Часть IV Ваша агрессивность и поведение ребенка

Часть IV

Ваша агрессивность и поведение ребенка

Если вы бываете слишком агрессивны

Агрессивная мама

На нашей детской площадке гуляют три семилетних мальчика: Миша, Петя и Славик. У них разные мамы, и свою агрессию каждая из них проявляет по-разному, соответственно и дети реагируют неодинаково. Поскольку истории Миши, Пети и Славика очень наглядные, имеет смысл разобраться, что происходило в их семьях, как это отразилось на поведении детей и как можно изменить ситуацию.

Что мы видим? Применение прямой агрессии к ребенку – жесткое наказание и физическое насилие – будет держать его в страхе до определенного (обычно подросткового) возраста. В какой-то момент ребенок преодолеет свой страх перед родителями и проявит встречную агрессию – обычно это и происходит в подростковом возрасте, когда дети готовы к открытому бунту, готовы проверить, кто сильнее, родители или они, как в переносном, так и в прямом смысле. Поскольку у Мишиной мамы есть только один рычаг управления им – это ремень, то в подростковом возрасте Миша станет совсем не управляем, потому что других способов взаимодействия с ним у мамы нет.

Кроме того, мама на протяжении всего детства демонстрирует ребенку, что бить других – это нормально. Она может сколько угодно запрещать ему драться, вводить любые правила и наказания, но это не изменит того, что Миша будет драться. Он не знает других способов взаимодействия со сверстниками, его больше ничему не научили. Может, он и рад бы был вести себя по-другому, но, увы, не умеет. Если Миша вырастет физически крепким, то может стать лидером в какой-то группе мальчишек и хулиганить по всей округе – дай бог остепенится годам к двадцати. Если Миша останется субтильным (а он пока именно такой), то от своих драчливых выпадов пострадает в первую очередь он сам – будет регулярно получать сдачи от физически более сильных ровесников. И вряд ли это позволит ему комфортно чувствовать себя в школе.

Что может сделать Мишина мама? Раз и навсегда твердо решить для себя, что она никогда больше не ударит своего ребенка. Научиться другим способам взаимодействия – через слова и договоренности. Постараться вернуть доверие сына и начать учить его договариваться с другими людьми.

Ей будет трудно, потому что придется менять себя, а это всегда тяжело. Будет легче, если ей удастся найти поддержку в своем окружении – может быть, объединиться с подругой и вдвоем стараться изменить отношения с детьми, возможно, муж сумеет найти такие слова, которые будут опорой для Мишиной мамы. Хороший выход – найти неподалеку родительский клуб или психолога, который поможет ей понять, как вести себя в новых обстоятельствах.
• Ситуация 2. Петина мама гордится тем, что ни разу Петю не ударила. «Зачем? – спрашивает она. – Ведь он отлично меня слушает, достаточно только прикрикнуть на него, припугнуть посильнее, и все». Петя прекрасно знает, что такое детский дом, потому что ему ежедневно обещают отправить его туда. Также он хорошо выучил, что за все в своей жизни, и за жизнь в том числе, он должен быть благодарен своей маме. Он и благодарит ее, как умеет: слушает внимательно и никогда не настаивает на своем. Только вот почему-то с Петей тоже никто не дружит, потому что он при любом удобном случае забирает все себе, исподлобья смотрит на окружающий мир, от всех ожидает какого-то подвоха. С ним трудно о чем-либо договариваться, потому что любые договоренности он может потом переиначить – так, как удобно ему.

Что мы видим? Хотя Петина мама и не применяет к ребенку прямого физического насилия, она «воспитывает» его при помощи психологического насилия. Угрозы и запугивание – вот ее способ взаимодействия с ребенком. А что же Петя? Петя не верит никому на свете, в том числе и своей маме (только пока он этого не понимает). Петя абсолютно убежден в том, что мир ужасен, он сам отвратителен и не достоин ничего в этой жизни, да и прав у него никаких нет – только обязанность быть благодарным своей маме. Разубедить его в этом будет очень трудно, такое представление о мире накрепко закрепляется в сознании.

В подростковом возрасте Петя может устроить бунт при помощи психологического насилия – угроз и шантажа и постараться разорвать отношения с мамой. Удастся ли? Сложно сказать, многое зависит от степени сопротивления мамы, иногда такие отношения длятся годами – вместе невыносимо, а разорвать не получается. Либо Петя может настолько поверить в собственную никчемность, что даже не попробует ничего изменить – бессмысленно бунтовать против неизбежности. Он будет покорно жить рядом с мамой всю свою жизнь, испытывая благодарность до самой ее смерти, а вот что будет потом и сможет ли он без маминой подпорки продолжать жить, сказать трудно.

Что может сделать Петина мама? Главное для нее – перестать требовать от сына благодарности, перестать запугивать его. Наверное, стоит вспомнить о том, что Петя все-таки маленький мальчик, который очень любит свою маму и изо всех сил старается быть хорошим. Он просто не все семейные правила помнит и не всегда может удержаться от детской шалости, ведь он ребенок и ждет от мамы проявлений любви.

Измениться Петиной маме будет труднее, чем всем остальным типам родителей. Потому что ее собственные родители тоже когда-то запугивали ее и требовали от нее благодарности, только сейчас их уже нет в живых. Но их наставления она помнит отлично и других способов общаться с людьми не видит – ведь мир ужасен и люди в нем тоже жуткие. Ей сначала придется самой убедиться в том, что люди все разные и что ее родители не всегда были правы. И только потом она сможет передать свою убежденность сыну. Но убеждать себя в том, что мир не так уж плох и иногда в нем попадаются достойные люди, ей придется очень долго, ведь все ее детство ее убеждали в обратном. Скорее всего, самостоятельно справиться с такими изменениями она не сможет, я думаю, что Петиной маме для этого потребуется помощь психолога.
• Ситуация 3. Мама Славика – активная и энергичная женщина, она очень любит Славика, хочет для него всего самого лучшего и поэтому водит его на все имеющиеся поблизости кружки и секции, почти весь день у Славика расписан поминутно. Английский и французский, дзюдо и плавание, театральный кружок и различные музеи. А что же Славик? Он родился очень маленьким, был всегда тихим и застенчивым мальчиком. Находиться в центре внимания для него почти пытка. Самое его любимое занятие – это сидеть тихонько в углу и собирать пазлы или лего. Больше ему ничего не надо, разве чуть-чуть маминого внимания – «чуть-чуть» здесь ключевое слово.

Что мы видим? Мама Славика настроена на достижение, на успех, на пребывание в обществе – и в этом проявляется ее агрессивность по отношению к сыну, потому что Славику нужно совершенно другое. Она не бьет его, не ругает, она просто не обращает внимание на его настоящие потребности, интересы и желания. Порой складывается впечатление, что она его не особо-то и видит, в ее голове есть только образ сына. А Славик иногда смотрит на свою маму как на ураган, который несет сплошные разрушения и спрятаться от которого нет никакой возможности. Фактически мама заставляет Славика делать то, что ему совершенно не свойственно, и это тоже форма жестокого обращения с ребенком, переделывание его под свои стандарты.

Славик и так не может похвастаться отменным здоровьем с рождения, но навязанный мамой темп жизни, физическая и психическая нагрузка настолько вымотали его, что он уже почти обессилел. На обучение в школе силенок едва хватает, поэтому мама Славика решила оставить его на домашнем обучении – больше десяти учителей уже готовы приступить к своим обязанностям. Иногда я думаю, что когда Славику удастся вырваться от своей мамы, он сможет только лежать на диване – на большее сил у него уже не хватит.

Только вот удастся ли ему вырваться? Ведь для этого Славику придется проявить недюжинную твердость и напор! Правда, его характер в таких испытаниях все сильнее закаляется, так что зреющее внутри него противостояние маме через несколько лет будет готово прорваться.

Что может сделать мама Славика? Внимательно присмотреться к сыну, постараться увидеть, какой он: что любит, а что нет, о чем мечтает, о чем думает. Дети искренне готовы рассказывать о себе, но только если они верят в то, что их услышат. Вот эту веру маме Славика придется восстанавливать. Возможно, ей не сразу удастся убедить сына в том, что она способна его услышать. Тут главное – не потерять надежду после первой неудачи, а неудачи будут: восстановить доверие сложнее, чем потерять.

Возможно, маме Славика стоит найти себе еще один «проект», помимо сына. Чтобы ее энергия могла применяться где-то в другом месте, а не в устройстве жизни мальчика по идеальному, с ее точки зрения, образцу.

Вот было бы хорошо, если бы мамы Миши, Пети и Славика прочитали этот текст и тут же захотели измениться. Только вот образы эти обобщенные. Но если кто-то из вас хотя бы отчасти узнáет в этих мамах себя, а в описанных ситуациях – то, что происходит в вашей семье, и захочет что-то в своей семье изменить, то это уже половина успеха. Главное, помнить о том, что все в наших руках.

Агрессивные папы и бабушки

Проявлять агрессию в семье по отношению к ребенку могут не только мамы. Довольно часто агрессивными бывают папы или бабушки. И тогда в семье могут сложиться два варианта условных треугольников.

• Первый вариант. Папа или бабушка являются сторонниками строгого воспитания ребенка с применением физических наказаний или угроз и криков. Мама же считает, что ребенок достоин уважения и внимательного отношения к себе. В результате, когда папа хочет наказать ребенка за плохое поведение, мама вступает на защиту ребенка, и между родителями вспыхивает конфликт. Плохое поведение ребенка вызывает напряжение в семье и разлад. Ребенок будет стараться угодить обоим родителям, чтобы в семье наступил покой. Но когда у родителей настолько расходятся представления о том, каким должен быть ребенок, то удовлетворить их требования одновременно бывает просто невозможно. И ребенок оказывается меж двух огней. Довольна мама – недоволен папа, доволен папа – недовольна мама. Жуткая ситуация для ребенка – выбирать между двумя родителями, так и надорваться можно.

В этой ситуации именно маме стоит проявлять активную позицию по разрешению проблемы и сделать все возможное, чтобы ребенку не пришлось делать мучительный выбор между родителями. Особенно трудно маме будет в случае, если папа (бабушка) не готов отказаться от агрессивного поведения и обратиться за помощью к психологу. Ей придется стать буфером между ребенком и его отцом. Это очень тяжело и морально, и физически. Со временем обстановка в семье может накалиться до такой степени, что единственным выходом из конфликта станет расставание родителей. Но довольно часто маме достаточно больше внимания уделять налаживанию отношений между ребенком и отцом, чтобы ситуация в семье стала более терпимой.

• Второй вариант. Папа или бабушка определяют в семье весь уклад: кто и что делает, кому и как себя вести. Мама прислушивается к их мнению, старается вести себя с ребенком в соответствии с их представлениями. Только в особые минуты, когда ребенку уж совсем горестно оказываться одному против всех, мама может втихомолку пожалеть его – так, чтобы никто не заметил. Взрослые для ребенка выступают одним фронтом, диктуют ему свои правила, которым он должен подчиниться. В итоге в такой семье ребенок ощущает себя очень одиноко. Возможно, и требуют от него немного, но ведь требуют (приказывают), а не объясняют, рассказывают, просят – и уж точно не слушают. Полувоенный уклад получается.

Почему-то чаще именно мамы пытаются изменить что-то в своем поведении, тогда как папы и бабушки почти не обращаются за помощью к психологам, абсолютно уверенные в твердости своей позиции. А жаль! Думается мне, что и папам, и бабушкам полезно посмотреть на себя со стороны и задаться вопросом: «Идет ли на пользу ребенку то, что я делаю?»

В такой ситуации маме гораздо сложнее занимать активную позицию, ведь она сама застенчива и послушна. Но ее защита очень нужна ребенку! Вспомните себя, как вы мечтали о том, что прилетит волшебник и защитит вас от гнета взрослых. Вот и ваш ребенок порой об этом мечтает. Постарайтесь найти в себе силы и хоть иногда активно вставать на сторону своего ребенка, защищать его, чтобы он не чувствовал себя настолько одиноким.

Если вы не склонны проявлять агрессию

Говоря о застенчивых родителях, я имею в виду следующее:

– гуляя с ребенком, они стараются обходить детские площадки, лишь бы не ввязываться в конфликты с другими детьми и их родителями;

– вылазкам в общественные места они предпочитают семейное общение;

– они стремятся уйти от любого конфликта.

Застенчивые родители выбрали тот способ жизни, который им комфортен, и имеют на это полное право. Их способ жизни, в отличие от агрессивных родителей, не нарушает психологический комфорт детей. Да, наверное, их дети немного страдают от отсутствия разнообразного общения со сверстниками и взрослыми, но зато у детей застенчивых родителей больше возможностей для общения со своими родителями – и это очень хорошо!

Трудности у ребенка могут возникнуть тогда, когда он попадет в детский коллектив и останется в нем без родителей. Я имею в виду детский сад или школу. Можно, конечно, ребенка в детский сад не водить, а вместо школы устроить домашнее обучение. И это тоже выбор родителей. Но если родители решают ребенка отвести в детский сад или школу, тогда им стоит постепенно подготовить его к тому, что с ним там может происходить. У детей застенчивых родителей период адаптации к детскому коллективу более длительный, чем у других ребят, потому что им многое непривычно и ново.

Я рекомендую застенчивым родителям хотя бы за полгода до направления ребенка в детский коллектив организовать ему взаимодействие с другими детьми на регулярной основе. Местом для такого общения может выступать не только детская площадка во дворе – можно найти круг комфортного общения на развивающих занятиях и в детских клубах. Такой круг, в котором ребенок сможет постепенно учиться взаимодействию с другими детьми в присутствии уважающих и помогающих взрослых, поможет в щадящих условиях привыкнуть к детскому коллективу, существующему в условиях реальной школы (и даже детского сада) по достаточно жестким законам.

В среднюю группу детского сада, которую посещал мой сын, пришли несколько новеньких малышей. И мы, родители, с ужасом наблюдали, как наши, обычно такие милые, дети устраивают жесткую дедовщину по отношению к новичкам. Хорошо, что в нашем саду отличные воспитатели, которые смогли нормализовать ситуацию и выровнять отношения. Но было большой неожиданностью для родителей увидеть, насколько жестокими могут быть такие маленькие дети.

Важно научить ребенка в трудных ситуациях привлекать внимание других взрослых – воспитателей или учителей. Поскольку застенчивый ребенок может стать объектом насмешек более агрессивных ровесников, задача родителей – не допустить этого. Вы не сможете научить своего ребенка агрессивному поведению, потому что вам такой стиль не свойствен абсолютно. Но вы совершенно точно можете обезопасить своего ребенка, научив его не терпеть насмешки окружающих, а привлекать на свою сторону грозную силу в лице взрослых. И пусть дети-агрессоры ищут для себя более легкий объект для насмешек.

Есть еще один аспект, о котором важно знать. В ситуации реальной опасности для ребенка застенчивые родители могут проявить недюжинную агрессию, практически впасть в состояние аффекта. Поскольку большинство времени они от конфликтов уходят, агрессия накапливается и в минуту опасности может вырваться наружу. С одной стороны, это весьма эффективно, так как помогает нейтрализовать опасную ситуацию. Но такое поведение родителей настолько непривычно для ребенка, что может сильно его напугать. Возможно, родители потом будут стыдиться своей реакции и даже считать подобное поведение неадекватным.

Что можно порекомендовать в этом случае? Постарайтесь все-таки понемногу проявлять свою агрессию, чтобы она, прорываясь, не сносила все на своем пути. С ребенком помладше можно играть в веселую борьбу, чтобы он видел, что родители могут побороться. Ребенку постарше можно рассказать о том, что иногда бывают опасные ситуации, и тогда мама или папа могут быть сердитыми и даже страшными – но это для того, чтобы защитить своих близких.

И попробуйте уже по отношению к себе руководствоваться принципом: «Не стыдить человека за то, какой он». Другими словами, не стыдите себя за яркое проявление агрессии, так же как не стоит стыдить себя и за застенчивость. Вы такой человек, какой есть, и нужны вашему ребенку именно вы, а не кто-то другой.