Гунтхард Вебер кризисы любви

относиться не могли. Терапевт спросил: «Кто эта старая женщина?» И она вспомнила, что ее бабушку, а та была трактирщицей, ее дед час­тенько таскал за волосы по залу перед всеми гостями, и ей стало ясно, что та ярость, которую она выражала по отношению к своему мужу, была подавленной в свое время яростью бабушки по отношению к деду. К такой динамике двойного смещения Позже мы вернемся и рассмот­рим ее более подробно.

Для того чтобы партнерство могло сложиться удачно, оба долж­ны, так сказать, «пожениться» и с родной семьей другого и признать ее. Но обоим, мужу и жене, следует также проверять модели, задан­ные их родителями и их родом, возможно, расставаясь при этом со старыми схемами и находя для своего партнерства новые. Если оба принадлежат, например, к разным церквам, одним из решений мо­жет быть — а сегодня это скорее возможно, чем раньше, — что каж­дый покинет свою церковь и оба отдадут ей должное на Некоем более высоком уровне.

По поводу этого процесса у меня возник такой образ: возьмём мужчину и женщину. Он, стоит на правом берегу реки, она — на ле­вом. У каждого своя позиция на своем берегу. И если они станут пре­возносить свои позиции, то это ничего не даст. Между ними все вре­мя течет река. Чтобы действительно знать, что такое порядок, оба дол­жны отказаться от своих позиций, войти в реку и поплыть. Тогда они поймут и что такое жизнь, и что такое порядок, который для них из этого последует. - <

3. Привязанность к партнеру

а) Значение исполнения любви со всем ее плотским и инстинктивным

То, о чем я говорю сейчас, это процесс, который я исследую и кото­рый я пока еще до конца не понимаю. В католической церкви и в като­лическом семейном праве исполнение брака имеет особое значение. Брак считается действительным только когда-он исполнен, то есть ког­да состоялось и телесное слияние. В этом что-то есть! Такое исполде-ние создает привязанность, которая нерасторжима. И поэтому вполне может быть, что люди, до сих пор друг друга не знавшие, пройдя через это исполнение, чувствуют тогда привязанность другкдругу. Не реше­ние и не намерение определяют эту связь, а элементарное исполнение. В этом есть что-то утешительное и есть в этом и величие, как я считаю.

101

> Мы стесняемся и боимся говорить о самом нашем интимном от­крыто, называть вещи своими именами и желать этого в партнерских отношениях в первую очередь и как самого естественного оттого, что в нашей культуре исполнение любви мужчиной и женщиной пред­ставляется многим как что-то почти неприличное, чем-то вроде не­достойной физической потребности, и все же это самое великое че­ловеческое исполнение, какое только возможно. Никакое другое че­ловеческое действие не находится в большей гармонии с порядком и полнотой жизни и не заставляет нас настолько полно брать на себя ответственность за весь мир. Никакое другое человеческое действие не приносит нам такого блаженного наслаждения, а вслед за ним и такого любящего страдания. Никакое другое человеческое действие не чревато так последствиями и не таит в себе столько риска, не за­бирает у нас последнего и не делает нас такими знающими и мудры-мя, человечными и великими, чем когда мужчина, любя, берет и по­знаёт женщину, а женщина, любя, принимает и познаёт мужчину. По сравнению с этим все другие человеческие дела и поступки кажутся лишь подготовкой и помощью или следствием, может быть, еще до­полнением или же недостаточностью и подменой.

Исполнение любви мужчиной и женщиной является в то же вре­мя нйшим самым смиренным деянием. Нигде больше мы не обнару­живаем так наши слабые стороны и не обнажаем так беззащитно то место, где мы наиболее уязвимы. Поэтому мы ничто и не охраняем с таким глубоким стыдом, как то место, где, любя, встречаются муж­чина и женщина и показывают и вверяют друг другу свое самое ин­тимное. Исполнением любви мужчина, по прекрасному слову Биб­лии, остаздяет отца своего и мать и прилепляется к жене своей, и становятся оба одною плотью. То же самое относится и к женщине.

Как уже сказано, особая и в глубоком смысле нерасторжимая при­вязанность между мужчиной и женщиной возникает через исполне­ние любви. Только оно делает из мужчины и женщины пару, и только оно превращает пару в родителей. Одной только духовной любви и официального признания их отношений для этого недостаточно. Поэтому если интересам этого исполнения нанесен ущерб, к приме­ру, тем, что один из партнеров еще до вступления в отношения под­вергся стерилизации, то и привязанность не возникнет, даже если бы партнеры этого захотели. То же самое происходит и в случае плато-

102

нических отношений, на которые оба идут без риска исполнения. По­этому такие отношения остаются ни к чему не обязывающими, и если партнеры расстаются, то на них нет ни ответственности, ни вины. Если серьезное исполнение состоялось — а в расстановках становит­ся ясно, продолжает ли тот-или та играть еще какую-то роль, — то расстаться становится труднее, на эту привязанность невозможно не обращать внимания, как будто ее и не было. Был ли в результате этих отношений рожден ребенок или был сделан аборт, эти отношения всегда важны и значительны.

Превосходство плоти над духом

В исполнении любви проявляется превосходство плоти над духом, ее правдивость и величие. Иногда мы, правда, испытываем искушение обесценить плоть перед духом, как будто то, что происходит по воле инстинкта и потребности, желания и любви, меньше, чем то, чего тре­буют от нас разум и нравственная воля. Но инстинктивное доказывает свою мудрость и силу там, где разумное и нравственное упирается в свои границы и оказывается несостоятельным. Потому что через ин­стинкт действует более высокий дух и более глубокий смысл, которого страшится и бежит наш разум и наша нравственная воля.

Познание

Учитель жил в другой стране и принадлежал чужому народу. Много удивительного рассказывали о нем, но, казалось, никто и никогда не знал ничего наверняка. От привычного они ушли уже очень ско-

103

ро, ибо здесь все было другим: обычаи, пейзажи, язык, пути, цель. Иногда они приходили в местность, о которой говорили, будто бы учитель там. Но когда они хотели узнать поточнее, то слышали, что он только что ушел, и никто не знал, в каком направлении. И вот в один прекрасный день они его все же нашли.

«В давние времена некий молодой человек размышлял о том, что он хочет сделать со своей жизнью. Он был родом из знатной семьи, поэтому был избавлен от необходимости зарабатывать себе на хлеб насущный. И чувствовал он себя обязанным сделать что-то высшее и лучшее. Итак, он оставил своих отца и мать, три года провел с аскетами, оставил и их, нашел потом воплощенного Буд­ду и знал: и этого ему недостаточно. Еще выше хотел он поднять­ся, туда, где воздух становится редок и труднее дышать, куда ник­то до него не доходил. Добравшись туда, он остановился. Здесь был конец пути, и он увидел, что это был ложный путь.

Теперь он решил взять другое направление. Он спустился вниз, при­шел в город, завоевал самую прекрасную куртизанку, стал пайщи­ком одного богатого купца и сам скоро стал богат и уважаем. Од­нако он не спустился совсем в долину, он так и держался на верхнем краю: чтобы войти в эту жизнь полностью, ему недоставало муже­ства. У него была возлюбленная, но не жена, у него родился сын, но он не был отцом. Он выучил искусство любви и жизни, но не саму любовь и не саму жизнь. Чего он не принял, он начинал презирать, пока ему все не опостылело, и вот он оставил и это».

Здесь учитель сделал паузу. «Возможно, вы узнаете эту историю, — сказал он, — и знаете также, чем она закончилась. Говорят, в конце он обрел смирение и мудрость, стал привержен обычному. Но что значит это теперь, коли прежде так много всего упущено? Кто доверяет жизни, тому близко не то туманное нечто, за чем он ры­щет вдали. Сначала он осваивает обычное, потому что иначе и его необычное — предположим, что оно существует, — всего лишь шляпа на огородном пугале».

104

Стало тихо, учитель тоже молчал. Затем, не произнеся ни слова, он встал и ушел.

Теперь они, так долго бывшие единомышленниками, снова были предоставлены самим себе. Некоторые из них не хотели верить, что учитель их покинул, и они собрались в дорогу, чтобы отыскать его еще раз. Другие теперь едва могли понять, чего хотят, чего боятся, и пошли, не выбирая, каким-то путем.

Но один не торопился с принятием решения. Он еще раз пошел к тому дереву, сел и смотрел вдаль, пока внутри у него все не успоко­илось. То, что его угнетало, он достал из себя и поставил перед собой, как тот, кто после долгого перехода снимает рюкзак, преж­де чем расположиться на привал. И стало ему легко и свободно.

Теперь всё было перед ним: его желания, его страхи, его цели, его истинная потребность. И, не вглядываясь пристальнее и не желая чего-то конкретного — скорее как тот, кто вверяет себя неизвес­тному, — он ждал, чтобы это произошло как бы само собой, чтобы все здесь встало на свое подобающее ему в общей совокупности место, в соответствии со своим рангом и весом.

Это продолжалось недолго, и он заметил, что там, снаружи, этого стало меньше, как будто некоторые незаметно улизнули, как ра­зоблаченные воры, которые спасаются бегством. И ему открылось: то, что он принимал за свои собственные желания, свои собствен­ные страхи, свои собственные цели, — это никогда ему и не при­надлежало. Они пришли откуда-то еще, а здесь всего лишь нашли приют. Но теперь их время прошло.

И казалось, все, что еще оставалось перед ним, пришло в движе­ние. К нему вернулось то, что действительно принадлежало ему, и все встало на свои места. Сила сосредоточилась в нем, и тогда он узнал свою собственную, предназначенную ему цель. Он подождал еще немного, пока не почувствовал уверенности в себе. Потом встал и пошел.

Анджела: Эта история напомнила мне о моей драме, вплоть до того, что у меня заболело между лопатками. Я чувствую сопротивление и уп­рямство, которые я испытываю против брака, когда о нем думаю. Как мне трудно дать место браку (голос становится не.очень уверенным), это меня огорчает, и я чувствую, что пора склониться перед браком.

105

Анджела (смеется): Да, теперь я готова (представляет себе этот образ с закрытыми глазами). А если я потом вообще больше глаза не открою? ,

Б.Х.: Перед браком склониться нельзя, как нельзя спланировать счастливый брак. Если брак удачен, то это милость, ну а если хорошо было в течение какого-то времени, то это тоже удача.

б) Желать и позволять

Здесь я хотел бы сказать еще кое-что по поводу равенства в парт­нерских отношениях. Тот, кто желает, занимает в отношениях слабую позицию, потому что тогда во власти другого ему отказать. Тому, кто желание удовлетворяет, не надо идти на риск. В нашей культуре ситу­ация в основном такова, что мужчина скорее желает, а женщина ско­рее позволяет. Уже одним этим создается почва для возможных нару­шений в партнерстве, так как желание представляется чем-то мел­ким, а позволение чем-то большим. В этом случае один из партнеров оказывается в роли нуждающегося, того, кто берет, а другой, хотя, возможно, и любящий, оказывается в роли помогающего, того, кто дает. Тот, кто берет, должен тогда, вероятно, благодарить, как будто он взял, не давая; а тот, кто дает, вероятно, чувствует свое превосход­ство и свободу, как будто он дал, не взяв. Это означает отказ от ком­пенсации и ставит под угрозу обмен. Но некоторые люди с наслажде­нием придерживаются в партнерстве этой позиции превосходства и власти, позиции предоставляющего — и тогда в отношениях насту­пает разлад.

Недавно одна женщина прислала мне брачное объявление, кото­рое она дала в газету. Рна хотела знать, хорошо ли оно составлено. Там было что-то типа: «Женщина готова выйти замуж и за вдовца с детьми». Что за мужа она получит?! Эти отношения были бы изна­чально обречены на неудачу. Партнер, который чем-то обязан друго­му, когда вступает в брак, будет потом за это мстить. Я сказал, что ей стоит написать: «Женщина хочет мужчину — кто придет?» (Веселье.) На это мужчина реагирует и чувствует, что его уважают.

Чтобы отношения удались, риск отказа нужно делить. Многим женщинам испытывать желание труднее, потому что им приходится ломать табу, установленное культурой, и терпеть презрительное от-

106

Партнеры могут договориться, что если один обнаруживает и ста­вит на карту свое самое сокровенное — а он делает это, когда испы­тывает желание, то другой это уважает, даже если й не выполняет. Же­лание не должно наталкиваться на оскорбляющий достоинство от­каз — ведь в этот момент мы наиболее уязвимы. Тогда в другой раз можно отважиться снова, и тогда становятся возможными глубокие отношения. Чтобы обмен и компенсация состоялись, оба должны желать и оба с любовью и уважением должны давать то, что так нуж­но другому, чего он так желает.

У многих пар трудностью является еще и то, что сексуальность в их отношениях в целом заняла слишком высокое- место. В этомхугу-чае сексуальная жизнь становится целью отношений, вместо.того чтобы им служить. Когда она на службе отношений, она глубже и раз­нообразнее,

в) Потеря мужественности и женственности в длительном партнерстве

То, о чем речь пойдет сейчас, тема очень многоплановая, и если воспринимать ее только головой, то она будет истолкована неверно, если же дать сказанному подействовать, то, возможно, удастся при­обрести опыт и понимание особого рода.

Когда мужчина и женщина во всем их различии идут друг к другу, то каждый ставит под вопрос происхождение и способ бытия друго­го. Женщина отнимает у мужчины его безопасность, а мужчина от­нимает безопасность у женщины. В течение брака или партнерства мужчина становится менее мужчиной, а женщина — менее женщи­ной. В отношениях друг с другом они обоюдно уменьшаются в этом специфическом смысле. Оба вкладывают сюда свое, мужское и жен­ское, но в отношениях у них что-то из этого пропадает. Оба теряют какую-то часть себя, своей идентичности.

Для мужчины женственность всегда остается недостижимой, она всегда остается тайной, чем-то непостижимым, обратное, в свою оче­редь, относится и к женщине. Это аспект отказа в отношениях. Суп­ружеские пары, долгое время живущие вместе, совершают этот отказ постепенно, и в этом есть что-то прекрасное. У пожилых супругов часто бывает выражение отказа на лице. Но им это идет. При каждом кризисе в браке каждый от чего-то отказывается, но на каком-то дру­гом уровне появляется что-то новое и глубокое, чего не было раньше, — что-то общечеловеческое, что находится по ту сторону мужского и

107

Чем дольше продолжаются отношения, тем сильнее становит­ся аспект их умирания. Хотя в отношения мы вступаем с представ­лением о том, что они будут нашей самой большой реализацией. Но обещание, которое дают друг другу партнеры в начале брака, обманчиво и невыполнимо ни для одного, ни для другого. Реаль­ность такова, что отношения умирают, они вызывают нас на пос­ледний отказ и требуют от каждого самого последнего и самого трудного.

Если человек живет в деревне в горной местности, то всё внизу кажется ему таким тесным. Тогда он вдет наверх и получает все более широкий обзор. Но чем выше он поднимается, тем более одиноким становится. Несмотря на это, он вдруг оказывается в некоем более широком пространстве. Так что отделение от близкого несет с собой связь с более широким. Любые тесные отношения стремятся к рас­паду, чтобы освободить место для идущих вослед. Поэтому тесные партнерские отношения ослабевают, достигнув своей кульминации. Кульминация — это рождение первого ребенка. Затем отношения идут вширь. Приходят другие вещи, которые играют тогда какую-то роль, а близость убывает, должна убывать.

Это одна точка зрения. Можно прийти и к совсем другой. Но с этой позиции отношения приобретают достойную глубину и серьез­ность.

Нечто подобное мужчина и женщина переживают и тогда, когда у них рождается ребенок и они становятся родителями. Они понима­ют, что будут освобождать место, и счастье ребенка напоминает им о том, что ребенок займет их место. Великое счастье иметь ребенка, и связанное с этим исполнение — это одновременно и отказ, который требуется от родителей. Это соразмерно, но тогда мы прощаемся и с мечтами о том, чем могли бы быть отношения. Это больше, чем лю­бовные отношения. Любовные отношения — это то, что находится на переднем плане, откуда Никогда не понять того, что происходит в этой области. Оба партнера постепенно совершают отказ, и с этой потерей в отношения приходит что-то другое — более скромное, бо­лее спокойное, и в то же время они приобретают иную полноту, чем у молодой пары.

Полнота

108

Как день когда-то прошлый, он сначала наверх, к полудню держит путь. До зноя он зенита достигает, и там на время в вышине, нам кажется, он тихо замирает, пока, отяжелев, не покатит к закату— и вот он весь такой же как вчера был старый.

Но то, что было, не прошло. Оно осталось, потому что было. Оно живет, хотя и позади, и, наполняясь вслед идущим новым, растет. Так капля, что из облака упала, уже была ведь, но упала в море, которое осталось.

И только то, чему не суждено было стать чем-то, что мы все упу­стили, не узнав, подумали, не сделав, растратили не в плату за свой выбор, — то миновало: от него и следа не осталось.

Бог верного момента поэтому для нас двулик — он юноша с лицв кудрявый, а со спины — старик. И руку протянув вперед, его за ло-кон схватишь, а сзади подойдешь и схватишь пустоту».

И юноша спросил: «Что ж делать мне, чтобы стать тем, кем был ты?»

Старик ответил: «Будь!»

г) Обновление мужского и женского

Немного повторюсь: когда мужчина берет женщину в жены, то при ее помощи он становится мужчиной, но в то же время она заби­рает у него мужское и ставит его под вопрос, и таким образом в браке он становится и меньше мужчиной тоже. А когда женщина берет муж­чину в мужья, то при его помощи она превращается в женщину. Но одновременно он и забирает у нее женское и ставит его под вопрос, и таким образом в браке она становится и меньше женщиной тоже. Поэтому для того чтобы отношения сохраняли свое напряжение, муж­чина должен обновлять свое мужское начало, а женщина — свое жен­ское.

Мужчина обновляет свою мужественность, уходя к мужчинам, а женщина свою женственность, уходя к женщинам. Итак, оба долж­ны время от времени выходить из отношений: мужчины, чтобы «под­заправиться» мужским, а женщины, чтобы «подзаправиться» женс­ким. Тогда отношения снова приобретают напряжение и силу, они

109

могут продолжаться и углубляться. Эта сторона отношений недооце­нивается в романтической любви. При «подзаправке» важно вовсе не содержание, обмен которым происходит (например, за столом в пивной или в болтовне за чашкой кофе), а только совместная жизнь.

Здесь можно было бы возразить, будто развод и следующие за ним новые отношения доказывают, что первая привязанность расторжи­ма,, И все же новые отношения, вторая связь оказывают другое воз­действие, чем первые. Второй муж и вторая жена чувствуют привя­занность-своего партнера к его первой жене или ее первому мужу. Это проявляется в том, что второй муж и вторая жена не решаются при­нять нового партнера как мужа или жену также полно как первого. Ибо оба партнера познают вторую связь как вину по отношению к первой. Это касается и тех случаев, когда первый партнер умер, по­тому что по-настоящему с первым партнером нас разделяет только собственная смерть. Вторые отношения складываются удачно, толь­ко если признаётся и уважается привязанность к предыдущим парт­нерам и если новые партнеры знают, что всегда будут стоять ниже, чем предыдущие, и будут у них в долгу.

Вторым отношениям приходится протекать в свете первых. У них нет больше той глубины, что была у первых. Они не могут ею обла­дать, да она им и не нужна. Но это не значит, что в них будет меньше счастья и меньше любви. Даже может быть так, что во вторых отно­шениях любовь и больше, и глубже. Только привязанности в ее изна­чальном смысле, такой, как в первых отношениях, им не дано. По­этому при расторжении вторых отношений вина и обязательства, как правило, не так велики, как если распадаются первые, и расстаться тоже может быть легче.'с расставанием связано меньше боли и вины. Тдк что от отношений к отношениям привязанность убывает. Глуби­ну привязанности можно определить по тому, насколько велики вина и боль при расставании.

Ханнелоре: Сегодня я чувствую себя полной сил. Вчера я еще раз расспрашивала мужа о его первой жене, и во мне поднялось доволь­но много боли. Но мне это пошло на пользу.

Б.Х.: Был тут недавно один мужчина со своей подругой. Они со­бирались пожениться. Он уже был женат, от этого брака у него был ребенок. Тогда мы сделали расстановку его нынешней системы: его

110

Биргит замужем за мужчиной, который был уже однажды Женат, и от этого брака у него есть дочь, которая живет с матерью. Встав на свое место в расстановке, она говорит: «Мне трудно пойти здесь (к мужу) на такую близость».