Памятка нежности к себе 41 Нежность третья. Приоритеты 43 First things first 47 fi «Сейчас мне важнее другое»
жүктеу/скачать 2.17 Mb. Pdf көрінісі
|
| Храните добрые слова,
прячьте их внутрь себя, верьте им. Записывайте их в блокнот и в трудные времена возвращайтесь к ним за успокоением и надеждой. Они обладают огромным ресурсом поддержки — это живая вода для души, волшебная ниточка, способная вывести из лабиринта сомнений и страхов. Присваи- вая их, интегрируя в знание о себе, мы укрепляемся в своем праве радоваться себе, считать себя хороши- ми, красивыми, сильными и достойными восхище- ния и любви. Чем больше отраженного света к нам возвращается, тем ярче хочется светить, тем безо- паснее ощущается среда, в которой мы живем, тем лю д и 219 чувствительнее становятся глаза к необыкновенному в других людях. Я глубоко убеждена, что мы чертовски мало зна- ем о том, какие сокровища в нас скрыты, потому что редко кто вырос в условиях постоянного «доброго отражения», без манипуляций и сложных психологи- ческих многоходовок, когда похвала была средством получить желаемое или закрепить удобное поведе получить желаемое или закрепить удобное поведе- ние, а не проявить красоту душевной грани. Но если мы не видим своей уникальной ценно- сти, это не значит, что ее нет. На своих не нападают На своих не напа напада даю ютт Как-то в ресторане я пожаловалась одно- му официанту на другого. Он ответил: «Да, знаю, он немножко странный. Но когда кто- то танцует под другой ритм, я просто гово- рю себе: «Пусть танцует». Н. Голдберг. Человек, который съел машину 41 Есть много причин, почему дружеские связи за- канчиваются. Иногда это потеря доверия или сильная обида, тогда контакт с человеком хочется прервать здесь и сейчас, без проведения реанимационных мероприятий. Иногда простого удаления из друзей в соцсетях оказывается достаточно, чтобы выстро- ить стену информационного отчуждения. Это страш- 220 к се б е не жно но признавать, но, стоит потерять человека из вида в ежедневной ленте, — и он словно исчезает в реке забвения. Вы больше не знаете, жив он или нет. Еще одна причина, почему отношения сходят на нет, — серьезные изменения укладов жизни: переезд в другой город или страну, замужество, рождение ребенка, карьерный вызов, болезнь, духовная транс- формация. Под влиянием происходящего человек мо- жет так ощутимо меняться, что превращается в чу- жака. Нежность к себе в данном случае — принять чужие перемены и разрешить дружбе закончиться, если вас больше ничего с человеком не связывает, кроме памяти. Не нужно цепляться за хорошие дни в прошлом и искусственно поддерживать видимость связи там, где между вами расстояние длиной в све- товые годы. Как писала Ольга Паволга: «Отдаления всегда происходят постепенно. Сначала как за сте- клом — уже нельзя дотронуться, потом как за сте- ной — уже нельзя увидеться, а после как амнезия — невозможно вспомнить» 42 . Это больно, но такую дружбу важно отгоревать и отпустить. На самом деле момент, когда дружба ис- тончается, нельзя не заметить: вы вдруг четко осоз- наете, что все контакты, все приглашения встретить- ся на кофе, все сообщения в мессенджерах — только с вашей стороны. На той — реакция, но никогда — инициатива. Дружба так не работает. лю д и 221 Дружбу нужно поддерживать, подкармливать, вкладываться в нее временем и собой. А главное — всегда оставлять для нее простран- ство, свободное от изменений, с правилами, которые соблюдают все. Например, не обсуждать политику, не критиковать друг друга, не иронизировать над слабостями или не навязывать свои новые привыч- ки, увлечения и плоды духовных поисков. Потому что даже партнеры, дети и переезд не так пагубно влияют на дружбу, как внесение новых данных в ис- ходный код. Да, мы меняемся. Отказываемся от мяса, на- чинаем сортировать мусор, получаем новую ква- лификацию, открываем бизнес, увлекаемся бегом или эзотерическими практиками, записываемся на психотерапию или с головой уходим в семью. Но в пространстве дружбы необходимо соблюдать тот формат отношений, на фундаменте которого меж- ду вами все и возникло: знать мозоли, на которые нельзя наступать, и слова, способные сработать как детонатор. Если в дружбе не принято хлопать дверьми, сплетничать, швырять в лицо свой характер, под- ло жалить, то любое отклонение от формата будет ударом в колокол: что-то не так. Это не значит, что между друзьями не может искрить от гнева и напря- жения (никто не железный), но для выражения этих 222 к се б е не жно чувств либо будут найдены другие пути, либо они во- все не будут проявлены, и это тоже про выбор. Одна из базовых опор отношений, не важно, лю- бовных или дружеских, — предсказуемость реакций и поведения: когда от человека не ожидаешь резких и нервных па. На своих не нападают — с ними фор- мируют ту самую безопасную и питательную среду, в которой не нужно смотреть на дверь и вздрагивать при каждом шорохе. Тебе говорят «люблю» — и ты веришь, а если не говорят — просто знаешь. Потому что эта связь, не- видимая, но крепкая, установлена, нить натянута — и вы смотрите в бездонность колодцев друг друга, никогда не допуская даже мысли о том, чтобы сметь туда плюнуть. Нежность к себе — не вступать в отношения с людьми, способными за секунду превратиться в бе- шеных. Расторможенные люди, которых корежит под действием момента и без конца кидает из стороны в сторону, — какой-то отдельный космос с сошед- шими с орбит планетами, Большой Медведицей, со- жравшей Малую, и Млечным Путем, состоящим из одной звезды. Расторможенные отношения — такие же: то свадьба, то поминки, то пляски, то кости, то «видеть тебя не хочу», то «вернись обратно». Будьте внимательны, если такие люди появляются на го- ризонте и особенно — если хотят войти в близкий круг: они несут разрушение. лю д и 223 Еще один важный момент, о котором хочется рас- сказать: несмотря на то, что дружба нуждается в по- стоянной подпитке, это не значит, что она требует ежедневных контактов. Глубокие реки текут неслыш- но. Есть такая дружба, когда люди встречаются от силы раз в год, но они всегда есть друг для друга — когда бы ни раздался телефонный звонок, он всегда будет принят, дела отодвинуты, время найдено. Ред- кость встреч здесь не про безразличие, а про отсут кость встреч здесь не про безразличие а про отсут- ствие необходимости в частоте — настоящие друзья и так всегда носят друг друга в сердечном кармане, куда уж ближе. Когда дружба заканчивается Ко Когд гда друужб у ба зака анчиваетс канчиваетсяя Есть отношения, затухание которых — настоящая утрата. Как будто от тебя уходит что-то важное, не- вероятно родное. Такое, что вряд ли уже повторится с кем-то другим. (Да и вообще, «такое» уже точно не повторится — ведь каждая связь уникальна.) Хоро- шая новость: это не конец света. Плохая: будет боль- но, но и это со временем пройдет. Если связь не поддерживать — не писать, не спрашивать, не проявлять инициативу, — она ис- тончается. Тогда на вопрос «Что у тебя нового?» все чаще хочется ответить: «Да ты и про «старое» не зна- ешь…» Если при этом вы меняетесь — осваиваете 224 к се б е не жно новое, читаете книги, смотрите фильмы, создаете се- мью или становитесь родителями, — привязанность будет становиться все слабее. В какой-то момент может возникнуть ощущение, что человек уже не «ваш» — сильное ощущение, которое редко бывает ошибочным. А себе всегда нужно верить. Отпустить человека — не значит непременно удалить его из друзей в соцсетях или еще каким- нибудь отчаянным жестом обозначить, что вам «не по пути». На мой взгляд, такие жесты уместны, если человек вас чем-то сильно обидел и стал для вас «красной тряпкой», напоминающей о болезненном и сложном. Тогда это будет обыкновенной реакцией защиты (и заботой о себе) — не наступать на боль- ную мозоль. Но совершенно нормально и просто продолжать жить — в одном городе, на одной параллели вре- мени. Видеть посты и чувствовать, как все меньше трогают чужие новости: ну есть и есть; жаль, что за- кончилось, хорошо, что было. Ремарк в «Триумфальной арке» писал: «Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил. Рвется таинственная нить, связывавшая его с твоим воображением. Между ним и тобой еще проносятся зарницы, еще что-то мер- цает, словно угасающие, призрачные звезды. Но это мертвый свет. Он возбуждает, но уже не воспламе- лю д и 225 няет — невидимый ток чувств прервался» 43 . Если вы когда-то были связаны с человеком теплом, а сейчас в отношениях морось, вы можете просто продолжать идти, не заставляя себя тормозить и злиться. Если вам с кем-то стало не по пути, значит, как минимум у вас есть свой путь. Когда мы меняем работу, то обычно понимаем, почему это делаем. С людьми так же: в отношениях вдруг становится слишком тесно или грустно. Нет того самого «тока», живого, перетекающего, создаю- щего волны тепла. Уходит взаимность, «присутствие» и ощущение «я тебя вижу, когда на тебя смотрю». Возможно, с кем-то вас объединяли обстоятель- ства, осевшие теперь в ностальгии: «Помнишь, как мы с тобой ныли? Как плакались друг другу? Как пу- скались в авантюры?..» Но что, если больше плакать не о чем, ныть надоело, а авантюры не привлекают? Нужно понять, что ушла не связь, а обстоятельства, которые питали эмоциями и наполняли, как вода — русло реки. Если появилась потребность в других связях, темах для общения и формах поддержки — это нормально. И совершенно незачем натягивать воспоминания на несуществующую «совместность». Да, так бывает: лучшие друзья становятся «про- сто друзьями», друзья — приятелями, приятели — обыкновенными знакомыми. А те, с кем познакоми- лись только вчера, — новыми важными. И в этом 226 к се б е не жно много взрослой красоты: разрешать себе и другим меняться, разрешать связям заканчиваться — и идти на сближение там, где ощущается потребность от- крыться больше, узнать лучше, пойти дальше про- стого «привет». жүктеу/скачать 2.17 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|