Анна А. Корниенко Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка

Заключение

Несколько рекомендаций родителям «стандартных», агрессивных и застенчивых детей

Родителям «стандартного» ребенка

Для современной медицины и современного образования необходимы знания о «стандартных» детях. Ведь система выстраивается исходя из развития и потребностей «стандартного» ребенка. В нашей стране верхом стандартизации является, на мой взгляд, ЕГЭ. Родители вынуждены учитывать особенности своего ребенка с оглядкой на существующий в стране стандарт. Кто-то из родителей может спокойно относиться к любым отклонениям ребенка от стандарта, а для кого-то важно, чтобы ребенок ему соответствовал.

Но стандарт может существовать только внутри статистических данных. Нет ни одного реального ребенка, который бы полностью совпадал со стандартом. Каждый ребенок в большей или меньшей степени отклоняется от норм, от стандарта. Что же происходит с родителями, когда они сталкиваются с такими отклонениями?

1. Возникает ощущение, что стандарт – это норма, а любое отклонение – признак ненормальности. А раз ребенок не нормальный, не правильный, то его необходимо исправлять, переделывать.

2. Возникает опасение, что «нестандартный» ребенок не сможет вписаться в систему, ему будет трудно. И поэтому для того, чтобы ребенку было легче в рамках существующей системы, ради его блага, стоит его подкорректировать, исправить.

3. Возникает чувство вины, что родители не смогли родить «стандартного» ребенка. Как будто это от них зависит – захотели и сделали. Или не смогли его правильно воспитать, чтобы он вписывался в рамки «стандарта». А раз они ничего этого не смогли, значит, они плохие родители. Это очень неприятно, чувствовать себя плохим в чем-либо, этого неприятного ощущения хочется избежать, почувствовав себя хорошим. У хороших родителей – «стандартный» ребенок, соответственно стоит всего лишь подкорректировать ребенка, чтобы почувствовать себя хорошим родителем.

4. Возникает чувство стыда, что ребенок не правильный, а значит, и родители у него не правильные. Если при чувстве вины возникает желание исправить ребенка, то при чувстве стыда есть порыв спрятать неправильность, сделать ее незаметной. Это путь к двойным стандартам: дома делай что хочешь, а вот на людях необходимо вести себя прилично. Или же родители сами от себя начинают прятать действительность: «Да нет, все не так уж и плохо, он просто немного агрессивнее, чем другие», – оправдывают они поведение ребенка, который разносит на мелкие части все свои игрушки.

5. Возникает мысль, что «они лучше знают». Они – это те, кто устанавливают стандарты. Раз стандарт есть (его же умные люди разработали!), значит, ему нужно следовать. Ведь нужно же на что-то ориентироваться, нужна опора под ногами, нужна вера в то, что правильными действиями можно сделать ребенка счастливым.

Все родители хотят на самом деле одного – чтобы ребенку было хорошо, чтобы он был счастлив. Но, подгоняя детей под стандарт, взрослый вольно или невольно проявляет агрессию по отношению к ребенку.

Безусловно, позволить ребенку быть таким, какой он есть, – значит столкнуться с неизвестностью и неконтролируемостью его будущего, а также с осуждением окружающих, которые требуют, чтобы ребенок соответствовал стандарту. Чтобы выбрать этот путь, нужно быть уверенным в том, что он приведет к счастью для ребенка. К сожалению, в том, что ребенок будет счастлив, никогда нельзя быть уверенным. Жизнь непредсказуемая штука, родители могут делать все абсолютно правильно, но случайностей избежать невозможно.

Предлагаю вам попробовать радоваться тому, что есть сейчас. Жить вместе с ребенком сегодняшним днем. Да, позаботиться о его будущем важно, не стоит об этом забывать. Но имеет смысл сместить акцент с будущего на настоящее. И тогда вы добавите себе и ребенку чуть больше радости в жизни, ведь это так здорово – жить вместе с ребенком!

Родителям агрессивного ребенка

У каждого родителя существует какой-то свой, годами выработанный набор способов реагировать на чужую агрессию. Способы варьируются от резкой ответной агрессии, с одной стороны, до приступа паники и желания спрятаться и убежать – с другой. Как раз каким-то из ранее усвоенных способов родитель и будет реагировать на агрессию своего ребенка. Один взвивается, сталкиваясь с ребенком-агрессором. Наказывает, ругает, запрещает, кричит. Другой пугается агрессивного поведения ребенка, старается быстро загладить все последствия или исчезнуть, если это возможно, сделать все, чтобы больше такого не произошло.

Мало кого чужая агрессия оставляет равнодушным. Мы представляем, что агрессия – это всегда нападение на нас. Такое представление идет еще из пещерных веков, когда для выживания необходимо было скалить зубы и уверенно махать палкой. Однако агрессия может быть направлена не на самого человека, а на его слова, действия, на окружающие предметы, в конце концов. У агрессии даже вообще может не быть направленности: порой настолько плохо – лишь бы пинков надавать тому, кто первый под руку попадется.

Есть еще одно представление, которое мешает нам сохранять спокойствие при виде нашего ребенка-агрессора. Оно отлично сформулировано в известной пословице «яйца курицу не учат». Ребенок – маленький, родитель – большой. Маленький не может предъявлять свою агрессию большому, на этом выстроена любая иерархия. И вот мы уже ловим себя на том, что запрещаем ребенку быть агрессивным в ситуации, когда у него просто другое мнение, отличное от нашего.

А теперь вспомним, что ощущение агрессии внутри и выражение ее наружу – это словно два противостоящих полюса. Между обоими полюсами как раз и находится то место, где возможно включить разумное мышление, чтобы отреагировать сообразно ситуации. Попробуйте сами разделить свои чувства и способ их выражения – для этого надо просто осознать то, что происходит с вами, и сознательно выбрать подходящую реакцию. Думаю, что вы сможете ощутить, насколько это два разных процесса.

Для родителей агрессия ребенка – это нападение на них. Впрочем, агрессия, направленная на других детей или взрослых – это тоже нападение. Что же чувствуют родители, когда ребенок нападает на других? Возможно, вы удивитесь, но есть родители, которые в глубине души считают такое поведение правильным, и такие родители демонстрируют ребенку, с одной стороны, одобрение («себя надо защищать»), а с другой – порицание («хорошие дети так себя не ведут»). Те же родители, которые считают такое поведение недопустимым и сообщают об этом своему ребенку, не всегда предоставляют ему вариант правильного поведения.

До чего же мы любим все укладывать в рамки правильности-неправильности. Однако для маленького ребенка агрессивное поведение естественное – у него нет другого способа отстоять свое или захватить чужое. Нет до тех пор, пока его этому не научат родители – спокойно и уважительно или окружение – через отвержение или серьезную ответную агрессию.

Довольно часто родители, сталкиваясь с агрессией своего ребенка в адрес других детей или взрослых, начинают переживать о том, что же подумают про них другие люди – соседи, знакомые, просто прохожие. Запускается довольно неприятный для ребенка процесс: родители ожидают осуждения от других, переживают об этом и направляют свои переживания на ребенка. Остановить этот процесс можно, только научившись игнорировать мнение окружающих, хотя бы на то время, пока вы проясняете отношения со своим ребенком. Попробуйте отложить это переживание на потом, на попозже, вдруг вы про него уже и не вспомните.

В завершение хочу сказать, что агрессивный ребенок – это тот, кто сможет добиться в будущем многого, потому что агрессия – это необходимая энергия, которая направляет нас на достижения. Главное, чтобы ребенок научился жить со своей агрессией в согласии, чтобы она не пожирала его изнутри, а помогала добиваться того, чего он хочет.

Родителям ребенка, пострадавшего от агрессивных действий

Если ребенок пострадал от действий агрессивных детей, его родитель становится перед фактом: на сына или дочь напали. Первым порывом является желание защитить ребенка. И снова можно говорить о разных способах защиты, имеющихся в арсенале каждого родителя. Для кого-то лучшая защита – это нападение, для кого-то – уход от конфликта.

Нападая на обидчиков своего ребенка, родитель чувствует и возмущение, и обиду, и желание отомстить. Такая буря чувств может напугать ребенка, заставить почувствовать себя виноватым в том, что все так обернулось, – вон как мама рассердилась. И как следствие, ребенок может замкнуться в себе еще больше.

Уходя от конфликтов, родитель испытывает при этом страх за ребенка и за себя, смущение оттого, что все так получилось, и стыд, что твой ребенок какой-то неправильный: то теряется в простой ситуации, то не видит способов обезопасить себя в случае серьезного конфликта. Неуверенность ребенка тоже растет: ведь даже если мама не знает, как можно справиться с ситуацией, ему уж точно не найти из нее выхода.

Одно из основных чувств, которое охватывает родителей, когда на их ребенка нападают, – это ощущение несправедливости происходящего. Ощущение того, что это не может происходить с нами, с моим ребенком. И тогда появляется желание просто проигнорировать происходящее, сделать вид, что вообще ничего не происходит. Таким образом, игнорируя факты и реальную ситуацию, родитель попадает в мир иллюзий. Это очень опасно, потому что можно действительно пропустить ситуацию, угрожающую жизни ребенка.

Не существует правильных и неправильных чувств родителей. Мы такие, какие есть – со всеми нашими переживаниями и реакциями. Мы можем быть внимательными к себе, к тому, что с нами происходит, так же как мы стараемся быть внимательными к ребенку. Но нам обязательно следует научиться разделять свои внутренние переживания и внешние реакции, которые мы демонстрируем миру. Только так мы научимся выбирать адекватный способ выразить свою агрессию или отреагировать на агрессию ребенка. И только в этом случае взаимодействие с ребенком будет доставлять нам больше удовольствия, чем неприятностей. Хочу пожелать этого каждому родителю, прочитавшему эту книгу.

И напоследок…

Есть такая особенность у психологических книг: сразу по прочтении хочется применить все рекомендации. Однако спустя какое-то время читатели, вдохновленные идеями автора, возвращаются к своей привычной жизни. Даже если кое-что уже начало получаться. Потому что и к новому поведению ребенка, пусть даже изменившемуся в лучшую сторону, тоже надо привыкнуть. А это непросто. В итоге хорошая книга с кучей полезных советов ложится на полку. А читатель возвращается к прежним способам реагирования на поведение ребенка. И возможно, испытывает горькое разочарование от того, что стало только хуже.

Бывает и по-другому. Если желание помочь ребенку, да и себе тоже, велико, то читатель осваивает книгу, как учебник. Он дает себе и ребенку время, чтобы усвоить информацию и понять, как советы автора работают на практике. Какая-то информация постепенно превращается в знание, и применять советы становится проще. Тем более что и поведение ребенка начинает изменяться: сначала едва заметно, а потом все сильнее.

Как и всякому автору, мне хочется, чтобы мои читатели принадлежали ко второй группе. Но вне зависимости от того, какую пользу вы извлечете из этой книги, я предлагаю вам никогда не делать в отношении вашего ребенка и самого себя следующие вещи:

• применять насилие,

• стыдить и не виноватить,

• запрещать вести себя так, как вы (или ребенок) себя ведете.
Не стоит заставлять себя резко измениться в соответствии с приведенными в книге рекомендациями. Пожалуйста, не стыдите и не обвиняйте себя в том, что вы не следуете некоторым советам. Не запрещайте себе вести себя так, как вы ведете сейчас. Просто наблюдайте за собой, замечайте особенности – свои и ребенка, и постепенно с вами и вашими близкими начнут происходить изменения.

Желаю удачи!

Анна Корниенко

Библиографический список

Бютнер К. Жить с агрессивными детьми / К. Бютнер. – М.: Педагогика, 1991. – 144 с.

Берковиц Л. Агрессия: Причины, последствия и контроль / Л. Берковиц. – СПб.: «ПРАЙМ-Еврознак», «Нева»; М.: «Олма-Пресс», 2002. – 512 с.

Лоренц К. Агрессия / К. Лоренц. – М.: Издательская группа «Прогресс», «Универс», 1994. – 272 с.

Некрасова З., Некрасова Н. Перестаньте детей воспитывать: помогите им расти / Некрасова З., Некрасова Н. – М.: ООО Издательство «София», 2008. – 416 с.

Образцова Л. Нестандартный характер / Л. Образцова. – М.: АСТ, 2006. – 64 с.

Развитие личности ребенка от пяти до семи / под ред. Л. А. Головей. – Екатеринбург: Рама Паблишинг, 2010. – 576 с.

Развитие личности ребенка от трех до пяти / под ред. Л. А. Головей. – Екатеринбург: Рама Паблишинг, 2010. – 528 с.

Стишенок И. «Трудный» ребенок: Практическое пособие для психологов и родителей / И. Стишенок. – М.: Чистые пруды, 2010. – 32 с.

Тимошенко Г., Леоненко Е. Детство на 100 % / К. Тимошенко, Е. Леоненко. – М.: Эксмо, 2009. – 350 с.

Шишова Т. Застенчивый невидимка. Как преодолеть детскую застенчивость / Т. Шишова. – М.: Издательский дом «Искатель», 1997.

Холличер В. Человек и агрессия / В. Холличер. – М.: Прогресс, 1975. – 138 с.

1 Есть и другое название травли – мобинг (англ. mobbing – совместное нападение, нападение толпой), то есть коллективная травля.

жүктеу/скачать 0.76 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: