"конец "засто я"

А вот ноябрь 2009 года - совсем другое дело. Агония действующей власти на Украине. Через два месяца грядут президентские выборы и всем ясно - что в стране будет новый президент. Могли ли властные структуры пойти на всё, ради сохранения за собой насиженных мест в высоких кабинетах? Конечно могли. Поэтому автор этих строчек облегчённо вздохнул, когда узнал, что в матчах плей-офф за выход на чемпионат мира в ЮАР футбольные сборные Украины и России между собой не сыграют. Стоило только высокопоставленным должностным лицам организовать кровавую заварушку на трибунах, потом через СМИ подать всё это в надлежащем ракурсе и "кипит наш разум возмущённый и смертный бой вести готов"! Но не думаю, чтобы на такие провокации "повелись" наши люди, подавляющее большинство из которых совсем не стадо безмозглых баранов, которые идут туда, куда гонят их погоняют. Ведь если что не так, то снова

"На майдани коло церквы революция идэ.

- Хай чабан, - уси гукнулы, - за отамана будэ!".

("На площади около церкви революция идёт.

- Пусть чабан, - все закричали, - за атамана будет!").

Украинский поет Павло Тычина из 1918 года как будто в будущее своей Отчизны заглянул. Ведь и на самом деле все животрепещущие и наболевшие вопросы украинцы решают на майданах. И, в случае чего, могут там же устроить революцию и сменить своего погонщика на чабана, или наоборот. И всё тут. А решать свои насущные проблемы силой оружия - это удел "братков", или же горячих латиноамериканских парней. Но и это не панацея. Ведь чего добились правительства Сальвадора и Гондураса в развязанной ими "футбольной войне" 1969 года? Ровным счётом ничего.

Не буду описывать, как происходили боевые действия в том конфликте, скажу только, что в проигрыше оказались оба государства. В военном плане победил вроде бы и Сальвадор, хотя и сбрасывали их летуны бомбы на позиции врага через иллюминаторы своих поршневых бомбардировщиков, но беженцев, которых, по разным данным, насчитывалось от 60 до 130 тысяч человек, не было куда расселить. Да и работой их обеспечить - это большая проблема. Хотя военные тогда и удержались при власти, но страна ещё долгих 12 лет ходила по лезвию и в любой момент могла вспыхнуть гражданская война. Что в конечном итоге и произошло в 1981 году.

Ну а футбольная сборная Сальвадора, после стыков с Гондурасом, "на жилах" прошла команду Гаити, когда в третьей встрече на нейтральном поле в Кингстоне, что на Ямайке, сломили таки сопротивление островитян, и опять в дополнительное время - 1:0(после гостевых - 2:1 и домашнего влёта - 0:3). Но на футбольных полях Мексики среди компании сильнейших команд мира сальвадорцы выглядели мальчиками для битья. Они так и не разродились хотя бы на один забитый гол. Зато в свои ворота получили полную авоську мячей - целых девять. Три от бельгийцев, четыре от мексиканцев, и дважды в их воротах расписался форвард сборной СССР и киевского "Динамо" Анатолий Бышовец. Так что славы на чемпионате мира в Мексике 1970 года они так и не снискали. Впрочем, как и в Испании 12 лет спустя, где всё же забили один гол при аж тринадцати (!!!) пропущенных.

А вот гондурасцы, в отличие от своих соседей, которые никоим образом не являются для них хорошими, возвращались на свою родину героями. Ну и что с того, что они покинули соревнование уже после первого группового этапа. Зато до последнего тура, до последней минуты, были среди претендентов на выход в следующий круг Мундиаля-82. И только несправедливо назначенный в их ворота пенальти оставил команду без справедливо заработанной ничьи с югославами. Хотя, как потерянная ничья Гондурасу могла понадобиться, как мертвому припарка, так и добытая в последний момент победа югам ничего в итоге так и не дала. А всё через результат во встрече их соперников по группе.

Несмотря на откровенную помощь рефери испанцы таки уступили в заключительном туре Северной Ирландии - 0:1. После этого автор всех двух забитых командою мячей на первой групповой стадии чемпионата, Армстронг, вместе с 37-и летним голкипером Дженнингсом у себя на родине стали национальными героями. Впрочем, как и тренер команды Бингхем. Журналисты наперебой расхваливали его подопечных за мужество, проявленное в противостоянии с хозяевами турнира. Даже несправедливое удаление Донахью не повлияло на моральное состояние футболистов сборной Северной Ирландии. Несправедливому отношению к себе парагвайского рефери Ортиса и могучему психологическому прессу со стороны враждебно настроенных трибун ирландцы противопоставили непреодолимый боевой дух, которым всегда славились их пращуры. В итоге Испания финишировала только второй. Один наш спортивный обозреватель позже вспоминал, что после финального свистка того матча с облегчением вздохнул - наконец он спокойно поспит и на ночных улицах Валенсии не будет ни шума разогретых алкоголем местных футбольных болельщиков, ни их восторжённых выкриков под окнами его гостиницы, ни душераздирающих звуков автомобильных клаксонов. Ведь Испания проиграла. Он ошибался. Стоило только выйти на балкон отеля, как небо осенили бесчисленные салюты. Фаны всю ночь праздновали выход своей команды в следующий раунд соревнований, хотя и со второго места. Но это не важно. "Да мы тех мистеров с фонами порвем на немецкую свастику!" - предвосхищали судьбу будущих соперников своей сборной по полуфинальной группе горячие испанские футбольные болельщики. Естественно, что немцы с англичанами так вовсе не считали.

Испания праздновала. А вот игру её сборной критиковали, кому только не лень. Тренер команды, Хосе Сантамария, успокаивал общественность, что чем сильнее соперник, тем его подопечные лучше играют, а на первом этапе просто расслабились. Критиковали также и югославскую дружину. Сильная команда с такими искусными исполнителями как Пантелич, Сушич, Гудель, Стойкович, Халилходжич кроме первой половины матча с испанцами не продемонстрировала той игры, к которой приучили своих пылких болельщиков и которой так опасались соперники. Сама подготовка к чемпионату Югославии вызывала удивление. В то время как все националки проводили спарринги и наигрывали состав, юги тренировались за закрытыми дверьми и сыграли только одну контрольную игру перед самим отъездом в Испанию с... клубом югославской лиги сплитским "Хайдуком", которую благополучно проиграли - 0:1. Вот такая была таинственность. Специалисты перешёптывались, что Югославия хочет удивить весь футбольный мир. Ну что же. Ей это удалось сделать сполна.

Вообще Югославия тех лет для рядовых советских людей была большой загадкой. Все знали, что Тито на Балканах построил социализм, только своего типа. Юги свободно могли ездить на заработок к проклятым капиталистам, например, лучшие футболисты после 28-и лет играли за клубы Франции, Австрии, Голландии, ФРГ и тому подобное, а их спортивные специалисты тренировали далеко не последние клубы по всему миру. При чём, как футбольные, так и баскетбольные. Уровень жизни простых граждан был одним из наивысших среди стран социалистического лагеря, если не самый высокий. Не проверял, не знаю. Но то, что в понимании советского человека считалось признаком зажиточности и достатка, югославы могли себе позволить запросто. То есть молодёжь ходила в фирменных джинсах самых разнообразных зарубежных производителей, от одного перечисления которых в их советских сверстников отвисала челюсть, и слюнки текли до пола рекой. Нашим комсомольцам и не снился такой выбор товаров. Кассетные магнитофоны лучших зарубежных предприятий, разнообразные фирменные шмотки, японские и западногерманские мотоциклы, а не "какая-то там" чешская "Ява", широкий выбор легковых автомобилей, на которые не нужно откладывать кровно заработанные деньжата десятками лет, а затем ещё и пару-тройку лет стоять за ними в очереди.

Когда простой советский инженер, или агроном, загонял, наконец, в свой двор новенькое "Жигули", то не было более счастливого за него человека. Теперь он на колёсах! И откуда ему было знать, что в далёкой Югославии какой-то там безработный Зоран после года ударного труда на строительных площадках ФРГ может без проблем себе позволить приобрести если не "Мерс", то "Фольксваген". И приехать на нём в только что приобретенный собственный дом, или загнать в гараж около многоэтажки, где он недавно стал владельцем квартиры. И ему вовсе не нужно, как нашему многострадальному Ивану, десятилетиями выжидать получения ордера на свою собственную жилую площадь. При этом работать Ивану нужно на одном и том же предприятии. Захотел перейти туда, где больше платят, тебя с очереди мгновенно снимут. Вот такое добровольное рабство.

После выхода на пенсию простой слесарь Иван Иванович, у которого от орденов за ударный труд на груди нет свободного места, и все шкафы в однокомнатной квартире завалены "Почётными грамотами" за неоднократное перевыполнение плана, будет рассказывать молодёжи на школьных вечерах под темой "Встреча с выдающимися людьми" о своих победах на фронте труда и улучшения благосостояния нашей жизни. Он аж засияет от того факта, что имеет целых 40 лет непрерывного стажа работы на одном предприятии. Но промолчит, что для того, чтобы получить одну комнату собственного жилья в многоэтажном скворечнике, ему пришлось 30 лет кантоваться в многосемейных бараках и коммуналках, и вкалывать на заводе за какие-то полторы сотни рублей, половину из которых он успешно пропивал в день зарплаты. Хотя, некуда правды девать, последняя каждый год повышалась по ходу становления слесаря мастером всё большего разряда. Но ведь в семьях таких вот Иван Ивановичей рождались детки. Они становились подростками. С каждым годом их потребности возрастали. Родительской зарплаты теперь не хватало на настойчивые "Па, купи..." с уст собственных киндеров. Какие же они хорошие были маленькими! Радовались даже дешёвой конфетке, купленной на сдачи от приобретённой бутылки водки. Да с такой наивной чистосердечностью, на которую способны только дети. От созерцания на такую идеалистичную картину аж душа пела, а на глазах выступали слёзы радости: "Какие наследники у меня подрастают! Просто чудо!".

А теперь стоит перед тобой это косматое "чудо" и требует себе джинсы за 200 рублей. Это же почти вся месячная зарплата слесаря на заводе! Если купить на руках такой "шедевр" легкой капиталистической промышленности, за что же тогда жить? Ты же не будешь, когда от голодухи живот подведёт, джинсами обедать. Так что сынку придётся подождать, пока отец с маманей будут откладывать деньжата на приобретение такой дорогой обновки. Зато когда пятнадцатилетний "бурсак" их оденет - все пэтэушницы будут его!

"Бурсой" в советские времена рядовые граждане называли профессионально-технические училища. Поступали в них отстающие ученики, которым и "тройки" ставили только лишь для того, чтобы они после 8-го класса не задерживались в школе ещё на пару лет, а шли себе учиться на фрезеровщиков, крановщиков, слесарей... Одним словом пополняли ряды рабочего класса на фабриках и заводах страны. Много больших предприятий, так сказать, содержало "собственные" ПТУ. Туда и поступить было престижнее, и цеха с мастерскими имелись. Да и работа была гарантирована на заводе, который тебя учит уму-разуму. А ещё гарантированное место в общаге и бесплатные обеды в заводской столовке. Лепота и только! Но, как известно, бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Как только какой-то парнишка по окончанию ПТУ и хотел после отработки обязательной практики направиться куда-то на север за длиннющим рубликом, не всегда ему на предприятии давали "добро". "Мы тебя учили, средства вкладывали, так будь добр теперь отработать пяток лет в цехе, а затем будет видно". Следовательно, молодым парням только то и оставалось, что "тихонько" радоваться жизни на кутежах и дискотеках, да завести себе симпатичную подругу, которую хоть раз в неделю нужно сводить в кинотеатр для расширения кругозора. Посадил невесту в зрительском зале, и быстренько на перекур в туалет, где табачный дым стоит столбом, хоть топор вешай. Мужики перед фильмом заряжаются никотином, как верблюд водой перед многодневным переходом через пустыню. У многих заядлых курильщиков до конца сеанса уши без табака подпухнут. Вот и сейчас они смачно затягиваются болгарскими "Тушками" ("ТУ-134") и "Стюардессами" по 50 копеек, чтобы после начала киножурнала, при массовом заходе в зрительский зал наполнить все его закоулки неповторимым и устойчивым запахоном прокуренного потняка настоящего мужского тела. Люди интеллигентных профессий брезгливо ворочают нос от представителей рабочего класса, а в это время с широкого экрана демонстрируют, как живётся нашим "братьям по строительству коммунизма" на всей планете. Так что смотрите, дорогие сограждане, и сравнивайте со свои бытом.

