"конец "засто я"

Как рассказывал дед Юрко, что была уже понятна вся бесперспективность последующей борьбы. Никто нам не поможет. СССР тогда был на пике своего могущества. Следовательно, о его распаде не могло быть и речи. Поэтому многие из простых оуновцев и соглашались на предложение советского правительства сложить оружие. Переезжали на новые местожительства добровольно. Те, кто остался в горах, считали их изменниками. Следовательно, будут мстить. Так что лучше всего переждать беспокойные дни за сотни километров от боевых действий. Да и Гаша херсонские арбузы любит...

По прибытии в Отрадокаменку молодой семье с маленьким сыном правление совхоза выделило землю и помогло возвести добротный дом по улице Будённого. Его обитатели выделялись трудолюбием и быстро завоевали уважение среди местных жителей. Хотя все знали, что они «бандэры» и у себя на Западной Украине воевали против «наших». Интересно, что напротив жил россиянин по национальности, дед Петя Рассоха - в прошлом сотрудник НКВД. Соседи неоднократно помогали друг другу. Ну а после работы, как заведено, садились за стол, принимали на грудь домашнюю самогоночку, слово за слово, дружественный разговор постепенно перерастал в зажигательную перепалку и начинались "классовые бои".

- Юра, разве ты не понимаешь, что вас Бандера просто использовал? - доказывал свою правоту дед Петя.

- А вас Сталин!

- Как ты смеешь! Он же был вождем нашего народа!

- Можэ у вас там, на кацапському Алтайи, вин и був вождэм народа. А у нас вин був катом украйинцив и мы воювалы за нэзалэжнисть Украйины!

- Какая там незалежнисть! Были бы американской колонией, а так живете в Союзе, равные среди равных!

- В тюрьми народив мы жывемо! Хиба ты сам не бачыш, що твориться навкруг?

- Ты думаешь, за рубежом живётся лучше?

- Звисно!

- Как бы не так! Безработица и голод. А тебе что, есть нечего? Или не хватает на колбасу денег?

- У мэнэ своя домашня ковбаса. Якщо ты нэ помитыв, я двох кабанчыкив видгодовую!

- Так что, плохо живёшь?

- Та ни, нэ жалиюся!

- Так вот в этом и есть заслуга нашей родной коммунистической партии!!!

- Нэ мэлы дурныць! Мэни що, ваша партия зэрно та комбикорма дистае для мойих кабанчыкив? Чи корови сино косыть?

- Нет. Она только глаза закрывает, когда ты все это народное добро из совхозных полей и фермы на своем самодельном тракторце "одалживаешь"! За границей ты бы уже давно за решёткой куковал и не домашним салом свою цуйку закусивал бы, а вонючую баланду водой около параши запивал!

- Та я кращэ за рубэжэм голодувати буду, алэ дыхаты свободою, ниж жерты в тры горла в ваший довбаний эсэсэрийи!

- Ах ты ж гад! Мало мы вас душили в своё время!!!

- Мало мы вас стрилялы!!!

- Да тебя посадить мало!!!...

На утро глядь, а Юрко уже сидит... вместе с Петром у того во дворе за столом и лучших соседей трудно сыскать на целом свете.

А интересно, если бы колесо истории крутнулось иначе, могло ли бы быть что-то подобное в обратном направлении? Представьте себе, уважаемые читатели, что UеSовцы продолжили войну против СССР и захватили всю Украину. Партизанам, которые воевали против их внутренних войск, где проходило службу много оуновцев, предложили сдаться и переселиться на запад Украины. Долго ли бы такие семьи прожили там, если бы местные обитатели узнали, что они стреляли по их мужьям и сыновьям? Сомневаюсь. А в наших краях люди с пониманием относились к переселенцам. Даже когда "западэнци" вырубили почти все деревья в Гайку (есть такой островок на речке Козак возле Отрадокаменки) - им никто не предъявил претензий. Перезимовать то ведь как-то нужно было, вот и пошли зелёные насаждения на дрова. Главное, чтобы новоприбывшие не сторонились своих односельчан и ударно работали на благо нашей могучей Родины.

