Творческие работы. Гениальный русский мыслитель. Кукин Г.П

Суровая лирика. Тырков Б. А.

Утру слезу мозолистой ладонью,

Уж не вернуть июля томный зной.

Открою шкаф. Надену мятую болонью.

В карман засуну новый проездной.

Много о себе и не только… Николаев А.Б.

1. ВОСПОМИНАНИЯ ДЕДУШКИ

П
исать воспоминания с годами становится сложней и проще одновременно. Сложней, потому что годы все безжалостней стирают в памяти детали, события, лица. Проще, потому что простор для фантазии становится шире и шире. Воспоминания-факты все более превращаются в воспоминания-впечатления. Так рождаются легенды. Историки пишут: «Прошло всего 150 лет, и хотя письменных памятников не осталось, но в памяти народной было еще живо воспоминание о…». Не знаю, не знаю… Мне как-то ближе КВНовская шутка про Моисея. Говорят, что он водил по пустыне свой народ до тех пор, пока не умер последний человек, который помнил, что их обещали привести в Швейцарию. На это потребовалось 40 лет. Для меня и 20 лет срок немаленький, но, слава Богу, у меня остались «письменные памятники». Чтобы было что рассказать внукам, я на десятилетие выпуска написал стихотворение, которое так и назвал

«Морозовская картошка» - сельхозработы близ села Морозово. Название самого населенного пункта было дано еще доисторическими студентами по ассоциации с температурой в бараках, в которых они ночевали.

«Поганка» - ресторан в здании своеобразной архитектуры.

«Диплом» – документ, содержащий вкладыш-памятку для поступающих на работу. На вопрос потенциального работодателя «нуте-с, молодой человек, что же вы изучали в университете?» следовало назвать несколько учебных предметов из перечисленных в левой колонке. А на вопрос «а что же вам удалось выучить?» надлежало назвать несколько цифр из правой колонки. Запомнить цифры было особенно важно (образование-то математическое!), поэтому цифр в колонке было немного и они часто повторялись.

«Академия» – кинотеатр, ДК. История происхождения названия туманна, так как дуэта-кабаре Милявская-Цекало тогда еще не было.

«Дом Ученых навещали, институты, ТБК…» - перечислены заведения, имеющие точки общепита.

«Теория игр» – весьма серьезная математическая дисциплина.

Кто ищет Эльдорадо и Эдем.

Кто хочет в лабиринты к Минотавру.

А я хочу приехать в Академ.

Ах, Академ! За Академ

Я здесь пил с этим, там пил с тем.

И предлагаю выпить всем

За Академ!
Пускай мне говорят, что я не прав,

Что лучше на Канарах отдыхать.

Приличия и выгоды поправ,

Я все же в Академ стремлюсь опять.

Давно уж улыбаются не тем.

Конечно, я не тот уже, но снова

Мне хочется приехать в Академ.

Оставив суету на пару дней.

Но еду я сюда не за природой,

А возвращаюсь к юности своей.

июнь 1997 г.

Чувствуете разницу? 10 лет и 15 лет. Фактов меньше, а чувства больше. Что и позвольте мне считать доказательством утверждения, сформулированного в начале статьи.

2. ТЕЛЕВИЗОР ОТ «ХОПРА»

История эта была записана мной в качестве письма моему старому другу, ныне живущему в Сконнектившихся Штатах Америки (ныне Andrew Terekhov, «в девичестве» Андрей Терехов, ММФ-82). Сначала я намеревался переписать ее специально для альманаха, но потом решил, что будет даже лучше оставить все в первозданном виде. Практически единственная правка, которую я себе позволил, это убрать конец истории, ее неожиданное для меня продолжение, так как я не был непосредственным участником и не могу передать ситуацию достаточно точно.

А где-то, наверно, через месяц, разбирая с утра пораньше хлам на своем рабочем столе, на эту самую газету и наткнулся. Глянул в нее и обнаружил, что сегодня как раз последний срок посылки своих творений на конкурс. Следует также отметить, что в то время работал я вместе с Валерой^, с которым мы совместно наштамповали кучу всяких поздравительных стишков работникам нашего банка, песен для коллективных пьянок и т.п. И, надо сказать, весьма изрядно в этом деле поднаторели. «Валера»,- говорю я: «Валера, а не слабО ли нам?» «Не слабО»,- отвечает Валера: «Автомобиль-то нахаляву, конечно, не слабО».

То, что конкурс проводится среди акционеров, коими мы, конечно, не являлись, нас ничуть не смутило. Дескать, сбегаем завтра-послезавтра – купим по одной акции. Чтобы увеличить свои шансы, решили послать два письма. Каждый пишет свои варианты, потом они обсуждаются, критикуются, совместными усилиями поправляются и доводятся до товарного вида. Потом мы рассовываем их по конвертам и отсылаем.

Поскольку творчество совместное, договорились так: автомобиль я забираю себе (прав у Валеры все равно нет), а Валере выплачиваю половину стоимости. Ну а если это, случайно, окажется телевизор или видеомагнитофон, то, в свою очередь, Валера забирает его себе (у меня уже это добро было), а мне выплачивает половину. Правда, Валера еще попытался в наше соглашение внести пункт о материальной компенсации со стороны победителя, поскольку ему, фактически, достается вся слава. Но мы сошлись на том, что, во-первых, основная идея все равно должна принадлежать автору письма, так что в этом есть элемент справедливости, во-вторых, близкие и знакомые будут в обязательном порядке извещены о соавторстве, а в-третьих, вполне вероятно, что ценный приз достанется одному, а слава другому. В последнем случае получается, что один демонстрирует знакомым грамоту, а второй сам приз – и все нормально.

После того, как мы все так грамотно поделили (потратив на это первую половину дня), осталась мелочь – написать и отправить сами тексты. Чем мы и прозанимались практически весь оставшийся рабочий день. Перед окончанием работы выклянчили в отделе услуг два конверта (не тратить же свои деньги), положили в каждый несколько вариантов четверостиший и поговорок, подписали, отправили, посмеялись над своей наивностью и счастливо о них забыли…

Можешь представить себе мое удивление, когда спустя пару месяцев в один прекрасный день я обнаружил в почтовом ящике открытку. В ее тексте сообщалось, что я, в соответствии с решением высокого жюри, являюсь призером конкурса на лучшее четверостишие (еще раз обращаю твое внимание на это слово!). Что я могу получить свой ценный приз на торжественном мероприятии акционеров компании, которое будет иметь место там-то и тогда-то. И что предварительно мне надлежит в удобное для меня время внести сумму подоходного налога в размере 12 % от стоимости ценного приза. Опаньки! Вуа-ля!..

Вуаля-то вуаля, а не будете ли вы, уважаемый Алексей Борисович, столь перпендикулярны, чтобы расписаться за получение ценного приза и вот тут, да-да вот здесь, чуть ниже, написать номер сертификата акции и дату его приобретения. Ах, вы только вчера его приобрели? То есть вы нарушили условия конкурса?! Товарищ милиционер, граждане, хватайте жулика! Да-да вон того, который, не попрощавшись, столь быстро перемещается в сторону моря… Как ты сам понимаешь, дорогой друг, никто, естественно, даже не почесался «завтра-послезавтра» пойти купить акции «Хопра».

В общем, сидим мы на работе с Валерой слегка обалдевшие от противоречивости нахлынувших на нас чувств, чешем репу, просчитываем варианты. Прикидываем, что шансы наши невелики. Никто же не отдаст нам столь ценный предмет, имея на это все законные основания. А кстати, что за предмет? В открытке же ничего не сказано. Хоть бы узнать как-нибудь…

И вот в этот самый момент раздается телефонный звонок из располагавшегося в одном с нами здании инвестиционного фонда. Я для них тогда делал прогу по ведению реестра акционеров. Подрабатывал, в общем. – Алексей Борисович, это вас из фонда беспокоят. – Да-да, добрый день, Игорь. – Нет, это не Игорь. Он больше у нас не работает. – А что так? – А он теперь работает в «Хопре»…О-ля-ля! Он хоть и весьма шапочный знакомый, но все-таки шанс! Примерно за час удалось вычислить его рабочий телефон. Причем пришлось попотеть, периодически выдавая себя по телефону чуть ли не за родного брата, оставившего дома включенный утюг. Я тогда в шутку подумал – конспирируются. И только через пару лет, когда компания испарилась вместе с денежками вкладчиков и акционеров, я понял, что это была не шутка.

Буквально секунд за сорок мне удалось удивить Игоря как минимум 4 раза. Наверно, это до сих пор мой личный рекорд. 1. Этот номер телефона они никому не дают. 2. Оказывается, что я звоню не по поводу программы. 3. Что я призер стихотворного конкурса («Да, действительно, второе место, приз телевизор «Philips»»…). 4. Что я при этом не акционер («Вот это мы недосмотрели…»). Игорь был великодушен: ладно, мол, мы сами виноваты, получай свой приз. Потом он уточнил для меня сумму подоходного налога. И напоследок: «Ну ты все-таки купи акций для приличия»…ОК.

Не буду утомлять тебя описанием праздничного мероприятия. Скажу только, что все было поставлено с размахом: большой битком набитый зал, оформление, телевидение (я имел удовольствие посмотреть себя вечером по телевизору в программе новостей и даже записал на видик). Холл был увешан большими листами ватмана с текстами присланных на конкурс поговорок и четверостиший. Своего я не нашел. Естественно, оно же висело в зале, на сцене, написанное полуметровыми буквами. Тут же висели еще три-четыре варианта. Очень хотелось увидеть четверостишие победителя. Чем он нас с Валерой превзошел. Как мне показалось, здесь я его не увидел. Я ошибался. Короче, места распределились так:
III место – «Хопер-Инвест» - не Эверест,

Доступен всем «Хопер-Инвест».

(наше) Нет на столе пустого места.

- Кто это? Форд? Карден? Дюпон?

- Акционер «Хопер-Инвеста»!

Не страшны дурные вести,

Если вклад в «Хопер-Инвесте»!
Ничего тебе первая строка не напоминает? А?

В общем, дали мне телевизор и сертификат призера, подписанный президентом компании «Хопер-Инвест» и председателем жюри конкурса, ныне покойным поэтом-пародистом Александром Ивановым. Я думаю, ты его помнишь. Высокий был такой и очень худой.

После окончания праздничного концерта возвращаемся мы с Валерой домой на моем стареньком «Запорожце». Валера сидит на заднем сидении, нежно прижимает к себе телевизор и говорит мне: «А нет ли у тебя, Борисыч, такого чувства, что нас кинули». «Есть»,- говорю. Ну не тянут эти строчки на первое место, да плюс к этому еще плагиат, да плюс к этому конкурс был четверостиший, и мы писали исключительно четверостишия, а у него -двустишие. И все бы ничего, но уж больно велика разница между телевизором и автомобилем. Кстати, потом мы с Валерой провели небольшой опрос населения с просьбой расставить три стиха по местам. Примерно 9 из 10 первым ставили наш, кое-кто поставил на первое место двустишие про Эверест, и никто – слова Баранова. В общем, чувство, что нас кинули, несколько омрачило наше в целом праздничное настроение. И тут же в машине я сочинил следующие строки:

В «четверостишии» – две строки,

Одна – чужая, рифмы ради.

Отдай, Баранов, пол «Оки»

В Париж вдове Марине Влади.
Вот такая вот, друг, история. Есть теперь о чем на свалке вспомнить, да внукам рассказать.

С наилучшими пожеланиями,

призер стихотворного конкурса

инвестиционной компании «Хопер-Инвест»

Алексей Николаев.

3. КАК Я ПИСАЛ ГИМН РОССИИ

По правде говоря, вспоминать эту историю не люблю. Но написать о ней меня побуждают две причины: 1) может быть, она действительно будет кому-то интересна, 2) после тех нескольких лет мытарств, которые я пережил, хотелось бы ощутить чувство завершенности, оставив хоть какой-то типографски размноженный след, чем поставить на этой истории большую жирную точку.

Заранее приношу извинения за некоторую скомканность и упрощенность изложения. Если описывать все, то это, право, займет слишком много места…

Итак, в 1993 году в «Вечернем Омске» я прочитал статью, посвященную работе над созданием текста к «Патриотической песне» Михаила Глинки. Конкурс, проведенный среди профессионалов, результата не дал. После этого был объявлен открытый конкурс. Специальная комиссия периодически собиралась для обсуждения предварительно отобранных текстов, прислать которые мог любой человек. Тут же в статье приводился один из вариантов, представленных на рассмотрение. Текст показался мне, мягко говоря. не очень-то удачным для столь серьезного предмета, и я подумал, что мог бы написать не хуже.

Через некоторое время я записал с радио музыку и … вскоре понял, что на такую мелодию действительно очень трудно написать нормальный возвышенный и патриотичный текст. «И без меня справятся»,- решил я и забросил свои попытки…

Прошло больше года, прежде чем я снова вернулся к этой мысли. Тогда в СМИ снова поднялась волна сетований по поводу отсутствия текста главной песни страны. Выходит, не справились…

Второй заход был более основательным. Мне удалось настроится, и где-то за три-четыре месяца бессонных ночей текст был написан. Надо отметить, что и момент оказался благоприятным. Меня тогда практически не донимали гаишники, не было необходимости ходить по кабинетам чиновников, зарплата позволяла не мучится постоянными мыслями о добывании денег и т.д. Короче говоря, государство меня в этот период не сильно доставало, что и позволило, в частности, избежать совершенно недопустимых в тексте такого типа ноток сарказма.

Вот этот текст.

(на музыку «Патриотической песни» М.Глинки)

Я с тобой судьбой неразделим.

Счастье - быть причастным к твоей славе,

Силы духа истокам святым.

Твой простор называет родным.

От предков я принял Россию великой,-

Великой оставлю потомкам своим !

Во-первых, очень простой вопрос: «послать куда следует» – это куда? «Кремль, Президенту РФ»? Вам уже смешно? Конечно, ну надо же хоть как-то быть уверенным, что письмо дошло и было прочитано. Желателен хоть какой-то официальный ответ… Многоточие, многоточие, многоточие…

… Пути были пройдены самые разные. Политические деятели. Надо ли говорить, что эти ребята любят порассуждать с экрана телевизора о необходимости гимна, как важной составляющей государственной символики… Но только поговорить. Оставим этот больной вопрос…

Религиозные деятели. Это направление, как мне казалось, было более перспективным. Успеха я не добился, но здесь, по крайней мере, моя жизнь оказалась расцвечена новыми красками и наполнилась новыми ощущениями. Например, вам доводилось бывать в келье ачаирского монастыря и в служебных помещениях той же церкви? Вы пили когда-нибудь чай с батюшкой? Знаете ли вы о чудной (ударение допустимо на любом слоге) глубоко верующей, религиозной старушке, живущей одиноко в лесу и строящей свою часовню? Пути Господни неисповедимы. Мне довелось познакомится и с ней… Я, вульгарный материалист, даже некрещеный, участвовал в крестном ходе при освящении новой иконы. Вы скажете, что вам это и не надо? А если вы будете чувствовать себя чуть ли не главным героем этого священодействия? Ну?..

Большую и, отметим особо, бескорыстную помощь мне оказал регент Святоникольского собора, мой однофамилец. «Нет»,- сказал он вначале,- «текст не ложится на музыку». Ну, я ему тогда этот текст напел. Это было у Концертного зала и рядом ходили люди. Кто меня знает, тот может представить себе эту картину! А кто меня не знает, просто представьте себе, что вы, стоя на сцене какой-нибудь «Ла Скалы», объясняете Лучано Павароти как петь арию Мефистофеля! Я тогда был одержим, и я это сделал.. Более того, я его убедил! Он сказал: да, здесь надо сделать затакт, а вот здесь еще чего-то, после чего начеркал в моей бумажке с текстом кучу непонятных мне закорючек (эту бумагу я храню, кто не верит может убедится самолично) и тут же, не обращая внимания на окружающих, спел текст полностью так, как это должно звучать. Думаю, что он настоящий профессионал. Встреча с такими людьми сама по себе подарок судьбы.

Впоследствии, он записал мне гимн в исполнении своего церковного хора. К сожалению, у него не было возможности сделать это под музыку. И сама запись непрофессиональна. Вы знаете, что в Омске не так уж много мест, где можно сделать профессиональную запись? И за это нужно было отстегнуть достаточно круглую сумму...

Казачество. Это отдельная история. Это очень доброжелательные люди, но у них, право, много своих проблем. Я попал к ним в неудачный момент. Но, кроме штрафа за неправильную парковку и своего личного времени, практически ничего не потерял…

Областное управление культуры. Тут необходимо небольшое «лирическое отступление». Вообще, реальную помощь я находил только у тех, от кого ничего не зависело. Через них я выходил на тех, кто был приближен к власти. И тут-то все и обрывалось. И, пожалуй, единственный серьезный шаг был препринят только начальником областного управления культуры. По счастливой случайности она услышала исполнение гимна все тем же церковным хором. Ей понравилось и она взялась помочь. Беда в том, что действовала она официальным путем…

Читатель уже заметил, что я избегаю упоминания фамилий участников этой истории. Никому не хочу давать оценок. У всех свои проблемы и свой, как сейчас говорят, менталитет. Но я хочу и считаю себя обязанным упомянуть тех, кого, пользуясь случаем, хотел бы поблагодарить. Это они расталкивали меня, когда у меня уже опускались руки. Они искали новые пути, когда старые приводили в тупик. Они договаривались и просили. И не их вина, что заветная бумага так и не легла на стол нужного человека… Прежде всего, это мой давний друг и соратник Валерий Целищев, просто хороший человек Михаил Ломейко, и, конечно же, регент Святоникольского собора Сергей Николаев. Спасибо вам!



Это та самая жирная точка, которую я хотел поставить на этой истории!

4. ИЗ ПРАКТИКИ

Новаторские приемы в методике преподавания. Мало еще у насиспользуется мировой опыт. Мало. Например, голливудские боевики. Не вдумываемся мы в их содержание. Не научились читать между кадрами. А ведь как много может почерпнуть пытливый ум из этой 1/24 секунды! Скажем, до сих пор не внедряется в практике обучения известный психологический прием "плохой полицейский - хороший полицейский".

Представьте себе такую картинку:

«Экзамен. Иван Иваныч, входя в аудиторию:

- Ну, уроды, считайте, что вы все - покойники! Ну-ка, руки на стол! Поворот головы - минус один балл! Рука в кармане - неуд! Я зачитаю вам ваши права. Вы имеете право хранить молчание. Если сможете. А всё, сказанное вами, будет обязательно использовано против вас.

Незаметно подбрасывает бумажку под стол. Демонстративно поднимает

ее и обращается к сидящему рядом студенту:

- А это что?! Шпаргалка?! Вам надоело учиться в нашем ВУЗе?!

Студент, заикаясь:

- Эт-то н-не мм-мое.

- А это вы ректору будете объяснять!

В этот момент, добренько покашливая, заходит в аудиторию Петр Петрович:

- Здравствуйте, деточки. Я буду принимать у вас экзаменчик. А вас, Иван Иваныч, просят зайти в деканатик.

Иван Иванович:

- Ладно, иду. (Оборачиваясь у дверей). Но я еще вернусь!

Дверь закрывается.

Петр Петрович, потирая ручки:

- Нет-нет, детки. Иван Иваныч не вернется...

Вздох облегчения в аудитории.

- ...потому что ваш деканчик считает, что он недостаточно требователен к студентикам...»
Думаю, что после этого студенты расскажут ВСЁ!

---------------------------------------------------------------------

Об особом духе НГУ. Испытывая стойкую антипатию к обстановке читального зала, я частенько использовал для занятий пустующие аудитории университета. Однажды вечером во время таких занятий в аудиторию зашел академик А.Д.Александров в окружении целой свиты людей явно профессорского вида. Среди них я опознал только Ю.Ф.Борисова, читавшего у нас матанализ. Войдя, Александр Данилович продекламировал:

Прости небесное созданье,

Что я нарушил твой покой!

Я, естественно, начал озираться вокруг, но никакого "небесного создания" в аудитории не обнаружил. Видя, что мысль о том, что сопливый первокурсник в глазах маститого академика может выглядеть небесным созданием, никак не укладывается в моей голове, Александров перешел к прозе: "Молодой человек, мы никак не можем найти свободную аудиторию для своего семинара. Вы не будете возражать, если мы проведем семинар здесь?"

----------------------------------------------------------------------

Из преподавательской практики. Практическое занятие. Студент у доски решаетзадачу и получает ответ. Я говорю ему, что все хорошо, осталось толькосократить дробь 2/6. Студент в некотором недоумении. Другой студент изаудитории тянет руку - можно я, можно я. "Ну не стоит, мы сами справимся". Однако, студент у доски явно "тормозит". Студент из аудитории уже чуть лине подпрыгивает: "Я знаю. Можно я." Не стоило ради этого еще кого-топоднимать с места, но раз уж ему так хочется продемонстрировать свое умение...Студент из аудитории подбегает к доске. Выхватывает жестом фокусника из кармана калькулятор. Быстро нажимает на нем кнопки. И пишет на доске 2/6=0,33333333...

------------------------------------------------------------------------

Из преподавательской практики - 2. Экзамен. Билет явно списан. На все вопросы попытка отвечать путем зачитывания (к месту и не к месту) текста с плотно исписанного листа. "Ладно. А вот это у вас что?" - тыкаю я пальцем в слова "дек.с-ма к-нат". Бойкий ответ: "Система координат". "Какая?" Секундное замешательство и потрясающий ответ: "ДЕКОРАТИВНАЯ".

жүктеу/скачать 7.73 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: