Часть вторая Отношения с отношениями

Часть вторая

Отношения с отношениями

Глава первая

«Небоскребы, небоскребы, а я маленький такой»: отношения с родителями

В сущности, вся наша жизнь – это клубок взаимоотношений, причем, как правило, довольно большой и спутанный такой клубок. Нас связывают (и в какой-то степени хорошенько «заземляют») отношения с людьми, местами и вещами, с живыми и мертвыми, долговременные и краткосрочные, созидательные и деструктивные, поверхностные и вдумчивые…

Даже законченный мизантроп, вынужденный жить в обществе, вряд ли будет отрицать то, что другие и другое во многом определяют твою жизнь. Это не плохо и не хорошо. Убегать, отгораживаться от влияний других и другого не стоит – все равно не получится. Другое дело, что пересматривая жизнь и стараясь изменить ее к лучшему, придется пересмотреть и отношения тоже.

Первые отношения, которые завязываются у маленького человечка, только-только пришедшего в мир, это отношения с родителями. От того, тепло ли, уютно и любовно устроена жизнь в родительской семье, зависит эмоциональный комфорт и развитие ребенка. Так называемые отложенные последствия взаимоотношений с родителями колоссальны: как человек в детстве общается с мамой и папой, так, во многом, он будет общаться с людьми и с миром в будущем.

К сожалению, мало кому везет настолько, чтобы отношения с родителями в детстве приносили только позитивный опыт. Обычно, в нормальных семьях, царит мешанина из эмоций, чувств, недосказанностей, переживаний, боли и радости, горя и счастья. Как мы знаем из первой части этой книги, самые глубокие травмы наносят самые близкие люди – мамы и папы. И действительно, даже самые любящие родители чем-нибудь да ранят ребенка, где-нибудь да внушат чувство вины, хоть раз, но поставят под сомнение его ценность и неповторимость. А выросший ребенок потом полжизни расхлебывает воспитательные ошибки родителей!

Несправедливо, конечно. Но, к счастью, все не так фатально. Так, Лиз Бурбо посвятила не один десяток страниц в своих книгах, чтобы на живых примерах доказать: в детских отношениях с родителями, какими бы они ни были, заложен и созидательный, и деструктивный элемент. Что в них будет преобладать, зависит целиком от нашего восприятия, и все меняется, стоит нам самим поменять оценку ситуации, поведение, угол зрения. В общем, отношение к отношениям.

В своих книгах, статьях и лекциях Лиз Бурбо не однажды повторяла мысль о том, что человеческая душа перед «высадкой» на Землю сама выбирает себе родителей. И неосознанно, но совершенно точно выбирает именно тех родителей, которые помогают душе развиваться, расти, совершенствоваться, отрабатывать опыт предыдущих воплощений и принимать новый.
Соответственно, даже самый холодный, отстраненный, закрытый и жестокий родитель когда-то был выбран вами, как самый подходящий для этой жизни.
Если вы сможете принять эту идею, пусть вначале не сердцем (согласны, это трудно!), а разумом, то считайте – первый шаг для качественного изменения отношений с родителями сделан.

Первый, но далеко не единственный.

Чаще всего нерешенные проблемы во взаимоотношениях с родителями проявляются, когда:

• взрослый человек чувствует зависимость от родительских наставлений, давно утративших свою актуальность;

• воспринимает жизнь через призму вредных, деструктивных, просто старомодных установок, внушенных родителями или «подсмотренных» в поведении их самих;

• переносит ожидания, проблемы, комплексы, психологические зажимы детско-родительских отношений на отношения с партнером, другом/подругой, мужем/женой, своими детьми;

• винит своих родителей во всех ошибках и несчастьях своей взрослой жизни;

• считает своим долгом осчастливить родителей во что бы то ни стало, а если не получается осчастливить – страдать вместе с ними;

• имеет проблемы с принятием ответственности за себя и свои поступки;

• воспринимает свое детство, как кромешный ад, а своих родителей – как вредителей, неспособных любить.
Благодаря многолетнему опыту работы, наставничества и общения с множеством разных людей, этаких взрослых травмированных детей, у Лиз Бурбо накопилось достаточно материала, чтобы она смогла организовать частные случаи в некую систему и создать универсальные рекомендации для наиболее типичных случаев деструктивного детско-родительского взаимодействия.
Рассмотрим, что же предлагает делать Бурбо в типичных, но оттого не менее сложных, щемящих душу ситуациях.

– Если вам сложно быть счастливым и изменить жизнь к лучшему, так как тогда вы будто прервете семейный сценарий и «выпадете» из семьи, то Бурбо рекомендует прежде всего осознать чувство вины и внутренние тормоза на пути к счастью . Затем она призывает подумать о том, что ни один человек на свете не может сделать счастливым другого, что бы там ни утверждали некоторые популярные журналы и сериалы. Счастье приходит из внутреннего мира, поэтому сколько бы вы ни отказывались от собственного счастья, так сказать, в пользу родительского – это ничего не изменит.

– Если вам сложно избавиться от каких-то своих надоевших качеств и привычек (необязательности, страсти к порядку, стеснительности с незнакомыми, жертвенности, зависимости от мнения окружающих и пр.) только потому, что эти качества присущи родителям и были привиты вам как обязательные, то Бурбо рекомендует первым делом «отделить мух от котлет».

Иначе говоря, нужно разобраться, что вас бесит и не «отпускает» больше – само качество (черта характера, привычка) или же гнусная зависимость от родительских нравоучений. Если вы, положа руку на сердце, в гробу видали педантичность или мнение окружающих, то сохранение этих качеств будет свидетельствовать лишь о вашем страхе пойти наперекор родительским установкам.

О боязни будет говорить и критика в адрес тех людей, кто не обладает указанными качествами. Однако если вам самим приятен порядок в доме и робость не кажется чем-то постыдным, то ломать себя – лишь бы не поддаваться родителям! – не стоит также.

– Если девушка/женщина ищет в мужчине черты, роднящие избранника с ее отцом, да так настойчиво ищет, что всех непохожих отвергает, и оттого никак не может выбрать достойного спутника, то Бурбо первым делом говорит такой девушке: «Успокойся!»

– Вполне естественно, добавляет она, что женщина ищет в возлюбленном черты отца, так как именно отношения с отцом диктуют сценарий любовных отношений в будущем. Папа – первый мужчина в жизни девочки, и прекрасно, если отношения с ним были наполнены любовью, теплотой, эмоциональной близостью и взаимным восхищением. Идеал, да и только.

Однако, добавляет Бурбо, если идеализирование детских отношений с отцом приносит вам проблемы в текущей жизни, стоит остановиться и немного подумать.

Во-первых, о том, не слишком ли вы идеализируете своего отца, который, безусловно, прекрасный человек и преданный папа, но вряд ли без хотя бы парочки нормальных человеческих недостатков.

Во-вторых, Бурбо предлагает задуматься о том, что стоит за навязчивым стремлением повторить дочерне-отцовские отношения во взрослой жизни, за отчаянным поиском «второго папы». Возможно, что-то, оставшееся в детстве, осталось к тому же неоконченным, непонятым или непринятым. Возможно, вместо того, чтобы тщетно (конечно, тщетно!) пытаться распутать дочерне-отцовские узлы отношений за счет совершенно другого человека – бойфренда, любовника, жениха, возлюбленного или мужа – стоит заглянуть напрямую туда, где поднывает и саднит.

В-третьих, Лиз Бурбо предлагает закончить-таки поиск, пока он не стал смыслом жизни, погоней за иллюзией, способом спрятаться от настоящей жизни, верной дорогой к одиночеству и «синечулочеству» и прочими неприятными вещами.

Вместо того чтобы маниакально оценивать кандидатов по принципу «похож на отца – не похож на отца» (а такое бывает!), куда лучше по-настоящему посмотреть на того, кто рядом. Подивиться индивидуальности вашего друга. Порадоваться его сильным качествам, независимо от того, совпадают ли они с отцовскими! С уважением отнестись к непохожести избранника на отца, на вас, вообще на всех остальных. И с легким удовлетворением отметить, что есть-таки сходство у двух важных для вас мужчин.

В-четвертых, надо бы поговорить с отцом, если есть такая возможность. И по-настоящему посмотреть на него тоже. Скорее всего, идеал, живущий в вашей голове, этакий выхолощенный «образ отца», имеет немного общего с настоящим, теплым, несовершенным, любящим папой. Может, стоит полюбить неидеального папу, и тогда будет проще полюбить мужчину, который предначертан вам судьбой?

Если родитель только вызывает гнев и причиняет боль, то Бурбо рекомендует знакомиться со страдающей частью отца или матери всякий раз, когда вы чувствуете злобу, агрессию в их адрес. Постепенно замещая гнев состраданием, вы учитесь прощать – и родителей, и себя. И тем самым откроете сердце для других чувств – для любви, например.

Ниже – несколько упражнений на освобождение от деструктивных родительских установок и влияний, от устаревших схем общения, на поддержку качественных изменений в отношениях с родителями.

Упражнение 10. «Прости и прощай»

Это не столько упражнение, сколько медитативная техника, позволяющая «убить несколько зайцев сразу», а именно – простить и попросить прощения сразу у всех, кто любил вас и причинял боль.

Устройтесь удобно. Закройте глаза. Расслабьтесь, наладив глубокое мерное дыхание. Поочередно расслабьте каждую часть тела – с ног до головы. Добейтесь максимального расслабления тела и разума. Посчитайте от 20 до 1.

Затем вспомните кого-то, кто причинил вам страдания. Пусть это будет не мать и не отец, а кто-то чуть менее значимый. Например, друг, который обидел. Мужчина или женщина, предавшие любовь. Коллега, занявший ваше место. Наверняка хоть кто-нибудь да найдется!

Представьте его лицо, образ. Мысленно скажите ему: «Я прощаю тебя и в твоем лице прощаю всех своих мужчин (женщин, нечистоплотных коллег, грубых друзей, невнимательных сестер, жестоких братьев и т. п.). И ты прости меня за все, что было».

Постепенно, по такой схеме, переберите всех «адресатов» – в зависимости от того, кто вас в действительности обидел или причинил боль. Не торопитесь. Пусть свое прощение получит каждый, кто заслуживает. Прислушивайтесь к ощущениям в теле – оно отреагирует теплотой и спокойствием, если вы вправду простите обидчиков, или зажимом, напряжением, если ваше прощение будет поверхностным, неполным.

В последнюю очередь займитесь прощением отца и матери, и то – если останутся силы. Если нет, отложите «разборки» с ними на следующий раз. Не торопясь, оцените ощущения в теле и эмоции. Попросите прощения у них.

Посчитайте от 1 до 20. Вдохните и выдохните несколько раз. Откройте глаза. Выйдите из упражнения.
После выполнения:

Если с первого раза истинно простить и покаяться перед родителями не получится, повторяйте упражнение (именно на прощение родителей) до тех пор, пока от обиды на них не останется и следа.

Упражнение 11. «Спасибо, мама! Спасибо, папа!»

Перед выполнением:

Это тоже не упражнение в чистом виде, а скорее, вариант аффирмации, формирующей позитивную установку на принятие своих родителей.

Выполнение:

Предлагаем вам два варианта произнесения этой аффирмации.

Вариант 1 (по Александру Свияшу)

Медленно и вдумчиво произнесите:

«С любовью и благодарностью я прощаю (маму, папу и т. д. …) и принимаю его (ее) таким(ой), какой он есть. Я прошу прощения у него за мои мысли, негативные эмоции и поступки по отношению к нему».

Для достижения результата рекомендуется произносить этот текст не меньше пяти раз в день. При этом совершенно необязательно видеть того, к кому обращено послание. Вы также вольны расширить или немного изменить послание в связи с вашими нуждами. Рекомендуется лишь сохранить ключевые слова – о прощении.

Вариант 2.

Попробуйте, глядя на фотографию отца или матери, глядя им в глаза, или мысленно представив их образ, сказать честно и спокойно: «Ты моя мать, и я принимаю тебя такой», «Ты мой отец, и я принимаю тебя таким». Пусть вначале возникнет сопротивление – не бойтесь. Выждите время (минуту, час, день или неделю) и повторите аффирмацию еще раз.

Дождитесь того момента, когда принятие родителей вызовет не внутреннее сопротивление, а успокоение. Тогда дополните аффирмацию следующими словами: «Я рад тому, что ты моя мама. То, что ты моя мама – это для меня самое лучшее на свете. Я рад тому, что ты мой отец. То, что ты мой отец – для меня самое лучшее на свете». Так же, не торопясь и не форсируя события, добейтесь того, чтобы послание к родителям достигло вашего сердца.
После выполнения:

Практический опыт показывает, что как только человек нутром принимает своих родителей такими, какие они есть, и искренне благодарит их за все, то его жизнь немедленно начинает меняться к лучшему.

Упражнение 12. «Другие во мне»

Перед выполнением:

Это короткое и крайне простое упражнение работает на расширение представлений о себе, помогает освободить свою истинную личность и отделить «свое» от наносного, позаимствованного.

Выполнение:

Разделите лист бумаги на четыре столбца. Задайте себе вопрос: «Кто я?» и запишите 10 первых пришедших в голову ответов в первом столбце. Представьте, что бы сказала о вас мама, как бы охарактеризовала? Запишите 10 фантазийных ответов от мамы во втором столбце. Потом представьте, как бы вас описал отец. Запишите и его ответы в третьем столбце.

Затем сравните, насколько похожи и чем отличаются ваши ответы и родительские. Обязательно обратите внимание и на сходство в описаниях, и на различия.

Постарайтесь отделить те качества, черты, свойства личности, которые действительно вам присущи, от тех, которые являются не более чем результатом родительских влияний, ожиданий, представлений и т. п. Это сложно, очень сложно, поэтому не торопитесь. Постарайтесь почувствовать. Когда будете готовы (это может произойти хоть через месяц!), в четвертый столбец внесите то, что характеризует вас настоящего, реального.

После выполнения:

Родительский вклад в становление нашей личности может быть настолько велик, что кажется почти нереальным отделить исконно свое от привнесенного. Однако внимание к себе, к своим потребностям и эмоциям, регулярное наблюдение за собой, уверенный навык саморефлексии постепенно приведут к тому, что на поверхности рано или поздно появится «Я-реальное». А узнавание себя настоящего – это ни с чем не сравнимое ощущение. Стоит пытаться, пробовать и ждать.

Глава вторая

«Пришелец» в доме: отношения с ребенком

Глобальная ирония жизни состоит, пожалуй, в том, что зачастую, не успев разобраться со своими травмами, не излечившись, не став по-настоящему свободными взрослыми, мы сами становимся родителями!

Это значит, что теперь от нас и через нас новые «пришельцы» – новые детки планеты Земля – получают опыт любви, радости и боли. На наших руках растут, с нами умнеют.
Но как мы можем быть настоящими мудрыми родителями, когда сами порой цепляемся за свои детские травмы, ждем похвалы и наказаний, нуждаемся в оценке и контролирующем взрослом, который якобы вправе распоряжаться нашей жизнью!
Короче, замкнутый порочный круг!

Что же делать, спросите вы, чтобы хоть наши дети, родные «пришельцы», поменьше травмировали психику и душу? Есть ли действенные рекомендации для родителей, которые хотят воспитать счастливое потомство, но невольно, совсем того не желая, передают им вредные, творящие болезнь и несвободу послания, полученные в своем непростом детстве?

Не станем обнадеживать понапрасну: нет на свете такой волшебной пилюли, которая бы позволила избежать родительских ошибок и совсем не переносить на детей свои собственные травмы. Мы все-таки живые. И именно как живые, мы можем пробовать стать лучше, учиться любить и заменять травмирование собственных детей их же развитием.

У Лиз Бурбо припасены десятки рекомендаций для думающих родителей, которые мечтают о том, что однажды дети превзойдут их.

Стоит познакомиться хотя бы с некоторыми из ее рекомендаций, представленными в этой главе, и принять во внимание.

Так, Бурбо призывает:

Обучайте, но не воспитывайте!

Ребенок знает свои потребности, но нуждается в руководстве. Поэтому он, прежде всего, прислушается к тому родителю, который заботится о его благополучии, принимая во внимание личность ребенка. Именно это, по версии Бурбо, представляет собой обучающий родитель. Например, он верит в то, что именно для этого ребенка очень полезно плавание, и не ленится объяснить, почему. Если доводы родителя хоть немного совпадут с представлениями и верованиями ребенка, то ребенок и прислушается, и послушается. Если же в процессе воспитания другого вы руководствуетесь тем, что хорошо для вас , то вряд ли выйдет толк. Ребенок, может, и подчинится, но удовольствия от такого воспитания не получит совсем.

Целуйте, ласкайте, хвалите!

Весьма распространена ситуация, при которой человек (чаще это мужчина, хотя и не всегда), недополучивший ласки в детстве, не приученный к прикосновениям матери и отца, держится эмоционально отстраненно и с собственными детьми. Он буквально физически не может обнять, поцеловать, приласкать ребенка и, тем более, признаться ему в любви.

Описывая такие случаи, Лиз Бурбо опять говорит о прощении . Если отсутствие родительской ласки причиняло вам страдания, то сейчас вы имеете возможность лучше понять свою мать или отца, которые тоже не были научены, не знали, не могли, не умели… Мысленно попросите прощения у них за то, что вы их осуждали и ругали за черствость. И простите их за незнание. Скажите своему внутреннему ребенку что-то вроде: «Моя мама (папа) любит тебя, просто она (он) не всегда умеет это выражать».

После того как вы почувствуете, что взаправду простили невольных обидчиков, можно начинать собственную учебу по ласканию, целованию и обниманию. Не сомневайтесь: ваши дети, в случае чего, подскажут, помогут и посоветуют.

Не бойтесь своего ребенка!

Смех смехом, а дети, бывает, здорово пугают – причем, и младенцы, и подростки. а как тут не испугаться, когда твоя, казалось бы, кровиночка проявляет себя ну совершенно непредсказуемо! То требует повышенного внимания, то вообще не слушает родительские наставления, то ластится, то ведет себя, будто знать тебя не знает… и еще, вдобавок, всякие «неудобные», «нежданные» детские чувства вроде чувства отверженности и острого одиночества.

Вот подходит к вам ребенок и говорит: «Ты меня не любишь» или «Хочу умереть». Что делать?

Лиз Бурбо рекомендует признать право ребенка на переживание тех чувств, которые он испытывает, пусть они и вызывают в вас, родителе, страх. Ведь именно страх заставляет родителей ругать детей за якобы непозволительные эмоции (из серии «Не бойся!», «Не говори глупости!», «Маленький еще про это думать!»), подозревать («И чего это ты одинок, когда я целыми днями вокруг тебя скачу?»), обесценивать и не доверять («Ну ладно выдумывать! Так я тебе и поверила!»).

Все остальное – негодование, ярость, обида – лишь производные страха.
Однако, по концепции Бурбо, если ребенок время от времени чувствует отверженность или гулкое одиночество, то это может быть лишь подтверждением того, что в нем спрятана вечная душа, которая пережила уже сколько-то воплощений, перенесла столько-то испытаний, не понаслышке знает про отвержение и одиночество. Просто так случилось, что в этой своей «стоянке» на Земле эта душа выбрала вас в качестве земного родителя, проводника и наставника.
Старайтесь быть искренними!

Это, конечно, обязательное условие для теплого, близкого и доверительного общения ребенка с родителем. Не всегда искренность дается легко и не всегда на сто процентов, но к ней надо стремиться.

Как это сделать?

Практикой! Разговорами!

Методом проб и ошибок, не иначе. Допустим, вы опасаетесь, что ребенок получает от вас недостаточно тепла и чувства защищенности. Вы можете ему так и сказать: «Милый малыш, я так хочу, чтобы ты чувствовал себя рядом со мной в безопасности, любви и тепле. Если я что-то делаю не так, подскажи, как мне исправиться, что изменить… Скажи или подай знак!»
Важный момент: в разговоре не перекладывайте ответственность за ваши сомнения и ошибки на ребенка, не просите его решить ваши проблемы за вас, а стремитесь именно к диалогу, к эмоциональному, теплому контакту.
И не сомневайтесь, ребенок поймет ваш запрос, оценит искренность жеста и подаст знак – словом, если уже умеет говорить, смехом, плачем или какой-то иной реакцией, если говорить еще не научился.
Учитесь безусловной любви, но не корите себя за ошибки!
Просвещенные современные родители знают, что любому ребенку для успешного развития и счастливого состояния нужна безусловная любовь, безусловное принятие и безусловная же поддержка. Этой «безусловностью» нынче, как флагом, размахивают психологи и социальные работники. И подспудно пристыживают тех родителей, которые эту безусловную любовь вроде бы дать не могут, а вместо этого обвешивают ребенка ожиданиями, мечтами и надеждами.

Мы, вслед за Лиз Бурбо, ответственно заявляем: вы можете иметь ожидания в отношении вашего ребенка. Это совершенно нормально и естественно.

В какой-то степени это неизбежно: ожидая ребенка, воспитывая его и наблюдая за ним, вы волей-неволей прикидываете, фантазируете, каким он вырастет, чем он будет заниматься, какое дело выберет и т. п. Хорошо, если вы по ходу жизни обсуждаете свои ожидания от ребенка с ребенком же, предлагая (но не навязывая!) ему какие-то занятия, варианты проведения досуга, расспрашивая его про интересы и увлечения.

Хитрость (и важный урок безусловной любви) состоит в том, что даже если вы мечтали о сыне-футболисте, а сын вдруг заявляет, что хочет быть портным, вы не перестаете его любить и не чувствуете разочарования. Ваши ожидания не оправдались, но вы точно так же, как и прежде, наслаждаетесь своим родительством – примерно так можно сформулировать состояние безусловного любящего, счастливого и мудрого родителя.

Дети не обязаны подстраиваться под ожидания родителей: у них своя жизнь, свой жизненный план и своя голова на плечах. Поэтому ждите от них, чего хотите, мечтайте об их сногсшибательной карьере и семерых внуках для себя, но не переставайте любить, когда (или если) ваши мечты в реальности примут несколько иные формы.

Ниже – несколько упражнений на укрепление доверительного контакта между родителем и ребенком, на улучшение коммуникации, на развитие той самой безусловной любви и принятия друг друга.

Упражнение 13. «Оглянись назад»

Перед выполнением:

Упражнение работает на лучшее понимание родителем своего ребенка и мотивов его поведения.

Выполнение:

В свободную минутку, а лучше выкроив свободный час, составьте список из пяти поступков или, точнее сказать, проступков ребенка, которые вам не нравятся или же вам непонятны.

Перечитайте написанное. Подумайте, почему вы выбрали именно эти поступки и чем они вас, как родителя, так задевают.

Подумайте, какие мотивы и цели преследовал ребенок, когда вел себя именно так, а не иначе. Обнаружив мотивы нежелательного поведения, подумайте еще раз: так ли уж определенно плох был его поступок?

Постарайтесь найти в каждом поступке ребенка проявления индивидуальности, характера, воли, радости жизни!
А затем оглянитесь назад, в свое прошлое, в свое детство, и вспомните, какими были вы в том возрасте, в каком сейчас находится ваш ребенок. Вспомните несколько поступков, которые были для вас важны, но за которые вас, возможно, ругали или отвергали. Чем вы были похожи на своего ребенка? Чем отличались?

Возможно, после переосмысления поступков ребенка и воспоминаний о своем детстве вам будет немного легче понимать его, поддерживать, подбадривать, любить, не осуждать.

После выполнения:

Мысленно или вслух поблагодарите своего ребенка за то, что он именно такой, какой есть.

Упражнение 14. «Какой хороший ты!»

Перед выполнением:

Упражнение работает на развитие позитивного восприятия ребенка родителем, на развитие навыка похвалы и, как следствие, на гармонизацию детско-родительских отношений.

Выполнение:

По разным причинам сложилось так, что родители привыкли чаще ругать и критиковать своих детей, чем хвалить. Оправдывая свою брезгливую критичность или ругань, говорят так: «Я ж любя!»; «Кто же еще скажет правду, если не родная мать!»; «Перехвалишь – избалованным вырастет!», и т. д., и т. п.

И никому из таких родителей не приходит в голову, что из «перехваленных» детей ни разу не вырастали избалованные ленивцы, а вот как раз те, кто рос под девизом «хиленький, глупенький, но мой», став взрослыми, с трудом достигали поставленных целей, не особенно верили в себя и свои способности…

Сейчас, к счастью, наметилась тенденция к похвале: родители все чаще преодолевают комплексы и постепенно научаются хвалить – и детей, и себя, и других взрослых. Но в овладении навыком похвалы стоит помочь.

Тем более что это очень просто.

Произнесите вслух, громко, нараспев и обязательно с удовольствием, те достоинства ребенка, которые вам известны и которые вам милы. Говорите так, будто обращаетесь к нему напрямую:

«Я обожаю твою смелость»;

«Я ценю твою аккуратность»;

«Я восхищаюсь твоей богатой фантазией»;

«Я поражаюсь твоей внутренней свободе»;

«Я люблю в тебе доброту и мягкость».
Ну, и так далее.

Не бойтесь перехвалить!

Вспомните как можно больше достоинств ребенка, в том числе те качества, к которым вы настолько привыкли, что и за достоинства не считаете. Не торопитесь хвалить сразу за все. Тренируясь каждый день, вы постепенно научитесь выражать восхищение легко и непринужденно. Постепенно переводите похвалу из мысленной в реальную – обращайтесь непосредственно к ребенку, сопровождая похвалу объятьями.
После выполнения:

Следите за тем, чтобы похвала была уместной и правильно понятой: если вы будете хвалить ребенка за смелость после того, как он испугается жука, то он, скорее всего, растеряется. А цель похвалы – развить в ребенке уверенность в себе и веру в себя.

Упражнение 15. «Рисуем вместе»

Перед выполнением:

Упражнение работает на развитие партнерства и взаимопонимания в детско-родительских отношениях.

Выполнение:

Предложите ребенку вместе нарисовать какой-нибудь рисунок. Вместе выберите тему: «Семья», «Лето», «Дом», «Праздник», «Новый год» и т. д.

Приступайте к рисованию, но предварительно засеките время. Скажем, 15 или 20 минут на весь рисунок.

Рисуйте молча или во всяком случае не сопровождайте работу критическими и/или оценочными комментариями в адрес партнера. Постарайтесь, чтобы и ребенок не стремился критиковать или исправлять ваш вклад в общее дело.

После того как время выйдет и рисунок будет закончен, обсудите его. Придумайте название для рисунка, вместе определите главных героев или главную мысль. Спросите ребенка, понравилось ли ему рисовать вместе с мамой/папой. Спросите себя, какие чувства возникали по ходу работы.

Если будет желание, вы можете устроить своего рода презентацию рисунка для других домашних и близких, обязательно сопроводив презентацию рассказом о процессе его создания.

После выполнения:

Обязательно сохраните рисунок. В одиночестве подумайте о том, чем может быть полезна практика совместного рисования, чему это способно научить, что может раскрыть или изменить в семейных отношениях. Время от времени практикуйте совместное рисование, а также совместную лепку, совместное приготовление еды и прочие приятные занятия.

Глава третья

Сердце знает ответ: зона любовных отношений

Любой человек, стремящийся создать пару с другим человеком, будет мечтать и о том, чтобы отношения в паре были гармоничными, приносили счастье, душевное спокойствие и развитие.

Однако до сих пор распространено мнение, согласно которому другой человек якобы может осчастливить вас, и что в счастливых парах оба только и делают, что доставляют удовольствие другому, забыв про себя.
Это не так!
Никто никого не может осчастливить . Никто не может решить за другого его психологические проблемы, исцелить чужие душевные травмы, взять – и изменить другого. Любовные отношения всегда являются калькой наших отношений с жизнью, с другими и с собой. Поэтому если вы хотите гармоничных, счастливых, взаимоприятных любовных отношений, то придется, как минимум, отказаться от кое-каких иллюзий.

Так, анализируя любовные отношения, Лиз Бурбо выделила в качестве самых перспективынх те, в которых есть стремление к совершенству. Не идеальное взаимопонимание и не совершенная гармония как итоговый результат (причем, скорее всего, недостижимый), а именно стремление – как движение к лучшему.

«Любовь в паре имеет много ликов: это и нежность, и преданность, и партнерство, и сексуальность, и страсть, и зависимость, и утоление потребностей, и уважение, и желание чувствовать себя нужным…» – утверждает Лиз Бурбо.
Если каждый из двоих осознает, какой ипостаси любви он в тот или иной конкретный момент служит и не зацикливается на какой-то одной, то в паре все в порядке.

Как этого достичь?

Есть несколько нехитрых, но действенных подсказок.
Уважайте другого и стремитесь к открытому общению.

Это самая простая на слух и самая, пожалуй, сложная в исполнении подсказка. Однако без уважения и без открытости не получится длительных отношений, которые будут вести к развитию и к умножению любви.

Уважайте : слабости партнера, его стремление иногда побыть в одиночестве, его мечты и устремления, его ошибки и неудачи, его внутреннего ребенка и его душевные травмы, его усталость.

А уважать то, в чем он силен, в чем он преуспевает, просто.

Будьте открыты: когда у вас появляются новые желания, планы, проблемы, идеи, касающиеся вас обоих, семьи и только вас; когда вы чувствуете тревогу, дискомфорт, невнятную тоску; когда вы ищете особой поддержки от партнера; когда вы недовольны и когда вы счастливы.

Проговаривая важные вещи, вы оставляете меньше белых пятен в отношениях, и это всегда на пользу паре.

Стремитесь к партнерству.

Хотя, как было упомянуто выше, любовь имеет множество ипостасей, некоторые из них все-таки приоритетные, а некоторые – факультативные. Так, в долгоиграющих отношениях страсть не должна преобладать над нежностью, а утоление потребностей – над партнерством.

Партнерство – вообще залог долгой совместной и при этом счастливой жизни. Признаками партнерства Бурбо называет:

• Умение помогать друг другу по мере сил.

• Общение без критики или попытки принизить.

• Ощущение целостности пары, некого «сговора» двоих, сообщничества по жизни, разделения всего, что подкидывает жизнь.

• Отсутствие страха: партнер может сказать другому партнеру все, что угодно, во всем положиться и довериться.

• В случае неудач и ошибок партнеры стараются помочь друг другу.

Не так уж сложно, согласитесь, взрастить долгую прочную любовь? Особенно если вы откажетесь от навязчивых ожиданий и перестанете навешивать на другого «ярлыки».
Равно цените свободу и обязательства.

Без свободы не может быть счастья. Без обязательств не построишь долгого, прочного союза. Казалось бы, взаимоисключающие вещи? Как бы не так! Напротив: ощущение внутренней свободы лишь помогает взять на себя обязательства.

Работает так. Свобода – обязательное условие для нормальной жизни пары. Если мы говорим о равноправном партнерстве, то партнер не обязан отчитываться перед партнером за свои поступки, решения, намерения. В хороших отношениях просто хочется поделиться, рассказать, вместе принять решение, когда это необходимо. Если же не хочется, но надо (скажем, муж с виноватым видом спрашивает разрешения у жены на покупку, на поездку, на встречу с кем-то), это уже не партнерство, а отношения «родитель-ребенок» или «начальник-подчиненный».

А принятие обязательств так же, как и отказ их принимать, – это тоже дело добровольное, свободное. И человек только сам может отвечать как за принятие обязательств (например, обеспечивать семью материально), так и за отказ принимать их (например, нежелание вступать в официальный брак или рожать детей).

Свобода и обязательства – это фактически руль и парус, направляющие каждую конкретную семью, выбирающие маршрут и вектор движения.
Учитесь любить!

Эту подсказку Лиз Бурбо готова повторять бесконечно. Она настойчива в том, что касается определения истинной зрелой любви: истинно любить – значит, принимать человека таким, какой он есть, и радоваться ему такому, какой он есть. Истинно любить – значит, отдавать больше, чем брать. и задним умом помнить о том, что чем больше отдашь, тем больше прибудет взамен.

Упражнение 16. «Учусь давать, учусь просить»

Перед выполнением:

Это упражнение – модификация упражнения К. Фопеля, в оригинале нацеленного на развитие доверия и сплоченности в коллективе. Предлагается использовать его, когда пара работает над установлением большей открытости и доверия в лично-семейных отношениях.

Выполнение:

Выполнять его рекомендуется во время или после напряженного периода в отношениях, когда назрела необходимость что-то пересмотреть в паре, или выйти на качественно новый уровень.

Это упражнение – проработка «зажимов» и «хвостов», то есть повисших в воздухе, недосказанных слов и недоделанных дел.
Договоритесь с вашим партнером вместе проделать следующую процедуру. Каждый пусть возьмет по листу бумаги, разделит его на две колонки: левую озаглавит «Чего я недодал», а правую – «О чем я не попросил». За 10 минут пусть каждый заполнит обе колонки теми «хвостами» и «зажимами», которые придут в голову и которые удастся сформулировать в словах.

Затем поделитесь вашими списками друг с другом. Обсудите их. Пусть каждый выберет самый важный «хвост» для себя, который необходимо «отрезать» в кратчайшие сроки. И пусть каждый выберет самый затронувший «хвост» в списке партнера и предложит свою помощь и поддержку партнеру в деле избавления от него.

После выполнения:

Навык проговаривания, навык открытого решения проблем станет неоценимым подспорьем в установлении доверительных партнерских отношений.

Упражнение 17. Сказка про нас двоих

Перед выполнением:

Это упражнение нацелено на высвобождение творческого ресурса пары/семьи и на раскрепощение в общении с партнером.

Выполнение:

Когда у вас двоих будет хотя бы час времени, а голова будет более-менее свободна от текущих дел, проблем и стрессов, усядьтесь поудобнее, бок о бок, или в обнимку, например, на диване. Возьмите лист бумаги и ручку.

И попробуйте вместе сочинить сказку, в которой бы рассказывалась история вас двоих как пары. Пусть вы будете принцем и принцессой, двумя лебедями, крестьянкой и пастухом – кем угодно из сказочного мира, кого вы сами себе напоминаете. Сохраняя сказочную форму повествования и стилистику речи, расскажите вместе историю вашего знакомства, развитие отношений, текущее положение «дел» и так же сказочно дайте прогноз на будущее.

Заранее распределите, по сколько предложений каждый будет придумывать за раз. Убедитесь, что каждый из вас вносит равный вклад в сочинение сказки.

Пусть сказка не будет слишком длинной, но обязательно сочините ее до конца. Финал сказочной истории может быть и многоточием. В конце концов, вы ведь и сами не знаете, чем кончится ваша история! Главное, чтобы сказка делала вывод или помогала разобраться с чем-то важным для вас на данный момент.
После выполнения:

Вместе перечитайте сказку. Обсудите ее. Поделитесь, какие чувства и эмоции она вызывает в вас. Все ли нравится? Или что-то тревожит? Симпатичны ли вы сами себе в сказочном образе? Не таите сомнений и страхов от партнера. Сейчас самое время ими поделиться!

Если такая семейная сказкотерапия вам придется по душе, вы можете время от времени повторять парные «сеансы», сочиняя семейные сказки хоть на каждый случай жизни.

Упражнение 18. Скульптура нашей любви

Перед выполнением:

Еще одно упражнение на высвобождение творческих ресурсов и на создание поистине творческого союза.

Выполнение:

Собственно, какой-то внятной инструкции по выполнению этого упражнения нет. Ваша задача – вдвоем, вместе, с помощью своих тел, «построить» живую скульптуру, которая бы выражала вашу любовь, ваши отношения или ваш союз так, как вы видите их на данный момент.

Для наглядности воспользуйтесь зеркалом. Для настроения включите музыку. И заранее обсудите, как каждый из вас видит эту скульптуру. Если у вас есть разные варианты, попробуйте изобразить их все – в конце концов, вас же никто не ограничивает! Примерьте на себя и ту, и эту роль. Вдоволь пообщайтесь с партнером с помощью тела, невербальной коммуникации. Наконец, выбрав тот вариант статуи, который, как вам обоим кажется, больше всего отражает сегодняшний день, подойдите к зеркалу, изобразите эту скульптуру и замрите, оценив результат. Если есть возможность – сфотографируйтесь со штатива или попросите кого-то сфотографировать ваше творение.
После выполнения:

Вместе с партнером определите, каким словом можно назвать вашу живую скульптуру, что в ней ключевое, самое важное… Поделитесь, что вам было приятно изобразить, что – нет, и почему.

Глава четвертая

Посторонним вход воспрещен: зона интимных отношений

В этой книге зона интимных (чувственных, сексуальных) отношений выделена в отдельную главу прежде всего потому, что Лиз Бурбо традиционно уделяет телесности, психологии тела и взаимодействию с телом особое внимание.

Если вы намерены пересмотреть свои «отношения с отношениями», прислушиваясь к рекомендациям и методикам Бурбо, то будьте готовы к открытиям новых граней чувственности и сексуальности. Однако в этой главе отражен лишь тот аспект взаимоотношений с телом, который касается чувственности и сексуальности. Следующая часть книги целиком посвящена телу, телесности и возможностям тела согласно методу Бурбо.

Нужно заметить, что интимность Лиз Бурбо трактует широко. Любые отношения для двоих; все, что происходит между двумя людьми за закрытыми дверями, – это, по версии Бурбо, уже интимность.

Грубо говоря, необязательно раздеваться и заниматься любовью, чтобы познакомиться со своей чувственностью и сексуальностью.
Лиз Бурбо определяет чувственного человека как истинного экспериментатора со своими органами чувств, для которого секс, эротика – лишь способ испытать новые ощущения. Обсуждая чувственность, интимность с клиентами, учениками и виртуальными собеседниками, Бурбо, как правило, затрагивает несколько больших тем:

• получение и доставление удовольствия;

• желание и снижение сексуального желания;

• близость в длительных отношениях;

• сексуальные нарушения и болезни;

• измены.

Согласитесь, темы животрепещущие и для всех всегда актуальные, независимо от успехов или насущных проблем в интимной сфере. Ведь даже те, у кого с сексуальностью и чувственностью сейчас все прекрасно, как правило, боятся перемен к худшему. Что уж говорить о тех, кто мается физическими недугами, страдает от измен второй половины, ищет близости и не может ее найти!

Итак, какие же взгляды исповедует Лиз Бурбо? Вкратце обозначим ее позицию по всем вышеперечисленным вопросам.

Сексуальные отношения – это всегда энергетический обмен, а удовольствие – способ этот обмен осуществить.
По мнению Бурбо, давать наслаждение другому и получать наслаждение самому – один из самых эффективных и приятных способов энергетического очищения и взаимного энергетического обогащения. Чем больше получает удовольствия человек от сексуальной близости, чем больше дает, чем меньше страдает от комплексов, мешающих, к примеру, достичь оргазма, тем чище получается обмен.
Наступлению оргазма как высшей точки наслаждения и обмена, по мнению Бурбо, мешает извечное чувство вины, недоверие к другому, убежденность в том, что радость греховна, а страдания, ограничения и лишения – единственно верный путь для духовного человека.
Лиз Бурбо утверждает, что все наоборот, и сексуальные отношения, если они искренни, основаны на любви и самоотдаче, духовно обогащают человека, даруя ему не только физическое наслаждение, но глубокие знания о человеческой сущности и бесценный опыт переживания собственной целостности.
Сексуальные отношения – важная и очень живая, прямо-таки пульсирующая часть жизни человека, где недопустим даже намек на принуждение, где нет регламента и весьма приблизительное представление о норме. Главное, чтобы происходящее приносило двоим людям радость и любовь.
А все остальное, рассуждает Лиз Бурбо, то есть: частота сексуальных отношений, способ, интенсивность, даже сексуальное влечение как таковое – абсолютно индивидуально. Это имеет смысл обсуждать, только если человека что-то не устраивает.

Скажем, человек (чаще женщина) боится даже раз отказать в сексе партнеру, считая, что это испортит их отношения, хотя сам(а) именно сегодня не испытывает влечения. В таких случаях Бурбо предполагает наличие глубинной зависимости от чужого одобрения, оценки, принятия, наличие страха, который подменяет удовольствие от секса попыткой с помощью секса добиться привязанности и внимания.

Или, предположим, ваш партнер в принципе гораздо более сексуально активен, чем вы. Как отказывать и не обидеть? Старайтесь, предлагает Бурбо, быть более осознанным и искренним. Отказывайте в сексе так, чтобы это не было обидно. Подробно объясните, в чем причина вашей сдержанности. Договоритесь, что иногда будете отказывать в сексе, если вам совсем невмоготу. И обязательно подчеркните, что чаще будете говорить «да», чем «нет», и всякое ваше «да» будет означать сильное и искреннее желание доставить удовольствие и насладиться близостью.

Или, скажем, пара, которая живет вместе больше двадцати лет, сталкивается с тем, что сексуальный огонь подзатух, бросаться друг на друга хочется все реже и реже, и для сексуальной подпитки друг друга теперь требуются внешние стимулы вроде порнофильмов и провокационного белья. Если обоих нежность сейчас устраивает больше, чем страсть, то вполне нормально придерживаться того ритма, темпа и интенсивности, который задан сейчас природой, и не паниковать по этому поводу. Все всегда меняется.

Сексуальные нарушения и дисфункции, как правило, обусловлены психологическими причинами.
Согласно концепции Лиз Бурбо о психосоматической природе заболеваний, большинство недугов, которыми страдает человек, вначале появляются, условно, в голове, а потом уже воплощаются в нашем умном и чувствительном теле. Сексуальные недуги, включая самые распространенные: фригидность у женщин и эректильная дисфункция у мужчин – не исключение.

Так, Бурбо утверждает, что женскую фригидность, то есть неспособность получить наслаждение от секса, рождает чувство вины, желание держать свои эмоции под контролем, а также бессознательное сопротивление удовольствию. Опасность такого тотального контроля над ощущениями в интимной сфере состоит в том, что срыв неизбежен. И в «довесок» к фригидности вы получите целый прелестный букет проблем: переедание, истерики, нервный стресс, проблемы на работе, беспорядочные любовные связи…

Женщинам, которые наказывают себя фригидностью, Бурбо рекомендует вначале разобраться, за что они себя наказывают и в какой сфере жизни копится вытесненная сексуальная энергия. Поняв это, женщина сможет быстрее себя простить, вернет себе право на удовольствие от физической близости и – возродится!
Что же касается эректильной дисфункции, то здесь Бурбо выделяет три основные психосоматические причины:

1. Бессилие в сексуальной сфере отражает бессилие в какой-то другой, более важной и сложной, части жизни. Возможно, мужчина склонен чрезмерно переживать за других или брать на себя чрезмерную ответственность.

2. Вторая причина – память о неудачном сексуальном опыте и иррациональная убежденность в том, что неудача обязательно повторится. Разумеется, чем больше боишься и ждешь – тем, действительно, выше шансы на повторение неприятного опыта. Но стоит перестать верить в проблему, как проблема исчезнет.

3. Наконец, иногда мужчины «используют» эректильную дисфункцию, когда хотят наказать партнера за что-то. Бурбо предупреждает, что наказывая партнера, вы на самом деле наказываете самого себя, блокируя физические потребности, а вслед за ними – творческую энергию. В проигрыше окажетесь вы оба. Так стоит ли?

Настоящая верность – это верность не только физическая, но и духовная. Измена в мыслях тоже считается изменой. Чтобы по-настоящему хранить верность, требуется серьезная работа над собой и истинная близость в отношениях. Перед тем как брать на себя обязательства по хранению верности, нужно отдавать себе отчет: а смогу ли я.
Действительно, Бурбо не настаивает на том, чтобы 100% всех партнеров хранили верность своей второй половине.

Во-первых, не все могут сдержать себя и, к тому же, никто не знает своего будущего (мало ли как повернется жизнь лет через 5–10!), а по мнению Бурбо, лучше вовсе не принимать обязательства, чем принять и не выполнить.

Во-вторых, если вы уж решили хранить верность, то убедитесь, что партнер не против: столь серьезные обещания можно давать только по доброй воле и без всякого давления извне.

В-третьих, Бурбо рекомендует заранее обговорить с партнером, что будет, если кто-то все же нарушит обет верности. Как будете разбираться, как наказывать?

Ну, и, в-четвертых, Лиз Бурбо рекомендует искренне и с охотой разговаривать друг с другом, доверяя друг другу самые непростые секреты, желания и страхи. Ведь измены случаются, когда два человека не умеют или не хотят просто побеседовать.

И с помощью этой книги-тренинга и работы над собой вы обязательно сможете изменить и сферу интимных отношений. Читатели, которые еще не нашли себе постоянную пару, найдут того, с кем возможна истинная близость . А читатели, у которых есть постоянные партнеры, выведут свои интимные отношения на качественно новый уровень.

Когда живешь так, как хочется, то вполне естественно испытывать наслаждение, близость и наслаждение от близости !
В подспорье вам – несколько упражнений, нацеленных на установление большего доверия, на освоение навыков близости и глубокой, подлинной интимности в паре. За основу взяты упражнения из книги «Терапия для двоих и не только. 47 упражнений, позволяющих семье построить новые отношения» (Джеральд Уокер Смит, Алиса Филлипс).

Упражнение 19. «Далеко-близко»

Перед выполнением:

Упражнение работает на осознавание двух важнейших потребностей человека – быть с кем-то и быть одному; быть вместе и быть на расстоянии. В той паре все хорошо, где каждый партнер утоляет обе потребности, а периоды близости сменяются периодами временного отдаления, дистанцирования друг от друга. И каждой паре имеет смысл учиться спокойно и благодарно относиться к возможности быть вместе и быть по отдельности.

Выполнение:

Возьмите ручку и лист бумаги и устройтесь так, чтобы видеть друг друга. Пусть каждый из вас вспомнит пять событий, во время которых вы чувствовали максимальную близость друг к другу. Это могут быть как драматические события, так и спокойные дни, проведенные вместе.

Затем сравните ваши списки. Обсудите каждое событие, попавшее к вам в списки. Оба вспомните детали. Когда и где это было? Что вас особенно зацепило в этом моменте? с каким чувством вы вспоминаете моменты близости? Как меняется ощущение близости в паре? Достаточно ли вам той близости, которую дает вам партнер, и почему?

Затем, по такому же принципу, вспомните и запишите ситуации, события, переживания, когда вы нуждались в отдалении от партнера, в дистанции, в собственном пространстве. Сравните списки и обсудите ситуации, требовавшие временного отдаления. Какие чувства вы тогда испытывали? Что предшествовало ситуации и что следовало за ней? С каким ощущением вы выходили из ситуации? Какую поддержку вам оказывал (если оказывал) партнер?

Поделитесь впечатлениями.

Возможно, вторая часть упражнения покажется вас сложнее первой, ведь просить об отдалении, о дистанции нам бывает неловко, порой стыдно. Ведь кажется, что если вы счастливы вместе, то должны быть вместе всегда и везде! Тем не менее, выполнить упражнение нужно полностью.

Ни в коем случае не критикуйте и не давайте оценок словам, чувствам, воспоминаниям партнера! Все, что вы можете, так это искренне и нежно поблагодарить его за оказанное доверие.
После выполнения:

Упражнение учит больше доверять партнеру и обсуждать сложные темы, не командуя близким человеком и не защищаясь от него. Если двое умеют жить в соответствии с естественными «приливами» и «отливами» в отношениях, у них гораздо больше шансов прожить долго и счастливо.

Упражнение 20. «Зеркало»

Перед выполнением:

Упражнение работает на развитие невербальной коммуникации между партнером, на более чуткое улавливание настроения и состояния другого человека.

Выполнение:

Встаньте друг перед другом. Договоритесь, кто будет ведущим, а кто ведомым. Условный ведущий начинает двигаться. Он старается двигаться так, чтобы постепенно в движении было задействовано все тело – от пяток до макушки. Он двигается в естественном для себя ритме и темпе, он волен менять рисунок движения так, как ему заблагорассудится. Можно включить музыку, а можно двигаться в тишине. Разговаривать с партнером в это время не нужно.

Задача условного ведомого – максимально точно, как в зеркале, повторить движения ведущего, подстраиваясь под его пластику, темп, стараясь уловить настроение.

Выполняйте упражнение до тех пор, пока разница между движениями ведущего и ведомого не исчезнет полностью исчезла, и станет совершенно неважно, кто за кем следует, кто кого копирует.

После выполнения:

Даже у крепких пар это упражнение может получиться не сразу. Однако регулярное повторение «Зеркала» дарит чувство осмысленной близости и спокойствия.

Упражнение 21. «Истинное наслаждение»

Перед выполнением:

Вам понадобится теплая вода, два полотенца, мыло, массажное масло и морская соль. Как вы можете догадаться, это упражнение помогает парам добиться большей интимности и расслабленности в отношениях. Стоит добавить, что это невербальное упражнение, во время которого вы будете делать массаж друг другу, по очереди.

Выполнение:

Тот партнер, которому первому будет делаться массаж, ложится на пол или на кушетку – так, чтобы ноги свисали. Он закрывает глаза.

Второй партнер – «массажист» – снимает с него обувь, носки, моет его ноги с мылом теплой водой и тщательно вытирает полотенцем. Затем, с помощью морской соли, «массажист» нежно массирует стопы, пальцы, голени. Отряхнув соль, он наносит на ноги партнера масло и так же нежно, внимательно втирает его в кожу.

Насладитесь процессом!

Когда массаж подойдет к концу, поблагодарите партнера за возможность доставить ему удовольствие и поменяйтесь ролями.
После выполнения:

Обсудите впечатления. Кем вам понравилось быть больше – «массажистом» или «клиентом», и почему? Легко ли вам было пассивно принимать? Легко ли давать, не ожидая немедленной ответной реакции? Не чувствовали ли вы неловкость, чувство вины? Приятны ли были прикосновения?

Глава пятая

Как из рога изобилия: отношения с деньгами

Те, кто считает, что деньги ничего не значат, что это всего лишь презренные бумажки, которые портят жизнь и людей, что бедность всегда достойна, а богатство – почти никогда… в общем, если кто-то из читателей действительно так считает – можете пропустить эту главу. Так как составители этой книги-тренинга, вслед за Лиз Бурбо, относятся к деньгам с уважением, с почтением.

С осознанием того, что деньги, как минимум, облегчают существование и процветающим, материально состоятельным, богатым быть не зазорно, да и не сверхсложно вдобавок.
Однако сколько трудолюбивых, достойных, старательных прозябают в бедности! Как немного людей процветает и наслаждается своим финансовым благополучием! И как много тех, кто на пути к умозрительному богатству набивает шишки, ломает ноги и судьбы, теряет смысл всего движения… Почему так происходит?

Почему мы склонны наделять деньги властью, одушевлять их и приписывать монетам и купюрам чуть ли не мистические свойства? Почему нам кажется, что наличие и/или отсутствие денег кардинальным образом меняет жизнь? Почему мы так мечтаем и одновременно так боимся богатства?

За годы наблюдений, исследовательской и практической работы Лиз Бурбо сформулировала принципы, этакие негласные законы Вселенной, согласно которым происходит распределение денег между людьми, сообществами, странами, по планете вообще. Вот некоторые принципиальные моменты, которые Лиз Бурбо рекомендует взять на вооружение читателям, мечтающим улучшить свои отношения с деньгами.
Деньги – это энергия, это выражение нашей внутренней силы в физическом плане. Позволяя этой энергии свободно и, главное, спокойно циркулировать, вы тем самым привлекаете деньги в свою жизнь. Зажимая энергию в «кулак» страхами, сомнениями, чувством вины, беспокойством и суетой, вы никогда не обогатитесь и даже не сможете элементарно обеспечить себя всем необходимым.
Бурбо справедливо утверждает, что не беспокоиться о деньгах вовсе не означает сидеть сложа ручки. Конечно, если вы хотите финансово процветать, вам придется прикладывать усилия, стараться, трудиться, быть настойчивым и т. д.

Однако наиболее действенным способом привлечь в жизнь больше денег Лиз Бурбо считает следующий – выстраивать жизнь, как хочется, сообразно со своими желаниями и потребностями, а не навязанными извне стандартами!

Если в приоритете – интересная, насыщенная жизнь, а деньги – лишь довесок к ней, то они не преминут появиться. Если же постоянно беспокоиться о том, что денег нет, зациклиться на обогащении, думать об этом денно и нощно, то, с большой долей вероятности, предсказывает Бурбо, у вас ничего не получится – или денег останется столько же, или станет еще меньше. Вы просто потратите всю энергию на суету, и на созидание ничего не останется.

Еще один важный нюанс – противоречивое отношение к материальному благополучию. с одной стороны, мы зачастую заявляем о стремлении к успеху, выраженному в денежных средствах, с другой стороны, бессознательно многие из нас бегут от него! Ведь кто знает, как повернется жизнь после «золотого дождя»? Друзья отвернутся, близкие предадут, а страх потерять нажитое будет сопровождать ежедневно. Да и вообще, как-то неинтеллигентно это, непорядочно – быть богатым!..

Если вы допускаете подобные рассуждения, знайте: даже в случае нежданного обогащения (что маловероятно) вы будете несчастны. Испытать радость от денег вам не удастся.
Основная причина финансовых проблем у людей – добровольная зависимость от денег, убежденность в том, что деньги имеют над ними власть и наделены неким символическим смыслом.
Эта идея Лиз Бурбо, в общем-то, продолжает и дополняет предыдущую. По мнению Бурбо, финансовые проблемы у людей возникают не из-за наличия или отсутствия денег, а из-за отношения к ним.

Бурбо ратует за отстраненное, спокойное и радостное отношение к деньгам. Только так, утверждает она, возможно благополучие, которое не будет сопровождаться чувством вины или беспокойством, что не сегодня завтра вы все потеряете.

В конце концов, уверяет Бурбо (и стоит к ней прислушаться!), деньги – это всего лишь деньги, и не нужно им приписывать власть над человеком. Истинное процветание – это уверенность в том, что даже если ты что-то потеряешь, ты сможешь вернуть, воссоздать, компенсировать утраченное. «Есть деньги – хорошо. Нет денег – ну и ладно», – примерно такой ход мыслей Бурбо называет отстраненным отношением к материальным благам.

Жизненная задача человека – найти смысл, получить опыт, познать себя, узреть Бога, оставить после себя след… Да все что угодно, только не разбогатеть! Богатство, деньги, изобилие лишь немного облегчают нам земной путь.
Финансовое благополучие – не единственный способ сказать себе и окружающим: «Моя жизнь удалась!»
Мысль, кажущаяся очевидной, но, по опыту Лиз Бурбо, не для всех. Тем, кто сомневается, можно ли чувствовать себя состоявшейся личностью и без денег, она напоминает: прожить удачную жизнь – это ни о чем не жалеть, за все благодарить, часто испытывать счастье, реализовать свои замыслы, любить. Изобилием в широком смысле слова Бурбо называет «открытость Богу» – открытость опыту, открытость любви, знаниям, людям.
Люди, которым как будто легко все дается, и люди, которые бьются-бьются и при этом не достигают успеха, применяют совершенно разные жизненные стратегии.
Так, условные везунчики обычно:

а) знают, чего хотят;

б) умеют визуализировать цель и желание;

в) редко испытывают страх и обычно его осознают;

г) доверяют чутью и принимают свою судьбу;

д) ценят и любят себя.

А условные «невезунчики» ведут себя совсем иначе. Они желают все контролировать и всем руководить. Они нетерпимы и завистливы по отношению к успешным людям. Они считают, что страдания необходимы на пути к процветанию. Они готовы жертвовать собой, а если жертвовать нечем – они будут выставлять себя жертвой. Почувствуйте, как говорится, разницу и выбирайте тот сценарий, который вам больше по душе! Что вы предпочтете?
Если вы нежданно-негаданно разбогатели, не успев изменить свое отношение к деньгам, не успев внутренне отстраниться и испытать радость бытия, немедленно сконцентрируйтесь на своих страхах, связанных с деньгами.
Да-да, именно так. Вытаскивайте страхи наружу, смотрите на них в упор, называйте их по имени и, таким образом, освобождайтесь от их темных чар. В противном случае, оставшись неосознанными, страхи возьмут бразды правления в свои руки и изрядно попортят жизнь.

Самые распространенные страхи «нечаянно» богатого человека, по мнению Бурбо, следующие:

• страх потерять деньги;

• страх потратить лишнее на свои желания;

• страх потерять семью и близких по причине их зависти;

• страх прослыть ушлым, непорядочным, нечестным – всем тем, что невольно «рифмуется» с богатством;

• страх, что придется делиться, и что его «порвут» на долги, и что если он не будет делиться – его назовут жадиной.
Начать борьбу с глупыми подлыми страхами Лиз Бурбо рекомендует с простого «рецепта» – жить в настоящем и радоваться каждому дню, с деньгами и без них.

Как обычно, предлагаем несколько практических упражнений в помощь тем, кто хочет жить свободно, радостно и, главное, по своему разумению, а не по чьим-то чужим лекалам. Упражнения нацелены на избавление от разрушающего чувства вины, на укрепление позитивного взгляда на мир, на осознание своих истинных желаний.

Упражнение 22. «Не виноват я!»

Перед выполнением:

Поскольку потенциальное или реальное богатство (пусть даже условное) часто провоцирует в человеке чувство вины, недурно «истребить» эту ложную вину заранее. Так сказать, расчистить путь для радости. Чтобы когда вас настигнет финансовое благополучие, оно ничем не было омрачено!

Выполнение:

Возьмите ручку и лист бумаги. Выполняйте упражнение пошагово.

Вначале вспомните ситуацию из прошлого, которая вызывала в вас жгучее чувство вины. Может быть, вы уделяли мало внимания близким. Может, подвели кого-то. Может, обидели…

Опишите эту ситуацию кратко и как можно более конкретно. Например; «Я незаслуженно обидел друга, и он перестал мне доверять».

Следующим шагом найдите себе оправдание. В конце концов, мы все не без греха. Оправдание может быть таким: «Я честно высказал свое мнение. Если его это обидело, не нужно было спрашивать». Или: «Возможно, я был не прав по форме, но не по сути – все, что я делал, так это отстаивал свои принципы». Сформулируйте и запишите свое оправдание на листочек.

На следующем этапе избавьтесь от «виноватого» листочка. Оптимально – сжечь его, наблюдая за горением, или порвать на мелкие кусочки и спустить в унитаз. Просто выкинуть в мусорное ведро будет не так эффективно: вам нужно видеть, как он исчезает. Вместе с исчезновением листочка вы почувствуете, как исчезает чувство вины.

Наконец, попросите прощения перед теми, перед кем, как ни старайтесь, вы все равно чувствуете себя виноватыми. Возьмите фотографию этого человека, вспомните его облик или, если возможно, встретьтесь лично и извинитесь.

Подумайте, как бы вы вели себя теперь, случись ситуация, вызвавшая чувство вины, опять. Стали бы вы уберегать себя и окружающих от повторения конфликта? Какую линию поведения выбрали бы? Как бы выразили свою мысль, не обидев друга и не вызвав в себе неприятное чувство вины?

После выполнения:

Если на каком-то этапе у вас возникло напряжение, внутреннее сопротивление, дискомфорт в теле – остановитесь. Подумайте, с чем оно может быть связано. Не убегайте от ощущений, но старайтесь осознавать их. Если чувство вины уйдет не сразу (что вполне возможно, это чувство очень цепкое), работайте с ним. Модифицируйте упражнение на свой вкус и подстраивайте его под свои потребности. Не торопитесь и не форсируйте события. Рано или поздно все получится.

Упражнение 23. «Сплошные плюсы»

Перед выполнением:

Упражнение работает на формирование позитивного, радостного взгляда на мир.

Выполнение:

Любое событие (за исключением только, пожалуй, горестных) можно переживать по-разному. К событию не прилагается «инструкцию по пользованию», поэтому любое переживание, любая эмоциональная реакция на то или иное происшествие – ваш добровольный выбор. Если вы хотите, чтобы в жизни все было хорошо, то самый легкий способ этого добиться – видеть в происходящем только плюсы.

Это не так сложно, как кажется. Например, вы проспали и опаздываете на работу. В этом событии аж два плюса – вы, наконец, выспались и, к тому же, доедете без пробок.

Или вы купили платье, которое оказалось не по размеру. Но платье-то красивое! Значит, можно похвалить себя за хороший выбор и подарить его какой-нибудь подруге.

Плохая погода, зато вечером вы встретитесь со старым другом.

Никуда не уехали летом, зато застали в городе все летние события, которые обычно пропускаете.

Если произошло что-то совсем неприятное (например, у вас украли кошелек, поцарапали машину, расстались с возлюбленным и т. п.), к чему позитивная реакция, казалось бы, совсем не применима, выдумайте плюсы нарочно, специально и запишите их для убедительности. Например, в том, что у вас украли кошелек, найдите, например, такой плюс: «Хорошо, что наличных денег было мало!» Или: «Будет повод купить новый кошелек!»

Пусть это выглядит немного смешно и нарочито, но в качестве тренировки – очень даже неплохо. Главное, работает!

После выполнения:

Задача этого упражнения – сделать так, чтобы внутреннее «ах, хорошо» росло и крепло. На первых порах позитивный взгляд на мир придется поддерживать, пестовать, лелеять и подбадривать. Но наступит день, когда позитивный взгляд на мир станет привычным делом, а внутренняя реакция «ах, хорошо» будет сопровождать вас по жизни.

Упражнение 24. «Мечты и реальность»

Перед выполнением:

Упражнение помогает выявить ваши истинные желания, стремления, потребности и начать движение в сторону той жизни, о которой вам всегда мечталось.

Выполнение:

Вам опять понадобится листок, ручка и спокойное место, где можно вдоволь поразмышлять.

Первым делом составьте список занятий, которые вам доставляют истинное удовольствие. Это может быть хоть выпиливание лобзиком, хоть прогулка по лесу. Главное, чтобы занятие было вам действительно по сердцу.

Затем составьте еще один список – «скучный», куда попадут занятия, вызывающие в вас вялость, чувство усталости, зевоту или раздражение.

Сравните списки. Каким занятиям в вашей нынешней жизни уделено больше времени – любимым или скучным? Подумайте, что можно сделать, чтобы любимые занятия «отвоевали» себе больше места в вашей жизни.

Второй этап упражнения – исследование направления, в котором вы движетесь. Настройтесь на серьезный и откровенный разговор с собой и, набравшись мужества, задайте себе такие вопросы:

• Куда идет моя жизнь?

• О чем я втайне мечтаю?

• Как бы я охарактеризовал свою жизнь сейчас?

• В чем я нуждаюсь?

• Чем я доволен и недоволен?

• Способствует ли моя жизнь росту и развитию?

• Доволен ли я своей семьей, работой, бытом, досугом, самим собой?
Отвечайте честно (чего уж там!), не торопясь и не прячась за привычные ответы-уловки. Чем честнее вы будете с собой – тем выше шансы на перемены к лучшему.

Подумайте, что в жизни вам приносит счастье, что просто устраивает, а что – вызывает подавленные или выраженные негативные эмоции. Сравните, каких «компонентов» больше. Подумайте, что вы можете сделать, чтобы расстановка сил изменилась.

После выполнения:

Возможно, вам не сразу удастся отличить ваши подлинные желания от желаний ваших близких или коллег. Ничего страшного, тренируйтесь! Регулярное выполнение упражнения поможет вам разобраться, где «свое», а где «чужое», и направить жизнь в немного иное русло.

жүктеу/скачать 0.7 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: