Котляров зависимый человек homo addictus

Внутреннее одиночество неизбежно отражается в отношениях с другими людьми.  В результате ощущение своей отверженности переносится вовне и человек начинает отталкивать окружающих. Он становится «замкнутым в своем одиночестве».

Привлекательность человека для него самого и для окружающих также связана с тем, достигает ли он своих целей. Чем меньше внутреннее осознание своей цели, тем менее привлекательным ощущает себя сам человек. Он не уверен в себе, ощущает себя недостаточно состоятельным, неспособным предложить нечто стоящее, поскольку всё, что он имеет, его самого не удовлетворяет. Это прячется за демонстративностью, стремлением быть выше или, наоборот, заискивать. Нередко такой человек агрессивен, стремится «взять» отношения силой. Это тоже не способствует успеху в строительстве отношений, за исключением тех случаев, когда его пытаются использовать в своих интересах.

Привлекательность человека в отношениях определяется, прежде всего, цельностью человека, его сосредоточенностью на собственной цели и внутренним согласием с необходимостью её достижения. Чем меньше человек имеет способностей и достоинств, связанных с достижением его собственных целей, тем менее он привлекателен для окружающих и тем менее успешен в поиске отношений. Этим в частности объясняется и то, что возрастом «рыночная ценность» личности постепенно убывает. Ведь с возрастом всё меньше  действий, ведущих к цели, человек «увязает» в стереотипах и ложных целях.

Люди, занятые достижением своих целей избегают общения с человеком, который сосредоточен на ложных устремлениях. Такой человек оказывается в обществе себе подобных людей, стремящихся компенсировать внутреннюю пустоту внешней суетой. Подобная суета - защита, которая не предохраняет от одиночества, а отдаляет возможность его преодоления внутри себя. Это активность ради активности совместно с другими людьми. Такой суетой, пустым времяпрепровождением можно назвать любые отношения, которые не направлены на достижение целей. Это большинство ритуалов совместного времяпрепровождения, как правило, компенсирующие отсутствие реальной общности искусственной общностью алкогольного транса. Люди пробуют укрыться от одиночества в веселой, шумной «светской» жизни, которая через какое-то время неизбежно надоедает. Другие пытаются спастись в семье, чувстве привязанности к своим близким. Но даже всепоглощающая любовь спасает лишь временно. Кроме того, такой человек наименее защищён перед событиями, которые лишают его отношений (разводы, катастрофы и т.д.). Его иллюзии быстро рушатся под любыми внешними воздействиями.

Чем меньше человек осознаёт свою истинную цель, тем более он ощущает внутреннюю пустоту и тем более он стремится её компенсировать внешней общительностью. Такой человек становится зависимым от отношений и без них испытывает чувство одиночества. 

Появление и развитие одиночества

Как только ребёнок начинает ощущать «нечто» своё внутри себя, он начинает формировать свой выбор по отношению к этому «нечто». Он либо стремится к нему приблизиться, либо убежать от этого вовне. Стремление познать «нечто» делает это «нечто» целью. В таком случае человек делает целью познание своей отдельности, индивидуальности и развитие этого. Чем ближе он приближается к самому себе, и чем больше он познаёт себя, тем больше и понятнее ему тот мир, который в результате открывается. В построенной таким образом внутренней реальности нет места одиночеству.

В противном случае растущий человек начинает ориентироваться на цель вовне. Его собственное «нечто» во внутренней реальности становится всё дальше и темнее. То, что находится внутри, становится чужим. И когда внешние цели подводят человека, мир вокруг него рушится, он оказывается наедине с внутренней, пугающей пустотой, один.

Выбор между внутренней и внешней целью у ребёнка формируется при активном участии окружающих людей. Чем больше выбор ограничивается искусственными требованиями извне (родителями и другими воспитателями), тем больше нарастает внутреннее напряжение, неудовлетворённость. Это тягостное ощущение разрыва между стремлением к внутренней цели и требованиями извне принять чуждую, навязанную цель. Так происходит, когда внутренние склонности (требования отдельности от других) сдерживаются  и заменяются на то, что не соответствует внутренней природе (например, учат музыке при отсутствии музыкальных способностей).

Напряжение переходит в чувство вражды, агрессии. Но тревога, враждебность не допускается в сознание, вытесняется из поля внимания внутренней реальности. Ребёнок учится принимать навязанную цель и формировать защитное поведение. Каждая форма такого поведения - это приемлемая для окружающих роль, позволяющая подавить своё предназначение. Это более или менее удачный способ подавления предназначения. Но, всё равно, остаётся чувство оторванности от самого главного в жизни. Это чувство собственной покинутости в собственной внутренней реальности. Оно может не покидать в течение всей жизни, даже если вокруг человека много людей. Вероятность такого переживания тем больше, чем значительнее тот внутренний мир, от которого человек оторван. Поэтому, даже при успешности в достижении ложных, навязанных целей, человек глубоко внутри ощущает одиночество. Он пытается отвернуться от этого чувства, отвлечься от него во множестве дел и оказывается в этом до поры до времени успешным. Одиночество охватывает его только в случае внезапных несчастий, когда внешний мир обрушивается, оставляя наедине с внутренней реальностью, которая оказывается чужой и пустой.

ТРЕНИНГ ПРЕОДОЛЕНИЯ ОДИНОЧЕСТВА

Особенности выбора и целей человека в отношениях специально исследуются и корригируются при помощи техник и тренингов АФП. С точки зрения автора, АФП является достойным методом, который можно выбрать для обнаружения причин одиночества и его преодоления. Здесь Вам предлагается самостоятельный путь преодоления одиночества, учитывающий действительность современной жизни и частично использующий техники АФП.

1. Измените отношение к одиночеству.

Примите своё одиночество, как временную свободу, как ожидание перемен, как возможность осмыслить прожитое. Скажите себе, что Ваше одиночество - символ независимости и самодостаточности, признак сосредоточенности на глубокой внутренней работе. Напоминайте себе, что одиночество может быть продуктивным, творческим состоянием, что оно необходимо для роста, развития, самостоятельности. Воспринимайте одиночество как возможность для свидания с собой, своей внутренней реальностью. И если пришло время для одиночества - значит, пришло время приглядеться к своей цели внимательно. Только тот, кто не хочет видеть своей цели, воспринимает одиночество негативно. Одиночество - возможность для концентрации человека на себе. Спокойно существуйте в одиночестве, как в полезном периоде своей жизни, подготавливающем Вас к переменам.

Вместо того чтобы убегать от чувства одиночества, изучайте его. Отношение к своему одиночеству - показатель потребности в зависимости. Определите, где Вы чувствуете одиночество больше -  среди людей или наедине с собой. Подумайте, почему какие-то ситуации обостряют одиночество, что они хотят Вам сказать при помощи этого чувства? Используйте одиночество, чтобы найти свою истинную цель и достичь её.

2. Измените отношение к себе.

Думайте о себе, а не об отношениях. Развивайте свои способности. Это самое лучшее средство, чтобы привлечь к себе людей. Используйте одиночество, чтобы «стать больше». В результате Вы будете более привлекательны, т.к. сможете вступать в отношения, чтобы отдавать, а не чтобы брать.

Прежде всего, научитесь общаться с самим собой. Ищите в себе цели, которые Вас достойны. Уважайте свои цели. Делайте то, что поможет их достичь. Доверяйте себе на этом пути.

3. Измените свои отношения

Учитесь искать людей, для которых привлекательны Ваши цели.

Учитесь достойно представлять свои цели.

Учитесь интересоваться целями людей и способствовать им.

Избегайте людей, с которыми Вам не хочется вступать в отношения. Рвите ненужные отношения, освобождая место для нужных.

Не вступайте в отношения только из-за устранения скуки и одиночества.

Не ожидайте от отношений результатов.

Особенности изменения отношений для мужчин

2. Занимайтесь собой, а не отношениями. Только мужчины, которые по настоящему заняты своими целями, действительно привлекательны для женщин. Не самоутверждайтесь при помощи отношений. Не делайте отношения своей целью.

3. Будьте независимы от отношений. Не делайте ничего ради отношений, и не отказывайтесь ни от чего важного из-за угрозы разрыва отношений. Демонстрируйте первичность своих целей. Никогда не уступайте в том, что касается Вашей жизненной цели. 

4. Уважайте свою цель и свои достоинства. Точно знайте, чего Вы хотите, чувствуйте внутреннее право и естественность своих желаний, прямо идите к их достижению.

5. Ищите и цените в женщине её личность, уникальность, привлекательность, способность «украсить» Вашу жизнь.

