Старик 70 лет Действие первое. Сцена первая

БАРМЕНША - 30 лет

ТАКСИСТ - 35 лет

ХУДОЖНИК - 35 лет

СТАРИК - 70 лет
Действие первое.
Сцена первая.
Поздний вечер в маленьком кафе. В углу пара столиков, на стенах развешаны картины, за стойкой - барменша, протирает стаканы. В дверь, пятясь, входит таксист.
ТАКСИСТ (кричит в раскрытую дверь). Все, надоело! Не поеду! Я не нанимался возить попугаев! Это запрещено инструкцией!
Стремительно подходит к стойке.
ТАКСИСТ. Выпить, срочно!

БАРМЕНША. Что будем пить?

ТАКСИСТ. Водку!

БАРМЕНША: Водку?! Так вы же за рулем!

ТАКСИСТ. Тогда пиво! Ну, это… Безалкогольное!

БАРМЕНША. Пожалуйста… (Выставляет бутылку ) Достала, да?

ТАКСИСТ (жадно отхлебывает). Не то слово! Как дело к ночи – так звонок диспетчеру, а та сразу мне: давай, вези нашу стукнутую домой! Ее уже по голосу узнают!

БАРМЕНША. Так плюнули бы и не возили.

ТАКСИСТ. Попробуй, откажись! Мы на каждый вызов должны присылать машину! Компания не может ронять лицо - какая ни есть, а клиентка!

БАРМЕНША. Алкоголичка ваша клиентка. Всегда в одиночку пьет. У нас дальше еще зал (Указывает вглубь кафе), где люди выпивают в компании, общаются… Та она туда ни ногой! Сядет в этом предбаннике, и глушит свой абсент!

ТАКСИСТ. Абсент?

БАРМЕНША. Это я водку с соком так называю. Она стакан яблочного всегда заказывает и полтинник водки. Потом сок отхлебывает, вливает водочку и сосет эту бурду! Выпьет пару стаканов, и давай о птицах своих трендеть! Она же повернута на птицах, знаете об этом?

ТАКСИСТ. Знаю… Только раньше она рассказывала про них, а теперь решила с ними ездить! (Еще раз отхлебывает) Может, она уже ушла? (Приближается к двери, приоткрывает) Стоит, мать ее… Ну, стой, посмотрим, ты меня перестоишь или я тебя пересижу…
Возвращается к стойке.
ТАКСИСТ. Если честно: иногда готов высадить ее из своего «Опеля» посреди города и отправить домой пешком!

БАРМЕНША. А у вас, значит, «Опель»?

ТАКСИСТ. Скоро «Нисана» брать буду, а пока на «Опеле» работаю… Так что я хочу сказать? Она действительно стукнутая какая-то, нормальных вещей не понимает. Села, поехала, бабки заплатила – и пока! А эта? То дожидайся, пока она до подъезда дойдет, еще и фарами ей подсвети, то с попугаем в салон лезет!

БАРМЕНША. Действительно, не понимает нынешней жизни.

ТАКСИСТ. А я о чем? Сейчас ведь какой главный закон? Человек человеку - клиент. Она для меня клиент, я с нее должен бабки получить. Для тебя – я клиент, ты тоже с меня бабки должна получить. Ничего, вообще, что я на «ты»?

БАРМЕНША. Да ладно, люди современные…

ТАКСИСТ. Кстати, о бабках. Сколько я должен?

БАРМЕНША. Сто двадцать.

ТАКСИСТ. Ого!

БАРМЕНША (разводит руками). Ночные цены. А насчет того, что она стукнутая – ты прав! Помнишь, было такое кино про мальчика Кая и девочку Герду? Так вот она себя Гердой называет, представляешь? Дурдом!

БАРМЕНША. Это у нашего директора бзик. Ему художники приносят свои картины, из старого дома, который на капремонт поставили. Их там целая коммуна живет.

ТАКСИСТ. Знаю. Я туда часто всяких бородатых вожу, обычно – пьяных в хлам!

БАРМЕНША. Ну, это они после того, как продадут что-нибудь, пьяные. Сюда-то они трезвые приходят и все время интересуются: купили что-нибудь? Но у нас пока ни одной картины не купили.

БАРМЕНША. Да у тебя и «Опель» вполне ничего. И сам ты, вижу, мужик не промах… Жена, наверное, полностью упакована?

ТАКСИСТ. Ага: упакована и отправлена по адресу тещи.

БАРМЕНША. Ну, ты скажешь…

ТАКСИСТ. Отправил туда, откуда получил.

БАРМЕНША. Были причины?

ТАКСИСТ. Еще какие! Ладно, расскажу в другой раз…

БАРМЕНША (со вздохом). Вот так у меня всегда: в другой раз…

ГЕРДА. Вака? Нет, не говорящий.

ТАКСИСТ. Это хорошо. У моего знакомого таксиста тоже есть попугай, так он каждое утро орет: «Крути баранку, дурак!» Тот уже не знает, как избавиться от этого урода, говорит: если бы не дети, на жаркое бы пустил!

ГЕРДА (брезгливо морщится). Для вас птицы – что? Летающее мясо?

ТАКСИСТ. Не только летающее, это мясо еще и гадит, где попало! Недавно меня один голубь сизокрылый так разукрасил - пришлось новый пиджак в химчистку сдавать! Терпеть не могу птиц!
Пауза.
ГЕРДА. Зря вы так - это замечательные создания. Знаете, что означает по-испански: Вака?

ТАКСИСТ. И что же означает?

ГЕРДА. Означает: корова.

ТАКСИСТ. Выходит, все-таки – мясо!

ГЕРДА. Нет, просто «Вака» - это производное от «Вакамайя», что переводится как «коровий пастух». Эти попугаи когда-то помогали людям пасти стада, представляете?

ТАКСИСТ (смотрит на клетку). Надо же… А с виду не скажешь. Ну, ладно, а сейчас он зачем, Вака твой?

ГЕРДА. Эти птицы очень умные. И много сделавшие для человечества. Знаете, что стая попугаев помогла Колумбу открыть Америку? Они пролетели над его кораблем, и тогда он понял: они летят к земле!

ТАКСИСТ. Ну, и на хрена они помогали? Ее уже закрывать пора, Америку эту! Нет, тупые птицы, только гадость от них!

ГЕРДА. Можно остановиться вон у того дома?

ТАКСИСТ. Где художники живут? Вообще-то нежелательно.

ГЕРДА. Мне ненадолго.

ТАКСИСТ. Тогда плати дополнительно.

ГЕРДА: Хорошо, заплачу.

ТАКСИСТ. Ну что, так и будем стоять?

ГЕРДА (в задумчивости). Сегодня окно не горит…

ТАКСИСТ. Смотри, двойную плату возьму за простой!

ГЕРДА (оборачивается). Хорошо, хорошо… Вы это… свистнуть можете?

ТАКСИСТ. Свистнуть?!

ГЕРДА. Я умею свистеть, но только по-птичьи. На это просто не обратят внимания. Значит, надо по-человечьи свистнуть.

ТАКСИСТ. У меня точно крышу снесет! Может, тебе еще сплясать?! Залезай в машину, поехали!

ГЕРДА. Рекламным агентом.

ТАКСИСТ. А я думал: ты банки грабишь.

ГЕРДА. Если бы грабила банки, никого бы не боялась…

ТАКСИСТ. Кого ж ты боишься?

ГЕРДА. Неважно. Боюсь, и все. Поэтому хочу, чтобы в это время меня довозили до подъезда.

ТАКСИСТ. А ничего, что я на «ты»?

ГЕРДА. Честно?

ТАКСИСТ. Ну, конечно, по чесноку…

ГЕРДА. Мне неприятно.

ТАКСИСТ. Вот как!? А я думал: человеку, который у тебя личный извозчик, позволительно без церемоний…

ГЕРДА: Нет, если вам так удобнее, говорите мне «ты», я потерплю!

ТАКСИСТ. Какое великодушие! Уважаемая Герда Ивановна, позвольте отвезти вас к черту на кулички! Не возражаете? С ветерком довезем, и счетчик включать не будем!

ГЕРДА. (в замешательстве) Откуда вы знаете про Герду? Хотя я, когда лишнего выпью…

ТАКСИСТ. Лишнего выпивать не стоит, это точно!

ГЕРДА. Я нервничаю много. Вы не будете возражать, если я чуть-чуть…

ГЕРДА. Остановите машину, я выйду.

ТАКСИСТ. И как до дому доберешься?

ГЕРДА. Доберусь как-нибудь.

ТАКСИСТ. Поздно… Вон сквер, через который ты не любишь ходить по вечерам. А вон твой дом.
Машина останавливается, Герда отдает деньги и стремительно выходит.
ТАКСИСТ. Эй! Пастуха забыла! Который Америку открыл!
Герда возвращается, забирает попугая.
ТАКСИСТ. Он вообще у тебя кто? Мальчик? Или девочка?

ГЕРДА (сухо). У взрослых попугаев пол определить трудно. Нет характерных признаков, как, например, у человека…

ТАКСИСТ: Оба-на!
Пауза.
ГЕРДА: Вы подождете, пока я до подъезда дойду?

ТАКСИСТ: Подожду. Но это – в последний раз!

ГЕРДА. Мне не нужно.

БАРМЕНША. Люди не нужны?

ГЕРДА. Не нужны.

БАРМЕНША. Птицы нравятся больше?

ГЕРДА. Если честно – больше.

БАРМЕНША. Чем ближе узнаешь людей, тем больше нравятся собаки… Это наш директор так говорит, когда охранник очередного выпивоху отсюда выгоняет.

ГЕРДА. У вас хороший директор, у него есть вкус. Картины повесил, поддерживает талантливых людей…

БАРМЕНША. Кто талантливые?! Вот эти, что свою мазню приносят?!

ГЕРДА. Быть может, не все отмечены богом, но среди них… В общем, это хорошее дело.

БАРМЕНША. Слушай, а ты, случаем, не одному из этих талантов названиваешь?

ГЕРДА (смешавшись). Вы мои разговоры подслушиваете?!

БАРМЕНША. Очень надо! Ты просто иногда так кричишь в трубку, что только глухой не услышит.

ГЕРДА (еще больше смешавшись). Ну да, особенно с мамой…

БАРМЕНША. Понятно...

ГЕРДА (мотает головой). Вам не может быть понятно. У меня все запутано, ужасно, из-за этого я и в клинику неврозов угодила!

ГЕРДА (опять мотает головой). Нет, это не доставит вам удовольствия, только расстроитесь зря!

БАРМЕНША. Да откуда тебе известно, отчего я расстраиваюсь?! У меня, может, жизнь такая, что расстраиваться уже и смысла не имеет. Родить я не могу, ясно? Но оптимизма не теряю. И не говорю: все ужасно! Я еще свою жизнь так устрою - остальные завидовать будут!

ГЕРДА. Хочу еще выпить, но у меня сегодня нет денег…

БАРМЕНША. Могу проставить в долг. Я же тебе доверяю, так?

ГЕРДА. Вы мне доверяете?!

БАРМЕНША. Как не доверять?! Ты ж у меня бочку своего абсента выдула, все равно, что пуд соли со мной съела!

ГЕРДА. Неужели бочку?!

БАРМЕНША. Пару ведер уж точно. Поэтому… (Машет рукой) Эх, гори все огнем! Угощаю за счет заведения!
Идет за стойку, смешивает водку с соком.
БАРМЕНША. Хоть разок самой попробовать… (Пробует, кривит лицо и отворачивается). Ну и гадость…

ГЕРДА. Спасибо… А ваш директор не будет ругаться? Что не плачу?

БАРМЕНША (опять присаживается). Сейчас я – директор. А еще я твой друг, точнее, подруга.

ГЕРДА (наклонив голову). У меня нет подруг.

БАРМЕНША. А муж есть?

ГЕРДА. Нет мужа… И не было.

БАРМЕНША. Но сын-то есть! А значит…

ГЕРДА. Ничего это не значит.

Залпом опорожняет стакан.
ГЕРДА. Почему-то многие считают: если родила - всё, проблемы разрешились! А вот у меня не разрешились, можете себе представить? Наоборот, только начались!

БАРМЕНША (с интересом). И какие же проблемы?

ГЕРДА (осекается). Можно, я не буду о них рассказывать?

БАРМЕНША (с сожалением). Если не хочешь камень с души снять…

БАРМЕНША. Не видела. Может, в такси оставила?

ГЕРДА. Может быть… А может, сын взял, это для него игрушка. В сумку залезет, вытащит и давай кнопки нажимать! От горшка – два вершка, а уже по сумкам лазает! (Повышает голос) Конечно, если бабушка по сумкам лазает, то и внук будет делать то же самое! Он мне один телефон угробил, теперь со вторым то же самое будет! (Почти срывается на крик) А разве рекламным агентам много платят?!
Герда внезапно умолкает, закрывает лицо руками.
ГЕРДА. Извините, ради бога, извините…

БАРМЕНША. Да уж сказанула…

ГЕРДА. Можно с вашего телефона позвонить?

БАРМЕНША. Звони.

БАРМЕНША (спешно поправляя прическу, указывает на цветы). А это кому?

ТАКСИСТ. Угадай с трех раз!
Протягивает букет. Барменша расплывается в улыбке.
БАРМЕНША. Спасибо, не ожидала…

ТАКСИСТ. Я и в кино могу пригласить! (Достает из кармана газету) Пойдем?

БАРМЕНША. Конечно! Только мне еще полчаса до конца смены. Подождешь?

ТАКСИСТ. Подожду… (Приближается к столику Герды) Разрешите?

ГЕРДА. Пожалуйста.

ТАКСИСТ. Премного благодарен! Тоже на заслуженном отдыхе?

ГЕРДА. Так суббота ведь, сегодня фирмы не работают…

ТАКСИСТ. Да тебе что суббота, что вторник…

БАРМЕНША. И какое будем смотреть кино?

ТАКСИСТ (раскрывает газету на афише). Можно комедию, можно – боевичок…

БАРМЕНША. А про любовь чего-нибудь есть?

ТАКСИСТ. И этого добра навалом… А еще тут пишут про голубей. Вот, пожалуйста: птицевод Иванов вывел новую породу голубей. Эти смышленые птицы летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят! А? Каково?!

ТАКСИСТ. Как не может быть?! Об этом в газете написано!

ГЕРДА. Наверное, это выдумка… Помните, легенда была такая, про княгиню Ольгу? Ну, когда она решила отомстить древлянам, то к лапкам голубей привязали горящую паклю, и они полетели и сожгли город Искоростень!
Таксист с барменшей переглядываются.
ТАКСИСТ. Тоже любишь боевички?

БАРМЕНША. Это уже не боевичок, а натуральный триллер!

ГЕРДА. Да нет, обычная выдумка! Как и в вашей газете. Птицы очень умные создания, но такое им не по силам.
Таксист крутит головой.
ТАКСИСТ. Это юмор, понимаешь?

БАРМЕНША. Не понимает она. У нее такое состояние, когда чувство юмора отказывает.

ТАКСИСТ. Какое состояние?

БАРМЕНША. Хронический недопой.

ТАКСИСТ. Понятно. Мне тоже требуется горло промочить перед кино.

ГЕРДА. Извините, а вы меня… не угостите?

ТАКСИСТ. Что ж, придется угощать. Мне водочки, а даме абсенту – за мой счет!

ГЕРДА (тихо). Спасибо…

ТАКСИСТ. Перед кино опрокинуть рюмашку – самое то…

ГЕРДА (тихо). Нет, я этого делать не буду.

ТАКСИСТ. Если покажешь, еще абсенту куплю. Ну?

ГЕРДА (поднимается). Купите, значит?

ТАКСИСТ. Слово таксиста.

ГЕРДА А вам не кажется, что это нечестно?

БАРМЕНША. Да ладно, колись (Указывает на картины) Эта? Или та?

ГЕРДА (в истерике). Это нечестно, нечестно!!

БАРМЕНША. Ничего, перемелется, мука будет.

ТАКСИСТ. Она просто несчастная баба.

БАРМЕНША. А остальные вокруг счастливые, да? Она хоть сына имеет!

ТАКСИСТ. Но он же, ты говоришь, ей по барабану…

БАРМЕНША. Когда есть ребенок, можно и подзатыльники давать, и ругать. А если его вообще нет?

ТАКСИСТ. На нет - и суда нет. Так какое кино пойдем смотреть? Про любовь? Или боевичок?

БАРМЕНША. Думаю, боевичок.

ТАКСИСТ. Но ты ведь хотела…

БАРМЕНША. Да мало ли чего я хотела. Не верю я в нее, в любовь.

ТАКСИСТ. Может, и правильно…
Сцена шестая.
Мастерская художника. Холсты, подрамники, краски и кисти – все это пребывает в творческом беспорядке. Художник грунтует холст, Герда с тряпкой в руках пытается убираться.
ГЕРДА. И откуда такое количество грязи берется? Вроде неделю назад протирала пыль, и опять!

ХУДОЖНИК. Я думаю, надо оставить пыль в покое. (Видит, что она переставляет картину) И картину эту тоже попрошу не трогать!

ГЕРДА. Хорошо, не буду… Я думаю, столько грязи потому, что мастерская у тебя старая, и дом старый, со всякими нишами, с лепниной этой… Прямо как клетка, которую я недавно купила для Ваки. Вычурная такая клетка, с карнизами, с фигурным верхом... И что ты думаешь? Там столько грязи скапливается - ужас!

ХУДОЖНИК. Что ты хочешь этим сказать?

ГЕРДА. Чем проще клетка, тем лучше.

ХУДОЖНИК. Вот именно – клетка! У меня тоже такое чувство, что я живу в клетке!

ГЕРДА. Ты - свободный человек, творческий, ты живешь по-настоящему. А я – в клетке, это точно. (Пауза) Как у тебя с деньгами?

ХУДОЖНИК. На жизнь хватает.

ГЕРДА. А на то, чтобы устроить выставку?

ХУДОЖНИК. На это не хватает! Чтобы ее устроить, да еще в хорошем месте, денежки требуются. А если картины не продаются, где их возьмешь? Замкнутый круг…

ХУДОЖНИК (усмехается). Банк ограбить решила?

ГЕРДА. Можно подумать, только у грабителей деньги имеются!

ХУДОЖНИК. Не только у грабителей, конечно… Но в любом случае я их не возьму.

ГЕРДА. Почему?!

ХУДОЖНИК. Потому что не хочу жить в клетке.

ГЕРДА. А я уже каталог заказала…

ХУДОЖНИК. Кто тебя просил?!

ГЕРДА. Я просто подумала: если персоналка, то как без каталога? Но если не хочешь, заказ можно отозвать…

ХУДОЖНИК. Так отзывай!

ГЕРДА. Жаль, конечно, что аванс пропадет, но если ты не хочешь…

ХУДОЖНИК. Не хочу, сколько раз можно повторять? Не-хо-чу!

ГЕРДА (после паузы). А в клинике, где мы познакомились, ты не отказывался от помощи…

ХУДОЖНИК. (болезненно морщась). Как ты любишь эти воспоминания… Я бы предпочел забыть тот период жизни.

ГЕРДА. Я тоже не особо его люблю. Просто радуюсь, что человеку помогла. Ты был настоящий мальчик Кай: замерзший, с неподвижным взглядом… Помнишь этот фильм?

ХУДОЖНИК. Не помню. Я вот что хочу сказать: я тебе благодарен, конечно. И врачам благодарен; но теперь не хочу об этом вспоминать. И тебе не советую. У тебя разве нет своих проблем?

ГЕРДА (после паузы). У меня есть проблемы.

ХУДОЖНИК. И сын у тебя есть, но ты почему-то им не занимаешься, а чистишь эти Авгиевы конюшни!

ГЕРДА. У меня есть сын, но… Все равно, что его нет.
Художник бросает свое занятие.
ХУДОЖНИК. Думаешь, что говоришь?!

ГЕРДА (равнодушно пожимает плечами). Он не вызывает во мне никаких чувств, никакой любви. Он недавно залез в мою сумку, вытащил оттуда зеркальце и разбил. После чего я ударила его, из губы пошла кровь… И мне было его совсем не жалко, представляешь?

ХУДОЖНИК. Не представляю. Моя матушка в обморок падала, когда я коленки до крови сбивал…

ГЕРДА. Странно: мне кажется, что мой ребенок – ты.

ХУДОЖНИК. Вот этого не надо. Я не твой ребенок, ясно? (Вскакивает со стула). Господи, когда все это кончится?! Мне нужно работать, а я должен без конца выражать благодарность за то, что ты изволила со мной возиться в клинике!
Пауза.
ГЕРДА (нерешительно). Да, я самого главного не сообщила. Не хотела тебе говорить, чтобы не расстраивать… В общем, вас всех отсюда скоро выгонят.

ХУДОЖНИК. Откуда ты узнала?!

ГЕРДА. Начальница одной моей фирмы сказала. Она получила гарантийное письмо о том, что фирму переселят в бизнес-центр по этому адресу. Но чтобы сделать бизнес-центр, ваши мастерские надо ликвидировать…

ХУДОЖНИК. Вот черт! Только все наладилось…

ГЕРДА. Плохо, конечно. Но я думаю, есть возможности…

ХУДОЖНИК. Да какие возможности?! Откуда?! Это же даром предоставлялось, понимаешь?!

ГЕРДА. Нет, возможности всегда есть… Всегда!
Сцена седьмая.
В кафе заходит пожилой человек. Оглядывает картины, потом обращается к барменше.
СТАРИК. Я полагаю, что попал туда?

БАРМЕНША. Смотря куда вы хотели попасть… Может, и туда.

СТАРИК. Мне сказали, что названия у кафе нет, но там висят картины. Увидел картины – зашел…

БАРМЕНША. Кто сказал-то?

СТАРИК. Одна знакомая с Птичьего рынка… Она не отвечает на звонки, и я решил ее тут поискать… Можно присесть?

БАРМЕНША. Конечно,

БАРМЕНША. Что будем пить? Солянка имеется, если покушать хотите, мясной салат...

СТАРИК. Спасибо. Мне зеленого чаю, пожалуйста, без сахара.

БАРМЕНША. С такими клиентами никакой выручки не будет…

СТАРИК (разводит руками). Здоровье не позволяет острого!

СТАРИК (обеспокоено). Не появляется?! Жаль, мне нужно с ней встретиться…

БАРМЕНША. Мне ее тоже не хватает. Она ж иногда половину выручки делала, ну, когда была при деньгах.

СТАРИК. А она при деньгах?

БАРМЕНША. Сейчас нет, я думаю. За счет заведения угощалась в последнее время, значит, в долгах, как в шелках.

СТАРИК. Вот и я так понял. Так она придет, как вы думаете?

БАРМЕНША. Может, и придет – ей же нужно стеречь вот это!
Указывает на развешанные картины.

СТАРИК. (внимательно оглядывает картины). Думаете, это надо стеречь?

БАРМЕНША. А то ж! Из вашей знакомой сторож никакой, но с нас директор требует, мол, глаз да глаз! Ведь если что пропадет.... А зачем она, кстати, вам нужна?

СТАРИК. М-м… Хочу решить один финансовый вопрос.

БАРМЕНША. Купила у вас чижика, а расплатиться забыла? Она такая: у меня тоже иногда платить забывала.

СТАРИК. Я вообще-то чижиками не торгую: я птицевод со стажем, у меня птички раритетные, и клиентура особенная. Но моя проблема в другом.

БАРМЕНША. А-а, в долг у вас взяла?

СТАРИК. Да как вам сказать…

БАРМЕНША. А никак не говорите, и так понятно. Узнаю ее манеру: долгов набрать, и с глаз долой!

СТАРИК. Да вы меня вообще-то не так…

БАРМЕНША: Ладно, если бы она эти деньги на своего ребенка тратила, только куда там! Она здесь их просиживает или тратит вместе с вот этими, из богемы!
Указывает на картины.
СТАРИК. (нерешительно). Попробую еще раз ей позвонить.
Набирает номер.
СТАРИК. Не отвечает…

БАРМЕНША (что-то вспомнив). Как же вы ей дозвонитесь, если она телефон потеряла?! Буквально на днях где-то посеяла, потом еще мой мобильник просила, чтобы мамочке позвонить!

СТАРИК. Это плохо…

БАРМЕНША. Она же растяпа, самая натуральная! Ветер в голове! Так что теперь плакали ваши денежки. Хотя… Айн момент!