя.
Брюс что-то бормотал себе под нос.
Брюс заканчивал завтрак в молчании. Затем переодевал брюки, надевал ботинки, клал в рюкзак учебники и выходил в школу. Мама кричала ему вдогонку:
Брюс брал свой завтрак, и, когда он снова направлялся к двери, мама напоминала ему:
Дэвид жил через дорогу. Первое, что он слышал утром, было:
Дэвид ворочался и зевал.
Позже он приходил к завтраку, одетый, но без ботинок. Мама говорила ему:
Дэвид после некоторых раздумий говорил:
Затем он садился за стол и наливал себе сок. Ну и разливал немного.
Мама кричала ему вслед:
Он бежал за ним и затем благодарил ее. Протягивая его, она говорила:
У Брюса и Дэвида был один учитель. Как-то раз он сказал классу:
Некоторые ученики сразу же подняли руки, кто- то очень робко, а кто-то вообще не поднял. Здесь наша история заканчивается. Вот все, что мы знаем. О том, что случилось дальше, мы можем только гадать. Тем не менее она дала нам пищу для размышлений. Теперь уделите время этим вопросам и ответьте на них для себя.
Теперь, когда вы подумали об этом, я поделюсь с вами моим мнением. Допустим, есть дети, которые могут отмахнуться от унижения дома и справиться с трудностями внешнего мира. И допустим, есть дети, к которым дома относятся со вниманием, но они все еще сомневаются в своих способностях и избегают трудностей. Однако кажется логичным, что дети, выросшие в семьях, которые ценили все самое лучшее в них, будут скорее всего лучше о себе думать, с большей охотой преодолевать трудности жизни и ставить перед собой более высокие цели, чем те, в которых не ценили этого. Как написал Натаниэль Брэнден в своей книге «Психология самооценки»: «Для человека нет более важного суждения, более значащего фактора в его психологическом развитии и мотивации, чем оценка, которую он выносит себе сам... Характер этой самооценки глубоко влияет на мыслительный процесс человека, его чувства, желания, шкалу ценностей и цели. Это единственный самый важный ключ к его поведению». Если самооценка ребенка так важна, тогда что мы, как родители, можем сделать, чтобы повысить ее? Конечно, все принципы и навыки, о которых мы уже говорили, могут помочь ребенку чувствовать себя ценной личностью. Каждый раз, как мы проявляем уважение к его чувствам, каждый раз, как мы дарим ему шанс сделать выбор или даем ему возможность решить его проблемы, в нем растут уверенность в своих силах и самоуважение. Как еще мы можем помочь ребенку создать позитивный и реалистичный образ самого себя? Несомненно, похвала частично решит этот вопрос. Но похвала — это очень непростое дело. Иногда, сказанная из самых лучших побуждений, она может привести к неожиданной реакции. Убедитесь сами, так ли это. В следующем упражнении вы найдете описание четырех разных гипотетических ситуаций, в которых кто-нибудь хвалит вас. Пожалуйста, прочитайте каждую ситуацию и напишите вашу реакцию на полученную похвалу. Ситуация 1. К вам на обед заявляется нежданный гость. Вы готовите куриный суп-пюре из пакетика, добавляете туда остатки остававшейся у вас курицы и подаете вместе с рисом быстрого приготовления. Ваш гость говорит:
Ваша внутренняя реакция: Ситуации 2. Вы только что сняли свитер и джинсы и переоделись в новый костюм, чтобы пойти на важную встречу. Ваша знакомая подходит к вам, оглядывает вас и говорит вам:
Ваша внутренняя реакция: Ситуация 3. Вы ходите на курсы. После оживленной дискуссии, в которой вы принимали участие, к вам подходит один из слушателей и говорит:
Ситуация 4. Вы только начали учиться игре в теннис, но как бы вы ни старались, у вас все еще не получаются подачи. Мяч постоянно или попадает в сетку, или вылетает за пределы корта. Сегодня вы играли с новым партнером, и ваша первая подача попала туда, куда вы и хотели. Ваш партнер вам говорит:
Ваша внутренняя реакция: Вы, возможно, открыли для себя некоторые проблемы, связанные с похвалой. Кроме приятных чувств она может вызвать и другую реакцию. Она может заставить вас сомневаться в том, кто хвалит. («Если она думает, что я хороший повар, она либо врет, либо понятия не имеет о вкусной еде».) Похвала может привести к немедленному опровержению. («Всегда красиво одета! Вы бы видели меня час назад!») Похвала может предвещать неприятности. («Но как я буду выглядеть на следующем собрании?») Похвала может заставить вас сосредоточиться на своих недостатках. («Блестящий ум? Вы шутите? Я все еще не умею складывать цифры в столбик».) Похвала может породить тревогу или помешать , вашей активности. («Я никогда больше не смогу так же ударить по мячу. Теперь я действительно переживаю».) Похвала может также восприниматься как манипуляция. («Что этому человеку надо от меня?»)
когда я попыталась похвалить своих детей. Они пришли ко мне с рисунком и спросили:
Я им ответила:
Тогда они опять спросили:
^ ответила:
Чем более расточительно я их хвалила, тем хуже выходило. Я никогда не понимала их реакций. После первых нескольких семинаров с доктором Ги- ноттом я начала осознавать, почему мои дети отвергали похвалы. Он научил меня тому, что такие оценочные слова, как хороший, красивый и фантастический, заставляли моих детей чувствовать себя неловко, как вы уже, наверное, ощутили на себе, выполняя упражнение. Но самое главное, он научил меня тому, что полезная похвала состоит из двух частей.
Я помню, как первый раз пыталась применить эту теорию на практике. Мой четырехлетний ребенок пришел из детского сада, подсунул мне под нос свои каракули и спросил:
Моя первая автоматическая реакция была:
Но потом я вспомнила, что должна описать. Я стала размышлять над тем, как описать каракули. Я сказала:
Тогда я спросила:
Он немного подумал и ответил:
Я подумала: «Какой удивительный процесс. Взрослый описывает, а ребенок действительно хвалит себя». Далее вы найдете больше примеров того, как работает описательная похвала.
Но я все равно пробовала, сначала по велению долга, а через некоторое время я заметила, что дети действительно начали сами себя хвалить. Например: Я (вместо «Джилл, это потрясающе!»). Ты решила, что покупать на распродаже банки кукурузы по три за один доллар дороже, чем банки тех фирм, которые на распродаже не представлены. Я впечатлена. Джилл (ухмыльнувшись). У меня все-таки есть мозги. Я {вместо «Энди, ты молодец»). Ты принял сложное сообщение от миссис Веккио. Ты так подробно все описал, что я теперь точно знаю, почему встречу отложили, кому звонить и что говорить. Энди. Да, на меня можно положиться. Да, сомнений не оставалось. Дети стали больше осознавать и ценить свои сильные стороны. Даже это одно побудило меня и дальше прикладывать усилия в данном направлении. Настоящие усилия, потому что сказать «замечательно» о чем-то гораздо проще, чем действительно посмотреть на это, ощутить что-то внутри и подробно описать. В следующем упражнении у вас будет шанс применить на практике описательную похвалу. Читая каждую ситуацию, уделите время тому, чтобы представить мысленно, что именно сделал ваш ребенок. Затем в деталях опишите, что вы видите или ощущаете. Ситуация 1. Ваш маленький ребенок только что первый раз сам оделся. Он стоит перед вами, надеясь, что вы заметите. Обычная похвала: Похвала, описывающая, что вы видите или чувствуете: Что ребенок может сказать себе? Ситуация 2. Вас пригласили на школьный спектакль, в котором играет ваш ребенок. Он или она играет роль короля, королевы или ведьмы (выберите сами). После представления ваш ребенок подбегает к вам и спрашивает: «Ну, как я сыграл?» Похвала, описывающая, что вы видите или чувствуете: Что ребенок может сказать себе? Ситуация 3. Вы заметили, что ваш ребенок постепенно стал лучше учиться. На листочках с сочинением он стал делать поля. Он учит словарные слова. Прошлый доклад он подготовил даже на день раньше, чем нужно. Обычная похвала: Похвала, описывающая, что вы видите или чувствуете:
Ситуация 4. Вы заболели и несколько дней лежите в кровати. Ваша дочка нарисовала вам открытку с пожеланием скорейшего выздоровления, украсив ее шариками и сердечками. Она протягивает ее вам и ждет вашей реакции. Обычная похвала: Похвала, описывающая, что вы видите или чувствуете: Что ребенок может сказать себе? Проделав это упражнение, вы, возможно, теперь яснее себе представляете, как дети воспринимают оценочную похвалу: «Ты хороший мальчик». «Ты великолепный актер». «Ты постепенно становишься отличником». «Ты такой вдумчивый». Вам, возможно, также стало ясно, как они чувствуют себя, когда слышат похвалу, описывающую их достижение: . «Я вижу, ты правильно надел рубашку, застегнул молнию на штанах, натянул сочетающиеся носки и застегнул пряжки на ботинках. Как много всего ты сделал!» «Ты была такой величественной королевой! Ты стояла такая высокая, прямая, а когда ты произнесла свой длинный монолог, твой голос было слышно во всех концах зрительного зала». «Мне кажется, в последние дни ты стал прикладывать дополнительные усилия к учебе. Я заметила, что у сочинений появились поля. Доклады ты стал делать раньше срока и придумал, как запоминать словарные слова самостоятельно». «Мне очень нравятся эти желтые шарики и красные сердечки. Они мне поднимают настроение. Я уже чувствую себя лучше, даже когда просто смотрю на них». Есть другой способ хвалить, также используя описание. К обычному описанию мы добавляем одно-два слова, которые подводят итог похвальному поведению ребенка.
Некоторые возможные варианты выполнения этого задания: Рисунок 1. «Решительности», «силы воли» или «самообладания». Рисунок 2. «Гибким», «находчивым» или «способным к адаптации». Рисунок 3. «Дружба», «верность» или «мужество». В этом списке слов нет ничего строго предназначенного для конкретных целей. Нет правильных или ошибочных ответов. Суть в том, чтобы найти такое слово, которое скажет вашему ребенку что-то такое, чего он не знал о себе раньше, даст ему новую словесную характеристику. Что лично мне нравится в таком типе похвалы, так это логика «делаешь, значит, способен». Нужно действительно смотреть, слушать, замечать и затем вслух говорить, что вы видите и что вы ощущаете. Один человек однажды поинтересовался, как такой простой процесс может так глубоко воздействовать на ребенка. И тем не менее день за днем из наших описаний дети узнают о своих сильных сторонах. Ребенок открывает для себя, что он может дикий беспорядок превратить в чистую и убранную комнату; что он может подарить что-то полезное и приятное; что он может держать внимание зрительного зала; что он может написать трогательное стихотворение; что он способен быть пунктуальным, продемонстрировать силу воли, инициативность или находчивость. Все это попадает в его эмоциональное хранилище и не может быть отнято у него. Вы можете отобрать у него «хорошего мальчика», назвав «плохим мальчиком» на следующий день. Но вы никогда не сможете отнять у него тот момент, когда он порадовал свою маму открыткой с пожеланием выздоровления, или момент, когда он уделил занятиям много времени и добился результата, даже несмотря на то, что очень устал. Такие моменты, когда родители одобряют все самое лучшее в детях, становятся критериями жизни, к которым дети могут вернуться в периоды сомнений или упадка духа. В прошлом ребенок сделал что-то, чем он может гордиться. Это внутри его, и он может снова это совершить. ЗАДАНИЕ
ПАМЯТКА Г
Содержание 35 Письмо читателям 9 35 Как читать и использовать эту книгу. 13 35 1. Помогаем детям справиться со своими чувствами 15 35 2. Учимся взаимодействовать. 67 35 3. Альтернатива наказанию. 113 35 4. Поощрение самостоятельности 166 35 5. Как правильно хвалить. 209 35 6. Освобождаем детей от ролей 244 35 7. Всё вместе 275 35 О чем все это? 282 35 Заключение. Двадцать лет спустя 284 35 Как читать и использовать эту книгу 177 Помогаем детям справиться со своими чувствами 177 Учимся взаимодействовать 202 <► 217 Альтернатива наказанию 217 Поощрение самостоятельности 237 ф 252
Как правильно хвалить 252 Освобождаем детей от ролей 267 ки и разложил их по коробкам. Вот что я на- 1 зываю организацией!» Глава 2 Комментарии, вопросы и истории родителей Мы часто замечали, что родители в наших группах с восторгом говорили о том, что недавно сделал один из их детей. «Донни уже три дня сам заводит будильник и встает утром. Я так рада, что мне больше не надо этим заниматься». «Недавно Лиза позвонила домой, когда знала, что опаздывает. Словами не описать, как это много значит для меня!» Когда мы спрашивали этих родителей, знают ли их дети об их чувствах, они только хлопали глазами. Такое ощущение, что полезная похвала не так легко дается. Многие из нас с готовностью критикуют, но неохотно хвалят. Как родители, мы должны взять ответственность на себя и изменить этот порядок. Самооценка наших детей слишком важна, чтобы мы могли положиться на волю случая или доверить это дело чужим людям. Вы, может быть, сами замечали, что внешний мир не так уж щедр на похвалы. Когда последний раз другой водитель говорил вам: «Спасибо, что заняли только одно парковочное место. Теперь есть место и для моей машины»? Наши попытки сотрудничать с людьми воспринимаются как должное. Один промах — и порицание тут как тут. Давайте дома мы будем другими. Давайте поймем, что кроме еды, крова и одежды у нас есть и другие обязательства перед детьми — например, одобрение их «правильности». Мир будет громко и часто говорить им, в чем они не правы. Наша же задача — показывать, что в них правильного. Некоторые предостережения относительно похвалы
