"конец "засто я"

А что может сделать учитель на "вражеской территории"? Провинившийся ученик после уроков испарился как можно подальше от своего дома. Любой сельский двор всегда находится под охраной собак. А они чужаков ох как ни любят! Разорвать готовы того, кто посягнет на их территорию. Остаётся только вызывать хозяина дома возле калитки. После безрезультатных попыток перекричать собачий лай учитель рискует. На "раз, два, три!" героически проскакивает мимо привязанного пса и буквально залетает в дом. И что же он, или она, видит? Очень "уставшего" работягу после "остограмления" по шабашу, который в обуви лежит на прибранной постели, и под песни Высоцкого глубоко затягивается папиросой, пуская в потолок дымовые кольца: "Где ни церковь, ни кабак, ничего не свято, где немножко всё не так, всё не так ребята!". Хриплый голос отца нарушителя школьного спокойствия и задумчивый философский вид его лица доказывают учителю, что он (она) с этим вот мужичком находятся сейчас в разных временных измерениях и конструктивного разговора у них ну никак не получится. Все самопожертвования по прорыву во вражеский "стан" оказались безрезультатными. А ещё ведь назад возвращаться нужно!

На следующий день классный руководитель доложит директору, что разговор с родителями прогульщика провёл. А тот только улыбается себе под нос: "Мой батяня ещё тот кадр!". Но теперь наш "герой" немножко "пришпорит коней" и где-то так с месяц не будет безобразничать. Особенно в урочное время. Потому что батяне могут и поднадоесть причитания жены относительно воспитания их общего сынка. Каждый раз, вернувшись с фермы после вечерней дойки, его мать "горит" от стыда над красным от замечаний дневником, где учителя во всех красках перечисляют многочисленные "подвиги" собственного чада. Конечно, мать станет жаловаться отцу. Когда же мужчина, наконец, отреагирует на слова жены "сделать что-нибудь", то возьмёт в руки ремень, да так располосует сынку задок, что тому потом и за парту будет больно присесть. Хоть на больничный иди. Лучше уж на некоторое время притихнуть. А заодно и в учебники заглянуть. Может, какую-то умную мыслишку вычитаешь. Вот у корешей будут глаза навыкат, когда будешь кого-то бить колодой карт по ушам и приговаривать: "Как говорил наш великий народный писатель Максим Горький: "Рождённый ползать летать не может"! Так что не садись с "дядей" больше в карты играть, не садись!". Но то будет спустя некоторое время, когда всё уляжется-утрясется. И опять наш знакомый прогульщик будет дневать и ночевать около школьного туалета, где идут азартные игры и мальчишечьи разборки. Когда же это поднадоест, то можно и с малявками в футбол погонять. Благо, школьный стадион вот он, рядом.

Мы, пока ещё малышня, побаивались старших пацанов и не мешали своими персонами в их "смертельной" рубке на деньги. Разве что Сашка Федулов несколько раз проигрывал им родительские 30 копеек, выданные ему на обед в школьной столовой. Но у него был старший брат Юрий, которого побаивалась, а значит, уважала, вся каменская шпана. У нас же, шкетов, были свои адреналиновые развлечения.

Продлёнка закончилась. От буцания мяча на школьном стадионе ноги уже так и гудят.

- А что там сегодня за кино в клубе?

- "Братья по крови". Только оно уже начинается. Так что на начало не успеваем.

- Кино по 10 копеек?

- Ага.

- Значит, киножурнал будет сначала. Айда напрямик через огороды!

И вот уже, как раз за туалетом, где сетка ограждения от частых визитёров пригнулась вплоть до земли, собирается кодла, человек так 5-6 малолетних бузотёров. Конечно, можно было побежать до клуба и по улице - это занимало всего несколько минут. Но просто так оно ведь не интересно. Что героического в том, что кучка пацанят побежит по аллее около асфальтированной дороги и всем встречным взрослым тётям с дядями буде кивать головами: "Здрасьте!". Намного рискованнее и быстрее прошмыгнуть напрямки через шесть людских огородов. Такое действо захватывает, сердечко в груди выскакивает от быстрого бега и волнения, ведь в любой момент старый дед Корнев может разрядить со своей берданки заряд соли вдогонку нашей толпе. И тогда будешь дома опускать задницу в тазик с холодной водой, пока соль не растает. Лично мне не попадало такого "счастья" в тело. А вот Ваня Пеняк пострадал от засады деда-партизана и говорил, что последующие ощущения не очень приятные. Нас могли поймать и другие хозяева приусадебных участков, дальние районы которых сильно вытаптывала пацанва. Тогда ожидай домашнего нагоняя и еще неизвестно, что лучше: заряд соли из ружжа, или "ласковые" прикосновения отцовского ремня по твоим обнаженным ягодицам. Люди неоднократно жаловались нашему директору школы Мелентьевичу на подобное безобразие. По его приказу старшеклассники натягивали и выравнивали согнутое железное ограждение-сетку. Но проходило пару-тройку дней, и опять шибутная ватага стремглав неслась с весёлыми выкриками и смехом по своей вытоптанной "дороге" в клуб смотреть кино.

Точно так было и в тот раз, когда в школе организовали культпоход старшеклассников в дом культуры на массовый пересмотр фильма "Пришло время любить" с последующим его обсуждением в классах. Мама уговорила таки отца на беспрецедентный шаг, показать специальный дневной киносеанс с пометкой "Детям до 16 лет вход запрещён" в 16.00. Подобного не было зафиксировано ни до, ни после этого. Разве я мог пропустить такое зрелище? Чтобы тайком пробраться в фойе клуба не было и разговора. На входе стояли суровые учителя. Каменное выражение лиц как бы подчёркивало всю значимость и большой вес их миссии - не допустить в храм сельской культуры учеников 1-7 классов. А красные повязки на рукавах только добавляли им официоза. Но чем больше преград, тем интереснее их преодолеть. А чем строже запрет, то так и хочется его нарушить. Что мне учителя на входе в клуб?! После футбола и адреналинового пробега через огороды по маршруту школьный стадион - человеческие огороды - мемориальный комплекс, или в простонародье - памятник, я с Саней Федуловым быстренько пожаловали в гости к отцу в кинобудку. Там мы "удобно" прислонимся друг к другу на одном стуле, и с неослабевающим интересом будем созерцать через небольшое окошко около грохочущего киноаппарата за ходом событий на экране, меняясь наушниками для лучшего прослушивания звука.

Конечно, "кусочков секса" на большом экране мы не увидели. Наверняка, наша родная советская цензура сильно поработала над фильмом для всесоюзного показа. Что там обсуждали между собой старшеклассники, также не ведаю. Скорее всего, чтобы девушки береглись ранних половых отношений. А если уже приспичит - дальше некуда, то не нужно стесняться напоминать своим хахалям о "резинках" советского и индийского производства, бывших тогда в продаже. Никто же не хочет повторить судьбу героини фильма, которую после подпольного аборта едва успели выхватить с того света хирурги и теперь по жизни у неё не будет детей. Моя мама дома очень проникалась судьбой югославской школьницы: "Бедная девочка! Вот вам югославский социализм! Беременная ученица вынуждена идти на аборт к шарлатану за большие деньги! Разве у нас такое возможно? В Советском Союзе сама лучшая медицина в мире и самое главное - бесплатная! В нашей стране делается всё для благосостояния трудящихся, и я верю, что скоро мы будем жить при коммунизме, где с каждого по возможности - каждому по потребности! А в Югославии никакой не социализм, а самый настоящий капитализм! На заработки ездят заграницу, как крепостные какие-то!". "Да, недаром же наш Иосиф Сталин с их Йоськой Тито был в ссоре и фашистом называл! - поддержал свою "вторую половинку" отец, - Сталин просто так говорить не будет!". Я в ответ с пониманием кивал головою, соглашаясь со взрослыми. И Сталин был в своё время прав, и на Балканах социализм прогнил и не туда повернул, и девушку жаль, и медицина в СССР самая лучшая в мире. Тем более что в детские годы по больницам я помотался изрядно и до сих пор от одного запаха этих казённых заведений меня мутит.

