Майкл Мур Глупые белые люди

Глава 8

Мы – первые!

Яснее заголовка не придумать: «Все страны мира подписали соглашение о борьбе с глобальным потеплением климата, кроме США».

Ну вот, нас опять ненавидит весь мир.

Ой ё ёй. Это мы уже проходили.

Нашу страну все обожают ненавидеть. И их не в чем винить. Мы ведь и сами себя ненавидим: как еще объяснить «президента» Джорджика? В былые времена голова недотепы уже украшала бы один из мостов через Потомак. А сегодня он гарцует по миру, представляясь не иначе как «избранный лидер», а мы выглядим невеждами и полными дураками. Мир смеется над нами, а не вместе с нами.

Жаль, в конце концов еще совсем недавно наше положение на мировой арене стало улучшаться – в кои то веки. Мы успешно произвели на свет мирный договор, подписанный в Северной Ирландии. Мы заставили враждующие, группировки в Израиле и на оккупированных территориях сесть и успокоиться (причем палестинцы впервые получили часть своей земли). Мы все таки признали существование Вьетнама (правда, прощения за убийство трех миллионов их граждан так и не попросили. Пожалуй, немцы слишком высоко подняли планку, хотя мы отстаем всего на несколько миллионов). Америка надавила на Южную Африку, и Нельсона Манделу, призывавшего страну к демократии, освободили из тюрьмы, а в итоге – выбрали президентом.

И наконец, мы вернули маленького мальчика на Кубу к отцу – впервые горстке спятивших жителей Майами преступление не сошло с рук, учитывая внешнюю политику США в данной сфере.

Да уж, мир восхищался Америкой… пока Пенсильвания авеню, 1600, не захватил этот дурень, ни разу в жизни не пересекавший океан.

А вот как Джордж У. Буш взаимодействовал с остальным миром в первые четыре месяца своего правления:
* нарушил обещание сократить выделения углекислого газа, данное Евросоюзу;

* развязал новую «холодную войну», теперь уже с Китаем: американский самолет разведчик сбил один из их самолетов, убив пилота;

* позволил мирному процессу на Среднем Востоке пойти под откос, в результате чего между израильтянами и палестинцами началась такая страшная резня, какой мы еще не видели;

* начал новую «холодную войну» с Россией, собираясь нарушить противоракетные соглашения семидесятых;

* угрожал в одностороннем порядке вывести наши войска из бывшей Югославии, тем самым спровоцировав новые распри между этническими группами;

* проигнорировал соглашение ООН о правах человека – в итоге нас выгнали из Комиссии по правам человека;

* бомбил мирное население Ирака – ну прямо как Папочка;

* активизировал «войну с наркотиками» в Южной Америке, в результате чего США помогли колумбийцам сбить самолет с американскими миссионерами, а заодно убить в Мичигане мать с ребенком;

* разрушил все надежды на улучшение ситуации в Северной Корее, гарантировав не только дальнейший голод населения, но и то, что ее лидер – кинофанат Ким Чен Ир – никогда не вернет просроченные фильмы «Блокбастеру»;

* настроил против нас практически все страны, заявив, что собирается единолично взять и построить противоракетную систему обороны на случай идиотских «звездных войн».
И все это менее чем за 120 коротких дней, в перерывах между основным делом – разрушением нашей внутренней политики. Те из нас, кто считал Джорджика неспособным к руководству, определенно поразились тому, как он раскомандовался.

Теперь мир снова ненавидит нас. Ну, хоть что то знакомое.

Правда, с другой стороны, чертовски стыдно вновь превращаться в изгоев. Приятно было хоть раз заставить иностранцев считать нас хорошими ребятами. Обаяние Клинтона позволяло нам многократно выходить сухими из воды: в странах «третьего мира» американские компании использовали детский труд и увеличивали число полулегальных производств, эксплуатирующих местное население, экологически небезопасный мусор вывозился в бедные страны, а Голливуд экспортировал фильмы еще более низкого качества, чем обычно.

Типичный день из жизни «президента» Джорджа У. Буша

8.30 – завтрак в постели. Рамсфелд читает ему гороскоп и анекдоты.

9.00 – заходит «исполняющий обязанности президента» – помочь Джорджу одеться, попутно сообщить про ситуацию в Йемене и напомнить Джорджику почистить зубы.

9.30 – САПУС прибывает в Овальный кабинет, здоровается с секретарем.

9.35 – САПУС покидает Овальный кабинет – потренироваться в тренажерном зале Белого дома.

11.00 – массаж и педикюр. Ленч с председателем бейсбольного объединения Бадом Селигом. Селиг сообщает об отсутствии вакантных мест в главном офисе.

13.00 – дневной сон.

14.30 – фотосессия с «командой дня» детской бейсбольной лиги.

15.00 – САПУС возвращается в Овальный кабинет – обсудить законодательную деятельность с членами конгресса.

15.05 – встреча заканчивается; конгрессмены сообщают прессе, что «встреча прошла очень продуктивно. Президент приказал нам принять несколько законов, а потом заставил подавать ему мячи на южной лужайке».

15.10 – Чейни кратко докладывает САПУСу об энергетической политике, приказывает Бушу младшему «разослать благодарственные записки» главам нефтяных компаний.

15.12 – САПУС просит показать ему карту мира, удивляется, «каким большим стал мир».

15.40 – меньше чем за полчаса САПУС зазубривает названия всех 191 столиц.

15.44 – Буш вызывает премьер министра Румынии – «просто так, имею же я право»; строго спрашивает у того название столицы Бирмы; премьер министр не понимает ни слова, поскольку САПУС говорит по испански.

15.58 – САПУС принимает коллективный звонок из тюрьмы в Остине. Дочурка САПУСа задержана за осквернение портрета САПУСа, вывешенного в зале законодательного собрания штата. САПУС притворяется, что связь плохая, и изображает мексиканку, «вклинившуюся» в разговор, после чего вешает трубку. И бормочет: «Вся в отца».

16.00 – рабочий день заканчивается; САПУС удаляется в жилые комнаты – «вздремнуть».

18.00 – торжественный обед с главами африканских государств. Джордж говорит Чейни, что «не может прямо сейчас думать об Африке, это же „Темный континент“, сам понимаешь!». САПУС просит Чейни подменить его.

18.05 – САПУС плавает в бассейне Белого дома.

19.00 – звонит Лоре на техасское ранчо («просто проверить»),

19.02 – САПУС направляется в проекционный зал Белого дома и смотрит «Дэйва» (опять); засыпает.

