А другого глобуса у вас нет?
жүктеу/скачать 1.73 Mb.
|
| Погоня. Нервозность. Стресс.
И думать–размышлять в такой ситуации выходит некогда. Иной ведь раз и до того некогда, что не то что думать, оглядеться вокруг времени нет. Что тоже вылетает для здоровья в ту еще копеечку. В Фениксе, штат Аризона, гналась полиция за грабителем, ресторанчик какой–то взявшим. Он в машину – они за ним. Он на акселератор ногой – они тоже. Тормоза визжат, шины асфальт черными полосами чертят – словно их не "Мишлен" делал, а Ереванский недоброй памяти завод. Одним словом, погоня. Влетели на мост. А на мосту преступник с управлением чего–то слабину дал, да в перила и вляпался. Ну, выскочил из машины, на полицию оглянулся – близко! – да и с моста в речку вниз головой. И вот они – мгновения. Не думай о секундах свысока, и все такое прочее, как оно в той песне поется. Потому что лучше бы он ту секунду, что на полицию глядючи потратил, на то использовал, чтобы вниз глянуть. И убедиться, что, ввиду жаркого и сухого сезона, речка не то, чтобы там обмелела, а высохла напрочь. То есть, русло с булыжниками всякими есть, а от речки кроме названия ни шиша и не осталось. И так он – вниз головой – на те булыжники ласточкой и приземлился. Каким–то уж там чудом оставшись жив, но с шеей поломанной напрочь и с полным параличом всего, что ниже шеи располагается. 
Но, с другой–то стороны, тоже не следует нам такую уж щедрую скидку на стресс да нервозность делать. Понятно, что погоня, пульс под двести, адреналин клокочет, но не иметь погоню в виду как возможный твоей игры элемент – это до крайности несолидно. Это что ж был бы за генерал, ежели бы он только для наступления планы строил, а никаких прочих менее благоприятных для себя вариантов в уме бы и не держал? Тут не в звездах да погонах дело, а в профессиональном к тому делу отношении. Любительщина во всяком (кроме политики, конечно) деле – гибель. А то ведь потом и выходит. Забор, штыри, и – хрен ли тут думать, прыгать надо. Сам сиганул, а некоторые выступающие части организма на том заборе и остались – так, что ли? И даже если здоровье чудом и не пострадает, все равно результат случается только из разряда плачевных. Когда, если раньше думать было лень, тебе на все необходимые думы времени вывалят невпроворот. Там, где только думать и останется. Как вот, скажем, такой Сурья Умфафом себе свою работу представлял? Трудился он в Бангкоке, столице таиландской, уличным грабителем. Не сказать, чтобы самая верхняя ступенька на преступной лестнице, но все ж обязывает. Ты ж, на улицах работая, те же свои улицы все–таки хоть как–то знать должен. А иначе... А иначе выходит, как и вышло. Сурья этот у очередной жертвы сумочку из рук вырвал и тут по всем сценариям, конечно, следует делать ноги. Что он и сделал, быстренько добежав до здания с куполами в традиционном таком буддистском стиле. Которое – так себе грабитель решил, вместо того, чтобы домашнюю работу все–таки делать как следует – кроме как буддистским же храмом быть ничем не могло. Ну, забежал, первую же дверь рванул – и оказался в туалете. Что, вроде, и хорошо для отсидеться пару минут. Потом, конечно, дверь на сантиметр приоткрыл, и – что за черт, люди в форме туда–сюда шныряют безостановочно. И никакими тебе молениями да благовониями близко не пахнет. Но и откуда ж им было взяться – в полицейском–то участке. А полиция – тоже живые, как вы понимаете, люди. Им то помещение, где Сурья сидел, иногда посетить требуется. Ну, раз дверь подергали, другой. Через полчаса, однако, не выдержали уже и взломали. Снявши с горшка бедолагу–грабителя вместе с попертой сумочкой. Ну, этот хоть на купола купился. А вот Стивен Ле с парой подростков, которых он воровскому делу самоуверенно учить взялся – те на что? Затеяла эта троица – в городе Ларкспар, штат Калифорния – грузовичок угонять. Но пока они дверь ломали, их хозяин грузовичка и засек. (Тоже, видать, ломали без особой элегантности.) Они, понятное дело, бежать. Он за ними (да еще успел и проезжавшую полицейскую машину тормознуть, наябедничать). Тут – забор. Ну, понятно, хрен ли тут думать, и так далее. Сиганули, в общем. Нет, ничего такого на заборе – уф–ф–ф, аж думать, и то страшно – не оставив. Сиганули – и дальше бежать. Потом, конечно, удивились, когда их со всех сторон прожекторы