А Мигащуки как раз и славились своим трудолюбием, весёлым нравом и всегда были готовы прийти на помощь ближнему. Воспитывали дед Юрко (тогда, кончено, ещё не дед) и баба Гаша трёх сыновей и дочку. Семья была веселой и шумной. Даже когда дети женились и разлетелись по всему СССР, всё же хоть раз в году, но собирались в родительском доме. Во дворе выставлялся длиннющий стол, который буквально прогибался от разнообразных кушаний. И начиналось заседание семейного комитета, в котором дети «отчитывались» отцу с матерью о своих достижениях по жизни, поднимая стопари, наполненные смагой собственного производства, за их здоровье и долголетие. Закусывали солененькими огурчиками домашней закатки, заедали борщом «а ля баба Гаша» и свежим выпеченным хлебом едва лишь с пылу-жару. Как же за год дети соскучились за домашними материнскими кушаньями и бесценными советами строгого отца, это не передать словами! Поэтому и слушали шутливые установки родителей на последующую жизнь с улыбками на лицах. Что не говорите, семья - большое дело! А около двора, на огромной шелковице, как гроздья на виноградной лозе, повисли их достижения "собственного производства", которые вместе с друзьями, среди которых был и я, весело шутили и горстями наминали плоды дерева. Лицо и руки у детей потемнели от сока чёрной шелковицы. Но всё это пустяки! Ведь у нас в настоящий момент самая счастливая пора жизни - детство! Как хорошо на душе. И как ясно светит летнее солнышко, вроде бы радуется жизни вместе с нами. А из динамиков проигрывателя на всю улицу звучало, радуя слух и добавляя веселого праздничного настроения: «Жираф большой, ему видней!».

Кстати проигрыватели были самым доступным товаром среди бытовой аудиотехники. Даже малообеспеченные семьи могли себе позволить потратить 25 рублей на покупку «Лидера», самого дешёвого из семейства проигрывателей, но надёжного и добротного, или 45 "рваных" (так в простонародье именовались советские дензнаки номиналом в один рубль) для "Рекорда". Чем у семьи была выше платёжная способность, тем более дорогой аппарат стоял на самом почётном месте их жилища, всегда на тумбочке с коллекцией виниловых пластинок в ярких упаковках внутри. Лучше, конечно, приобрести магнитофон. Но мороки с ним не оберешься. Ведь открыто на витринах магазинов «маги» не стояли и продавались всегда по блату из-под полы по завышенным ценам.

Значит, собрал ты нужную сумму денег для покупки, познакомили тебя с таким себе Василием, и стал он твоим посредником в такой желанной покупке. Иначе нельзя - ОБХСС (отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности) не дремлет! Ну, вы же понимаете! Переплатив 50 рублей в магазине, ты привез четырёхугольное чудо техники, метр на полметра, домой и с большой отдышкой едва занёс его в жилище. Наконец сбылась твоя мечта! Теперь только записывай что хочешь на магнитофонную плёнку и радуйся вместе с соседями децибелами моднячих хитов, которых на пластинках не достать! Следовательно, заводим нужных знакомых, которые достают популярные записи и вперёд!

Но здесь новая проблема. Чистые бобины достать практически невозможно. Значит, опять переплачиваешь через того же таки Васю пару-тройку рублей за 350-и метровую пленку. Хорошо когда она хорошего качества. А такие, почему-то, были всегда чёрного цвета. Но тебе достаются коричневые. Они часто густо рвутся в самый неподходящий момент. Ну что ж, теперь ищешь прозрачную клейкую целлофановую ленту для устранения неполадок. А это тоже дефицит. Проходит два-три месяца и сам магнитофон начинает выдёргиваться. То резиновые пассики растянулись, и звук начинает плавать, то звуковая головка забилась и ты постоянно протираешь её одеколоном, то вообще аппарат заглох. Следовательно, отдаём его на ремонт. В мастерских опять сдерут деньги, поменяв при этом в магнитофоне много деталей на более старые, но пока что рабочие. Значит, через пару-тройку месяцев опять отдаёшь его на профилактический ремонт. Хорошо, когда у тебя есть знакомый мастер по таким делам. А если нет?

В сёлах вообще завал. Мастера нарасхват. Даже когда ты его выхватишь из-под носа у такого же как и ты страдальца, то это ещё не конец твоим мукам. Он найдёт тебе поломку, но запчастей то нету! Опять ты их разыскиваешь через всех знакомых и того же Васю, потом несколько дней вылавливаешь мастера. Но и это ещё не гарантия успеха! Поменяв испорченную деталь, мастер может обнаружить новое повреждение. И опять начинаешь разыскной марафон по знакомому уже кругу. Такие расходы и трату времени мог себе позволить не каждый семейный бюджет. Поэтому лучше и надёжнее было приобрести именно проигрыватель. Как минимум "десятку" в месяц на четыре больших диска (по цене 2 рубля 50 копеек каждый) можно и отложить. Поездка в Новую Каховку не проблема, 15 копеек и максимум через полчаса ты уже стоишь в универмаге и выбираешь себе официально разрешенных исполнителей по вкусу. А были же ещё и гибкие пластинки синего цвета. С одной стороны на них всегда какие-то неизвестные советские певцы, зато на второй - настоящие «звёзды» эстрады, и не только из нашей страны. Стоили они меньше рубля. Поэтому и разлетались мгновенно. Правда, срок годности у них был небольшим, но с этим никто не считался. Главное, хоть на короткое время заполучить в свою коллекцию модных исполнителей.

Если же ты сильно желаешь услышать из динамиков проигрывателя, или радиолы, свою любимую песню и не можешь её найти на полке магазинов - добро пожаловать в студии звукозаписи, где тебе твою мечту воплотят в реальность. Могут даже прибавить твой голос, если желаешь кого-то поздравить и отправить звуковым письмом. Конечно, стоить это будет дороже. Но желание преодолевает. Да и что там такого, до 80 копеек прибавить 50. Зато дома родные получат "приветы из Сочи" с популярной песней Юрия Антонова "Море, море, мир бездонный" (мы пели "бездомных"), а твоя девушка с замиранием сердца услышит пылкие признания в любви от своего стеснительного жениха с хитом "I love you" ("Sunny") группы "Boney M" по оконцовке. Это чтобы усилить эффект на такую впечатлительную девичью душу. И совсем не важно, что ты слушаешь своё же послание вместе с любимой. Кто же виноват, что ты вернулся с курортов быстрее, чем работает наша советская почта. Главное, что ты не забывал о своей любви даже на море, где так много искушений в виде сногсшибательных красавиц, и только там понял, что просто не можешь жить без своей теперешней девушки. Вживую, наедине, ты бы никогда не отважился ей признаться в своих чувствах. Так что "Да здравствуют студии звукозаписи!".

Если же ты проживаешь в селе и не имеешь возможности посетить такие студии, можешь заказать по почте гибкие пластинки с яркими пейзажами городов Украины и одной композицией на каждой. Когда же почтальон приносит к тебе домой сообщение из Киева, Одессы, или Херсона о поступлении твоего заказа с указанной на бланке суммой, ты буквально на коленях вымаливаешь у родителей нужные деньги, и «летишь» в отделение связи. Сегодня вечером вместе с братом и Вовкой Кириченко будем наслаждаться крутой популярной музыкой. Интересно, что в Херсоне качество записи было самым низким, поэтому и заказов туда отсылали маловато. Привлекала, разве что, цена, дешевле от студий звукозаписи из других городов на 10 копеек, и скорость поступления товара - всего несколько дней. Но лучше уже подождать месяц, зато качество и громкость звука будет соответствовать твоему вкусу. И зазвучит тёплыми тихими вечерами на всю улицу хриплый голос Кутикова из "Машины времени": "А всё могло бы быть совсем не так", или шедевры в танцевальных ритмах «мадэ ин не наше» групп «Оттаван», «Бони М», «АББА», или «Арабески». А когда поставишь Высоцкого и он "захрипит" во всё горло "чуть помедленнее кони, чуть помедленнее", так и кучкуются гости нашего соседа дяди Ивана, который работал на винзаводе и каждый день приносил с работы домой как минимум по пять литров винца в своей фирменной пластмассовой колбе. Они удобно устраивались около двора соседа под тенью деревца и хорошо слышали, как их любимчик голосом надрывает жилы "Где ни церковь, ни кабак, ничего не свято...". Чокнувшись стаканами, наполненными таким желанным веселящим алкогольным напитком и быстренько их опорожнив, дяди смачно затягивались дешёвыми сигаретами и, прослезившись, в унисон с певцом демонстрировали всем окружающим своё умение вокала: "Друг оставь покурить, а в ответ тишина, он опять не вернулся из боя...". На нарекания моей соседки, бабушки Оксаны, мол, чего разорались на всю улицу, пьяндыги, мужички отвечали: "Уймись старушка, мы в печали! И вообще, что нам, культурно посидеть нельзя? Идите, лучше, к нам. Мы угощаем!". Бабушка только отмахивалась руками: "Та ну вас!" - и по-шуренькому перебирала ногами, опираясь на палочку, к своему двору. А мужички резюмировали: "Брезгует, значит, выпить с работягами! Подумаешь, какая фифа! А вот Высоцкий никогда бы не отказал нам в подобном пустячке! Потому что он свой в доску! Да-а-а. Ото был человечище!!!".

О большой страсти Владимира Высоцкого к алкоголю знали все жители Советского Союза. О его запойных кутежах ходили легенды. Сам слышал (а позже и читал), что будто бы бард начинал пьянку с друзьями в московском ресторане, где знакомился с другими ценителями «зеленого змия» и поклонниками его таланта - а вырубался через неделю во Владивостоке! Многие верили в такие слухи. И как оказалось - не зря. Его жена, Марина Влади, описывала в своей книге "Владимир, или Прерванный полет", как неоднократно ей звонили по телефону неизвестные люди из разных городов СССР, мол, забирайте вашего благоверного, а то уже всем жуть как надоел своими выходками и пьяными "базарами"! И она мгновенно вылетала по указанным адресам, чтобы уже дома привести мужа в чувство. Тот на похмелье мучался упрёками совести, клялся своей жене, что окончательно завяжет, и сначала вроде бы и держал своё слово. Но стоило только намочить губы, и понеслось "вдоль по Питерской" по новой!

Родня Владимира Высоцкого после выхода в свет книги Марины Влади о её совместной жизни с культовым для Союза актёром и певцом обвиняла женщину в неподтверждённых наговорах на барда. Мол, у Марины говорила ущемлённая женская гордость и обида на своего мужа за его измены, когда она находилась вдалеке от Владимира в Париже. А так как супруги почти всё время проводили в вынужденной разлуке, то и неудивительно за написанное француженкой. Многие люди не восприняли книгу Марины Влади. Как она посмела замахнуться на святое для каждого советского человека имя! Да кто она такая! И что Володя нашел в этой «колдунье»?

А он её просто полюбил, как только увидел французскую кинокартину "Колдунья", где молодая Влади ярко сыграла главную роль. При первой же возможности Владимир познакомился с объектом своего поклонения и отчаянным напором добился взаимности. Как позже рассказывала сама Марина Влади, что при первом интиме на квартире у Володиного товарища они три дня почти не выходили из комнаты. Даже к еде, которую им наготовила хозяйка квартиры, не прикасались. Только спальня – туалет – ванная - спальня. Интересно, что об этом рандеву я знал ещё совсем ребёнком. Не секрет, что интимную жизнь знаменитостей простые люди очень любят смаковать. Так вот, о том, что Высоцкий с Влади во время первой своей встречи целую неделю не вылезали из постели, я узнал от наших всезнающих женщин, которые летними вечерами на скамейках любят устраивать заседание своего политбюро. Хочешь узнать новостей со всего мира, так незаметно постой рядом. "Голос Америки" отдыхает, а агенты ЦРУ по сравниванию с нашими каменскими красавицами неопределённого возраста просто таки дилетанты. Здесь о таких государственных тайнах узнаёшь, что сам удивляешься. Кстати, это не шутка. Много сплетен, которые я в детстве слышал вечерами от нашего "поломанного радио", оказалось правдой. Хотя и приукрашенной, но все-таки правдой.

Наркотики. В начале 80-х я только слышал, что существует какой-то дурман под таким названием, и имел очень туманное представление об их применении. Разве что знал об их большой стоимости в деньгах, раз ради опиума морские пираты захватывают мирное советское судно и не боятся мести наших солдат, как это было в суперблокбастере тех времен "Пираты ХХ века". Именно из уст наших всезнающих женщин я узнал, что Высоцкий умер не только от сплошных пьянок, как об этом говорили все раньше. Он ещё, оказывается, конскими дозами принимал наркотики. А такой коктейль никакой человеческий организм не выдержит! Когда поделился услышанным с ребятами из сельского ВИА, в состав которого я на то время уже входил, никто мне попросту не поверил. Только отмахнулись, мол, делать тебе ничего, как повторять за бабками разную мурню. Ну пил человек запоями, как нормальный мужик, а власть преследовала его за песенки собственного производства, вот сердечко и не выдержало! А ты ещё какие-то там наркотики приплёл.

Минуло больше 20-и лет и свидетели его жизни с близкими людьми отважились сознаться - да, Высоцкий был не только поклонником "зелёного змия", но и принимал наркотики. А в последние годы своей жизни великоватыми дозами. Ещё за полгода до его кончины друзья знали - Владимиру осталось немного. Его проверил один известный врач и предупредил о результатах анализов всех родных великого певца и всенародно любимого артиста. Вот такая правда. Только очень интересно, откуда об этом знали сплетницы в далекой от столицы Отрадокаменке, когда даже в самой Москве такие факты были известны немногим? А наше "полевое радио" продолжало каждый летний вечер во время своих внеочередных заседаниях доносить до ушей односельчан свежайшие новости со всех уголков мира:

- Вместе со Светланой Савицкой в космос запустили Жан-Луи Кретьена. Наши сделали это недаром. Всем известно, как ведут себя французы с женщинами, да ещё и когда остаются с ними наедине! Вы что, их фильмы не видели? Это же сплошной разврат! Наши космонавты воспитаны в советском духе, а научным работникам ох как нужны результаты длительного пребывания людей на орбите во всех аспектах жизни, в том числе и в отношениях между мужчиной и женщиной. Поэтому и пригласили для такого пикантного дела именно француза, потому что лучших любовников в мире нет! Разве что испанцы с итальянцами, но у наших стран напряженные взаимоотношения. Могли бы, конечно, направить грузина, или армянина на орбиту, так их туда никакими деньгами не заманишь! Они же хитрые, только и ищут свою выгоду!

- А как же Карапетян?

- А это что за армян?

- Газеты нужно читать! Вот смотри, "Последний бой чемпиона". Видишь? Не побоялся нырять на глубину за людьми, разбил окно в трамвае, порезал руку, потерял реку крови, но спас много жизней. А позже в огонь полез, когда ереванская опера была переполнена. А ты говоришь, армяне только выгоду ищут! Каждая национальность имеет своих героев!

- В наших газетах что угодно написать могут.

- "Комсомольская правда" никогда не врёт!

- Кстати, про армян. Слышали, что Экимян недавно умер?

- А это ещё кто такой?

- Как. Ты не знаешь? – при этом делаются такие круглые глаза, что «незнайке» становится очень стыдно за свою неосведомлённость, - «Снегопад, снегопад. Если женщина просит…».

- Так это что, его песня? Так бы сразу и сказала.

- А я слышала, что он не профессиональный композитор, а милицейский генерал. Да к тому же, Иосифа Кобзона, Нану Брегвадзе и Вахтанга Кикабидзе петь его песни заставляли, чуть ли не силой!

- Как это, силой?

- А если бы к тебе пришла целая кагала милиционеров, да ещё в погонах с большими звёздами, и начали так настойчиво «просить», что отказаться просто нельзя. Тогда и ты бы запела. Или доить коров на Колыме захотела?

- Ой, не приведи Господь! – перекрестилась будущая пенсионерка.

- Вот и я говорю, не дай Боже тебе запеть, да ещё на ферме. Все бурёнки перестали бы давать молоко! И не видать нам тогда тринадцатой зарплаты, как сторожа Ваську тверёзым!

- А интересно, сколько этот Экимян денег получал за придуманные песни?

- Да уж не нам чета. На генеральской должности, знаете ли, можно жить и не тужить припеваючи.

- Так я слышала, что он в отставку подал.

- А гонорары за песни? Одни только пластинки с его мелодиями миллионными тиражами выходят! По Каменке как не пройдёшься в воскресение, так с каждого двора звучит «Не надо печалиться, вся жизнь впереди!».

- «Вся жизнь впереди, - подхватывают пение своей подруги остальные участницы вечерних посиделок, - Надейся и жди!».

- Эх, а чего ждать то? Молодость прошла. Муж, кобель такой, всё налево посматривает. Думает, что я слепая и ничего не вижу. Только вот поймать на горячем его никак не могу.

- А ты себе любовника заведи!

- Ох, и насмешила. В мои то годы! Что я, знаменитость какая. Всего лишь простая доярка, - тяжело вздохнула «старуха», которой ещё и сорока лет нету.

- А слышали ли вы, что Пугачиха себе уже нового любовника нашла - Раймонда Паулса!

- А ты в какой газете это вычитала?

- Та в какой там газете! По телевизору видела концерт. Аллочка поёт его песню "Маэстро" и глазками на этого латыша так и стреляет, так и стреляет! А он такой культурный, сидит в строгом костюме с "бабочкой" и на пианино играет! Сразу видно интеллигента!

- Я бы такого себе не хотела! Как глянешь, морда круглая, нос красный, ну алкаш алкашом. Мне и своего мужа хватает. Он тоже каждый день смагу литрами лакает и хоть "бабочку" на шее не носит, но на гармошке тоже маэстро!

- Только вот на похмелюгу всё из дома несёт соседке на пропой! А вот мой такой работящий, такой работящий, и всё в дом, всё в дом тянет! Зарабатывает как все, а во дворе ого какое хозяйство! Сами видели, не стыдно гостей встретить. Есть что на стол поставить!

- Да. Сейчас без домашнего хозяйства кони двинешь. Вон взгляни, в магазинах цены на хлеб, макароны, сахар и соль подняли! А на базаре картофель подорожал! Хоть и на копейки, но теперь придётся больше платить. Получку, судя по всему, не думают поднимать, а как детей растить и на ноги ставить?

- Не плачь. Приняли же недавно продовольственную программу до 1990 года. Так что потерпи немножко, а тогда заживем!

- Ну да, жди с моря погоды. Они тогда новую продовольственную программу примут. Продавцы в мясном ряду на рынке уже сейчас зубоскалят, что вместо мясной вырезки скоро будут давать вырезки из газеты с продовольственной программой. Такая большая и богатая страна, а никак от этих проклятых дефицитов избавиться не можем! Куда все деньги деваются?

- Как куда? Классовым братьям по всему миру помогаем, до полной победы социализма на земном шаре!

- То-то и оно. Негров в Анголах и Мозамбиках с Эфиопиями кормим, кормим, а когда они пузо наедят, так и переметнутся от нашей дармовщинки к американцам, да ещё и за деньги! Вон, как Насер в Египте на всех нас насер! Использовал и выбросил! А сколько туда наших трудовых миллиончиков политбюро угрохало!

- Фиг мы америкосов одолеем! Вон всю страну своими военными базами опоясали. На карте, куда не тыкни, так и их ракеты на нас направлены. Хорошо, хоть эСэСэРу есть чем ответить. А то бы давно уже в ядерную зиму мёрзли!

- Ох, и не говорите, девочки. Весь мир воюет, а у нас мир!

- Разве то войны, одно посмешище! Вон как смотришь "Время" в 9 часов, так и слышишь, что продолжается ирано-иракский конфликт. За неделю упорных боев с обеих сторон погибло 82 человека! А у нас в Великую Отечественную аж 20 миллионов полегло! А теперь посчитайте, сколько это за день выходит? Эти же арабы днем стреляют друг в друга, а вечером обнимаются и водку вместе хлещут, хоть Коран и запрещает!

- Слышала, что во время арабо-израильской войны евреи продавали патроны мусульманам, когда они в тех заканчивались.

- Это ты уже анекдотов от сына наслушалась! И чему их в школе учат!?

- Ох, и не говори!

А у школьников КАНИКУЛЫ! А значит "Лето, ах лето, лето звёздное громче пой, лето, ах лето, лето звёздное будь со мной!" (популярная песня в исполнении Аллы Пугачёвой). После последнего звонка в конце мая младшие школьники днём ходили в лагерь отдыха при школе, а ученики с 4-го по 8-й класс, после сдачи своих экзаменов, отрабатывали пятую рабочую четверть. Все собирались около школы в 9 утра и выезд на поле, где, в основном, пропалывали свёклу. Ровно в 14.00 за учениками приезжал автобус. Работали абы как, но всё же то была хорошая помощь совхозу.

Как раз летом 1982-го года руководство совхоза решило стимулировать детей и выплачивало деньги за работу. Конечно, насчитывали только небольшой процент от сделанного, но для нас и то были большие суммы. Ребята, особенно из рабочих семей, вкалывали, как сумасшедшие. То есть те, которые не демонстрировали особенных успехов в разгрызании наук в школе, на поле были впереди "планеты всей". Многие учителя были против такой новации. Раньше хотя и не наблюдалось вдохновения в работе, зато и отстающих не бросали. То есть ученики проявляли дух коллективизма и, прополов несколькокилометровый ряд свёклы в страшную жару, помогали тем, кто не успевал за ними. Теперь же подобные случаи встречались очень редко. Все хотели подзаработать. А значит вперёд без оглядки назад. И если бы классные руководители не останавливали передовиков и не заворачивали их на помощь отличникам и девушкам, то ещё не известно, сколько бы "двоечники" заработали. И так у них в итоге наработка переваливала за шестьдесят рублей, это притом, что средняя "зарплата" составляла где-то 25-30 рублей. Если мне не изменяет память - лично я в тот год получил 48 карбованцев. А девушки, в основной своей массе, денег за свой труд больше "тридцатки" получали разве что в своих самых оптимистических снах. Конечно, были и среди них бой-бабы, как вот у нас Люба Шистка с Ириной Черничкой. Но такие встречались очень и очень редко.