Со своим хроническим бронхитом и воспалением ушей я дважды, а то и трижды в году проходил стационарное лечение в клиниках Берислава и Новой Каховки. Воспоминания не из приятных. Постоянно ходишь подавленным. На душе тоска. До слёз хочется домой. Особенно когда сильная температура и ты постоянно кашляешь-бухыкаешь - то так не хватает матери, её хороших слов и таких мягких прикосновений холодной руки к твоему горячему лбу. А как хочется попробовать маминого домашнего свеженького борщика, когда пар идет с тарелки и на весь дом разносится запах, от которого слюнки так и текут бурной рекой. Вместо этого получаешь пять раз на день болезненные уколы, которые закрепляешь разноцветными пилюлями, очень противными на вкус. Тогда я и изловчился пить таблетки, вбрасывая их себе прямо в горло. Так хоть их горечь не чувствуешь. Даже можно не запивать.

Страшную скуку кое-как скрашивали молоденькие красивые медсестры, которые раз за разом "летали" маленькими стайками по коридорам больницы туда-сюда, обдавая тебя неповторимым устойчивым сладким запахом советских духов марки "Москва". В белых халатах и марлевых повязках на лице они мне казались наложницами и одалисками восточных эмиров, которые сошли со страниц "Тысячи и одной ночи". Летней жарой, в полупрозрачных белых коротеньких халатиках на полуобнаженное тело, молоденькие медсестрички дефилировали между кроватями в палатах, как будто по подиуму на показе мод в Милане, и как бы невзначай выставляя на доли секунды свои прелести на всеобщий обзор мужской братии. Ну, как же могли реагировать настоящие мужчины на такие созерцания девичьей красоты, когда даже я, пока "зелёный" пацан, поневоле возбуждался. Опытные же ловеласы всегда находили причины, чтобы "сестричка" нагнулась к ним и поправила простыни около подушек. Тогда от упругой груди красавицы этих "казанов" отделяли какие-то сантиметры. Они едва сдерживались, чтобы не припасть к ним губами. Сами потом сознавались, как им хотелось схватить руками за аппетитные седалища, которыми любовались на данный момент все соседи по палате, сгорая от желания, и завалить медсестричку для страстного изучения человеческой анатомии и женской природы на постель с казёнными простынями под номерками. Но девушка всего через секунды справлялась со своей работой, выполняя просьбу поправить скомканную материю около перины "немощного» просильщика, или померить ему температуру, и под незлобивые подколки больных с улыбкой шла в другую палату разносить пилюли с термометрами.

На своём веку наслушался рассказов, когда такой себе крутой "Я" пачками снимал в больницах медсестёр и драл их, прям на операционном столе едва ли не сразу же после хирургического вмешательства в свой организм. На недоверчивые улыбки "Я" стучал себя в грудь, как тот Кинг-Конг, и вопил на всю улицу: "Бля буду, пацаны! Я же вам не какая-нибудь дешёвка, врать не буду!". И пошли подробности о размере груди и сосков, как рассыпались пуговицы с резко сорванного халатика, как царапала спину нашему "Я" в экстазе от удовлетворения своими длинными когтищами дежурная медсестра, красавица из красавиц. И так далее в этом плане. Слушать интересно, но мало верилось в такие рассказы. Хотя сам лично несколько раз краем глаза наблюдал за любовными утехами дежурных медсестёр с "больными" ребятами, для меня тогда старшими пацанами и взрослыми дядьками.

Я сам по себе "сова", потому и предпочитал днём высыпаться, а ночью читать книжки. Тогда в больнице стояла тишина. Никто тебе не мешал. Только дяди на соседних койках давят храпака под размеренное кап-кап-кап водных капель по раковине из плохо закрученного крана умывальника. А так как в палате свет после 22.00 не включишь, то и выходил в помещение отделения, в котором был приписан, "лежал" в простонародье. И не всегда дежурная медсестра находилась там, где ей положено было быть - за столом с телефоном посреди коридора. Тогда то и начинались ночные путешествия по больнице. Если двери в отделение открыты, значит, медсестра куда-то вышла. Вот и направлялся я на звуки голосов, как на огоньки ночью. И слушал под дверьми "базары" девушек в белых халатах, собравшихся на чай, о ребятах и своих похождениях на амурном фронте, о проблемах в любви и про разные там фирменные шмотки. В целом обычные разговоры подружек всех времён. А ты осторожно шёл всё дальше и, как привидение, бродил по тёмным коридорам стихающей больницы, чувствуя себя разведчиком во вражеском тылу. Во время одной из таких вылазок во «вражеский стан» мне послышались странные звуки какой-то возни. Вдали полутёмного коридора на полу отражался огонёк света из полуотворённых дверей какого-то кабинета. Ты прокрадываешься всё ближе и ближе, сумасшедший стук сердца от внутреннего перенапряжения отдаётся в висках всё сильнее и сильнее. Стон и шептание из-за полуотворенной двери едва пробиваются сквозь кричащую тишину коридора, так как в ушах громко отдаётся стуком твой "мотор", вроде бы в кузнице брякают молоты. Ты тихонько заглядываешь в середину помещения и видишь... страстное единение нашего простого трудового народа с медициной, во всей её красоте и приверженности к самопожертвованию ради счастья на Земле.

Если же разобраться без лишних сантиментов и въедливых шуток, то медицинское обслуживание советского народа было не совсем бесплатным. Хочешь получать лучшие лекарства ("made in..."), чем общепринятые - плати, да ещё и сам достань их с переплатою у фарцы. Конечно, где-то около трети ампулок, или пилюль, заберут себе врачи - кто же будет проверять, что тебе колят в ягодицы, или дают выпить на процедурах. Врачи всегда могут найти в своей коллекции похожую таблетку без вреда для организма больного, а растворы в шприце на вид все одинаковы, то есть их можно просто подменить на более дешёвую фармацевтику отечественного производства. Чтобы добросовестно ухаживали за роднёй ты от чистого сердца заваливаешь медсестёр и врачей подарками в виде яблочек, разных там фруктов-овощей, сладостей, или заморских диковинок и так далее. Когда же не хватает фантазии, или не хочешь мороки на приобретение товара, то просто тычешь в карман халата медработника энное количество денежных купюр: "Вы уж посмотрите за моим (или моей), как нужно. А уж я в долгу не останусь!". Доктор будет отказываться, медсестра отнекиваться. А вы: "Но это же от чистого сердца! Поверьте!". И сердце эскулапа тает, как снег при первом мартовском солнышке: "Ну, ладно, посмотрим. Вы не переживайте, всё будет хорошо!". Хотя, некуда правды девать, те презенты советских времён по сравниванию с нынешними затратами - капля в океане! Да и обслуживание больных не в пользу настоящего. Разве что молоденькие медсестрички остались такими же привлекательными. Молодость всегда берет своё!

А вы попробуйте сейчас, уважаемые читатели, обратиться о помощи к какому-либо светилу медицины. Конечно, вам предоставят все гарантии лечения и комфорта "лежания" на стационаре. Но под такой счет "у.е." (условные единицы, то есть валюта), что вы сразу же о"у.е."ете и волосы поднимутся дыбом не только на голове: "Где же такие деньжища достать?!". Да, в наше время лучше не болеть. А вот в советском минувшем было множество случаев, когда простых граждан лечили настоящие мэтры мировой медицины. Возьмем хотя бы хирурга М.О. Амосова. Если не знаете такого, то полистайте энциклопедии, или же поторчите в Интернете. Этот человечище делал уникальные для своего времени операции, среди которых была установка клапанов на сердце с гарантией восемь лет. Но, как каждый советский гражданин, Амосов привык перевыполнять взятые на себя обязательства, потому и продолжали жизнь простым людям его клапана на гораздо больший срок. Лично знаю, что наш парторг совхоза-завода "Каменский" Семён Ефремович Гашок после операции в Киеве у Амосова ещё 10 (десять!) лет приносил пользу своей бурной деятельностью селу и стране в целом. Побольше бы таких людей было в мире!

Мне скажут: "Так то же начальство! Им всегда была выслана под ногами красная дорожка и к лучшим больницам, и к санаториям". Хорошо. Пусть будет так. А как же тогда Мария Герасименко, бабушка вышеописанных Анатолия и Сергея с "артуровой банды"? Эту семью я очень хорошо знал. И меня с ними многое связывало по жизни. Так эту женщину в середине 70-х годов ХХ века оперировал всё тот же Амосов. Бесплатно! И прожила она с тем клапаном на сердце полноценной человеческой жизнью вплоть до 2005 года!!! Скептики-односельчане мне возразят: "Так она же вместе с Таисией Сиротой в совхозе были передовыми знатными свинарками!". Полностью соглашаюсь. Дорогие скептики, а кто же вашим бабушкам запрещал добросовестно работать на откорме молодняка и ежегодно перевыполнять планы сдачи поросят? Ведь за 30 лет своей работы на ферме эти две женщины откормили до центнерного веса 15 (пятнадцать) тысяч поросят! А это вам уже не цацки-пецки! Так что никто никому не запрещал ударно работать на фермах, садах, виноградниках, полях с нивами и делать щедрые подарки к столу трудящихся нашей единой и неделимой Родины, да ещё и получать при этом всенародное признание! Напротив, кто нигде не работал, тем интересовалась наши доблестные правоохранительные органы. Милиционеры даже помогали в трудоустройстве тем, кого не хотели принимать на работу. Пришёл человек из зоны, а зеку в каждом отделении кадров показывают на ворота, мол, нам такие не нужны. И шёл такой страдалец к своему участковому менту. После того визита, будьте уверенны, работа у бывшего зэкана появится моментально. Возможно дворником, или котельщиком, но работать он будет стопроцентно.

Но были и такие люди, которые ну никак не хотели приносить пользу нашему любимому государству. Всё были в творческом поиске. Их называли тунеядцами, а за праздность и тунеядство в СССР была криминальная ответственность. И заметали по соответствующей статье УК (уголовного кодекса) соответствующей республики не только алкашей, наркоманов и проституток (которых, кстати, официально в нашей самой лучшей и свободной стране просто не существовало), но и неугодных писателей, поэтов и музыкантов. Раз не принимают тебя в союз писателей, либо в филармонии с институтами, то иди работать на работу ниже рангом - в дома культуры, например. Образованные люди всегда нужны. Не принимают и туда - так бери в руки лопатеус, или метлу "с моторчиком" и вперёд с песнями за нашу Советскую Украину! Кстати, у многих так называемых подпольных музыкантов, о которых все знали, в трудовой книжке стояли отметки о том, что он котельщик, допустим, третьего разряда (как в случае с Виктором Цоем), или дворник с многолетним стажем. Что же поделаешь, когда у музыкантов нет прикрытия какого-либо дома культуры, как это было у многих известных групп того времени.

Ну а если ты считаешь труд чёрнорабочего ниже своего достоинства, то, пожалуйста, повышай свою квалификацию принудительно за решёткой, или на поселении. И будет твой Пегас пару лет пастись на одном лугу в загоне вместе с алканавскими белочками и чёртиками, улетая вместе с наркоманами в голубую даль, а твой интеллигентный лексикон обогатится блатняцким жаргоном и простонародными матерными словами. Вообще ненормативная лексика, "матюки" в простонародье, звучали, звучат, и будут звучать. Мы их слышим отовсюду и в самих разнообразных местах - на работе, на улице, дома и в общественном транспорте, даже в школе и детсадах. Никуда не денешься, ненормативная лексика крепко вошла в повседневную жизнь украинцев, россиян, белорусов и многих других народностей. Люди матерятся, когда им плохо и хорошо, на праздниках и в горе. Одним словом, когда они чем-то возбуждены. И я лично, как и все мои сверстники, столкнулся с ненормативной лексикой с самого раннего детства. Когда же спрашивал значение того или иного народного выражения у матери, то видел, как она густо краснела и отвечала, что это нехорошие слова и говорят их плохие дяди. Только что-то тех плохих дядь было чересчур много. Значение ненормативных выражений мы узнавали на улице от старших пацанов, с которыми время от времени играли в "дурака" на "Скэле". Вот кто со всеми подробностями объяснял нам, что значит каждое слово народного творчества, который не подлежит никакому переводу. Мы в ответ смеялись, но не употребляли крепкие словца. Пока что.

С годами взросления постепенно в разговорах между моими одногодками начали проскакивать "взрослые" высказывания. А дальше пошло-поехало. Как раз в начале 80-х годов ХХ века меня лично очень прорвало на ненорматив. В школе едва сдерживался, чтобы не заматериться на уроке. А уже когда заканчивалась учёба, так мат через мат. Даже Сашка Федулов, тогда в нашем классе самый крутой мен, и тот меня все дёргал за рукав рубашки, мол, хорош материться, как сапожник! "Ты же отличник, твою мать!!!". Ага, отличник. Но, как говорят в народе, с кем поведешься, того и наберёшься. Так что вечера, проведённые в кругу "разбойников" из "артуровой банды", для меня не прошли бесследно. Вот кто никогда при общении не фильтровал свой "базар". Хотя автору этих срок быстро отбили охоту к ненормативной лексике, и как раз старшие ребята, когда я одного из них обозвал пида..асом, а затем послал куда подальше на три общеизвестных буквы. У "настоящих пацанов" аж глаза на лоб полезли от подобного: "Ничего себе малолетка оборзел!!!". А я после сказанного в горячке, так и застыл на месте: "Всё, - думаю, - сейчас меня убьют!". И закрыл глаза.

Пронесло. В лобешник, конечно, получил немелко. Зато мне популярно объяснили, что если бы я так обозвал кого-то чужого, то мог бы лечь в больницу, и вовсе не с хроническим бронхитом, а с диагнозом повесомее.

Повезло мне однажды и в рядах вооружённых сил СССР. Ещё будучи "салабоном", я не сдержался от наездов старшего на год по призыву армянина и тихонько себе под нос пробормотал: "Ё.. твою мать". Парень оказался ушастым и все услышал. "Черпак" весь побелел от злобы, подошёл ко мне, взял за шкирки и на ушко прошипел, как тот питон Каа из известного мультфильма: "Я тебя прощаю, потому что наверняка ты не знал, что армяне за такие высказывания могут убить насмерть! Понял?". В ответ я только закивал головой. У каждой нации свое отношение к устному ненормативному народному творчеству. У нас, украинцев, оно достаточно умеренное. А слово "пида..ас" уже не режет слух молодёжи и воспринимается ими, как простое себе ругательство и за такой "базар" отвечать, как в наше время, уже вовсе не нужно.

Совсем другое дело, когда матерные слова прут девушки. Вот когда слово режет слух и содрогает воздух. Сейчас, возможно, под воздействием феминизма и эмансипации, оно уже и не так неприлично, как это было раньше. Но в "застойные" времена услышать из нежных девичьих губ резкие звуки крепкого словца, вместо ласковых слов признания в любви и тихенького шепота интима, было просто дико. Разве что на танцах какая-то пьяная "взрослая" деваха лет 18-и под хохот своих подруг загнёт на всю улицу трехэтажное словосочетание. Но то же ночью. Да и под действием веселящих алкогольных напитков, когда мало себя контролируешь. Одним словом - такие случаи не считаются. Совсем другое дело, когда это происходило днём и в общественных местах, да ещё и в селе!

Помню, стоим мы кучками возле дома культуры, ожидаем начала детского киносеанса. Ребята, как всегда, стоят отдельно, девушки отдельно. Только Сашка Федулов со своей Оксанкой держатся за ручки и о чём-то там себе шепчутся. Рядом мелюзга гоняется друг за другом. Одним словом - дуреет. И вот один такой пацанчик не удержал равновесия и со всего размаха влетает в компанию 14-летних девушек. Секунда молчания, а затем... Мы таких крепких выражений с матерными словами пока ещё не слышали за всю свою жизнь! У ребят просто челюсти отвисли от такой неожиданности. Серьезно. Стояли и смотрели на наших местных красавиц с широко открытыми ртами.

- Ну чего хавальники поразевали!? Что, впервые такое услышали?

- Вот, блин, девки прикол!

- Та шо с этими малолетками разговаривать? У них ещё мамино молоко на губах не высохло! А мы уже взрослые. Нам можно! - смеялись девушки из ребят, которые, кстати, были ненамного младшими от них. Если бы знали эти сельские крали, как некрасиво звучали с их красивых и привлекательных уст такие похабные словечки! Хотя в общении молодёжи между собой, в неформальной обстановке, так сказать, это считалось нормой. Но всё же было очень неприятно слышать крепкие словца от учениц, на лицах которых в школе всегда читалось такое себе приличие и целомудрие. А если девушка ещё и с уважаемой семьи - вообще всё выглядит как-то дико. Хотя опять же. С кем поведёшься, того и наберёшься. Как говорится: "Тлетворное влияние улицы". Какая бы ты не была отличница-умница - а со дня в день дома одной корпеть над учебниками не очень то и хочется. Нужно же иногда и со своим парнем встречаться, да и с подругами время от времени общаться. А они бывают разные. Вот и повторяет наша "пай"-девочка за ними услышанные слова из народного творчества, что не подлежит переводу. Но как же гадко звучат с девичьих уст "трехэтажные" - это не передать словами! Лично мне тогда у дома культуры показалось, что на голову кто-то помои вылил. Вот так взрослые! Ничего тут не скажешь.