высветили, да всякие грозные слова им из мегафонов понеслись. Хотя не так уж оно и удивительно, ежели то во внимание принять, что перепрыгнули они через забор прямехонько на территорию едва ли и не самой знаменитой американской тюрьмы Сан Квентин. Добро, как говорится, пожаловать. Как я и сказал: там хоть купола. Но вы–то, братцы, в собственном городе живя – его самой главной достопримечательности, что ли, не знали? Ни за что не поверю, но даже коли и так, то теперь у вас отличная возможность познакомиться появилась. Изнутри. Или это страсть какая–то – с мазохистским таким оттенком – чтобы прямо в лапы стражам порядка лезть? Не знаю, но в любом разе очевидно, что с головой что–то крепко не в порядке должно быть. Как такого вот, например, Майкла Антонио Дэвиса к нормальным индивидам отнести возможно? Завидел он как–то машину полицейскую. Какая нормального вора реакция – а вором этот самый Майкл и был – в такой ситуации? Да развернись к чертовой матери в другую сторону и двигайся, увеличивая расстояние между собой и недружественным автомобилем. Ан нет. Воровская страсть – она зачастую ума много сильнее. Так и здесь. Подошел Майкл к машине, временно безлюдной (надо думать, народ, на ней разъезжающий, перекусить отправился). И задумался (хоть и не очень к месту здесь этот глагол). Все–таки полицейский автомобиль. В котором – рация, телефон. Ежели повезет – так, глядишь, и пушка какая в бардачке. Ну, дверь открыл (ее, по–моему, запертой никогда и не оставляют), на переднее сиденье плюхнулся и принялся в бардачке шарить. А нашарившись вдосталь (и не нашарив ни шиша) решил из машины выбираться. Чего, конечно, не сделал – но зато немало расширил профессиональный свой кругозор. Не сделал он этого по той простой причине, что дверцу автомобиля полицейского, раз захлопнутую, изнутри открыть никак и нельзя. Снаружи – пожалуйста (что талантливый молодой человек с успехом, как мы видели, и проделал). А уж изнутри – только, если ключ в замок зажигания вставлен. То есть, когда положенный водитель–полицейский на месте присутствует. Разумная, между прочим, мера. Они ж иногда всякий нехороший народ арестовывают да с собой возят. Ну, отобедали полицейские, к машине вернулись, да и обнаружили голубка прямо на полагающемся для него месте. Причем, как они в рапорте указали, сидел он "с самым мрачным выражением лица". Я так думаю, ошиблись все–таки, спутав мрачность с задумчивостью. А задумчив он должен был быть, переваривая новую для себя информацию. В Южной Африке вот тоже показательная в этом плане история произошла. Там в Иоганнесбурге, в июле 1997 года, вор–домушник Айзек Мофокенг от полиции дергал в отсутствие всяческого плана, да сам же своими ножками за решетку и прибежал. Нет, не в тюрьму, правда, как американские его колллеги. А в городской зоопарк. В обезьянник. Кто может сказать – все–таки не ко львам каким с тиграми. Так–то оно так, но и не к макакам же. А влетел он по дури да по запарке в помещение, где знаменитый Макс содержался, самец береговой гориллы. Весом в 190 кило и, что еще хуже, с супружницей, которую он своим долгом считал от вторгшегося самца – вполне ведь и потенциальный соперник может быть – защищать. Ну, и начался футбол по полной программе. Айзек этот, хоть и от страха очумел совсем, пистолет свой кое–как из кармана вынул, да и произвел два малоприцельных выстрела. Вреда большого Максу не сделав, но разъярив до последней уже степени. Тут, конечно, пришлось и полиции к ним внутрь прыгать, чтобы идиота–грабителя от верной смерти спасать. При всем при этом Макс и двоих полицейских помял неслабо, пока отбили они незадачливого Айзека. Последнее, впрочем, Максу простили, поскольку, во–первых, он знать не мог в темноте, полиция это – или какие–то очередные ухажеры подруги его домогаются. А во–вторых, не так уж бесповоротно он их помял. Не в полную силу, видимо, работал. И не только простили Максу, но и более того: сделали его почетным констеблем Иоганнесбургской полиции, а также выделили ему из полицейского бюджета годовой рацион бананов, до которых он, говорят, страшный охотник. Так что с планированием, как видим, на всех этапах проблемы. Не идет у них, уголовников, это дело. До того, то есть, плохо поставлено, что в сравнении даже те, что из Госпланов да Совминов, просто–таки гениями выглядят.