Когда совсем маленькому ребенку говорят: «Я вижу, ты сам чистишь зубы каждый день», он ощущает гордость за свое достижение. А если же вы говорите то же самое подростку, он может воспринять это как оскорбление.
«Ну наконец-то ты сыграла это музыкальное произведение так, как надо!» «Ты так хорошо выглядишь сегодня. Что ты сделала с собой?» «Не думала, что ты пройдешь этот курс, но ты прошел!» Всегда можно так сформулировать похвалу, чтобы выделить сегодняшнюю сильную сторону ребенка: «Мне действительно нравится, как ты придерживаешься устойчивого равномерного ритма в этом музыкальном произведении». «Приятно смотреть на тебя». «Я знаю, что ты немало потрудился, чтобы пройти этот курс».
Иногда постоянный родительский ажиотаж или глубокое удовольствие от занятий ребенка могут восприниматься как давление. Ребенок, который ежедневно слышит: «Ты такой одаренный пианист! Тебе надо играть в Карнеги-холл», может думать про себя: «Им это нужно больше, чем мне».
Если вы не хотите, чтобы он подул в свисток еще пять раз, тогда воздержитесь от того, чтобы говорить ему: «Ты, конечно, знаешь, как достичь с помощью этого свистка сильного шума!» Если вы не хотите, чтобы он залез на самый верх лесенки на детской площадке, не говорите ему: «Ты действительно знаешь, как использовать свои мышцы для лазанья». Нет никакого сомнения, похвала призывает к повторению и проявлению усилий. Это очень сильная вещь. Используйте ее избирательно. Вопросы
1. Я пытаюсь научиться правильно хвалить, но иногда у меня проскальзывают слова «великолепно» и «фантастика». Что делать? Пожалуйста, позвольте себе первоначальную реакцию. Если вы искренне испытываете восторг и ловите себя на том, что говорите «Великолепно!», ребенок услышит энтузиазм в вашем голосе и воспримет это как выражение ваших чувств. Однако вы всегда можете расширить вашу первоначальную реакцию описанием, которое поможет ребенку узнать о степени вашего одобрения: «Вот как это было. Устав за день работы, я пришла домой и обнаружила, что весь двор подчищен граблями, мешки с листьями завязаны и стоят у фасада. Я получила такой подарок!» Небольшим особым описанием вы дополнили свое «великолепно».
«Мой старший сын ведет себя так несносно, когда мы с семьей отправляемся на прогулку, что мы все чувствуем себя несчастными. На прошлой неделе он вел себя чудесно. Я не хотела говорить ему, что он молодец или что он «наконец ведет себя как человек», и все-таки мне хотелось похвалить его за поведение. Как я могла это сделать, чтобы не унизить его?» Вы можете всегда ощущать себя в безопасности, когда описываете ребенку ваши чувства. Вы можете сказать ему: «Я получила особенное удовольствие от сегодняшней прогулки». Он знает почему.
тобой»? Представьте, что вы готовились к сложному и важному тесту целую неделю. Когда вы получили оценки, то обнаружили, что не только прошли его, но и выполнили его очень хорошо. Когда вы позвонили подруге сообщить хорошие новости, она сказала: «Я так горжусь тобой!» Какова ваша реакция? Мы подозреваем, так или иначе вы почувствуете, что акцент сместился с вашего достижения на ее гордость. Скорее всего вы услышите что-нибудь вроде: «Какой успех! Ты должна так гордиться собой!»
Я сделал что-то не так? Когда родитель говорит: «Я знал с самого начала, что ты можешь», он скорее отдает должное своему собственному всезнанию, чем достижению своего ребенка. Ребенок может даже подумать: «Как мой отец мог знать, что я выиграю? Я же не знал». Гораздо полезнее описать ребенку edo успехи: «Эта награда символизирует месяцы тренировок и огромную решительность!»
Вот несколько способов, которые могут помочь ребенку.
«Это может быть очень досадно — так долго работать над проектом и не получить желаемого результата!» Когда его разочарование принято, ребенок старается внутренне расслабиться.
Можно даже указать на то, что ошибка явилась открытием. Она может сказать вам что-то, о чем вы никогда раньше не знали: «Ты узнал, что яйцо всмятку становится твердым, даже если просто полежит в горячей воде».
Когда родители «набрасываются» на самих себя («Я опять забыла свой ключ. Да что со мной такое? Надо же было сделать такую глупость! Как я могла оказаться такой дурой? Я никогда не буду умнее»), дети делают вывод, что так и надо к себе относиться, когда омм совершают ошибку. Давайте вместо этого предоставим им более человечный и направленный на решение проблемы образец. Если мы делаем что-то, чего лучше было не делать, давайте используем это в качестве возможности, чтобы громко сказать себе: «О черт, лучше бы я не забывала этот ключ... Это уже второй раз... Что можно сделать, чтобы не повторить это снова... Знаю, мне надо сделать второй ключ и держать его в потайном месте». Относясь к себе с добротой, мы учим наших детей быть добрыми к себе. Когда родители хвалят Как-то раз часть родителей разговорилась на тему того, что было легко принимать хорошее поведение ребенка как должное и сколько нужно прикладывать усилий, чтобы делать одобрительные замечания. Они решили поставить перед собой задачу активно искать и комментировать положительные стороны в своих детях, вместо того чтобы упускать их из виду. Одна мама придумала следующий список вещей, которые она раньше не стала бы отмечать в своем пятилетнем сыне:
Другая мама рассказала нам: «Вчера Джошуа (ему 3 года и 9 месяцев) хотел, чтобы я почитала ему сказки, когда мы собирались выходить из дома. Когда я ему сказала, что у меня нет времени читать, потому что нам надо выходить, он уточнил:
Я ответила ему:
Джошуа гордо кивнул:
И я знаю, когда хочу печенье. Перед обедом!» Вот другой пример, рассказанный отцом, который решил придавать значимость достоинствам своей семилетней дочери. Как-то утром он сказал ей: «Я вижу девочку, которая может сама встать утром, съесть завтрак, умыться, одеться и собраться к школе вовремя. Вот что я называю самостоятельностью!» Спустя несколько дней, почистив зубы, она подозвала своего отца и показала на свой рот:
Некоторые родители также начали замечать, как часто похвала побуждает детей быть более послушными, больше трудиться. Вот их примеры: «Мы с мужем хотели поспать подольше в воскресенье утром, и наши двое детей не заходили к нам, чтобы разбудить нас, как они обычно делают. Когда я проснулась, я пошла к ним и сказала:
Бринн ответила мне:
Она так и сделала». «Майкл позвал меня к себе в комнату, чтобы показать, что он первый раз застелил постель. Он подпрыгивал от возбуждения. У меня не хватило духу сказать ему, что покрывало не накрывает подушек и свисает на пол с одной стороны, а с другой стороны оно короткое. Вместо этого я воскликнула:
На следующее утро он снова позвал меня к себе и сказал:
Я была удивлена. Я всегда думала, что ребенок может что-то сделать лучше, если ты ему указываешь на то, что он сделал плохо. Но из-за того, что я сказала Майклу, что он сделал правильно, он захотел сделать еще лучше». «Меня беспокоило, что Хэнс никогда не проявляет инициативу относительно какой-либо работы по дому. К его девяти годам мне показалось, что ему пора становится более ответственным. Во вторник вечером я попросила его накрыть на стол. Обычно его нужно постоянно подталкивать, чтобы он довел дело до конца, но на этот раз напоминаний не потребовалось. Я сказала своему мужу в пределах слышимости Хэнса:
Не было никакой видимой реакции Хэнса. Позже, когда я поднималась к младшему сыну, чтобы уложить его спать, я попросила Хэнса подняться к себе через пятнадцать минут. Он сказал: «Ладно». Через пятнадцать минут он был у себя и уже в кровати. Я сказала ему:
Хэнс улыбнулся. На следующий день Хэнс пришел на кухню перед ужином и сказал:
Я была просто сражена:
С тех пор я стала замечать отдельные случаи, свидетельствующие об изменении. Однажды утром он застелил кровать, когда я даже не просила его, в другой раз он сам оделся перед завтраком. Кажется, что чем больше хорошего я в нем находила, тем легче ему было это хорошее проявлять». «Раньше я воспитывала ребенка с помощью системы вознаграждений. Когда бы я ни беспокоилась, что Мелисса будет плохо себя вести, я ей говорила:
Мелисса вела себя хорошо некоторое время, но в следующий раз мне приходилось обещать ей уже другую награду. Недавно я перестала говорить: «Если будешь хорошей девочкой, я...» Вместо этого я начала говорить: «Мелисса, было бы хорошо, если бы ты...» Когда же она делает что-то полезное, я стараюсь это описывать ей. Например, в прошлые выходные я сказала ей, что было бы хорошо, если бы она дала своим бабушке и дедушке почувствовать себя желанными гостями. Когда они пришли в воскресенье, она прекрасно себя вела с ними. После того как они ушли, я сказала ей:
Мелисса вся зарумянилась. Со старым способом она чувствовала себя хорошей только на какое-то время, когда получала награду. С новым способом она считает себя хорошим человеком». Часто детям нужна похвала в тот момент, когда мы меньше всего настроены дать ее, если они не делают что-то особенно хорошо. В следующих двух примерах вы увидите родителей, оказавшихся в затрудненных обстоятельствах. «В прошлом году (в третьем классе) у Лизы было очень плохо с чистописанием. Учительница говорила мне об этом. Я почувствовала себя так, как будто это меня критикуют. Я начала каждый вечер указывать Лизе на то, как она неряшливо пишет и как плохо составлены ее письма. Несколько месяцев спустя Лиза написала записку учительнице по поводу того, как она ей нравится. Записка не была подписана. Когда я напомнила Лизе, что она забыла подписаться, она сказала:
У меня сердце упало! Она сказала об этом так прозаично, потому что смирилась с тем фактом, что у нее плохой почерк и ничего нельзя с этим поделать. Прочитав книгу «Свободные родители — свободные дети», я решила покончить с этим. Каждый вечер, когда Лиза показывала мне свою работу, вместо того чтобы критиковать ее, я находила одно аккуратное предложение или одно слово, ну или по крайней мере одну аккуратную букву и высказывала свое мнение. Через несколько месяцев дочка заслужила похвалу, ее почерк полностью выправился!» «Это был день, когда я радовалась всем навыкам, которым научилась. Я ехала домой со своими детьми трех, шести и девяти лет. Дженнифер (шесть лет) решила открыть большую пластиковую миску с попкорном, который она, естественно, рассыпала по всей машине. Самые разные мысли пронеслись у меня в голове: «Жадина... не могла подождать, когда мы приедем домой... посмотри, что ты наделала!» Вместо этого я просто описала проблему сухим голосом. Я сказала:
Когда мы приехали домой, Дженнифер немедленно пошла ко мне в комнату за пылесосом. Тем не менее не все прошло так благополучно. Когда Дженнифер доставала пылесос, она опрокинула горшок с растением, земля из-под которого рассыпалась по всей спальне. Это было уже слишком для нее. Она разревелась. Несколько секунд я не знала, что делать. Затем попробовала отразить ее чувства:
И так далее. В конце концов она успокоилась настолько, чтобы взяться за уборку машины, но ее все еще угнетала мысль о спальне. Она пропылесосила машину и позвала меня посмотреть. Вместо того чтобы оценивать, я просто высказалась:
Она была довольна собой, так как сказала:
Некоторые родители открыли для себя, что можно использовать похвалу даже в самых неприятных случаях, когда дети сделали что-то, чего не должны были. Вместо того чтобы бранить детей, они вдохновляли их на лучшее, напоминая им о прошлых примерах поведения, достойного похвалы. Вот рассказ одной матери: «Когда Карен сказала мне, что потеряла билет на метро и, по ее мнению, он выпал у нее из кармана, я первым делом хотела накричать на нее за то, что она невнимательна. Но она выглядела так несчастно, что я смягчилась:
Карен ответила:
Другая польза от описательной похвалы заключалась в отваге, которую она порождала в некоторых детях. Приведенные ниже примеры прояснят, что я имею в виду: «Кристин восемь лет, и, сколько я себя помню, она всегда боялась темноты. Она вскакивала с кровати множество раз после того, как мы укладывали ее в кровать, чтобы пойти в туалет, попить воды и просто проверить, дома ли мы. На прошлой неделе выдали ее табель успеваемости, он был полон хвалебных отзывов. Весь день она восхищалась им и зачитывала его себе снова и снова. Перед тем как идти спать, она снова процитировала табель:
Она пошла спать, и я не видела ее до следующего утра. Я не могла дождаться дня открытых дверей, чтобы увидеть учительницу и сказать ей, что значили ее слова для моей дочурки».
«Брайану девять лет, он всегда стесняется, и ему не хватает уверенности в себе. Я прислушалась к его чувствам совсем недавно и постаралась не давать , ему советов, как я обычно делаю, а вместо этого час то хвалить его. Два дня назад у нас состоялся такой разговор: Брайан. Мам, у меня проблемы с миссис Ай. Она постоянно цепляется ко мне и делает мне замечания перед классом. М а м а. Да уж. Брайан. Да, представляешь, когда меня постригли, она сказала: «Посмотрите, дети, у нас новый ученик в классе». t Мама. Хм. Брайан. А потом, когда я надел свои новые клетчатые штаны, она сказала: «О, посмотрите на мистера Модные Штаны». Мама f больше не в состоянии сдерживаться). Ты думаешь, тебе надо поговорить с ней? Брайан. Я уже поговорил. Я спросил ее: «Почему вы постоянно как будто нападаете на меня?» Она ответила: «Еще одно замечание вроде этого, и ты отправишься в кабинет директора». Мам, я почувствовал себя таким слабым, что мне делать? Если я пойду к директору и расскажу ему, она будет действительно придираться ко мне. Мама. Хм. Брайан. Может, надо перетерпеть? Осталось всего тридцать дней. Мама. Правильно. Брайан. Нет, я не могу просто терпеть это. Я думаю, лучше, если ты придешь со мной в школу. Мама. Брайан, я думаю, ты уже достаточно взрослый, чтобы самостоятельно справиться с этой ситуацией. Я верю в тебя. Скорее всего, ты поступаешь правильно. (Целует и обнимает его.) На следующий день: Брайан. Мам, я так доволен собой. Я пошел к директору, и он отметил, что я не испугался прийти. Он сказал, что рад тому, какой я решительный, и хорошо, что я подумал о нем, чтобы поделиться с ним своей проблемой! Вот для чего он там сидит, понимаешь? Мама. Ты справился со сложной ситуацией самостоятельно! Брайан ^выглядит на десять футов выше^. Да!» Этот последний пример демонстрирует воодушевляющий эффект описательной похвалы тренера футбольной команде. После каждой игры каждый член команды девяти и десяти лет получал письмо от него. Вот отрывки из трех его писем:
Мы все еще занимаем второе место, отставая на одно очко от команды «Понкас», а осталось нам всего две игры. Однако независимо от того, каким будет конечный результат, вы все можете гордиться тем, как играли в этом сезоне. Наша обычная тренировка пройдет в субботу на стадионе Виллетс, с 10.00 до 11.15. Увидимся. Искренне ваш, тренер Боб Гордон». «18 ноября Дорогие ЧЕМПИОНЫ! Игра в эти выходные была лучшим, что я когда- либо видел. Весь год Томагавки демонстрировали великолепное нападение и великолепную защиту. В эти выходные вы показали еще и ваше удивительное мужество и боевой дух. Даже когда время почти вышло, вы не сдавались и одержали потрясающую победу, которую вы вполне заслужили. Поздравляю всех вас: вы все без исключения чемпионы. Искренне ваш, тренер Боб Гордон». Освобождаем детей от ролей
жүктеу/скачать 1.58 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|