А сравнения были далеко не в нашу пользу. И смотрели рядовые советские граждане слезливые индийские «блокбастеры», где бедняки жили в хибарах-лачугах, в которых бы с огромнейшей радостью поселились не только простые колхозники, но и даже их начальство. Или же просматривали югославские фильмы, которые были редкими гостями на экранах советских кинотеатров, где их молодёжь форсит в фирме (ударение на "е"), слушает самый последний моднячий музон на "Панасониках" и "Шарпах", разъезжает веселыми компашками на "Шевроле", догоняется на вечеринках западногерманским "биром" после шотландского уиски и занимается сексом!!! Как вот в фильме "Пришло время любить".

Слава о нём в том, 1982-м, году, обгоняла саму премьеру. Когда и до Отрадокаменки дошла очередь созерцать эту "шедевру", то в школе подняли вопрос о походе учеников 8 - 10-х классов на пересмотр этой кинокартины с последующим её обсуждением. Дирекция колебалась, ведь не всем старшеклассникам исполнилось 16 лет. А лично на меня надпись на афише под названием любого фильма "Детям до 16 лет вход запрещён" действовала, как красная тряпка на быка. Я шёл напролом, чтобы только пересмотреть эту ленту. Такое ограничение означало, что время на пересмотр ты потратишь совсем не зря, ведь на широком экране можно было наблюдать то, чего в нашей стране официально не было. А чего в Союзе не существовало? Правильно. Проституции, наркомании, безработицы, организованной преступности, но в первую очередь - секса! Увидишь "кусочек секса" в таком фильме и ходишь счастливый. А на следующий день все у тебя только и спрашивают, что же ты видел вчера в клубе на большом экране?

Почему-то вспоминается всё этот же 1982-й. В селе демонстрируется итальянский гангстерский боевик "Я боюсь" "до 16 лет". Я прочитал аннотацию к ленте в "Новых фильмах" и "загорелся". Это кино я просто таки должен посмотреть! Мама согласилась на моё вечернее посещение клуба, но с условием, чтобы мы вместе с меньшим братом приготовили все домашние задания. Для меня это было привычным делом, а вот Артур... Для него подобное требование было хуже каторги. Но выход всегда можно найти. Мама до поздна засиживалась в школе, где "превращала" двоечников в троечников, а троечников на ударников. БЕСПЛАТНО! А списывать младший любо кого мог поучить.

Он быстренько скатал мои решения своих задачек, перерываясь на короткое время только для того, чтобы отправить друзей из "банды" по домам. В тот вечер ребята его ватаги вроде бы нанялись и каждые десять минут "…туркали" около двора, выкрикивая своего вожака на новые дебоши. Артур так умело работал шариковой ручкой, что аж весь взопрел, бедненький. Наконец он бросил свою тетрадь по математике на стол и рукой смахнул со своего ясного чела капельки пота. На его лице сияла довольная улыбка. Всё! Работа закончена! Через несколько минут с осознанием выполненного долга братья направились в кино. По пути посетили бабушку Марусю, маму отца, зарядились козьим молочком с гарбузовой (тыквенной) кашей под наставление неродного деда Коли, как нужно жить, "Спасибо!" и айда в клуб. Подошло время киносеанса.

Забежали мы в зал самими первыми. На ходу сообщили нашей родственнице, билетёрше бабе Дусе, что родители нам разрешили, и заныкались на галёрке, чтобы на нас взрослые меньше всего обращали внимания. Людей было немного. А вот фильм оказался интересным. О борьбе честного карабинера против мафии и коррумпированной власти. В одном из эпизодов наёмный убийца выполнял свой "заказ" на порносеансе в кинозале и в кадр угодили фрагменты спаривания мужчины с женщиной. Утром следующего дня мне в школе не давали прохода. Все интересовались, как оно там было? Я показывал руками, какой размер груди был у женщины и какие здоровые были соски на ней. Как мужчина сзади её нанизывал на свой кукан, а она громко охала и ахала, и, издавая стон от наслаждения, подпрыгивала от движений тела её партнёра, всё сильнее прижимаясь к стеклу дверей ванны. А грудь так и дёргалась, так и дёргалась...

Девушкам с 6-го по 10-й классы (потому как школьников на "Я боюсь" вообще забоялись пускать), я рассказывал это с иронией, и они всё хмыкали себе в кулачки, а некоторые даже краснели: "И чего это она там стонала?". "Подрастёте - поймете!" - с видом такого себе знатока отвечал автор этих строчек своим одноклассницам. Парням наоборот - выкладывал увиденное на полном серьёзе. "Что, правда, вот такие вот дойки были?" - переспрашивали наши "крутые" задиры, прервав даже свою игру в "чу" (азартная игра разменными монетами) за школьным туалетом. "Вот такенные!» - показывал я. "Мама моя родная! Неужели такие буфера существуют?!"...

И только несколько пацанов поинтересовалось содержанием самого фильма. Да и зачем основной массе школьной "воровской шайки", как называл их кое-кто из учителей, сам сюжет киноленты. Всё, что их интересовало, можно было прочитать и увидеть на стенах школьного мужского туалета, который располагался между двухэтажным строением "новой" школы и одноэтажной постройкой "старой". Рядом раскинулся школьный стадион с турниками, секторами для прыжков в длину-высоту и небольшим футбольным полем с маленькими гандбольными воротами и баскетбольными кольцами по краям. Пацаны на том поле дневали и ночевали. А сколько азарта было в футбольных противостояниях - не передать словами! Иногда со злости как влепишь по воротам и смотришь заворожённый пару-тройку секунд за полётом мяча, когда тот уходит за ветром в сторону "новой" школы. Из оцепенения тебя выводит звон разбитых стёкол в кабинете истории, что на первом этаже, и негодующее лицо учителя истории Мороз Таисы Петровны. Всё. Капец. Батяня теперь дома спуску не даст. И не из-за того, что его вызывали к директору. Это ерунда по сравнению с тем, сколько нужно родителям заплатить за нанесённый школе ущерб. Что же делать? Хоть на хаус не возвращайся! Хорошо он малым (ударение на "а"). Никаких тебе проблем. Учатся себе в "старой" школе и горя не ведают. Начальство далеко, зато столовая рядышком. Просто мечта для прогульщиков. Не захотел посетить какой-то урок, быстрее к "старой" школе в мастерскую, где молодой учитель труда Корнев Валерий Иванович всегда что-то себе мастерит. Он никогда не прогонит. Даже если у него находится какой-то класс. Это даже лучше. Можно незаметно затесаться между ребятами, а то вон Зубкова Тамара Лукинична, учительница младших классов, которые находятся рядом с мастерской, мгновенно вытолкает из тёплого коридора под дождь и мокрый снег любого старшеклассника. Нечего здесь им делать, среди детей! Если же мастерская закрыта, так лучше всего перекантоваться до большой перемены в столовой. Правда до обеда туда не всегда пускали и на то были уважительные причины.

Несколько раз острословы из числа школьной гопоты в надписи "Їдальня" (йидальня - столовая), что висел над входом в помещение, откуда шли такие сладкие ароматы, что всегда хотелось пожаловать во внутрь, мелом зачёркивали букву "Д", и выводили поверх неё маленькое корявое "Б". Как ни пытались поймать "умника", который вытворяет подобные безобразия, ничего не помогало. Школьные сторожа буквально ночевали перед входом в столовую. Но каждое утро завхозу приходилось отворять свою каптёрку, доставать оттуда лестницу и стирать лишние буквы на деревянной табличке. В конечном итоге её просто сняли. Если сильно захотите кушать, то и так найдете столовую - по запаху.

Обеды в столовой стоили совсем недорого, от 15 до 50 копеек, смотря, что ставишь себе на поднос. А ученики из многодетных семей за стандартный обед из первого, второго и третьего блюда вообще ничего не платили! Во всяком случае, в младших классах. Знаю это точно, потому что вместе со мной в конце 70-х годов ХХ века "разгрызали гранит науки" представители таких семей - Павел Быкадоров, Пашка Кулаков, Николай Кубай, Алла Мануйло. У них было по нескольку братьев и сестер. Как старших, так и младших. Повара в столовой знали всех "льготников" в лицо. Если захочешь "закосить" под "многодетника" - не выйдет! Да и не было таких "умников". Кто же захочет получить всеобщее "Тю на тебя!".

Повара школьной столовой всегда были высокой квалификации и готовили очень вкусно. Как вспомнишь, аж слюнки текут. Одна из поварих, наша родственница, тогда еще молоденькая и очень красивая, тётя Рая, с такой же, как и у меня звучной фамилией Костенко, зная о большом пристрастии вашего покорного слуги к гороховому супу, частенько его готовила и говорила: "Это специально для тебя, Санёк!". "Ой спасибо, тёть Рай, ой спасибо!".

Только однажды на моей памяти в школьной столовой был огромный скандал. Дети в каше нашли сваренных беленьких червячков. Ох, и поднялся тогда крик - на всё село! "Когда матросов на броненосце "Потёмкин" хотели накормить гнилым мясом с червями, они подняли восстание! - возмущались родители учеников, - нам что теперь, также забастовку объявлять? За что наши деды боролись, за что родители кровь проливали? Чтобы при социализме наших детей червяками кормили?!". Втык тогда получили повара немелкий. Теперь всю крупу с вермишелью, перед тем, как вбросить её в кипящую воду в кастрюле, они перемывали по нескольку раз.

Однажды в столовую завезли очень сладкие пирожные с вареньем по 15 копеек. Целый день я бегал через школьный стадион со "старой" школы в "новую" к матери за деньгами и обратно, чтобы в который раз поедать их с пребольшим удовольствием. От такого избыточного употребления сладостей разболелся живот, и началась тошнота. Мгновенно стало очень плохо. Я банально переел. Впервые в своей жизни. Поэтому и не знал, что в таких случаях нужно делать. Егорова Любовь Евгеньевна, которая вела у нас продлёнку, отправила меня на улицу дышать чистым воздухом, и я почти три часа просидел на туалетной дырке. В ожидании, пока мой протестующий организм освободится от избытка сладкого, я рассматривал на стене нарисованную киноаппаратным углём голую женщину. Её автор явно не выделялся художественным талантом и, наверное, был среди тех, чьи громкие выкрики я слышал. А они доносились из-за туалета, где старшие пацаны, прогульщики уроков, с превеликим азартом "резались" на деньги в "Чу" и карты. Вот где всегда стоял пятиэтажный мат и клубы сигаретного дыма. А как иначе? Ведь кто-то выходил отсюда богатым, насобирав монетками целый "трёшник", а кто-то и очень обиженным, потому что проиграл все деньги и был голодным. А как говорят, сытый голодному не товарищ. Игра шла с раннего утра до позднего вечера.

- Слышь, "Сокыра", ты задолбал своими подзатыльниками!

- "Юхым", шо тебе нужно? Чего ты лезешь на рожон?

- Давай, "Мырон", гуляй, не отвлекайся!

- "Заяц", куда ты прёшь своими шохами?

- Не переживай, "Яша", по ушам вместе получим!

- "Буба", козырь крестя, а не буба!

- Вот "Гордий", опять нас наколупал!

- А ты, "Липэнык", чего лыбишься?

- Харош базарить. Давай, "Цап", уши подставляй! - и сплёвывает Валерка Мирошниченко по кличке "Липэнык" через зубы, не выпуская сигарету изо рта. Берёт колоду, и со всего размаха проигравшему, да по носу...

Те, кто остался ни с чем, как всегда хотят отыграться. А значит, всё начинается по новой. Младших за себя в такие игры ребята-задиры пытались не принимать. Хотя последние и напрашивались. Проигрывает такой "просильщик" все деньги и плачет потом голодный. На следующий день к директору школы прибегает разъяренный отец "пострадавшего" и начинается линчевание старшеклассника-прогульщика. Конечно, насилия над своим учеником, пусть и нерадивым, Анатолий Мелентьевич никогда не допустит. Как ни как, опыт работы замполитом на тюремной зоне давал свои плоды: "Чтобы завтра привёл отца, а теперь бегом на уроки!". Парень опускает голову и плетётся в свой класс. Но проходит день, второй, третий... "Ты предупредил отца о моём вызове?". "А ему времени нет. Когда он с работы приходит, так едва ноги волочит от истощения!". Значит, пришло время "боевого десанта" в виде классного руководителя.