Анна А. Корниенко Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка
Часть III Если ваш ребенок пострадал от агрессивных действий
жүктеу/скачать 0.76 Mb.
|
- Бұл бет үшін навигация:
- Особые случаи: травля в школе и агрессия в семье
- Если ребенок страдает от агрессии в семье
- Помогите ребенку стать более уверенным в себе
- Адекватно реагируйте на агрессивные выходки обидчика вашего ребенка
- Что вам категорически нельзя делать
Часть IIIЕсли ваш ребенок пострадал от агрессивных действийПостарайтесь понять, почему вашего ребенка обиделиКакой он, застенчивый ребенокЗастенчивость, или стеснительность, является одним из очень важных свойств детского характера – именно она защищает ребенка от общения с незнакомцами, позволяет ему чувствовать себя в безопасности и комфорте только дома, в знакомой обстановке и со знакомыми людьми. Застенчивость появляется у ребенка в возрасте от шести до девяти месяцев, развивается к двум годам, а потом естественным путем уходит. Естественный путь – это когда ребенок в своем темпе осваивает окружающее пространство, постепенно и по мере своей готовности начинает общаться все с большим количеством людей, уверяясь в том, что у него получается, и осмеливаясь на бóльшую активность. К сожалению, наше общество достаточно агрессивно настроено к тем, кто чем-то отличается, имеет некие особенности или просто выделяется из общей массы. Родители детей с особенностями в развитии наверняка сталкивались с таким отношением не один раз. Но и родители обычных детишек тоже могут вспомнить ситуации неодобрительного отношения к ним в ресторанах, самолетах, в местах отдыха. Когда малыш своим исследовательским поведением или активностью чем-то мешал окружающим. При этом агрессоров пытаются всеми силами успокоить, а спокойных детей – растормошить. Поскольку активные дети привлекают к себе много внимания, то кажется, что их гораздо больше. Получается, что ребенок застенчивый, спокойный, погруженный в себя выделяется из общей массы активных и энергичных детей, особенно если в его окружении много ребят, склонных к гиперактивности, и особенно если это мальчик. Почему-то девочкам общество прощает застенчивость более охотно. Не только общество обращает внимание на спокойных детей, но и ровесники замечают их отличие. Если шумной гоп-команде есть чем заняться: интересные игры, веселое времяпрепровождение, то и на застенчивого ребенка они не будут обращать внимания. А вот если им становится скучно, то дети начинают искать себе развлечение так, как умеют. И тут им на глаза попадается тихоня – идеальный объект для подначивания, особенно если он реагирует плачем или криками, ведь по мнению активных детишек это так весело – довести кого-то. Каждому ребенку свойственно исследовать мир через проверку чужих границ. Он это опробует и на своих родителях, и на других детях. Вот только родители в большинстве своем отстаивают свои границы, а дети далеко не все способны это сделать. Такие качества, как застенчивость и спокойствие, являются провоцирующими для агрессивного ребенка. Наличие качеств-«провокаторов» не означает, что ваш застенчивый ребенок кого-то провоцирует. Он ни в чем не виноват, он был бы рад, если бы его вообще не замечали и оставили в покое. Говоря «провокаторы», я имею в виду, что дети, ищущие развлечений, не будут нападать на того, кто может дать им отпор. Ведь тогда это не развлечение получится, а игры с огнем: разозленный товарищ и сдачи дать может. Нет, дети ищут того, кто послабее, кто не будет отбиваться, а будет обижаться. Ищут не специально – они не понимают того, что делают, просто находят такой способ занять себя. Почему-то получается такая связка: застенчивые дети довольно часто еще и обидчивые. Действительно, когда ты не уверен в себе, в том, что у тебя все получится, то каждое упоминание о том, что с тобой что-то не так, ты будешь воспринимать довольно болезненно – то есть обижаться. Для того чтобы перестать обижаться на других, необходимо самому поверить в себя и в свои силы. Вообще, под застенчивостью (робостью, стеснительностью) специалисты понимают такое состояние психики, которое характеризуется нерешительностью, боязливостью, напряженностью, скованностью и неловкостью в обществе из-за неуверенности человека в себе. Какой же он, застенчивый ребенок? Это человек, чьи «хочу» и «могу» (а точнее, «НЕ могу») находятся в постоянном конфликте. Прежде чем что-то сделать, застенчивый ребенок преодолевает тягостное внутреннее сопротивление. Конечно же, он прекрасно знает, что и как нужно делать, но… не решается. И способствует этому прошлый опыт, который окрашен в негативные тона; каждая неудача лишь подкрепляет уверенность такого ребенка в своем неумении. Застенчивые ребята боятся неизвестного, они опасаются выглядеть в глазах окружающих смешными и нелепыми. И хотя на борьбу с этим страхом у них уходит немало сил, результат зачастую совсем не радостный: неуверенность, неловкость, неуспешность. И при этом у них внутри «не могу» глумится над «хочу»: «Ну что, попробовал? Не вышло? А я тебе говорил: не лезь, ничего у тебя не получится!» Что застенчивым детям дается сложнее всего? И что в них есть такого, что провоцирует агрессию у склонных к этому ребят?
• Им тяжело отстаивать свои права, высказывать свое мнение. Создается впечатление, что таким детям все равно, как отнестись к какому-то событию или явлению. Вопрос: «А ты что думаешь?» – для них подобен пытке. Окружающие же воспринимают это как равнодушие или недалекость. • Им трудно адекватно оценивать себя и свои достижения. Этому мешает заниженная или завышенная самооценка застенчивого ребенка. Он словно транслирует в мир: «Я этого не достоин» – или: «Ко мне несправедливы». И со временем окружающие в самом деле могут обходить застенчивого ребенка вниманием, поступать несправедливо и считать, что он не достоин каких-то благ. • Им сложно проявлять активность в постижении нового, выражать интерес к неизведанному, стремиться к удовлетворению любознательности. Все это требует решительности, спокойного отношения к ошибкам и неудачам, что, как мы уже выяснили, нередко не по силам застенчивому ребенку. «Да ему ничего не надо!» – решают окружающие, отстраняясь от застенчивого ребенка, не пытаясь понять, что у него внутри. Что же остается застенчивому ребенку? Надеяться на чью-то помощь? Вряд ли – он не верит в возможность изменений к лучшему. Но тогда что же? Вся горькая правда в том, что застенчивые дети выбирают… терпеть. Они долго терпят приставания обидчиков, такая терпеливость еще и взрослыми поддерживается («Не обращай внимания – тогда отстанут»), а потом резко срываются – вот и развлечение для обидчиков получается. Мы ведь еще из обсуждения агрессии с вами помним, что если какое-то чувство долго удерживать внутри себя, то оно потом выплескивается наружу с силой – вплоть до аффективного состояния. Вот и с застенчивыми детьми так получается – они так стараются не реагировать на других, что могут дотерпеть и до неконтролируемого взрыва. В качестве примера привожу историю Ирины. «Я в детстве была довольно тихим и застенчивым ребенком, всегда всех жалела и за себя постоять не умела. Обижали меня довольно часто (ну, меня легко обидеть), я в основном терпела и плакала. Но было два случая. Я их, сразу скажу, плохо помню, не потому что давно было, а потому что состояние было как в тумане. Однажды мой одноклассник меня дразнил. Мне лет девять было. Не первый и не последний раз, очевидно. Я терпела, терпела, потом не вытерпела и стала его методично бить головой о батарею. Совершенно не понимала, что делала, пока у него кровь не пошла. Тогда стало страшно. Его отправили в медпункт, вроде все обошлось, а саму историю замяли (я была отличницей и хорошей девочкой, учителя, видимо, в шоке были). Он меня потом по дуге обходил. Раскаянья эмоционального у меня за этот случай не было и нет, хотя головой я, естественно, понимаю, что так нельзя и что все могло страшно кончиться. Другая, похожая, история произошла, когда мне было уже лет двенадцать-тринадцать. Было лето, в городе скучно, я ходила одна играть на спортплощадку, кидать мяч в баскетбольную корзину. И опять же, нашелся какой-то парень, постарше меня, лет пятнадцати-шестнадцати, который стал меня дразнить, отнимал у меня мяч и говорил мне какие-то дерзости. Я, что характерно, не уходила, а терпела (меня все время учили «не обращай внимания – тогда перестанет»). Так несколько дней продолжалось. Кончалось все тем, что все-таки я не выдерживала и уходила с площадки, а парень надо мной потешался. Но однажды опять же я не выдержала. Уже не помню, как это получилось, но помню результат: этот парень (а он явно был сильнее меня и выше) лежит на земле, а я хожу вокруг и бью его ногами. Осторожно так, чтобы ничего не сломать и не задевая жизненно важных органов. Но опять же, методично, больно бью ногами. Он, кажется, кричал при этом, что я ненормальная, сумасшедшая, но тронуть меня не решился и встать не мог, пока я не перестала его колотить (видимо, ошалел от моей ярости)».
Причины застенчивостиОсновные причины, из-за которых застенчивость становится личностной чертой, весьма осложняя жизнь ребенку: 1. Ребенок от природы (то есть с самого рождения) интроверт, часто у него слабая нервная система, возможно, по темпераменту – меланхолик или флегматик. Такой ребенок часто погружен в себя, предпочитает одиночество шумной компании, спокойные игры – активным забавам. Очень ранимый, легко обижается на «пустяки», долго переживает обиды. 2. У ребенка недостаточно развиты социальные навыки, и поэтому он не уверен в себе. Для одних детей вступить в контакт, подружиться, попросить о чем-либо, предложить помощь самому – сущий пустяк. Но для застенчивых – задача, которую без помощи взрослых решить будет непросто (для кого-то – невозможно). 3. У застенчивого ребенка часто бывает заниженная или завышенная самооценка. Это приводит к неадекватному пониманию своих поступков и/или действий окружающих. Если ребенку кажется, что у него не получится, он даже не предпринимает никаких действий (это заниженная самооценка). Бездействие бывает и в случае, если ребенок считает, что он все знает и умеет лучше всех, а другие его недооценивают (это завышенная самооценка). И в том и в другом случае с ним не очень приятно общаться. Дети начинают его прогонять, в итоге ребенок может либо впасть в агрессивное состояние, либо замкнуться в себе. 4. Ребенок страдает от некорректного отношения близких людей, которые подавляют, смеются, поддевают ребенка, бывают по отношению к нему излишне агрессивны или надменны. От этого и самооценка падает, и уверенность в своих силах пропадает. 5. У застенчивого малыша есть активные, успешные братья и сестры, с которыми его сравнивают, причем не в пользу последнего. 6. Застенчивый ребенок часто не получает своевременной помощи и поддержки со стороны родителей. Они словно бы не замечают особенностей своего ребенка, не видят, как ему трудно. Некоторых родителей, особенно активных, раздражает пассивность (медлительность) своего ребенка, они стремятся заставить его соответствовать своим стандартам, которые самому застенчивому ребенку кажутся недостижимыми. 7. Ребенок много раз чувствовал себя неуспешным как в выполнении бытовых дел, так и в общении с окружающими – взрослыми и детьми. Если ваш ребенок пострадал от действий агрессивного ребенка, внимательно и не по разу перечитайте все перечисленные выше причины. Зачем? А затем, что именно с причинами придется разбираться, чтобы избежать в дальнейшем таких неприятных последствий, как нападки агрессивных сверстников. Застенчивого ребенка нельзя заставить измениться или убедить в том, что надо стать другим. Он бы и сам рад иметь больше друзей, чтобы весело играть всем вместе. Застенчивому ребенку нужна помощь в том, чтобы преодолеть свою застенчивость. Помощь родителей окрыляет и заставляет ребенка поверить, что у него обязательно получится справиться со своей робостью. Хочу предупредить: причины, которые приводят к застенчивости, могут сплестись в тугой клубок, распутать который по силам будет лишь профессионалу-психологу. И чем раньше профессионал, родитель и ребенок объединят свои усилия, тем более заметными будут результаты работы с застенчивостью. Что делать дальше?Возможно, вы проанализировали причины и разобрались, что побудило агрессивных сверстников выбрать в качестве жертвы именно вашего ребенка. Что делать дальше, особенно в ситуации, если психолог недоступен или по какой-то причине вы не можете (не желаете) к нему обращаться? Первый шаг вы уже сделали – вы признали, что проблема существует и оставлять ситуацию такой, какая она есть, нельзя. На кону – благополучие ребенка не только в ближайшие годы, но в отдаленном будущем. Поэтому следующий шаг – познакомиться с тремя обязательными составляющими выхода из сложившейся ситуации. Эти составляющие очень просты, и (как и при реагировании на любую нежелательную ситуацию) включают: • профилактику; • предотвращение; • устранение.
ПрофилактикаВ нашей ситуации профилактика – это укрепление уверенности ребенка в себе, повышение его самооценки, обучение способам реагирования на обидчиков. О конкретных способах мы будем говорить в следующей главе, сейчас хочу обратить ваше внимание на значимость позиции родителя в защите застенчивого ребенка. Пока ребенок не окреп эмоционально, родители являются для него защитным бастионом, без которого он абсолютно уязвимый. 1. Подготовьте ребенка к тому, что в жизни бывают разные ситуации. Важно, чтобы ребенок не оставался один на один с ситуацией, когда его обижают. Можно надеяться на то, что этого никогда не произойдет. Что вашему ребенку повезет, и на его жизненном пути встретятся исключительно понимающие и разумные люди. Но такое бывает редко, я ратую за то, чтобы ребенка хотя бы немного подготовить к жизненным неприятностям, чтобы они не оказались для него ужасающей неожиданностью. Подготовить – это рассказать о том, какими бывают ситуации (желательно с позиций и пострадавшего, и его обидчиков), особенно ценными будут рассказы о вашем опыте и наблюдениях, то есть реальные – о том, что происходило с вами, когда вы были ребенком. Вы можете также обсудить похожие ситуации, описанные в литературе или кино. Обязательно проанализируйте ваши семейные ценности сами и приобщите к ним ребенка: именно семейные ценности («в моей семье так принято», «мои папа и мама поступают так») послужат ребенку опорой, когда придется самостоятельно принимать решение или искать выход из непростой жизненной ситуации.
Так, вашей семейной ценностью может быть мир в отношениях между людьми и неагрессивные способы выхода из конфликтной ситуации. Если ребенок в течение своей жизни много раз наблюдал, как спорные и конфликтные ситуации решаются в процессе диалога, где мнение каждого услышано, то метод «дай сдачи другому» будет для него чужим, непонятным и трудным в освоении. Другими словами, если ребенку важно не поднимать руку на другого человека, искать из каждой ситуации выход на основе договоренности, то обучать его физическим способам реагирования на обидчиков – это значит ломать его ценностную систему, обесценивать его принципы. 3. Ищите выход вместе с ребенком. Если вашего ребенка уже обижали в прошлом, то вам имеет смысл заверить его в том, что в следующий раз вы будете разбираться с обидчиками вместе с ребенком (заметьте: вместе, а не вместо!). Этим вы продемонстрируете свой родительский авторитет. И ценностная система ребенка будет сохранена. Иногда родители боятся, что, защищая ребенка, они навлекут на него насмешки ровесников: «Сам справиться не мог, слабак!» Однако если переговоры будут основаны на уважении к каждой из сторон, если и обидчику, и пострадавшему будет предоставлено слово и они почувствуют, что услышаны, если в выработке общего решения по выходу из конфликтной ситуации примут участие тот и другой – вместе, то повода насмехаться над вашим ребенком, за которого заступаются родители, не возникнет. А что же ваш пострадавший ребенок? Он получит ценный опыт ведения диалога с другим ребенком, услышит его мнение, сможет (не без помощи взрослого) сказать, что думает сам, и в целом будет расценивать ситуацию как завершенную. А негативный опыт не будет приравнен к неуспешности, ведь ребенок усвоил: конструктивный выход есть. 4. Найдите поводы для доверительных бесед с ребенком. В дальнейшем с застенчивым ребенком имеет смысл обсуждать поведение персонажей кинофильмов или жизненных конфликтных ситуаций, обязательно поощряя его высказать свое мнение (или проиграть событие) с позиций агрессора, а не только обиженного. Это позволит, во-первых, понять обидчика, а во-вторых, посмотреть со стороны на обиженного ребенка, понять, что в нем раздражает агрессора и провоцирует его на непозволительные действия. Способы обсуждения и проигрывания аналогичны тем, что были описаны для взаимодействия с ребенком-агрессором (см. с. 74–81). 5. Избегайте неуважительной, обвиняющей или уклоняющейся позиции по отношению к ребенку-агрессору. Такая позиция провоцирует у обидчика желание отомстить обиженному ребенку. Конфликт становится еще глубже, и с каждым разом решить его все труднее. Такая позиция родителей усугубляет положение ребенка-жертвы в коллективе сверстников, поскольку увеличивает накал противостояния, приводит к тягостным внутренним переживаниям у сына или дочки – друзей становится все меньше, не с кем общаться и поделиться трудностями. Ребенок постепенно превращается в одиночку, на него и напасть легче, и защитить его некому. Сходные чувства возникают у пострадавших детей и в случае, если родители и сами – робкие и стеснительные люди, которые занимают в подобной ситуации позицию невмешательства. Одиночество и беззащитность – вот что может чувствовать ребенок таких родителей. 6. Позаботьтесь о психологической атмосфере в семье. Что делать, если в вашей семье ссоры и конфликты – обычное дело? Если родители используют такие неуважительные приемы в общении (не только по отношению к ребенку, но и по отношению друг к другу), как подавление, насмешки, агрессивность, поддевки, приказной тон и др.? (Как вы помните, это одна из причин, которая приводит к возникновению у ребенка застенчивости.) Тогда профилактика нужна не только пострадавшему ребенку, но и всей семье. И выработка семейных ценностей, основанных на уважении и принятии каждого члена семьи, – обязательное условие профилактики. Только изменение психологической атмосферы семьи поможет ребенку перестать чувствовать себя пострадавшим (жертвой) и попытаться (самостоятельно или с помощью взрослых, в том числе психолога) стать более уверенным и решительным. ПредотвращениеЕсли ваш ребенок еще маленький, по крайней мере половину конфликтных ситуаций между ним и другими детьми можно разрешить заранее, не доводя развитие ситуации до драки или скандала. Например: – если вы видите, что другой ребенок заинтересовался игрушкой вашего малыша, то можно заранее предложить детям поиграть в нее вместе или поменяться; – если вы видите, что дети расшалились и ситуация накалилась так, что достаточно одной искры, и вспыхнет драка, то вы можете предложить детям более спокойный вариант интересной игры; – если вы видите, что ваш (или соседский) ребенок капризничает по какой-то причине и может явиться причиной детских конфликтов, то вы можете устранить причину капризов своего ребенка или предложить ему погулять (топать по лужам, раскидывать снег или просто пройтись) вдалеке от других детей, чтобы избежать нежелательного развития событий. Чтобы предотвратить возможный конфликт, взрослым необходимо пристально наблюдать за тем, что происходит с их детьми. Однако в реальности такое не всегда возможно. Более того, пристальное наблюдение не всегда поможет избежать экстренных ситуаций. Если предотвратить агрессию не удалось, признайте случившееся как факт. И тем более не пытайтесь установить причинно-следственные связи («А вот если бы ты… то он бы не поступил так») – это добавит негативных переживаний ребенку, которому и без того больно и обидно. Просто переходите к следующему шагу – устранению последствий. УстранениеПосле того как конфликт произошел, его следует обязательно разрешить на глазах у ребенка, чтобы он мог получить опыт выхода из таких ситуаций. Расскажу, чем закончилась ситуация с девочкой, в которую мой сын неожиданно запустил камнем (начало истории см. на с. 92). Мама девочки не стала обвинять Никиту в произошедшем (в отличие от родителей, которые сразу нападают на обидчика), что позволило нам мирно разрешить ситуацию. Она успокоила свою дочку, пока я проводила разъяснительную беседу с Никитой. Позволила нам извиниться перед ними – это важно не только для моего ребенка, агрессора в данной ситуации, это важно и для пострадавшей девочки. Та и другая стороны получают ценный опыт общения: бывает агрессия ситуативная, когда вроде играешь вместе, все в порядке, потом происходит что-то некрасивое, но возможность остаться после этого друзьями сохраняется. И только после такого словесного завершения ситуации мама с девочкой пошли домой, чтобы сделать для дочки что-то приятное, сгладить ситуацию. Думаю, что спокойное поведение мамы девочки в ответ на агрессию моего сына по отношению к ее дочке позволило обоим детям извлечь хороший урок из сложившейся ситуации. О конкретных действиях по отношению к агрессору, нападающему на вашего ребенка, я буду говорить в следующих главах. Здесь же хочу еще раз напомнить: не уходите сразу после возникшего конфликта, если только, конечно, ситуация не накалена до предела (либо ваш ребенок очень расстроен, либо родители ребенка-агрессора ведут себя некорректно). Потому что, я уверена, ребенку очень важно на своем опыте убедиться, что друг, поступив плохо, все-таки может остаться твоим другом. Плохой поступок не делает человека врагом навсегда – это важный жизненный принцип, который стоит донести до детей. Особые случаи: травля в школе и агрессия в семьеТравля1 в школе: что предпринять?К сожалению, довольно часто в современной действительности родители сталкиваются с тем, что ребенка травят в школе. (Дошкольников этот процесс очень редко затрагивает.) Что делать в этой ситуации? Как себя вести? Первый импульс – перевести ребенка в другую школу, подальше от этой, и забыть обо всем как о кошмарном сне. Такой вариант не стоит исключать из рассмотрения, только все-таки вначале лучше попробовать завершить ситуацию в этом месте. Потому что забыть не удастся, если ситуация не завершена. Ребенок может перестать говорить о том, что было, делать вид, что все хорошо, но внутри будет ощущать себя не справившимся, неудачником. А это серьезно расшатает его уверенность в себе и усилит застенчивость, что помешает ему наладить отношения с ровесниками на новом месте. Второй импульс – устроить скандал в школе, обвинить во всем произошедшем учителей и заставить их разбираться с последствиями. Это тупиковый вариант, потому что школа, безусловно, займет оборонительную позицию, а разобраться в ситуации учителям самостоятельно, без содействия родителей – как тех, кто пострадал, так и тех, кто нападал, – невозможно. У них нет достаточного количества рычагов влияния на детей, да и нападение обычно происходит в отсутствие взрослых, которые могут изменить ситуацию. Третий импульс – объявить агрессоров виновниками произошедшего и устроить их травлю, то есть развернуть ситуацию наоборот. Это совсем не полезно ни для одного из участников. Основная цель родителей – прекратить травлю в этом классе или в этой школе совсем, а не изменить состав участников. Детям стоит запомнить, что для нападения многим на одного не может быть никакой причины и никакого оправдания – это недопустимо. Что необходимо сделать для того, чтобы попытаться прекратить травлю в этом классе. 1. Признать, что проблема существует, – это самое важное. Признать всем – учителям, родителям обеих сторон – потерпевшей и нападавшей, самим школьникам. Травля – это ненормально. Об этом должны говорить все, но не в качестве обвинителей: «Какие вы ужасные, никто никогда вас не простит!», а в качестве разъяснителей: «В нашей школе такое поведение недопустимо». 2. После этого необходимо провести разъяснительную работу с теми, кто выступает агрессорами в данной ситуации. Хорошо бы пригласить для этого психолога со стороны или воспользоваться помощью школьного психолога, потому что разъяснительная работа не включает в себя чтение моралей о том, как ведут себя хорошие дети. Разъяснительная работа – это обучение детей приемлемому способу выражения своей агрессии, прояснение их ценностей в части дружелюбия и, возможно, работа, касающаяся трудной ситуации в семье. Ведь агрессорами тоже становятся не от хорошей жизни. В предыдущей части мы много говорили о причинах, о действиях родителей, о переживаниях ребенка. Агрессоры тоже жертвы в этой ситуации, потому что в их семье не смогли научить их другому поведению – сейчас есть возможность это исправить. 3. Ну и в завершение может быть проведена работа со всем классом (опять же, при участии психолога) – по сплочению, по восприятию себя одной командой, по обучению способам уважительной коммуникации и взаимодействия. Желаю всем своим читателям, чтобы вышеприведенная информация вам никогда не пригодилась и ваш ребенок не столкнулся с ситуацией травли в школе ни в каком качестве. Если ребенок страдает от агрессии в семьеХочу поднять еще одну важную тему. Довольно часто застенчивые дети сталкиваются с агрессией в свой адрес в собственной семье. Со стороны отца или отчима, бабушки-дедушки, братьев или сестер. Необязательно это ситуации насилия или травли, хотя бывает и такое. Просто папа, например, мечтал о том, как он с сыном будет играть в «войнушку», а его ребенок обожает животных и совсем не проявляет никакой агрессивности. Папа может начать сына переделывать под свой идеал – это тоже агрессия, насилие над ребенком. Как быть маме в этой ситуации? Мама оказывается как будто перед выбором между мужем и ребенком. Либо занять позицию одного, либо другого. Предлагаю этого не делать, потому что так можно либо мужа потерять, либо ребенка психологически травмировать. Маме придется оказаться в этой ситуации переговорщиком и примирителем. Это трудно, потому что эмоционально мама вовлечена в ситуацию конфликта, но для блага семьи стоит постараться. Вот несколько способов того, что может сделать мама. 1. Если конфликт в семье в разгаре. В этом случае позвольте конфликтной ситуации завершиться, сохраняя спокойствие. Если агрессивно настроенный отец упрекает ребенка во всевозможных провинностях (игрушки разбросаны, он кричит громко, ест медленно, не отвечает на вопросы как следует, обижается, плачет, получил тройку и т. д.), позвольте завершить гневную тираду, затем уведите ребенка в другую комнату (или просто подальше от отца). После этого помогите взрослому-агрессору и пострадавшему от его действий ребенку разобраться в своих чувствах по отношению друг к другу. Делать это следует с каждым наедине. Взрослому-агрессору имеет смысл высказать ваше мнение по поводу случившегося: «Я считаю, что ситуацию можно было решить другим способом», «Мне неприятно наблюдать, как сильный и умный взрослый нападает на слабого ребенка». Эффективным может быть обсуждение случившегося. Вопросы для взрослого-агрессора: • «Ты действительно считаешь, что твой метод поможет исправить ситуацию?» • «Когда кричат на тебя, ты лучше что-либо усваиваешь?» • «Ты полагаешь, что страх хороший попутчик обучению?» • «Если в будущем случится нечто подобное, ты сможешь отреагировать более спокойно?» • «Могу ли я чем-то помочь в подобных ситуациях, чтобы ты меньше нервничал и ребенок не был так сильно напуган?» • «Сможешь ли ты дать ему понять, что по-прежнему его любишь, несмотря ни на что?» Ребенок, пострадавший от агрессии, нуждается в первую очередь в подтверждении того, что, несмотря на произошедшее, его любят оба родителя – как сочувствующая мама, так и не на шутку разошедшийся папа (если речь идет о папе). Об этом вы ему и сообщите. Затем ребенку нужно рассказать, что произошло (почему рассердился папа), что чувствует отец (к примеру: «Папа сердит, он очень переживает, потому что любит тебя и хочет, чтобы ты научился быть самостоятельным»), задать вопросы о том, что чувствует ребенок в этой ситуации. А затем постараться понять, как не допустить подобной ситуации в дальнейшем, а также что делать, если ситуация повторится. Так, игрушки можно убрать до прихода папы, а о вновь полученной тройке сообщить до того, как отец возьмет дневник. 2. В период перемирия, спокойствия. Создавайте как можно больше ситуаций, когда взрослый и ребенок смогут что-то делать вместе, причем взрослый будет чувствовать себя успешным в роли отца, а ребенок – в роли сына или дочери. Вместе можно вынести мусор, посмотреть кино, приготовить завтрак, починить стул, поиграть в конструктор, почитать книгу и т. д. Чем проще ситуация, тем увереннее и успешнее будут себя в ней чувствовать обе стороны. 3. В ситуации, близкой к конфликтной. Сведите к минимуму контакт взрослого и ребенка или устраните его возможность в принципе. Если отец приходит с работы раздраженный и усталый, попросите заранее ребенка переключиться на спокойные занятия, не провоцировать папу на сердитые реплики и гневные высказывания в адрес нарушителей его спокойствия. 4. В практике повседневного общения. Делитесь с мужем или другими родственниками, ведущими себя агрессивно, эффективными приемами решения проблемных ситуаций с ребенком. Многие современные родители владеют техникой я-сообщений, стремятся к конструктивным беседам (вместо обвинительных тирад), удовлетворяют потребность ребенка в безраздельном внимании (время в течение дня, например, 30 минут – час-полтора, которое вы выделяете исключительно на общение и игры с ребенком), хвалят чаще, чем критикуют. У мамы наверняка есть методы, подобранные индивидуально, с учетом особенностей сына или дочки, которыми она может поделиться с папой (или другим родственником). А также принимайте ваших близких такими, какие они есть, и сообщайте о своей любви к ним так часто, как можете. Что следует иметь в виду: • Возможно, прочитав все, что было написано выше, вы решите изменить свое поведение. Помните, что любое изменение вашего поведения и вашей реакции на происходящее может вызвать сопротивление как агрессивно настроенного взрослого, так и ребенка, которому достается. Выход: терпеливо ждать изменений к лучшему – они обязательно наступят. • Изменения, особенно в самом начале ваших действий, могут быть едва заметными. Но если они есть, это очень хорошо! Замечайте даже небольшое улучшение в решении конфликтных ситуаций и искренне радуйтесь им все вместе. • Изменения внешние – результат изменений внутренних, на которые уходят не то что месяцы – порой годы. Не сдавайтесь, если спустя месяц или даже два все будет оставаться по-прежнему. Всему свое время.