6. Действуйте так, чтобы получить уважение от женщины, а не чтобы показать своё уважение к ней.

Особенности изменения отношений для женщин

2. Ничто в жизни не заменит отношения. Это самое ценное, что у Вас есть. Если отношения Вас устраивают - Вы счастливы. Если отношения Вас не устраивают - ничто не принесёт Вам счастья. Поэтому направьте все свои силы на то, чтобы разобраться в своих отношениях и установить отношения, основанные на любви.

3. Уважайте свою цель и свои достоинства. Точно знайте, чего Вы хотите, чувствуйте внутреннее право и естественность своих желаний, прямо идите к их достижению. Вы можете дать мужчине то, без чего он никогда не будет счастлив и никогда не достигнет своих целей - отношения. Цените это и гордитесь этим. Ваш дар - уникален. Он вносит в жизнь мужчины смысл. Без Вас - жизнь мужчина бесцветна и пуста, что бы он ни делал и как бы он не был успешен в делах.

4. Ищите в отношениях любви. Ищите любовь внутри себя. Связывайте отношения и любовь со своими достоинствами, а не с достоинствами мужчины.

5. Ищите и цените в мужчине его цель, а также готовность и способность сделать эту цель частью Вашей радостной и счастливой жизни.

6. Ищите отношений всегда и везде.

Уверенность как основа привлекательности

Главное средство для развития уверенности - движение к своей цели, действия по её обнаружению и приближению. Один из способов осознания и привлечения цели - проявление уверенности в отношениях. Для этого:

1.        Демонстрируйте признаки уверенности

• 
  Прямо и честно выражайте любое своё мнение и чувства. Делайте это в соответствии со своими целями, не ориентируясь на другого человека (без оглядки на отношения).
  
• 
  Используйте местоимение «Я», высказывайте своё мнение.
  
• 
  Без стеснения выслушивайте похвалу в свой адрес.
  
• 
  Импровизируйте, ведите себя нестандартно, т.е. выражайте чувства и потребности сразу, когда они возникают.
  

3.        Не превращайте конкретные отношения в единственную, жизненно важную цель и способ оценки своих достоинств. Так Вы становитесь зависимым от отношений и целей другого человека.

Техника извлечения радости и успеха из начинающихся отношений

• 
  Успокойтесь. Вспомните о том, что больше всего притягивает уверенность и спокойствие. Поэтому сосредоточьтесь на себе
  
• 
  Думайте не о том, почему у Вас не получаются отношения, а о том, что Вы готовы вступить в отношения в любой момент. Получайте удовольствие от процесса отношений, а не от их результата. Начинающиеся отношения воспринимайте как экспериментирование, развлечение, получение удовольствия. Не ожидайте ничего. Просто наблюдайте, что будет происходить вслед за Вашими действиями.
  
• 
  Говорите с человеком, как с добрым приятелем, общество которого Вам приятно и желанно, но не больше, чем ему приятно и желанно Ваше общество. Ведите себя так, как будто Вы попали в общество, где можете отдохнуть, быть собой. Наслаждайтесь общением. Представьте, что Вы играете.
  
• 
  Представьте, что рядом с Вами человек, который дарит Вам лёгкость и свободу. Ощущайте себя спокойно и радостно, позволяя войти в поле Вашей радости и быть рядом с Вами. 
  
• 
  Действуйте, предполагая удачу независимо от хода событий. Предполагайте, что независимо от внешних проявлений человек хочет отношений с Вами. Принимайте без доказательств, что Ваше высказывание приведет к нужной реакции. При любой реакции говорите: «Вот видишь!», «Вот так!» 
  
• 
  Добейтесь первого положительного впечатления. Произнесите вслух имя, улыбнитесь, скажите комплимент. Далее старайтесь чаще употреблять имя, лучше всего при каждом включении в разговор начинать с имени партнёра (партнёрши).
  
• 
  Положительно оценивайте привлекательность собеседника вслух. Это особенно важно для женщин, ведь их главное желание женщины - нравиться мужчине. Что касается мужчин - то их желание услышать похвалу женщины очень часто значительно больше, чем можно предположить. Используйте комплименты. При этом будьте правдивы и избегайте пошлости. Для этого оцените реальные достоинства человека, будьте внимательны к нему, интересуйтесь личностью, тем, что человеку нравится, его выбором.
  
• 
  Ищите возможность сделать что-нибудь полезное для человека.
  
• 
  Интересуйтесь человеком, задавайте вопросы. Не бойтесь сказать что-нибудь не так. Говорите то, что хотите. При этом будьте мягким и доброжелательным. Избегайте хвастовства и скромности. Не жалуйтесь на жизнь, судьбу. Не лгите.
  

• 
  Воспринимайте колебания, неопределённость, отказы как препятствия в игре, которые Вы должны обойти, увеличив своё достоинство, силу и уверенность, а не как отражение Ваших недостатков. Поэтому продолжайте действовать уверенно и медленно.
  
• 
  Если Ваше поведение не приводит к успеху, переходите на отношения с другим человеком. Воспринимайте итог отношений не как катастрофу или счастье, а как оценку работы того или иного способа поведения в конкретной ситуации. Это значит, что в другой ситуации Ваше поведение может быть успешным, даже если привело к неудаче сейчас. Воспринимайте негативный результат только как повод для совершенствования.
  
• 
  В случае грубости покажите, что Ваши чувства не зависят от действий человека. Для этого избегайте ответной грубости. Просто откажитесь от внимания к человеку и одновременно проявите внимание к другим претендентам.
  

СОЗАВИСИМОСТЬ

Человек на самом деле одинок перед лицом своей истинной цели, своего внутреннего мира. Эта истина оказывается непосильной ношей для любого человека, который не следует своему предназначению. Подобное одиночество нередко пытаются преодолеть «бегством» в отношения.  Зависимость от отношений - первый шаг на пути бегства от своих целей. При этом целью становится размывание границ своей внутренней реальности с растворением во внутренней реальности другого человека. Другой человек превращается в смысл существования, а его внутренняя реальность - тот мираж, который приходит на смену собственной внутренней реальности. Его цели указывают направление для бегства от собственных целей, от собственного мира. Одновременно совершаются постоянные попытки привязать человека к себе, сделать его жизнь частью своей жизни. Для этого его нужно поощрять в поиске и достижении ложной цели, сделать его самого зависимым, т.е. также изменить его внутреннюю реальность.

Итак, один из способов бегства от своих собственных целей - использование целей другого человека как основы для собственной реальности. Достижение своих целей подменяется обслуживанием чужих целей, на что затрачиваются все силы и всё время. Специально для этого создаются отношения. Как правило, на такие отношения соглашается человек, который имеет серьёзные проблемы с достижением целей. Он находится в поиске ложной цели, поскольку не видит и не стремится увидеть цель истинную. Выбор такого человека ограничен, внутренняя реальность дискомфортна. Для окончательного формирования ложной цели ему нужны особые отношения, которые позволят полностью сосредоточиться на выборе привлекательной цели и соответствующей ей зависимости. У обоих будущих партнёров по отношениям ограничен выбор и отсутствует истинная цель. Оба потенциальных партнёра привлекательны и выгодны друг для друга. Один находится в поиске ложной цели, другой предлагает ему полное содействие в её достижении, берёт на себя ответственность за происходящее.

Отношения, в которые прячется один партнёр, становятся питательной средой для созревания зависимости у другого партнёра. Результат таких отношений - две зависимости. Один из партнёров становится окончательно зависимым от отношений. Он подчиняет им свою жизнь. Эти отношения позволяют ему исказить свою внутреннюю реальность настолько, чтобы создать иллюзию комфорта «во имя другого». У другого партнёра формируется зависимость, которая поддерживается ограничивающими «рамочными» отношениями. Взаимная выгода заключается в том, что оба партнёра способствуют зависимости друг у друга и препятствуют любому поиску альтернативных целей и изменению выбора. Оба партнёра «помогают» друг другу искажать внутренние реальности.

Итак, созависимость - зависимость  от  отношений с другим человеком. При ней внутренняя реальность ограничивается при помощи особых отношений, на базе целей другого человека. Созависимость сопровождается такой  степенью невнимания  человека к своим целям,  которая не  оставляет  возможности  для  их реализации. Помимо этого она поощряет на выбор и достижение ложных целей и у себя и у партнёра по отношениям.

Созависимость - не новая печаль, которая усложняет отношения. Это основа проблем, ограничений в отношениях. Именно она ограничивает выбор партнёра. Именно созависимость одного партнёра искажает реальность другого. А значит, именно созависимость - причина  появления зависимости у партнёра.  Т.е. «созависимость» - не ответная реакция одного человека на проблемы члена семьи, она сама провоцирует эти проблемы. Когда один из партнёров «заболевает» зависимостью, эти отношения уже нездоровы.

Основные ограничения выбора при созависимости

Жертва (калека, больной, несчастный, мученик). Эту роль берёт на себя человек, «ради которого» которого формируются отношения. Его пытается «сберечь, защитить и спасти» партнёр по отношениям,  играющий вторую главную роль. Т.е. партнёр создаёт жертве необходимые условия для создания зависимости. В этих условиях жертва выбирает ложную цель и формирует реальность, которая заставляет чувствовать себя ущербным.  Ущербность даёт  «право ничего не делать, быть беспомощным», поскольку любые попытки действовать приводят к обнаружению ограничений выбора. Жертва играет роль несчастного и убогого, демонстрирует свою неспособность отвечать за свои действия. Он усиленно показывает, что тяжело страдает и мучается, но не в силах ничего изменить самостоятельно. Жертва испытывает постоянные и глубокие переживания, муки совести по поводу своей ущербности. Но эти «страдания» абсолютно не приводят к попыткам изменить ситуацию. Главное ограничение в выборе такого человека - выбор жертвенности вместо ответственности.

Спасатель - главный человек для Жертвы, источник для существования. Это человек, который избегает своих целей при помощи спасения своего партнёра. Главное ограничение в выборе - предпочтение спасения вместо реальной помощи. При этом сам человек не спасается. Сохраняется цель, ведущая к зависимости. Спасатель «смело  и  бескорыстно» берет на себя обязанности и дела, которые забрасывает жертва. Он скрывает её ошибки и неблаговидные поступки. Спасателю особенно нравиться делать за партнёра то, что он должен обязательно сделать сам. Это даёт возможность Жертве сосредоточить все силы на зависимости.

Спасатель меньше всего хочет изменить зависимость Жертвы. Стремление Спасателя - полная зависимость жизни Жертвы от отношений. Всё что ему надо - слабость партнёра, которая не позволит вырваться из отношений.  «Ты погибнешь без меня, - говорит Спасатель, - Поэтому мне придётся ограждать тебя от неприятностей». Из такого поведения Спасателя следует только полное нежелание предоставить Жертве самостоятельность, ответственность. Лишая партнёра ответственности, Спасатель облегчает его выбор жертвенности. Жертвенность, беспомощность Жертвы даёт Спасателю возможность полностью погрузиться в отношения и закрыться ими от собственной жизни.

Пока есть Жертва, Спасатель чувствует себя подвижником, бескорыстным и благородным человеком. Его уважают не за его достижения, а за то, что он  - сильный, мужественный и ответственный человек. Ему сочувствуют ему, восхищаются его терпением: «Как он может продолжать  бескорыстно годами все делать, а в ответ получать только неблагодарность?». Играть его роль - совершать подвиг.

Преследователь - роль, которую по очереди берут на себя Спасатель и Жертва. При её помощи они ограничивают свой выбор критикой и агрессией, которой заменяют принятие друг друга. Это помогает существованию зависимости тем, что мешает увидеть реальность в отношениях, разглядеть, что отношения развиваются на основе ложных целей и всё больше запутывают, ограничивают жизнь друг друга. Роль преследователя нужна для того, чтобы стабилизировать искажённую, зависимую реальность, поскольку постоянное пребывание на месте Спасателя или Жертвы невозможно.

Спасатель становится Преследователем, когда обрушивается благородным гневом и критикой на зависимость. Так Спасатель ограничивает свой выбор, когда превращается в судью и палача - т.е. в Преследователя. Он «помогает» Жертве ещё больше запутаться в зависимости, ограничивая свои чувства виной и стыдом. Другой вариант превращения Спасателя в Преследователя - когда он насильственно пытается изменить Жертву, наставить его на путь истинный (например, при помощи  принудительного лечения от зависимости). Жертва тоже может стать Преследователем, когда видит в Спасателе виновника всех своих несчастий. «Ты слишком мало делаешь для меня» или «Из-за того, что ты так много делаешь, я не могу себя проявить» - утверждает Жертва.