А в 1996 году в тех же Штатах тоже история произошла – на весьма сходную, как в шахматной композиции говорят, тему. Там в городе Брантентон, штат Флорида, некий Джефри Алан Маклауд на разбой отправился. Классически, между прочим, отправился – с топором. Подъехал он к заправочной станции, топор свой вынул и, как оно и положено, деньги потребовал. Которые – в количестве трехсот долларов – кассир ему тут же и выложил, потому что жизнь дороже, а топор, как вы понимаете, инструмент малоэстетичный. В общем, все хорошо и все как надо. Теперь можно было и по газам – что Маклауд и сделал. Полиция за ним, конечно, погналась очень даже вскорости. И, опять–таки, очень даже вскорости его и настигла. В остановившейся намертво машине. Причина? А бензин вышел. Тут даже лейтенант полицейский, Джон Рид, интервью прессе по этому поводу дававший, очень озадаченно выглядел. Сказав: "Если уж ты на заправочную станцию нацелился, то неплохо бы там машину и заправить, а уж потом на кассира с топором..." И вот для лейтенанта оно, может, и не теорема Ферма, нами по другому случаю упоминавшаяся. А для Маклауда нашего, как выяснилось, прямо–таки открытие. Странно и подозрительно наш с вами век выглядит. Не скажу, что прежде человечество так–таки сплошь и рядом из гениев состояло, но даже и с ним, прежним, в сравнении прямо какой–то пугающий регресс налицо. Мыслимо ли было для разбойников раньших времен коня своего верного не кормить да в здравии не содержать? А тут – все ведь об Америке толкуем, где кроме доллара да автомобиля других богов давно уж повывели (богинька Демократия – предмет особый), а к той же машине, что тебя после подвигов разбойных спасать призвана – отношение самое наплевательское. Видели мы уже с вами, как они, грабители, "коней" своих кормят – так, что и прямо у кормушки, заправки, то есть, пожрать нипочем не дадут. Так же они, между прочим, и о здравии своих "лошадок" заботятся. С соответствующим, как вы понимаете, результатом. В городе Сент–Питерс, штат Монтана, налетела как–то лихая банда в составе Роберта Джексона и приятеля его несовершеннолетнего на магазин круглосуточный. Кассиру пушку под нос, касса нараспашку – взяли, в общем, какие–то искомые деньги. Тут же в машину прыгнули, заводить – а стартер хрюкнул печально и умолк. Что при дохлом аккумуляторе вполне, как вы понимаете, нормально. Ну, грабители эти головы свои – которые явно для мебели на плечах красовались – почесали, да и побрели обратно в магазин. А там извинились вежливо и предложили кассиру деньги обратно – с условием, что он им от своей машины "прикурить" даст. Помог им кассир тачку от своего аккумулятора завести, деньги в кассу сложив предварительно – а после отъезда разбойничков в полицию, как положено, и позвонил. Полиция их и взяла. С поличным, между прочим. Они уже в это время... заправочную станцию по соседству грабили. (Газеты, об этом случае поведавшие, не сообщили, правда, как у них с бензином было. А то ведь могли они героя предыдущего рассказа по всем уж тогда статьям переплюнуть.) Очень похожая – но в чем–то даже еще более трогательная – история в 1993 году в штате Кентукки произошла. Там Джонни Сэмс с приятелем влезли в дом к одинокой женщине, Глен Дулин. Ночью, как положено, влезли. И, хоть и старались дело свое поаккуратнее делать, все–таки и бардаку натворили, и шум некоторый произвели. На шум хозяйка из спальни и спустилась, а грабители, похватав кое–как отобранные вещички, к машине своей рванули. Хозяйка – следом, на порог. (Я уж там не знаю, номер ли машины записать или еще чего.) Сэмс мотор заводить – мимо. Как и в предыдущей истории – хрюкнул и помер. Кинулись они обратно в дом, где мисс Дулин уже у телефона была. Стали они ее чуть не на коленях умолять, чтобы в полицию не звонила – обещаясь не только вещи вернуть на место, но и в прочем остальном полный порядок навести. Что и сделали честь по чести. Потом опять к машине своей пошли, которая на сей раз и хрюкать отказалась. Снова тогда в дом вернулись – и снова чуть не на коленях женщину просить стали от ее автомобиля "прикурить". Тут она все–таки в полицию позвонила – я так думаю, со страху. Потому что грабители – это еще туда–сюда, но тут же идиоты какие–то законченные были, от которых черт его знает чего и ждать. В общем, полиция их там же и повязала – пешком бежать они не стали почему–то. И, кстати, слово в свое оправдание – что для полиции, что для нас с вами – они сказали все–таки. Для того, сказали, мы на грабеж этот пошли, чтобы денег подраздобыть. На ремонт вот этого самого автомобиля... И опять, завернувшись петлей, существо проблемы все на ту же технику безопасности заворачивает. "Содержи станок в исправном состоянии" – мы–то все ржали, на плакатики эти, по нашему мнению, идиотские пальцем показывая – а вон они, выходит, как лихим ребятам за океаном пригодились бы, дурацкие–то плакатики... Причем и народ, по уголовным меркам вроде бы более серьезный – как, скажем, те же наркодельцы – на той же самой проблеме горит синим пламенем. Вон как в штате Юта в 1996 году некий Жермен Беррелеса свой урок получил. Сломался у него все тот же автомобиль. Встал – и ни в какую. Он, как в тех краях принято, буксировочную машину вызвал, которая и должна была его собственную в мастерскую на ремонт оттянуть. Пришел буксир, зацепил Жерменову тачку. Тут Жермен и говорит: стоп, дескать. Машину тащи, но прежде я запаску вынуть должен. Я ее, дескать, с собой возьму. Водитель приехавший от этих слов буквально очумел. В прожитой им жизни в таких ситуациях еще никто и никогда запаски вынимать не пробовал. Да зачем же, говорит, кто ж ее попрет, запаску–то – кому ж она даром–то нужна. (Она, кстати, у них там – не полноценное какое колесо, как мы с вами привыкли, а так, видимость одна – до ближайшей мастерской шепотом добраться.) А Жермен уперся: нет, говорит, запаску не дам. С тем из багажника и вынул. Ну, прямо в мастерской его потом полиция и взяла (вызвал–то ее, как догадаться несложно, все тот же буксировщик, Жерменом озадаченный). С запаской вместе. В которой и воздуха–то не было – по причине заполненности самой ядреной марихуаной. А в том же году, несколько месяцев всего спустя, и другая история с запаской случилась. В Маунд Байо, штат Миссиссипи, удирал Роберт Джонсон, в маклях с наркотиками заподозренный, от полиции. И удирал на автомобиле прямо–таки жалком. Который на первых же километрах и приказал долго жить. Так Джонсон этот, даром, что уже за сорок, запаску, до отказа дурью набитую, скоренько вынул и бегом ее покатил. Интересно тут отметить, что фамилия его ни в каких олимпийских сборных по бегу не значится. И очень, между прочим, зря. Потому что удирал он таковским образом – запаску впереди себя толкая – три без передоху часа. Имея позади себя полицию, которая, даром что без всяких запасок, а догнать его никак поначалу не могла. Только через три часа и настигли. Шеф полиции Ричард Кроу потом удивленно репортерам рассказывал: "Это самый быстрый бегун, которого я в жизни видел – а ведь еще и колесо катил..." Так что, получается, бегает мистер Джонсон и впрямь замечательно. Думает только хреновато. И еще вот вам история – тоже с наркотиками да с запасным колесом. А точнее – с наличием его, колеса, отсутствия. В 1994 году в канадской провинции Квебек перевозил типчик один дрянь. Отборный, то есть, гашиш. И в количествах, прямо скажем, не любительских, поскольку забил этим гашишем багажник под самую завязку. До того, то есть, что даже и запаску ему из багажника убрать пришлось. Ну, а прочие колеса, видимо, оказались то ли не первой свежести, то ли не изрядного качества. Одно, в общем, и спустило. Ситуация, прямо скажем, из рядовых – но это ежели у человека есть что вместо виноватого колеса прикрутить. Что, понятно, был не тот случай. Дальше он, курьер этот, попробовал на спущенном колесе двигаться. Но нагрузка на заднюю подвеску была в таком раскладе не очень полезная, отчего – а я так думаю, и от общего подозрительного состояния злополучного автомобиля – она и полетела с противным хрустом. Пришлось этому типу из крутых колымагу свою бросать к чертовой матери – с гашишем вместе. Который впоследствии полиция и взвесила: триста его выходило килограммов. А взвесив, и оценила – в пять миллионов долларов. Кое–кому улыбнувшихся из–за экономии на многократно тут помянутой технике. С этими наркодельцами тоже в интересующем нас с вами разрезе вопросов немало. То ли от жадности такие вещи с ними происходят, то ли все–таки от неизлечимой глупости. И ведь не одни автомобили свои в металлоломе они подбирают. У них, похоже, и самолеты не намного лучше. Только над Майами и только в одном 1992 году дважды приходилось им свой груз с небес сбрасывать, собственные аэропланы да шкуру спасая. Один такой груз, в мешках из поднебесья поскиданный, потянул аж на двадцать один миллион долларов. То есть, можно было при такой–то игре самолетик и поприличнее нанять... Но жизнь нас все–таки убеждает многократно, что в дилемме жадность или глупость последний ее член перевешивает неизменно (здесь мы даже и то оставим, что жадность губительная тоже не от большого ума имеет быть). Причем калибр преступного элемента тут никакого рояля абсолютно не играет. В 1993 году решила было полиция в Чарлз Сити, штат Вирджиния, брать одного наркодельца – из крутых – дома, в теплой его постельке. Видимо, наковыряли они на него достаточно, и ордер на арест на руках у них все–таки был. Но, конечно, делец этот, Альфред Экри, из действительно крутых будучи, связи там да сям имел. Почему ему наколку и дали на тот предмет, что полиция к дому его двинулась и вот–вот там будет. А поскольку дом Альфреда стоял несколько на отшибе (что при его профессии, в общем–то, удобно), удирать по дороге навстречу полиции ему было не с руки, и решил он легким бегом через близлежаший лес от них отрываться. Экипировался быстренько подходящим для такой активности образом, напялив и новенькие свои – страшно дорогие – кроссовки фирмы "Эл–Эй Гир". Снарядился – и двинулся уверенной трусцой в лесной массив. А полиция подъехавшая – за ним. И тоже трусцой. Со следа – не взирая на кромешную тьму – нимало не сбиваясь. Как потом сказал один из полицейских, Энтони Андерсон, "каждый раз, когда он делал шаг, нам и гадать не приходилось, где он находится". По той, кстати, простой причине, что кроссовки убегавшего мафиози своих денег стоили и оборудованы были по наипоследнейшему слову техники. В том числе и маленькими лампочками–светодиодами, что каждый раз загораются, когда бегун на подошву наступает. Оно, конечно, на то рассчитано, чтобы бегуна ночного движущемуся транспорту почетче обозначить и от возможной травмы спасти. Что в случае с полицией получилось, как видите, с точностью до наоборот. Вот они вам, спешка, невроз да небрежность. Да еще наш русский "авось", который и нам–то эвон каким боком выходит – а ихнему изнеженному западному организму так и вообще смерть. С "авосем" этим в политике еще ничего, особливо тем, что с реформаторским более уклоном. В мире преступности так быть не может. Потому что в политике за твой "авось" другие заплатят – а в интересующей нас ситуации никто иной, а только ты сам. А то так и получается, что идет такой, скажем, Кевин Стэнли Стокс магазин грабить – пистолетом да авосем вооружившись. И вот он в городе своем Кадис, штат Кентукки, в магазин намеченный заходит, предъявляет огнестрельный предмет, собирает куш свой невиданный – целых сто семьдесят зеленых – и к машине направляется. Которая, конечно, никуда не делась и даже в исправном вполне состоянии находится – но толку от того выходит ничуть не больше. Поскольку дверцы захлопнуты, ключи внутри, а негодяй–кассир уже в полицию названивает вовсю. А на авось, как известно, и булыжник нужный не всегда сыщется. В общем, пока этот Кевин в поисках каменюги или другого какого предмета потяжелее вертелся, да потом заднее стекло (почему, кстати, именно заднее?!) разбивал, полиция уже на подходах к магазину ограбленному была. Подъехав в тот самый момент, когда незадачливый Кевин наполовину в проделанную дыру в свой автомобиль ползком втиснулся. Хоть бы на бумажке они себе все писали, ей–Богу – как вот люди делают, когда в магазин направляются за покупками. Чтобы не выяснилось потом, что при горах закупленной жрачки туалетной–то бумаги в доме и нет. А то выехал – тоже на "авось" – в городе Сидербери, штат Висконсин, грабитель один ресторанную кассу брать. И начал с того, что машину свою на дорожке драйв–ин (где заказы делают, из автомобиля не вылезая) припарковал, да и не просто припарковал, а на полосе встречного движения. Так что он к ресторану еще только шел, а народ разъяренный уже в дорожную полицию по своим сотовым аппаратам названивал. И в ресторане – нет бы к делу непосредственно приступить, так его в сортир сначала понесло. По самой серьезной нужде. Которую любому профессионалу неплохо было бы справить еще до того, как на дело двигаться. Нет, я, конечно, допускаю, что может и в самый неподходящий момент припереть, но ежели ты на самом, можно сказать, пороге героических свершений в штаны наделать готов, то стоит тут о смене профессии призадуматься. жүктеу/скачать 1.73 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|