В самом названии этой главы содержится «правильный» вариант поведения. Мы, взрослые знаем, как надо себя вести – обязательно отстаивать свое мнение, давать отпор обидчику, проявлять себя активно. И мы этот «правильный» вариант своим детям транслируем. Если ты так себя ведешь – все хорошо, если ведешь себя по-другому – то что-то с тобой не так. Но проблема-то как раз в том и заключается, что застенчивый ребенок не может активно отстаивать свою позицию. Это его особенность и черта характера. Поэтому не спешите дотянуть ребенка до некоего идеального образа. Поступите по-другому…
Если мы хотим повышать уверенность ребенка в себе и своих силах, то нужно начать в первую очередь с того, чтобы забыть об этом «правильном» варианте поведения. Разрешите ребенку вести себя так, как ему комфортно. Пусть отдает свои игрушки, пусть уходит от конфликтов, пусть играет только с тем, кто ему приятен. Объясните ему: то, что и как он делает, нормально. И неважно, что другие дети поступают иначе – пусть ваш ребенок делает то, что может. Для начала этого достаточно. А потом вы сможете научить застенчивого ребенка большему. И дальше мы будем говорить о том, как это сделать. Разрешив ребенку быть собой и вести себя так, как ему комфортно, вы, скорее всего, не избавитесь от сомнений. Почему он не такой, неужели так трудно постоять за себя? Если проблемы есть сейчас, то что же будет потом, когда он, такой мягкий, уступчивый и нерешительный, вырастет? Думаю, что разрешить ваши сомнения помогут вам знания о причинах подобного поведения ребенка. Если вы разберетесь в том, почему он такой, то это поможет вам подобрать для него индивидуальную модель обучения новому поведению. Дело в том, что качества ребенка поддаются коррекции, а вот индивидуальные особенности – значительно труднее. Начинать предлагаю с простых действий, чтобы и ребенок увидел эффект, и вы ощутили разницу. Одна из причин застенчивости – это боязнь, страхи. Страх новых людей, знакомства с ними, страх сделать что-то не так, не справиться, боязнь насмешек и некрасивого поведения в свой адрес. Чем более застенчивый ребенок, тем больше разных вещей он боится. Если ребенку запрещать бояться, ругать его за это или заставлять перебороть свой страх, то ребенок может отреагировать на такое поведение взрослых еще большей замкнутостью и застенчивостью, а также различными психосоматическими проявлениями – от заикания до энуреза. Вряд ли вам этого захочется. Поэтому, как всегда, начать следует с предоставления права ребенку бояться. Если он боится знакомиться с новыми людьми – пусть не знакомится. А пока можно попробовать понемногу к новым людям привыкать, вместе с родителями, конечно. Не перебарывать свой страх резко, а потихоньку опробовать: что это такое, общение с новыми людьми. Говорить о своих страхах, придумывать истории про знакомство, разыгрывать такое общение на игрушках. И обязательно с подачи родителей находить в общении с новыми людьми что-то приятное и интересное.
Чтобы понять причины поведения застенчивого ребенка (так же как и агрессивного), лучше обратиться к специалисту-психологу. Он проведет диагностику и выдаст заключение. Почему не рекомендую заниматься диагностикой самостоятельно? Как и медицинский диагноз, психологический требует комплексного подхода и специальных знаний, которыми обладает профессиональный психолог. А вот что делать после постановки диагноза – корректировать или нет, решать уже только родителям. Это зона вашей ответственности. Приведу примерный перечень вопросов, на которые вам надо будет ответить на приеме у специалиста (лучше подготовить ответы заранее):
• какой темперамент у вашего ребенка, какой тип нервной системы; • как себя чувствовала мама после родов, ощущала ли сильную усталость, была ли у нее послеродовая депрессия; • был ли ребенок на грудном вскармливании, как долго; • практиковался ли в первый год совместный сон, ношение на руках и т. д.; • сообщите, если мама вышла на работу до исполнения ребенку года, вспомните, с кем он тогда проводил бóльшую часть времени; • были ли какие-то пугающие события в жизни ребенка, разлучение его с мамой на какое-то время (командировка, больница, отпуск); • что нового произошло в последнее время (переезд, разлука с кем-то из родственников, новые занятия или детский сад, рождение еще одного ребенка и т. д.). Как видите, вопросов очень много, практически нужно вспомнить все, что было в жизни ребенка значимого, как будто провести детективное расследование. Выделить основные события, которые вы могли бы рассматривать как возможные причины застенчивости. Диагностикой же следует заниматься профессионалу, который сумеет отделить причину от следствий и отыскать источник проблем (например, разлука с мамой у одного ребенка может выразиться в сильной эмоциональной травме вплоть до серьезной задержки в развитии, а у другого пройти более гладко для его возрастного развития, но в более взрослом возрасте такой ребенок будет недоверчив к окружающим людям). В целях коррекции родители могут совершать различные игровые действия самостоятельно. Например, если ребенка напугала собака и он теперь боится всех собак, стесняется общаться со сверстниками, которые активно играют со своими домашними питомцами, родители могут через игровую ситуацию уменьшить этот страх ребенка и тем самым способствовать преодолению застенчивости. (О том, как это сделать, читайте далее.) Однако в случае, если у ребенка был период расставания с мамой, если у него возбудимая нервная система или если в его жизни были серьезные травмирующие события, то я настоятельно рекомендую вам и за коррекцией последствий таких событий обратиться к специалисту. Чтобы не упустить время и чтобы то, что можно скорректировать сейчас, не превратилось потом в укоренившиеся особенности характера. 3. Дайте ребенку время привыкнуть к изменениям. До момента реальных попыток познакомиться с новыми людьми, после того как вы начнете вместе с ребенком обсуждать и обыгрывать эту тему, должна пройти хотя бы пара месяцев. «Хотя бы» – так как для каждого ребенка количество времени, затраченного на подготовку, различно. Кому-то хватит пары недель, а для кого-то и полугода будет мало. Все зависит от глубины застенчивости и от терпения родителей. Позвольте себе и ребенку никуда не торопиться, и тогда у вас обязательно получится справиться с застенчивостью. 4. Используйте игровые ситуации и истории. Технология игр с застенчивым ребенком та же, что и с агрессором (см. с. 74–81), только истории меняются. Берем любимые игрушки и начинаем творческий процесс. Хочу подробнее остановиться на том, как можно придумывать истории для ребенка или вместе с ребенком. • Персонаж. В качестве центрального персонажа выбирается кто-то, кого ребенок любит. Это может быть принцесса (для девочки) или пират (для мальчика). И пусть имя этого персонажа будет созвучным имени вашего ребенка. Например, герой наших сказок с сыном Никитой – ящерка Накити. Если ребенок еще не очень хорошо говорит, то историю полностью может придумывать родитель. А если ребенку уже хватает словарного запаса, чтобы добавлять к истории свои фантазии, – позвольте ему это, таким способом можно многое узнать про своего ребенка. • Сюжет. Сюжетная линия истории строится следующим образом. Сначала персонаж сталкивается с центральной трудностью истории. Например, хочет познакомиться с новым другом, но боится. Он пытается придумать несколько способов преодолеть свой страх. Сначала не очень удачно. Но потом происходит что-то волшебное – кто-то помогает или новый друг сам предлагает подружиться – и все получается. Хеппи-энд просто обязателен. Старайтесь, чтобы тот способ, который помог преодолеть страх, был приближен к реальности, и ребенок смог использовать его в жизни. Таких историй можно придумать много для разных ситуаций, а можно потом из них составить длинное повествование. И даже на основе него нарисовать и составить свою собственную книгу. Это будет отличным подарком для любого ребенка. Укрепить уверенность ребенка в своих силах помогут давно известные всем игры. Посмотрите внимательно на своего застенчивого ребенка, и вы наверняка обратите внимание на то, что он весь какой-то скукоженный, зажатый, как будто пытается стать как можно более незаметным, как будто даже рукой боится как-то не так взмахнуть. Телесную «скрюченность» можно распрямить, а постепенное раскрепощение тела будет способствовать и эмоциональному раскрепощению, повышению общительности. Самая простая игра, с которой можно начинать, – это «Море волнуется раз». Можно играть вдвоем с ребенком, можно подключать знакомых ему людей. Итак: «Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три – морская стихия замри!» Можно просто сначала двигаться, а потом замирать. А можно замирать в виде каких-то конкретных фигур, названных ведущим, – это уже усложнение. После освоения этой игры можно приступать к игре в салочки («ляпки»), ведь прикасаться к другим людям тоже боязно бывает, к игре в шарады – это уже выступление перед оценивающей публикой и т. д. Для детей один из отличных вариантов справиться со своей застенчивостью – кукольный театр. Ведь застенчивый ребенок общаться хочет, но просто не умеет и оттого стесняется. А кукольный театр позволяет ему находиться за ширмой, в безопасной невидимости, и одновременно разыгрывать представление. Отличный опыт для раскрепощения. 5. Откажитесь от слов и действий, понижающих самооценку ребенка. Что еще мешает ребенку быть уверенным в себе? Низкая самооценка, источник которой – представление о себе как о неумехе, неудачнике и т. д. Откуда ребенок узнает о себе такие вещи? Как ни грустно, но в первую очередь от собственных родителей. Довольно часто мы просто не замечаем, что говорим такие вещи, которые сильно принижают ребенка в собственных глазах. Стоит отказаться: • от прилюдной критики ребенка; • от рассказов о его недостатках и совершенных ошибках; • от обзываний (помните, «кто так обзывается, тот сам так называется»?); • от обвинений, прямых и косвенных («ты никогда не сможешь», «тебе не справиться», «все могут, кроме тебя» и т. д.); • от жалости («ничего-ничего, не всем дано», «ну кто-то же должен быть последним» и т. д.).
Родителям придется потрудиться и понаблюдать за собой. Ведь порой такие фразы вылетают у нас автоматически, мы даже не замечаем этого. В противном случае получится, что в одних случаях вы будете стараться укрепить уверенность своего ребенка в себе, а в других – понижать его самооценку негативными фразами. И тогда желаемого результата добиться будет сложно. 6. Ориентируйтесь на зону ближайшего развития ребенка. Стоит отметить еще одну важную вещь. У каждого из нас есть зона ближайшего развития, и измениться мы можем только внутри этой зоны. Что это значит? Посмотрите на картинку: 
Центральный белый круг – это то, что мы умеем на настоящий момент, серое кольцо – это и есть зона ближайшего развития, то есть то, чему мы можем научиться сейчас. Когда мы этому научимся, то центральный круг расширится – включит в себя серое кольцо, и зона ближайшего развития переместится – станет наружным белым кольцом. Например, для того, чтобы научиться писать, необходимо сначала научиться твердо держать в руке карандаш, потом выводить простые линии, потом – более сложные, и только после этого писать буквы и складывать их в слова. Невозможно научиться сразу писать длинные слова – процесс обучения письму строго последовательный. Точно так же и с любыми психологическими навыками. Невозможно сразу стать уверенным в себе либо в одночасье перестать быть агрессивным или застенчивым. Это процесс последовательный, постепенный, состоящий из этапов. Например, для того, чтобы от неуверенности перейти к уверенности, надо пройти через следующие ступени: Неуверенность ↓ Перестать ругать себя за неправильность ↓ Перестать говорить себе фразы, подпитывающие неуверенность ↓ Сконцентрироваться на том деле, которое получается ↓ Хвалить себя за успехи в нем ↓ Начать развиваться в успешном умении ↓ Получить положительный опыт, который подвигнет на новые свершения ↓ Освоить то, что до сих пор не получалось ↓ Говорить себе о том, что, потрудившись, можно добиться многого ↓
Какими правилами нужно руководствоватьсяПеред тем как говорить об алгоритме поведения с обидчиком вашего ребенка, хочу привести два важных правила взаимодействия с другими детьми и их родителями. Соблюдение этих правил поможет вам избежать лишних конфликтов. Правило 1. За безопасность вашего ребенка отвечаете только вы. Что это значит: • Если вы думаете, что другая мама позаботится о вашем малыше, пока он играет с ее ребенком, то это не так. Вы можете попросить ее присмотреть за ним минуту-другую, пока сами возьмете из коляски что-то нужное, но не более того. • Если вы думаете, что ребенок старше вашего на пару лет может позаботиться о вашем малыше или вести себя хорошо, то это не так. Когда ваш собственный ребенок вырастет на пару лет, вы поймете, что он все равно еще маленький. • Если вы думаете, что поскольку несколько раз в этой компании все было в порядке, значит, так теперь будет всегда, то это не так. Случайности могут происходить неожиданно.
Что это значит: • Если вы думаете, что можете диктовать правила чужому ребенку, то это не так. • Если вы думаете, что можете указывать другой семье, как им жить, то это не так. • Если вы думаете, что можете обвинять других в несоответствии вашим стандартам, то это не так. • Если вы думаете, что знаете стандарт хороших манер, то это не так. В каждой семье свой уклад, свои ценности и свои правила. Мы можем отстаивать свое: говорить о том, что у нас так принято, что с нами можно вот так, а по-другому нельзя, и т. д. Но мы не можем диктовать другим свои нормы. Мы можем только выбирать, с кем общаться, а с кем нет. И если чьи-то стандарты для нас совершенно неприемлемы, то нам приходится решать, будем ли мы с этими людьми взаимодействовать. Бывают ситуации, когда безопасность нашего ребенка требует прекращения общения с какой-то семьей. Часто конфликты между родителями возникают из-за того, что они думают: наш ребенок хороший, а другой – плохой, или наш ни в чем не виноват, а виноват только другой. Но ситуации бывают разные, и наш ребенок может вести себя по-разному (а мы помним о том, что поступок может быть плохим, а ребенок всегда хороший). Поэтому не стоит обвинять другую сторону в несправедливом и предвзятом отношении, лучше для начала обсудить и разобрать ситуацию с нашим ребенком, чтобы он усвоил новый опыт или повторил слегка забытое правило. А что делать, если возникает ситуация, когда можно выполнить либо одно правило, либо другое? Например, когда действия других детей угрожают безопасности вашего ребенка или унижают его как личность? Мое мнение, что в этом случае самое важное – это защита ребенка. Не стоит, конечно, унижать других детей или бить их. Все-таки взрослые обладают определенным авторитетом, которым и можно воспользоваться. Вот пример того, как взрослые могут поступить в этом случае. В парке, на высокой горке, где катаются малыши, стали играть дети постарше и толкаться. На спокойные просьбы родителей малышей старшие дети не реагировали, а объяснить малышам, почему им надо уходить с любимой горки, оказалось невозможно. Наконец кто-то из родителей решился и прикрикнул на старших – именно это позволило им понять, что дело серьезно, и изменить свое поведение. Непедагогично? Возможно, но только такой способ помог избежать опасных ситуаций и травм для малышей. Итак, представим себе, что застенчивый ребенок пострадал от агрессивных действий драчуна. Произошло ли это на глазах у родителей или он пришел из школы с синяком под глазом, для нашего рассмотрения не слишком существенно. Поговорим о возможных реакциях родителей. Наиболее распространенными являются две: найти и наказать обидчика – или обвинить в произошедшем и наказать своего ребенка. Обе реакции основаны на эмоциях родителей, но первая усиливает конфликт с обидчиком и его родителями, а вторая подрывает доверие ребенка к своим собственным родителям. Давайте вспомним про замечательный вопрос «зачем?», о котором мы говорили в предыдущей главе. Чего хотим добиться мы, родители, когда нашего ребенка обижают? Мы хотим, чтобы такая ситуация больше не повторилась. Насколько показывает мой опыт, наказание – мера временная (даже если не говорить об этической стороне вопроса, а рассуждать исключительно с точки зрения достижения желаемого результата). Во-первых, степень наказания необходимо постоянно увеличивать, чтобы ребенок не делал того, чего делать нельзя, – все больше и больше пугался. В какой-то момент ему уже станет все равно, он сломается от нашего напора или взорвется негативом, начнет сопротивляться нашей силе. Во-вторых, наказание – это расплата, следствие, оно не содержит объяснения причин или вариантов другого поведения. А значит, ребенок запомнит конкретную ситуацию и усвоит: то, что он в ней сделал, делать нельзя. Но чуть ситуация изменится – его действия повторятся вновь, ведь понимания в голове нет. Чтобы ситуация больше не повторилась, необходимо донести и до чужого ребенка, и до своего, что случившееся неприемлемо для всех участников и что вы все будете стараться делать все возможное, чтобы не допустить повторения события в дальнейшем. Стоит объяснить участникам, что вы не спустите ситуацию на тормозах, не закроете на нее глаза, а будете защищать своего ребенка, стараясь не применять насилие до тех пор, пока это возможно. Как вести себя в ситуации, если вашего ребенка обидели?
Помочь ребенку – значит успокоить его, объяснить, что произошло, продемонстрировать свою готовность его защищать, и эта помощь возможна также только в спокойном состоянии. Как можно быстро успокоиться самому? Универсального способа, к сожалению, нет – у каждого человека свой наиболее эффективный способ успокоиться: от простого «досчитать до десяти» или глубоко и медленно подышать до представления обидчика в смешном или неудобном положении. Попробуйте в менее травматичной ситуации (когда нет опасности для вашего ребенка) поискать свой способ быстрого успокоения, он пригодится вам впоследствии. Если вы напуганы ситуацией, растеряны, находитесь в шоке, то первым делом важно признаться себе в этом, не пытаться убеждать себя в том, что все в порядке. С вашим ребенком случилось что-то неприятное, растерянность от этого – совершенно естественное состояние. Как бы мы ни готовили себя к неожиданностям, когда обижают нашего ребенка – это то, к чему подготовиться нельзя. Еще очень важно осознать свое состояние – так будет легче им управлять. Например, можно сказать себе: «Я сейчас в шоке, мне нужно некоторое время для того, чтобы прийти в себя». И только после этого применять свой способ расслабления: подышать, расслабить все мышцы, почувствовать каждую клеточку своего тела, ощутить землю под ногами – сделать то, что подходит именно вам.
Помощь в успокоении оказывается именно в такой последовательности: сначала себе – потом ребенку, как в самолете, где рекомендуют сначала кислородную маску надевать на себя, а потом уже на ребенка. До того, как разбираться, что случилось с ребенком и как ему можно помочь, надо просто сообщить ему о том, что вы рядом, что все будет хорошо, что вы разберетесь и т. д. Произнести любые успокаивающие слова, чтобы продемонстрировать, что данная ситуация не является чем-то ужасным, что она разрешима, и вы именно тот человек, кто в состоянии это сделать. Что чаще происходит с ребенком? Он может быть напуган, обижен, расстроен или разозлен. В первую очередь стоит понять, что именно он испытывает сейчас. Вопросы из разряда «Что с тобой?» не очень помогут, потому что зачастую очень сложно ответить на этот вопрос, находясь в состоянии сильного переживания. Внимательно присмотритесь к своему ребенку: как он стоит, что делает и т. д. Возможно, вам удастся распознать, что с ним, – проверьте себя. Например, если, по-вашему мнению, ребенок испугался, скажите: «По-моему, ты испугался». Желательно говорить с утвердительной, а не с вопросительной интонацией – на вопрос частенько хочется ответить «нет», впасть в отрицание. Итак, вы поняли, что с ребенком. Теперь постарайтесь его успокоить. Вам известно его переживание, и вы можете применить какой-то свой особый семейный способ, чтобы помочь ребенку справиться с ним. Не пресечь переживание («Хватит реветь, ничего особенного не произошло!»), а именно помочь справиться: проговорить, отплакать, отбояться, прежде чем идти по жизни дальше. 3. Вы спокойны, ребенок пришел в себя – самое время начинать взаимодействие с обидчиком и его родителями. Почему именно такая последовательность? А если обидчик за это время, пока мы успокаиваемся и занимаемся своим ребенком, успеет уйти? Я абсолютно уверена в том, что комфортное состояние вашего ребенка гораздо важнее споров с обидчиком. Если речь идет о постоянной компании во дворе или об одноклассниках, то у вас будет возможность пообщаться с обидчиком и его родителями в другое время. И возможно, отложенное во времени взаимодействие даже лучше, потому что вы сможете подготовиться и продумать свои слова и действия. Спонтанность в конфликтных ситуациях часто вредит. Помните о правиле: воспитывать чужого ребенка мы не вправе. Именно по этой причине рекомендую общаться все-таки с родителями обидчика, а не с ним самим. И только если у вас нет возможности пообщаться с его родителями или вы уже пробовали и знаете, что это не поможет, только тогда начинайте общаться напрямую с ребенком. Скажите родителям обидчика о том, как переживает ваш ребенок, как расстроены вы, предложите, что им следует сделать для того, чтобы такая ситуация больше не повторилась. «Я ужасно испугалась, когда ваш сын толкнул моего с высокой горки, а мой ребенок сильно ушибся при падении. Не могли бы вы объяснить своему сыну, что так вести себя недопустимо, и более внимательно следить за ним?» Странная фраза, правда? Абсолютно непривычная. Гораздо проще сказать: «Вы что, обалдели?! Не смотрите совсем за своим ребенком! Ваш сопляк чуть моего сына не угробил!» – и т. д. Помните ли вы хоть один случай, когда такие обвинения помогли вам разрешить конфликтную ситуацию? Я не могу гарантировать, что предложенная мной фраза избавит вас от всех конфликтов в этой жизни, но она совершенно точно существенно сократит их количество. Вы можете попробовать и потом написать мне о результатах. Если вы общаетесь с ребенком, а не с родителями, то ваша речь может быть примерно такой: «То, что ты сделал, для нас недопустимо. Это очень опасно. Я прошу тебя больше так не делать, иначе мы не сможем с тобой общаться». Заметьте, никаких «ты плохой мальчик», «жизнь тебя накажет» и т. д. Спокойствие и рассудительность – вот залог позитивного разрешения конфликта. Помните, в начале главы мы выяснили: родители хотят, чтобы такая ситуация больше не повторилась. Так вот, этого хотят родители обеих сторон. И родители пострадавшего ребенка, и родители агрессивного не хотят, чтобы конфликт повторялся. И именно это желание может стать той точкой соприкосновения, которая поможет обеим сторонам найти компромисс и сохранить нормальные отношения. Именно на это желание – чтобы такого больше не было – можно опираться в диалоге с родителями обидчика вашего ребенка. «Ведь мы же вместе хотим, чтобы ситуация больше не повторилась. Давай вместе придумаем, как этого можно достичь». Вместе всегда больше вариантов приходит в голову, вместе – совместно – можно разрешить любую проблему.
Как ни странно, а может быть, это закономерно, но перечень того, что категорически нельзя делать родителям ребенка, пострадавшего от агрессии, практически совпадает с перечнем запретов для родителей агрессивного ребенка. Наверное, эти запреты универсальны, так как включают действия, которые недопустимы в отношении любого ребенка, в любых ситуациях. Напомню, что нельзя:
• стыдить и виноватить; • запрещать вести себя так, как ребенок себя ведет.
Застенчивые дети в силу уязвимости их самооценки, ее зависимости от мнения других гораздо больше могут переживать от агрессивных действий родителей в свой адрес. Фраза, которую агрессивный ребенок может и не заметить, оставит глубокую рану в душе застенчивого ребенка. Для родителей агрессивных детей рецепт их грамотного родительского поведения – в гармонии требований, предъявляемых к ребенку, то есть в разумном сочетании дисциплины и свободы, твердости и последовательности действий, ограничений и предоставления самостоятельности. Для родителей застенчивых детей рецепт поведения другой: защищать и поддерживать ребенка, быть мягким в отношении к нему, демонстрировать надежность родительского тыла и вселять в ребенка уверенность в том, что все получится. Особенно непросто тем родителям, у которых дети обладают чертами и агрессивности, и застенчивости – им приходится сочетать порой несочетаемое. Секрет гибкости родителей – в способности принять реальную ситуацию и отреагировать на текущеее состояние ребенка, а не концентрироваться на том, чего требует окружение и собственные идеализированные ожидания. Иногда ситуация разрешается только со временем, как в истории, рассказанной Натальей:
Сын у меня получился, что называется, ботаник. Он интроверт, близорукий, ненавидит конфликты. В подростковом возрасте больше любил общество взрослых или очень маленьких детей, говорил, младенцев люблю, они не агрессивны. На мелкие дразнилки в школе он просил ребят перестать, расстраивался, чуть не плакал. Потом количество обид переходило в качество, и как случался очередной мелкий укол, он просто терял чувство реальности и шел убивать. Одного мальчика однажды пытался задушить, классе в шестом это было. Тот мальчик долго доставал его словами, руками не трогал. Сына моего на неделю выгнали из школы и потребовали принести справку, что он не псих. Ходили по психиатрам и психологам. Психиатр спросила про травмы головы и протекание беременности, а психолог сказала, что нормально он себя ведет, странно было бы, если бы его доставали, а он не реагировал. Ну, в общем, дали справку, что не псих. Примерно через полтора года он должен был ехать в другой город учиться, жить там предстояло в общежитии. Первые полгода ему было очень тяжело (только исполнилось пятнадцать лет), его доставали ребята постарше, он снова дрался; всё по прежней схеме: долго терпел, а потом вдруг взрывался и терял контроль; потом звонил и просил совета. Говорил, жаловаться неправильно, драться все время невозможно, надо как-то ладить, но как? Я не знала, как, сама бы в такой ситуации только дралась бы. Мой муж тоже говорил – драться, чтоб им неповадно было. Попросила совета у друга, который в свое время в ПТУ учился и вроде не имел проблем с товарищами. Он сказал: ну, давать сдачи – первое, что приходит в голову, и без этого не обойтись. Но вообще-то надо, как это сказать, набирать очки. Посмотреть, какие качества и умения там пользуются успехом, и посмотреть, что из этого ты можешь делать и умеешь. Искать общие точки. Рассказала это сыну. Он спросил в ответ: а если не хочешь делать то, что тут пользуется успехом? Потом он подружился с какими-то ребятами, нашел свою компанию, к нему привыкли, он привык, все постепенно устаканилось. Сыграло роль и то, что обстановка в школе была скорей хорошая, учителя внимательнее, чем обычно. Однако впечатление такое, что все прошло скорее само собой, чем в результате каких-то специальных действий».
Скромный, застенчивый ребенок нуждается в родителях больше, чем активный и самостоятельный малыш. Родители не всегда могут уделять ребенку столько внимания, сколько ему требуется. Не уделяя ребенку достаточного внимания, родители начинают чувствовать себя виноватыми, «плохими», и именно это может стать причиной раздражения на застенчивого ребенка. Раздражение здесь – защитная реакция. Ну почему он не играет со всеми, а цепляется за меня? Ну когда же он уже научится постоять за себя? Сколько времени еще он будет привязан ко мне, и у меня не будет времени на себя? Именно раздражение толкает на агрессивные поступки по отношению к застенчивому ребенку. «Ты уже взрослый, можешь справиться сам», «Иди поиграй, меня не трогай» и т. д. Это не прямое физическое насилие, но мы оставляем ребенка без защиты – беззащитным, сталкиваем его с происходящими событиями, с которыми он пока не готов повстречаться. Для него это трудно. У каждого ребенка свой темп развития. Кто-то быстро усваивает все новое, кто-то медленно. Застенчивые дети, скорее, относятся ко второй группе – им требуется время, чтобы привыкнуть к чему-то необычному. Помните, в начале этой части мы говорили о том, что застенчивый ребенок нуждается в защите, в подкреплении своей уверенности? Заставляя его справляться со своими трудностями в одиночку, мы отрицаем то, что ребенку жизненно необходимо, – его потребность в нашей родительской защите и поддержке. Особенно требовательны родители к застенчивым мальчикам. Гораздо больше, чем к девочкам. Ведь в нашем обществе существует четкое представление о том, каким должен быть мужчина. Все наши убеждения: «мальчики не плачут», «мальчик должен быть смелым» и т. д. – становятся стеной между нами и нашими застенчивыми сыновьями. И эти убеждения только расшатывают их уверенность в себе, которая и так невысока. Чтобы ребенок преодолел свою застенчивость, действительно смог стать смелее и увереннее, родителям стоит много времени потратить на помощь ребенку, на поддержку и внимание, защиту и повышение самооценки. Это трудно, но можно попробовать, хотя бы начать, а результаты будут подстегивать вас двигаться дальше.
Общественные представления о «правильных» детях влияют на нас, даже если мы стараемся их не замечать. Какие-то фразы мы несем из собственного детства, какие-то убеждения разделяем сами. Вот именно эти представления иногда мы и высказываем детям в форме обвинений («Какой ты трус!») или пристыживания («Как тебе не стыдно, не можешь сам за себя постоять»). Но ведь ребенок действительно не может сам за себя постоять, и это вовсе не значит, что он трус. Он может просто не знать, как ему поступить, не найти сил для решимости, нуждаться в более длительном времени, чтобы привыкнуть к новой обстановке, чувствовать себя очень неуютно и неуверенно. Насколько сложно нам, родителям, бывает принять тот факт, что наш ребенок – не идеальный, обладает какими-то недостатками или слабостями. Предъявляя много требований к себе (быть идеальными родителями и не проявлять слабости, все уметь и все успевать), мы становимся столь же требовательными и к своему ребенку, который тоже должен быть идеальным – смелым, умным, общительным, лидером и т. д. И когда мы сталкиваемся с тем, что ребенок не такой, каким мы нарисовали его в своем воображении, реакция бывает разной: от отчаяния до резкого неприятия. Оправдывать ожидания своих родителей – это большая ответственность для ребенка. Такая задача бывает непосильной и для взрослых. Вам гораздо проще будет общаться с ребенком, если вы не станете ожидать от него ничего конкретного. А просто будете наблюдать за тем, как он растет, что любит и что нет, ненавязчиво помогать развивать его интересы, вместе заниматься тем, что нравится обоим. Чем меньше в жизни ожиданий, тем меньше и разочарований – простая формула, которая годится для любых отношений: и с детьми, и с взрослыми. 3. Нельзя запрещать вести себя так, как ребенок себя ведет. Первый шаг к принятию ребенка таким, какой он есть, – просто признаться себе в том, что ваш ребенок – отдельная от вас личность и вот такой сам по себе особенный. Все мы уникальны, ни один человек в точности не повторяет другого. Об этом хорошо известно родителям близнецов, которые ежедневно убеждаются, насколько разные у них дети и как легко бывает их различать. И ни один ребенок не является копией своего родителя, хотя бы потому, что родителей у него двое. Не будем отрицать, что какие-то качества в других людях нам нравятся, а какие-то раздражают. И если вдруг вы в вашем ребенке обнаруживаете раздражающие качества, то сложно не замечать их. Я предлагаю попробовать вам не закрывать глаза на неприятное, а просто больше концентрироваться на том, что вам в вашем ребенке нравится. Ведь у каждого человека есть как недостатки, так и достоинства. Не может не быть достоинств, надо просто постараться их разглядеть. Предлагаю вам больше внимания обращать на хорошие качества, на сильные стороны ребенка, развивать и поддерживать их. Это, кстати, будет повышать и его самооценку, и уверенность в себе. А если вы будете меньше обращать внимание на недостатки, то у вас пропадет желание давить на ребенка и переделывать его. Люби́те его таким, какой он есть, и говорите о своей любви как можно чаще. жүктеу/скачать 0.76 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|