20.30 – Чейни будит САПУСа, провожает его в комнату, укладывает спать, желает спокойной ночи. Исполняющий обязанности САПУСа спускается вниз и продолжает строить планы по разрушению планеты Земля.
Вообще то Клинтон делал многое из того, чем сейчас занимается Буш, просто экс президент не рассказывал о своих деяниях народу. Понимаете, Клинтон был классным – классным настолько, что лишь немногие догадывались о его планах. Клинтон обеспечил нас замечательным прикрытием, и годами американцы могли путешествовать практически по всем странам, совершенно не опасаясь, что какая нибудь банда набросится и изобьет нас.

А теперь благодаря автодеструктивной внешней политике Буша гораздо труднее доказать остальным, почему именно мы – четыре самых надменных процента мирового населения – должны обладать четвертью всех мировых богатств. Если мы не замаскируемся, все эти нахальные иностранцы решат, будто заслужили собственные цифровые пейджеры и мягко приглушенный свет. И скептики со спорщиками, которых в угнетенных странах навалом, могут заметить, что всего три богатейших человека в Америке обладают большим движимым имуществом, чем имеет население шестидесяти беднейших стран, вместе взятое.

Что, если миллиарды азиатов, африканцев и латиноамериканцев решат, что миллиард их жителей, обходившихся ранее без чистой питьевой воды, все таки нуждаются в ней? Знаете, во что нам это обойдется? Минимум в 25 процентов нашей программы «Звездные войны»!

А если 30 процентов мирового населения, до сих пор не имеющих электричества, вдруг захотят вкрутить лампочку и почитать? Но но но! Смотрите у меня!

Правда, больше всего я боюсь 50 процентов наших землян, которые ни разу не звонили по телефону! Вдруг им придет в голову позвонить домой в День матери или заказать суши на дом? Разве они не слышали, что больше не осталось номеров, которыми они могут воспользоваться? Не стоит злиться на таких людей – благодаря жалким выступлениям Буша нас и так терпеть не могут. Опять же бомбить придется больше.

Кому пятнадцать лет назад взбрело в голову проигнорировать предложение русских избавиться от ядерного оружия? Помните? Ведь они сами хотели разоружиться, когда распался Советский Союз. В 1986 году на саммите в Исландии Михаил Горбачев представил план «окончательного уничтожения ядерного оружия к 2000 году». (Ему не удалось договориться с Рейганом, поскольку тот не согласился прервать – правильно думаете – программу «Звездные войны».) Рейган советского лидера и слушать не стал, однако Горбачев повторил свое предложение Бушу, избранному в 1989 году: «Для сохранения мира в Европе необходимо контролировать ядерное оружие, а не угрожать им. Оптимальный вариант – ликвидировать ядерное оружие».

На тот момент мы уже почти сорок лет жили при постоянной неотвратимой угрозе ядерного уничтожения. И вдруг на тебе – ни коммунистов, ни «холодной войны». В Америке осталось более двадцати тысяч ядерных боеголовок, а в бывшем Советском Союзе – тридцать девять тысяч. С такой мощью можно раз сорок мир взорвать.

Думаю, большинство из тех, кто родился в период «бэби бума», выросли с убеждением, что дожить до старости и не получить по голове «случайно» запущенной ракетой им вряд ли удастся. Да и как могло быть иначе? Когда рядом столько оружия, которое готовы использовать по любому поводу, кажется очевидным, что какой нибудь псих нажмет указательным пальцем на Кнопочку, или недоразумение заставит начать полномасштабную атаку, или террорист завладеет боеприпасами и запустит ракетку другую. Мы дрожим от страха, который сказывается на всех действиях нашей страны. Мы пытаемся унять страх и расходуем триллионы долларов на создание еще большего количества оружия массового поражения.

Пуская деньги налогоплательщиков на бесполезные боеголовки, которые в глубине души надеемся никогда не использовать, мы запустили школы, подорвали медицинское обслуживание граждан, а большинство наших ученых, вместо того чтобы искать лекарство от рака или совершать открытия, которые могли бы улучшить нашу жизнь, работают над военными проектами.

В 2001 году Пентагон планировал потратить 250 миллионов долларов на создание 2800 истребителей нового поколения, а ведь этой суммы хватило бы на оплату обучения каждого американского студента.

В следующие четыре года финансирование Пентагона предполагалось увеличить до 1,6 триллиона долларов. Ровно столько, по данным счетного ведомства США, требуется на ремонт и модернизацию американских школ.

Если бы мы не стали строить дополнительные ядерные истребители F 22, затребованные военно воздушными силами США в период «холодной войны» (на финансировании этой программы настаивал Клинтон, а теперь настаивает и Буш «Избранный»), то 45 миллиардов долларов хватило бы на шестилетнюю оплату детских садиков для всех детей, которые в этом нуждаются.

В середине восьмидесятых произошло еще одно серьезное событие. Подавая пример Рейгану, Горбачев объявил о прекращении всяких испытаний ядерного оружия. И добавил, что Советский Союз намерен так поступить вне зависимости от того, присоединятся к ним США или нет. Великий поступок… Правда, большинство американцев вряд ли его помнят. Тогда у нас впервые появились робкие надежды, что мы не разнесем себя на куски.
Если ощутите сильный приступ гнева и до зуда в руках захотите отложить эту чертову книгу, а также связаться с представителем вашего штата, что ж, ребятки, сделайте это. Позвоните по телефону 202–224 3121 (коммутатор Капитолия США). Электронный адрес своих представителей вы найдете на www.senate.gov или www.house.gov, ну или отправьте письмо обычной почтой: кабинет сенатора (ФАМИЛИЯ), сенат США, Вашингтон (округ Колумбия), 20 510 – или кабинет представителя (ФАМИЛИЯ), палата представителей США, Вашингтон (округ Колумбия), 20 515. А если вы не можете разобраться, кто же вас представляет, зайдите на www.vote smart.org, там разберутся за вас.
Навязанная нами безумная гонка вооружений, требующая немалых затрат, в итоге разорила СССР. Когда русские создали первую атомную бомбу, в США их уже было двести тридцать пять. Через десять лет мы обладали 15 468 ядерными боеголовками, оставив далеко позади Советский Союз с его 1060. Однако в следующие двадцать лет русские потратили на бомбы огромные средства и наконец сравнялись с нами. К 1978 году у них было 25 393 ядерных боеголовки, а у нас проточная вода, Стиви Никс⁶³ и 24 424 боеголовки.

Горбачев унаследовал уже надломленный народ, голодные люди стояли в очередях за рулоном туалетной бумаги.

Однако даже на пороге развала в 1989 году Советский Союз сохранял невероятное количество – 39 тысяч – ядерных боеголовок. Пентагон со своими жалкими 22 827 выглядел просто ребенком. Уж не намеренно ли Вашингтон загнал коммунистов в такую нищету, чтобы русский народ поднял бунт? Горбачев это понял и нанес ответный удар… но было слишком поздно. К концу 1991 года Советский Союз перестал существовать.

От радости новые российские и украинские лидеры хотели покончить с прошлым и распахнуть двери перед Америкой, предлагая Соединенным Штатам голубей и ветви олив. Украинцы объявили о прекращении гонки вооружений и тут же списали свои боеголовки. Русские изменили направление ракет, нацеленных на разнообразные американские города. Затем они предложили США присоединиться к уничтожению атомного оружия. И как мы ответили на столь невероятное, беспрецедентное предложение?

Никак.

Русские не испугались. Они терпеливо ждали ответа. Долго. Они ждали даже больше, полагая, что мы все таки оценим их благородный поступок.

Да, жизнь русских могла стать лучше, а мир – безопаснее.

Борис Ельцин против сестричек Буш

Мы верим, что дочки нашего Джорджика способны перепить и перехитрить любого русского. Сравните достижения:

СЕСТРИЧКИ: напились в ночном клубе Остина.

ЕЛЬЦИН: напился на встрече «Большой семерки».

СЕСТРИЧКИ: заставили секретную службу выпустить из тюрьмы их бойфренда.

ЕЛЬЦИН: заставил КГБ отвезти его в винный магазин.

СЕСТРИЧКИ: арестованы за попытку получить выпивку по фальшивым документам.

ЕЛЬЦИН: никогда не арестовывался; для выпивки использует фальшивые поводы.
Ну а дальше сами знаете. Ничего. Пока мы сидим и разлагаемся, русские борются за выживание. Народ охватили недовольство и отчаяние. Рыцарь в сияющих доспехах так и не появился. Пищи по прежнему не достаточно, инфраструктура пребывает в упадке, рабочие все так же бегают в туалет на улицу. Их новый президент – Борис Ельцин – оказался пьяницей и шутом, а поскольку русские не хотели следовать примеру Китая и превращать страну в производственный отстойник американских корпораций, финансовых инвестиций с нашей стороны не предвиделось. Власть захватили бескомпромиссные теневые политики, и растаяли последние надежды на уничтожение 25 тысяч действующих ядерных боеголовок.

Сегодня русские лидеры планируют увеличить свою военную мощь… и продают оружие Ирану и Северной Корее.

Мы упустили единственный шанс прекратить гонку вооружений и приобрести нового союзника. Момент возможного вмешательства пролетел с той же скоростью, с какой Распутин разобрался бы с Моникой Левински.

Моника Левински. Вот как мы провели вторую половину девяностых – изучали чертовы пятна на голубом платье. Конгресс отложил всякие пустяковые дела, вроде защиты мира от ядерного уничтожения, и полностью сосредоточился на том, в каких именно позах главнокомандующий развлекался с практиканткой. ВОТ ЧТО, вкупе с медленными внедорожниками от «Форда», задушенными королевами красоты, выигравшими конкурс шесть лет назад, да поведением Хью Гранта на свиданиях, привлекало наш пристальный интерес. У нас была возможность передать потомкам безопасный мир, но мы были слишком увлечены оргией, которую закатили наши олигархи. Вот что случилось с нацией лентяев и мошенников. Охотно, с радостью мы закрыли глаза на происходящее за пределами нашей парадной лужайки. Что поделать, такова работа лидеров свободного мира.

Но, эй, не отчаивайтесь! В двадцатке стран с самой развитой промышленностью МЫ – ПЕРВЫЕ!!!
Мы первые по количеству миллионеров.

Мы первые по количеству миллиардеров.

Мы первые по размерам военного бюджета.

Мы первые по количеству несчастных случаев, в которых применялось огнестрельное оружие.

Мы первые по производству говядины.

Мы первые по потреблению электроэнергии на душу населения.

Мы первые по выбросу углекислого газа в атмосферу. (Наши показатели выше, чем у Австралии, Бразилии, Канады, Франции, Индии, Индонезии, Германии, Италии, Мексики и Великобритании, вместе взятых.)

Мы первые по количеству городских отходов – и в целом, и на душу населения (720 килограммов на человека в год).

Мы первые по производству опасных для человека отходов. (Следующая в списке – Германия. Правда, немцам нас не догнать – их показатели раз в двадцать ниже.)

Мы первые по потреблению нефти.

Мы первые по потреблению природного газа.

Мы первые по ничтожности налоговых поступлений (как доли ВВП).

Мы первые по самым низким расходам государства и правительства штатов (как доли ВВП).

Мы первые по бюджетному дефициту (как доли ВВП).

Мы первые по ежедневному потреблению калорий на человека.

Мы первые по самой низкой явке избирателей.

Мы первые по количеству политических партий, представленных в нижней палате парламента.

Мы первые по количеству зарегистрированных случаев изнасилования (в три раза больше, чем у Канады – нашего ближайшего конкурента).

Мы первые по количеству несчастных случаев на дорогах (обходим Канаду почти в два раза).

Мы первые по количеству несовершеннолетних матерей (опять в два раза больше, чем в Канаде, и почти в два раза больше, чем в Новой Зеландии).

Мы первые по неподписанным соглашениям о правах человека.

Мы первые из стран ООН официально отказались ратифицировать Конвенцию о правах ребенка.

Мы первые по казням несовершеннолетних преступников.

Мы первые по риску гибели от огнестрельных ранений детей до пятнадцати лет.

Мы первые по риску самоубийства с помощью огнестрельного оружия детей до пятнадцати лет.

Мы первые по самым низким оценкам по математике ввосьмых классах.

Мы – первое государство, где самой бедной прослойкой населения стали дети.
Задумайтесь на минутку об этом списке. Разве сердце не переполняется от гордости, что, кроме нас, американцев, никто не занял такого количества первых мест? Даже вспоминаешь о том, как Восточная Германия как то выиграла все медали на Олимпиаде. Такой подвиг нелегко совершить, ребятки. Можете похлопать себя по спине, а богачи тем временем опять сократят себе налоги.

А вот несколько советов, которые помогут лучше понять жителей остальных 191 страны и достигнуть мира. Свое творение я назвал скромно – «Гениальный план Майка по восстановлению мира на Земле». На мой взгляд, все мы прикипели к этому острову, никто не обладает неприкосновенностью – и никто не собирается уступать. Будь то просто правильный поступок или наше нежелание высматривать в каждом аэропорту бен Ладена, но мы должны помочь навести в мире порядок.

Я бы начал с Ближнего Востока, Северной Ирландии, бывшей Югославии и Северной Кореи.

СВЯТАЯ ЗЕМЛЯ

Милое название для страны, где на квадратную милю происходит больше злодеяний, чем на лучшей сковородке сатаны.

В январе 1988 года, всего через месяц после начала первой палестинской «интифады», я в компании нескольких друзей отправился в Израиль, в сектор Газа, дабы самому посмотреть, из за чего весь сыр бор.

Хотя у меня за плечами и были поездки по Центральной Америке, Китаю, Южной Азии и другим частям Ближнего Востока, я оказался не готов к тому, что увидел на оккупированных территориях в лагерях беженцев. Никогда прежде я не сталкивался с таким унижением, отчаянием и нищетой. Просто ужасно больше сорока лет заставлять людей жить в таких условиях.

Я глубоко опечален и взбешен тем, какие ужас и нищету терпели иудейские граждане этой земли. Ни один народ не испытал столько смертей и пыток, сколько выпало на долю евреев, и все из за нетерпимости, которая длилась не столетиями, а тысячелетиями.

Однако меня поражает не существование подобной ненависти – в конце концов, этнические войны, похоже, неотъемлемый факт нашей жизни, – а последовательность, с которой она передавалась от поколения к поколению. Ненависть – не дедушкин будильник и не золотые часы; вы не можете завещать ее ближайшему родственнику. Если мой прапрапрадед ненавидел канадцев или пресвитериан, мне об этом не узнать. И все таки ненависть к евреям у многих народов переходила от поколения к поколению как язык, песня или другая устная традиция. Как правило, людям удастся пересмотреть неверные убеждения. Помните знаменитое «Земля – плоская»? Мы отвергли эту чушь шестьсот лет назад! Отказались от басен про творение, длившееся только до субботнего вечера, и про яйца, содержащие холестерин. Так почему люди не поумнели и не отправили свою нетерпимость к евреям в тот же мусорный ящик, где уже валяются диски группы «Силс энд Крофт»?

Да, случай с палестинцами непрост: такова природа человека – если его унизили, он, как правило, стремится унижать других. Из детей, с которыми жестоко обращались, получаются деспотичные родители. Во время Вьетнамской войны Америка снова, снова и снова бомбила мирную нейтральную Камбоджу, отправив на небо сотни тысяч местных жителей, так что нечего удивляться появлению «полей смерти» и междоусобным войнам среди камбоджийского населения. Потеряв во Второй мировой войне больше двадцати миллионов человек, Советский Союз попытался застраховаться от будущих вторжений, захватывая и подавляя практически всех ближайших соседей. Иногда люди сходят с ума от слишком большого количества насилия и предпринимают неадекватные меры самозащиты.

Я не хочу вступать в разнообразные споры о причинах создания Израиля или библейско исторических претензиях на Святую землю. Я бы хотел взглянуть на современную ситуацию; ведь обе стороны продолжают убивать друг друга: евреи все еще угнетают палестинцев, а те, в свою очередь, культивируют ненависть к иудеям.

Путеводитель по «горячим точкам» Святой земли

МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ

Тель Авив

ИСТОРИЧЕСКОЕ ЗНАЧЕНИЕ

в предместьях современного Тель Авива находится древний порт Яффа, по преданию основанный сыном Ноя, Иафетом, сразу после Всемирного потопа. Согласно легенде, здесь, в доме Симона дубильщика, однажды останавливался на ночлег апостол Петр.

ПОТЕРИ

2001 г.: 21 молодой израильтянин убит и более 100 ранены взрывом террориста смертника перед входом на пляжную дискотеку.

МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ

Могила Иосифа, город Наблус (Шхем)

ИСТОРИЧЕСКОЕ ЗНАЧЕНИЕ

христиане верят, что именно здесь Иосиф Аримафейский положил тело Христа после распятия и здесь Христос воскрес. Многие евреи приходят на могилу Иосифа, сына Иакова. (Здесь также погребен и его разноцветный плащ сновидца.)

ПОТЕРИ

2000 г.: пограничник капрал Иосиф Мэдхэт и раввин Бенджамин Хёртинг убиты палестинцами; двухлетняя палестинская девочка, ехавшая на заднем сиденье автомобиля родителей, убита выстрелами из ближайшего еврейского поселка.

МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ

Храмовая гора, Иерусалим

ИСТОРИЧЕСКОЕ ЗНАЧЕНИЕ

главное место поклонения для мусульман Иерусалима. Рядом находятся гробница Давида, горница Тайной вечери и другие достопримечательности.

ПОТЕРИ

1990 г.: 17 палестинцев убиты израильскими солдатами.

МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ

гробница Патриархов

ИСТОРИЧЕСКОЕ ЗНАЧЕНИЕ

святое место для христиан, иудеев и мусульман.

ПОТЕРИ

1929 г.: арабы перерезали всю еврейскую общину.

МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ

Хеврон (пещера Махпела)

ИСТОРИЧЕСКОЕ ЗНАЧЕНИЕ

считается, что здесь погребены Авраам, его жена Сара, их отпрыски Исаак и Иаков.

ПОТЕРИ

1994 г.: еврейский поселенец Барух Голдштейн убил 29 мусульман, совершавших в мечети молитву.

В арабских странах действительно притесняют палестинцев – им запрещают голосовать, иметь собственность, к ним относятся как к людям второго сорта, пешкам в борьбе с Израилем.

Однако сейчас речь не об этом, здесь я мало чем могу помочь. Вряд ли мы с вами будем платить Сирии по 3 миллиарда долларов в год, как платили Израилю. А поскольку иудеев поддержали мы, то и ответственность за угнетение, убийства и условия расовой изоляции, созданные израильтянами на оккупированных территориях, ложится на нас.

Войну на Ближнем Востоке надо остановить, причем немедленно. У Израиля ядерное оружие уже есть, у некоторых арабских стран – скоро будет, и нам лучше остановить это безумие до того, как все мы заплатим за него непомерную цену.

Я вот, например, не хочу, чтобы где либо от моего имени спонсировался апартеид. На мой взгляд (остановите меня, если уже слышали нечто подобное), любой человек заслуживает права на самоопределение, на голосование, на жизнь, свободу и погоню за счастьем. У арабов, живущих на Западном берегу и в секторе Газа, ничего этого нет. Им нельзя путешествовать. Там постоянный комендантский час. Налоги с них взимаются, только вот никто не представляет их интересы. Палестинцев арестовывают и бросают в тюрьму безо всякого суда. Их дома сносят без предупреждения. Их землю отбирают и продают «поселенцам». Их детей убивают за то, что те бросаются камнями… или просто ходят по улице.

Еще бы им не бросаться камнями! Еще бы им не убивать еврейских поселенцев! Вот как поступают униженные люди – они мстят и унижают других. Кому, как не израильтянам, это знать? В прошлом столетии мир почти истребил палестинцев – едва ли они позволят уничтожить себя в новом веке.

Сегодня те из нас, кому посчастливилось избежать подобных страданий, должны вступиться и прекратить убийства. Вот чего я жду от своей страны. Для прекращения варварства необходимо подружиться с обеими сторонами и перестать разбрасываться чеками на предъявителя. Мой план таков:

1.  Конгресс должен уведомить Израиль, что у того осталось тридцать дней, дабы прекратить кровопролитие, совершавшееся от их/нашего имени, иначе мы не дадим больше ни цента. Террористы одиночки – само по себе плохо, но финансировать государственный терроризм поистине ужасно. Я понимаю – всегда найдется какой нибудь псих, который, обидевшись, начнет мстить. Но евреи, во всем остальном такие милые интеллигентные люди, дружно терроризируют иную группу людей просто потому, что недовольны их расой или религией. И вы, и я, и миллионы других американских налогоплательщиков оплачиваем бесчеловечные действия израильтян – действия, которых могло бы не быть, если б каждый из нас не отдавал ежедневно четыре цента на покупку пуль для еврейских ружей, из которых убивают палестинских детей.

2.  Если уж Израиль хочет получать средства из наших налогов, то вместе с палестинцами он должен создать страну под названием Палестина (располагающуюся на Западном берегу, в секторе Газа и на соединяющем эти земли перешейке). Новая страна должна представить конституцию, где запрещаются не только любые формы агрессии против Израиля, но и гарантируются демократические права всем палестинским женщинам, мужчинам и детям.

3.  Тогда США станет выплачивать Палестине в два раза больше, чем Израилю (ради поддержания мира я охотно расстанусь с несколькими центами в неделю). Однако наши деньги вовсе не дар на подкуп должностных лиц вроде тех, кого мы созерцаем в Америке. Финансы в соответствии с новым «планом Маршалла» предназначены для вполне конкретных целей – постройки дорог, школ и промышленных сооружений, которые обеспечат людей прилично оплачиваемой работой.

4.  Кроме того, США должны защитить Израиль от всех его недругов и торжественно принять на себя защиту демократической Палестины от соседних арабских стран (которые взовьются от бешенства, когда их собственные угнетенные граждане увидят, как здорово палестинцам живется в свободе и достатке).
Ах, да кто станет меня слушать? Видимо, крайне весело разыгрывать эту глупую «мыльную оперу» из за клочка земли, который можно пересечь за то же время, что займет путешествие из Окленда до Сан Франциско в час пик.

Ну у, может, один человек и услышит.

Дорогой президент Арафат!

Мы с вами никогда не встречались. Я сейчас не пытаюсь напроситься на обед или на игру в «подковы». Как и вы, я – занятой человек (хотя и не могу заставить коллег называть меня президентом и отвечать на мои указания «есть, сэр!»).

Извините. Из за подобных шуточек я до сих пор выступаю только на главном кабельном канале (канал 64, сразу после нью йоркской станции, вешающей на итальянском языке).

Я знаю, как вам добиться успеха, как вам единолично положить конец убийствам сразу среди обеих сторон, а заодно и разобраться с палестинским государством!

Понимаю, вы думаете: «Да кто ты такой, парень?» И вы правы.

И все же выслушайте меня. Я хочу предложить нечто столь революционное, что израильские консерваторы просто рехнутся, а все израильские пацифисты встанут на вашу сторону.

Мое предложение не ново. Оно не касается армий, денег и резолюций ООН. Все просто до неприличия. Оно многократно проверено во многих странах – И ВСЕГДА СРАБАТЫВАЛО. Для осуществления моего плана не требуется ни ненависти, ни оружия. На самом деле про оружие там вообще ни слова.

План называется «Массовое ненасильственное гражданское неповиновение». У Мартина Лютера Кинга все получилось – его ненасильственное движение покончило с законной дискриминацией в Америке. Получилось и у Ганди – вместе с другими индийцами он без единого выстрела поставил Британскую империю на колени. Нельсон Мандела и Африканский национальный конгресс положили конец апартеиду, не прибегая к кровавым революциям.

Если уж у них получилось, поверьте, получится и у вас.

Конечно, вы можете продолжать насилие. Вьетнамцы доказали, что могут побить самую могущественную страну на земле. Да хоть на нас посмотрите – мы восемь лет отстреливали «красные мундиры»⁶⁴ и в итоге получили большую страну, где нет никакой стрельбы!

Так что насилие работает. Правда, есть одна проблема: когда перестаешь убивать, рассудок уже помрачен, и требуется много времени, прежде чем ты поймешь – пора сложить оружие (прошло целых 225 лет, а мы так и не поняли).

А если захочешь применить ненасильственный подход, то не только убьешь меньше людей, но и в конце концов получишь собственную страну!

Вот что надо сделать:

1. Просто вынь шило из задницы. Вот так. Все просто. Уложи свои войска – как правило, достаточно нескольких тысяч тел посреди дороги – и не уходите, не сопротивляясь, если они попробуют прогнать вас. Обычно Израиль закрывает границы сектора Газа и Западного берега; теперь перекройте границы вы. Просто мирно подойди к контрольно пропускному пункту и усядься поудобнее. Ни один еврей не сможет прорваться к своему поселению. Ни один еврей не сможет вывезти с вашей земли продукты и природные богатства. Насколько я знаю, у Израиля нет автомобилей, способных проехать по грудам из тысяч человек (тут даже зимняя шипованная резина не поможет!). Разумеется, они могут предпринять подобную попытку, и многие ваши люди могут оказаться покалеченными или убитыми. А ты все равно не двигайся, сиди как сидел. Весь мир будет следить за тобой – особенно если вы задействуете прекрасную сферу пиара и посвятите в свои планы СМИ (поверьте, Си эн эн примет ваш звонок). Так ты потеряешь гораздо меньше палестинцев, чем если будете действовать по прежнему.

2. Объяви всеобщую забастовку. Откажись работать на евреев. Их экономика основывается на практически рабской рабочей силе, которой ты снабжаешь Израиль. Остановись. Кто сделает за них всю грязную работу, если палестинцы откажутся? Другие евреи? Ой ли! Им нужны вы и ваша готовность гнуть на них спины за сущие гроши. Посмотри, как быстро евреи сломаются, стоит только арабам – всем до единого – отказаться выходить на работу. Разумеется, на вас начнут давить. Перекроют воду, дороги, еду – вы, главное, не сдавайтесь. Заранее приготовьте все необходимое, бастуйте без насилия и ни за что не уступайте. Уступят они.

Несколько лет назад более миллиона евреев присутствовали в Тель Авиве на демонстрации «Мир – сегодня!».

Зрелище было изумительное. А еще оно означает, что у вас, палестинцев, есть миллион еврейских союзников – треть страны, население которой вы считаете своими врагами. Миллион ваших «врагов» поддержат вас, если вы организуете ненасильственный протест. Попробуйте!

Палестинцы и евреи, вы превзойдете по численности тех израильтян, которые хотят утопить вас в море.

Увы, я понимаю: вы предпочитаете продолжать кровопролитие. Думаешь, оно принесет вам свободу? Не принесет. Вы уподобитесь тем, кто сегодня убивает вас. И если вы до сих пор не поняли кое чего про израильтян, то вникайте – они никуда не денутся. Господи, да самая развитая из земных цивилизаций уничтожила шесть миллионов евреев. Неужели вы думаете, что евреи не потерпят нескольких камней и машин, начиненных взрывчаткой, на своем пути к выживанию? Израильтяне живут в мире, где они изолированы и одиноки. Они будут бороться, пока вы или другие народы не истребят их до последнего человека. Вы этого желаете? Стереть с лица земли евреев, всех до единого? Коли так, вам нужна серьезная помощь, однако прежде, чем вы прикоснетесь хоть к одному их ребенку, вам придется иметь дело со мной.

Ну а если вы вдруг предпочтете бесконечной войне мир и спокойствие, вам придется сложить все оружие, уложить ваших людей посреди дороги и… ждать. Да, израильтяне побьют многих из ваших сторонников. Они оттащат ваших женщин за волосы, натравят на вас собак, могут пустить в ход даже пожарные шланги (и всякие другие штучки, которые переняли у нас, американцев). НИКОГДА НЕ СДАВАЙТЕСЬ! Поверьте, когда мир облетят кадры, как вы страдаете от этих скотов, поднимется такой протест, что израильское правительство не сможет больше вас угнетать.

Ну вот. Если пожелаете, я присоединюсь к вашему ненасильственному протесту. Это самое меньшее, что я могу для вас сделать, после того как помогал покупать пули и бомбы, которые убивали ваш народ.

Искренне ваш, Майкл Мур

СОЕДИНЕННОЕ КОРОЛЕВСТВО ВЕЛИКОБРИТАНИИ И СЕВЕРНОЙ ИРЛАНДИИ

Ну вот, название опять говорит само за себя: те, кто его выдумал, знали, что правят не законно. Если бы Соединенное Королевство не сомневалось в своем моральном праве командовать Северной Ирландией, ее бы просто объявили частью Великобритании и оставили в покое, не привлекая внимания к площади в шесть графств, расположенной по другую сторону моря и не имеющей делового значения.

Поймите меня правильно – я полюбил англичан. Британские теле и радиокомпании финансируют мою работу в случае отказа американских СМИ. Британцы – если вы позволите мне столь широкое обобщение, которое может быть опровергнуто любой выходкой английских футбольных фанатов, – умные люди с потрясающим чувством юмора и великие ценители политической сатиры. В отличие от нас англичане обладают бесчисленными СМИ (только в Лондоне выходит 11 ежедневных газет, а четыре национальных канала в любой вечер могут предложить больше, чем наши двести, вместе взятые). Английские СМИ знакомят людей с широким спектром авторских точек зрения. Жители страны, все до единого, находятся в курсе политической ситуации в Соединенном Королевстве.

Кроме католической Северной Ирландии.

Как и в случае с палестинцами, я не собираюсь пересказывать восемьсот лет истории, а посему позвольте перейти прямо к современной головоломке. Католики Северной Ирландии – люди второго сорта, чьи права постоянно нарушаются, кому не дают подняться с низшей экономической ступени и кто живет под колпаком у профессиональной британской армии. В результате за тридцать три года произошло множество случайных убийств. У Билла Клинтона была возможность примирить стороны и помочь выработать мирное соглашение, которое бы включило католиков во властные структуры Северной Ирландии. Все начали успокаиваться и надеяться.

Однако надежда длилась недолго, поскольку протестанты вскоре объявили, что не намерены делиться властью, пока последнее ружье ИРА не будет обезврежено. Многие восприняли это как попытку уклониться от соглашения, и вновь началось кровопролитие. С тех пор стало только хуже.

Так продолжается довольно долго. Я придумал способ установления мира: обратить протестантов Северной Ирландии в католическую веру.

Вот и все. Больше никаких ссор и драк на религиозной почве – все будут принадлежать одной конфессии! Конечно, многие протестанты не захотят менять веру – но когда это останавливало католическую церковь? Крестовые походы Средневековья, испанские конкистадоры в Латинской Америке – церковь всегда находила способ «убедить» местное население увидеть «истинный свет».

Католики уже составляют 43 процента населения Северной Ирландии, осталось обратить всего 8 процентов протестантов – и получим католическое большинство. Не так уж и сложно. Особенно если раскрыть протестантам прелести католицизма.

* Всего один шеф – папа римский. Протестантских сект насчитывается несколько тысяч. Некоторые управляются комитетами, некоторые – избираемыми председателями, другие – как обычные продовольственные кооперативы, где никто не рвется в начальники. Становясь католиком, человек получает лидера на всю жизнь – того, кто не боится принимать решения и представляет верующим список четких правил и ограничений, которые делают жизнь ясной и упорядоченной. Когда папа римский умирает, о грязных выборах и речи нет – просто пара сотен ребят в красных одеждах собираются в комнате, голосуют, и белый дым из трубы сообщает людям, что решение принято. Никаких предвыборных речей, никакого облапошивания электората, никаких пересчетов.

* Больше секса. Ни для кого не секрет, что у католиков рождается больше детей, а это значит только одно – больше секса! Уж извините – в католической традиции невозможно зачать ребенка без секса. Да и кто сегодня воспротивится дополнительному сексу? Уверяю вас, как только оранжисты узнают о возможности заниматься сексом почаще, они мигом покончат со своими глупыми процессиями.

* Больше выходных. У католической церкви шесть официальных праздников. В странах, где католики составляют большинство, такие дни объявлены выходными – как для школьников, так и для взрослых, которым праздники оплачиваются как полноценный рабочий день. А вы можете назвать хоть один протестантский праздник, не считая дня выхода рождественского каталога «Эдди Байера»? Вряд ли.

* Бесплатная выпивка. Ежедневно посещая мессы, вы получаете бесплатный глоток вина. Да, вам придется притвориться, что вы пьете кровь Христа, но, ребята, это же пустяки! Сколько раз вы говорили людям, будто джин с тоником, которые вы посасываете, на самом деле «просто вода»? Утолите свою веру!

* Католические девочки (см. выше).

* Гарантированное местечко на небесах – под крылышком у Бога! И все по Библии – Иисус сделал Петра главой церкви, а тот дал понять, что лишь члены «единственно истинной католической церкви» минуют бархатную ленту и; пройдут во врата жемчужные. Посему вы можете и дальше хранить верность королеве, а затем гореть в аду – или записаться в «список избранных» и вечно наслаждаться в первоклассном местечке.
Как только протестанты ознакомятся с подобным перечнем преимуществ, буквально через несколько часов перед церковными воротами начнется давка. И дело за малым – любой католик может совершить таинство крещения, коли верит, будто некатолик умрет без спасения души. Я почти уверен, что это касается всех протестантов Соединенного Королевства.

От вас требуется только побрызгать водичкой на лоб протестанта и произнести: «Крещу тебя во имя Отца, и Сына, и Святого Духа. Аминь».

Вот и все! Да в «Уэйт уочерс интернэшнл»⁶⁵ и то труднее вступить! (А если кто начнет упираться, католики могут просто объехать протестантские районы с поливальными шлангами, освященными приходским священником. Побрызгать на неверных крещенской водицей, выкрикнуть необходимые слова и… уносить ноги.)

БЫВШАЯ ЮГОСЛАВИЯ

В последнее столетие этот заброшенный уголок мира служил источником большинства наших несчастий. Неспособность местного населения уживаться с сербами, которые воюют с хорватами, которые воюют с мусульманами, которые воюют с македонцами, которые воюют с албанцами, которые воюют с косоварами, которые воюют с сербами, восходит к единственному событию – в 1914 году сербский анархист Гаврила Принцип убил эрцгерцога Франца Фердинанда. Это происшествие послужило поводом к началу Первой мировой войны. Та, в свою очередь, привела ко Второй мировой войне. В обеих войнах погибло более пятидесяти миллионов людей.

Понятия не имею, что на них нашло. Вот я вовсе не призываю убивать техасцев. Или сжигать деревни во Флориде. Я смирился. Почему бы им не поступить так же?

Двенадцать шагов избавления от склонности к насилию в Югославии

Честно говоря, у вас, друзья мои, просто нет времени на все двенадцать шагов – ваш народ вымирает. Предпримите эти три шага, и поскорее!

* Признайте, что вы беспомощны перед своей склонностью к насилию и что ваша жизнь стала неуправляемой.

* Примите решение вверить свою волю и жизнь Организации Объединенных Наций, НАТО или любым другим организациям, которые встанут между вами и вашими многолетними сражениями в стиле Хэтфилд – Маккой.⁶⁶

* По возможности возместите убытки всем, кому причинили вред, за исключением случаев, когда это может ранить их или кого либо еще (или когда они, подобно тысячам других югославов, уже мертвы).
В Югославии не всегда велись военные действия. После Второй мировой войны немногочисленные югославы, боровшиеся с Гитлером (преимущественно сербы; хорватов и других нацисты со своим «окончательным решением» приняли с распростертыми объятиями), победили и сформировали коммунистическое правительство под началом маршала Тито.

Тито отказался слушаться Москву и объявил собственной миссией объединение этнических группировок страны.

Почти на сорок лет жители Югославии прекратили убивать друг друга. Они стали цивилизованной страной. Они создали «юго». Баскетбол стал национальным видом спорта. Жизнь была хороша.

Когда Тито умер, вся нечисть вырвалась на свободу. Хорваты начали убивать сербов. Сербы, в свою очередь, убивали мусульман в Боснии и албанцев в Косово. Потом Косово бомбили США – дабы показать сербам, что убивать нехорошо. Последние несколько лет мир сменялся войной, война – миром, сегодня черед войны. Так будет всегда. Местные народы подсели на этот образ жизни.

А значит, пора вмешаться. Только программу применять не военную, а «Двенадцать шагов», как с алкоголиками.

Я предлагаю жителям бывшей Югославии поклясться отучить себя от насилия. Проводить еженедельные встречи на ступенях церкви по всей стране (или тому, что от нее осталось), садиться в кружок и чистосердечно каяться в чем бы то ни было. Разумеется, там вы можете курить и пить кофе сколько пожелаете.

А если откажетесь выполнить мои условия, мы сбросим на вашу страну с грузовых самолетов тысячи тех самых маленьких дерьмовеньких «юго». Выходить на улицу станет небезопасно – мало ли когда одна из тех двухсот тысячефунтовых крошек приземлится тебе на голову.

Или, может, наука припасла решение получше: вдруг это повод изобрести способ вернуть кого нибудь из мертвых? (Вот случай, которого мы так долго ждали!) При жизни Тито в Америке недолюбливали, а сейчас он похож на леди Бёрд Джонсон.⁶⁷ Если мы сумеем клонировать людей, то неужели не сможем вернуть в наш мир и отжившего? Я бы не возражал, чтобы правительство Соединенных Штатов выделило несколько миллиардов долларов на проект «Лазарь». Да, понимаю, этот чудак в дурацкой шляпе, который бы вновь начал заботиться о своих буйных гражданах, – зрелище не для слабонервных. И все же заклинаю именем миллионов человек, которые выжили в югославских междоусобицах XX века, – это, возможно, последний шанс восстановить в Югославии мир и покой. Воскресни, Тито!

СЕВЕРНАЯ КОРЕЯ

Возникает вопрос о правителе Северной Кореи, Ким Чен Ире – кинофанате со стажем. В его домашней коллекции более пятнадцати тысяч фильмов. Может, он просматривает все эти фильмы в поиске советов, как спасти свой голодный и угнетенный народ. А поскольку среди его любимых картин (помимо порнографии), очевидно, большую часть составляют американские вестерны, фильмы с Элизабет Тейлор и сериал «Пятница, тринадцатое», он, похоже, ошибся в выборе кинопродукции.

Диктатор кинофанат успел написать книгу по киноискусству и даже основал школу кинематографии.

«Ким Чен Ир смотрит все фильмы, снятые в Северной Корее, – сообщила Ким Хи Янг, местная актриса, сбежавшая в Южную Корею. – Он комментирует игру актеров, режиссуру и все остальное. Стоит ему похвалить какого либо актера, как тот мигом становится знаменитостью».

Он заразил страстью к фантастическому миру развлечений своего старшего сына, Ким Чен Нама, который недавно летал в Японию, отчаянно желая сходить в новый японский Диснейленд. На въезде в страну молодой человек использовал фальшивый паспорт жителя Доминиканской Республики (ну да, просто вылитый доминиканец!). Когда же иммиграционные службы поняли, кто перед ними, то сразу позвонили папочке и отправили ребенка домой, в Северную Корею.

По слухам, Ким Чен Ир регулярно переливает себе кровь юных девственниц, дабы «замедлить процесс старения». А еще он заядлый спортивный фанат и прекрасно понимает разницу между защитой по зонам и личной защитой в американском баскетболе. Ким Чен Ир носит ботинки на платформе (чтобы казаться повыше) и слывет крупнейшим в мире частным покупателем коньяка «Хеннесси».

Вот только миллионы жителей Северной Кореи умирают с голоду во многом благодаря тому, что Ким Чен Ир еще и диктатор, тратящий 25 процентов валового национального продукта на военные цели. Американцам это было бы по фигу – то есть у нас достаточно зерна, и мы не (все) будем голодать, отдавая львиную долю своих денег Пентагону. А вот в Северной Корее – на скалистом полуострове со множеством улиток – такой сценарий не пройдет.

С тех пор как в 1948 году Корейский полуостров разделили на коммунистический север и фашистско капиталистический юг, жители обеих стран прозябают в нечеловеческих условиях.

Они перенесли Корейскую войну, официально так и не оконченную (мы до сих пор на стадии «прекращения огня»), десятилетние репрессии и изоляцию (для Южной Кореи завершившиеся продемократическим движением восьмидесятых, а для Северной продолжающиеся и по сей день), экономическую депривацию, наводнения и голод.

Недавно жителям Северной Кореи второй раз более чем за пятьдесят лет разрешили встретиться с членами своих семей, проживающими в Южной Корее: в 1985 году повидать родственников позволили только пятидесяти корейцам от каждой стороны, а в августе 2000 года на встречу допустили на сто человек больше.

Ким Чен Ир, именуемый в Северной Корее не иначе как «наш любимый вождь», имеет репутацию эксцентричного безответственного плейбоя.

«Пару лет назад он походил на пьяного чудака, не понимающего, где находится», – заявил один из высших чинов администрации Клинтона.

Сменив на посту отца, который управлял страной с 1948 по 1994 год, Ким сразу подвергся обвинениям в смерти нескольких членов правительственного кабинета, а также во взрыве пассажирского самолета в Южной Корее. У него большая армия и, как говорят, атомная бомба.

Правда, в последние два года Ким Чен Ир, похоже, изменил точку зрения и вроде бы вышел из тени. Когда в 1995 году начался голод, Ким запретил сотрудникам служб социальной помощи других стран въезд в сельскую местность и отдал часть продовольственной помощи военным. А в прошлом году он позволил аж ста пятидесяти представителям международных правительственных организаций посетить Северную Корею. Недавно Ким встречался с президентом Южной Кореи, дабы покончить с опасной изоляцией. Затем он принял у себя госсекретаря США Мадлен Олбрайт, которая сочла его способным вести серьезные дипломатические переговоры. (Они вообще неплохо поладили; Ким водил ее на разные светские мероприятия, обеды и… фильмы.)

Пока Ким развлекается, пребывая в уверенности – которую я всецело разделяю, – что просмотр фильмов всех жанров в полумраке кинотеатра может способствовать установлению мира и спокойствия (говорят, Ким похитил из Южной Кореи двух кинопродюсеров, чтобы снимать документальные фильмы в Северной Корее), я придумал, как мы можем помочь чокнутому диктатору спасти его страну от полного развала:

* Подберем ему фильмы получше. Интересы Ким Чен Ира простираются от порно до Джона Уэйна. По словам президента, его так тронула игра Леонардо Ди Каприо, что он, «вероятно, не выдержит еще один просмотр „Титаника“». Мы понимаем. Вот список кассет, которые я собираюсь послать ему, пусть порадуется:

«Беспечный ездок» – прежде всего «любимому вождю» надо расслабиться. Этот фильм должен помочь.

«200 мотелей» – если у Денниса Хоппера не получилось, получится у Фрэнка Заппы.

«Где моя тачка, чувак?» – здесь есть все, что Киму нужно знать об Америке.

«Мой обед с Андрэ» – да, все два часа пара мужиков обедают и разговаривает, зато Ким как минимум увидит, на что похожа настоящая еда. А непринужденная застольная беседа усовершенствует его коммуникативные навыки.

* Пригласим в Голливуд режиссером. Наверняка ведь он придумал тысячи сюжетов для фильмов. Один из них обязательно подойдет Робу Шнайдеру. Пообещаем диктатору пригласить Тома Круза на главную роль в его автобиографическом фильме «Ким Конг». Заключим предварительный договор, предоставим бунгало на территории студии. Заполним его день бесполезными встречами с администраторами и агентами актеров. И на два года о нем можно забыть. А Северная Корея тем временем сможет в его отсутствие выбраться из кризиса.

* Если ничего не поможет, профинансируем парк аттракционов в Пхеньяне. Такие заведения всегда помогают. Не поднимут экономику – хоть людей повеселят. Особенно «доминиканского» сыночка «любимого вождя». Разве не это главное? Назначим его помощником управляющего.

жүктеу/скачать 1.19 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: