«Не хочу общаться, но повышают эффективность»

Если такой человек в поле зрения имеется, то следует немного подумать и ответить на следующие вопросы.

• 
  Почему я не хочу общаться с этим человеком? Может я его боюсь или стесняюсь, а на самом деле он меня привлекает? Или все-таки он мне неприятен?
  
• 
  Чем именно он мне неприятен? Насколько это объективно? А может если я познакомлюсь с ним ближе, то это может измениться? Может я его просто плохо себе представляю?
  
• 
  Если боюсь, то насколько это объективно? Какие реальные опасности меня ждут, если будет неформальный контакт? Может вы видели, что все «любимчики» рано или поздно становятся его врагами и жестоко репрессируются? Или он привык тиранить все свое близкое окружение? А может я боюсь просто потому, что боюсь, и за этим нет ничего объективного?
  
• 
  Интересен ли этот человек для меня как личность? Или все, что я от него могу хотеть, это конкретные практические выгоды?
  

Возможно, для многих искушенных в теории коммуникаций читателей все описанное в данной главе будет прописной и избитой истиной. Не вопрос. Действительно, советы типа «избавляйтесь от неудачников» и «общайтесь с успешными людьми» звучат достаточно часто. Причем я знаю множество людей, которые сами дают такие советы. Но если посмотреть на круг общения этих «бывалых», то часто видишь типовую картину – их круг настроен или по принципу «так получилось» или как-то однобоко. И одной из причин я вижу, что позиция «хочу» вообще в советах не учитывается. Я постарался придать проблеме системный вид, который, я думаю, может помочь в оценке всего своего круга и выработке осмысленных целей в этом секторе.

Сразу обращаю внимание на два понятия во избежание путаницы. Взаимоотношения - система отношений двух и более людей (семья, любовники, друзья, приятели). Отношение – конкретная длительная мотивация одного человека к другому (влюбленность, интерес, антипатия и др. в различной смеси). При этом встречное отношение может быть любым, от очень позитивного (встречный интерес, любовь), до антагонистичного (презрение, отвращение). И в зависимости от сочетания отношений и формируется конкретная система, называемая взаимоотношениями.

Также на формирование системы отношений влияют конкретные внешние условия, такие как места проживания, взаимоотношения с другими людьми, различные социальные запреты и т.д. Для хозяина своей жизни внешние обстоятельства влияют незначительно, и отношения он выстраивает исходя из взаимных чувств и целесообразности. Внешние обстоятельства он учитывает, но свои интересы имеют высший приоритет. Это важно.

Следует учитывать, что и отношения и взаимоотношения не есть нечто стабильное. Содержание взаимоотношений постепенно, а иногда и спонтанно меняется. Но форма (внешнее оформление) может при этом сохраняться. Если мы друзья, то и завтра мы называемся друзьями, хотя кто-то уже может и ничего не получать от этой «дружбы». Вообще люди больше склонны заботиться о внешней форме отношений, а о содержании задумываются редко.

Наиболее стабильными формами существования взаимоотношений являются родственные и семейные. Содержание же может сильно меняться со временем от любви до презрения или равнодушия. Так для вступивших в брак, моральные нормы предписывают изображать взаимную любовь и выполнять «супружеский долг». Что, впрочем, сейчас действует не очень строго и поэтому изображается достаточно вяло, кроме разве что ортодоксальных ревнителей брака.

Намного сильнее мораль предписывает бдить верность и проявлять ревность. Партнер может уже быть противен, но «если что» обязательно надо устроить скандал или применить насилие. Особенно это процветает среди «правильных пацанов». По их понятиям, если ты не наказал «свою женщину» за малейшее несоблюдение канонов верности (даже если этому «пацану» эта верность уже нафиг не нужна), то ты уже «не пацан, а рогатый слабак». Впрочем, не менее «правильные» самки считают также, только методы у них изощреннее.

Для эффективного человека значимым во взаимоотношениях является содержание, т.к. только оно определяет смысл. Форма не имеет особого значения, т.к. является больше традицией и вывеской.

Ниже очень кратко даны описания различных видов взаимоотношений, их смысл с точки зрения удовлетворяемых потребностей и оптимальные настройки для максимально эффективной жизни. За развернутыми описаниями отсылаю к книге, там все гораздо ширше описано.

Сюда попадают все не близкие отношения. Разнообразные приятели, знакомые, сослуживцы, некоторая часть родственников, поклонники и поклонницы, не допущенные непосредственно к телу и.т.п. Со всеми осуществляется поверхностный периодический контакт, как правило без тесных связей. Каждый живет своей жизнью, и жизнь других в своих планах не учитывает. Часть этой группы достаточно стабильна, часть периодически меняется.

Эмоциональная нагрузка в этой среде умеренная. Взаимное влияние на эмоциональном и материальном уровне происходит достаточно редко и больше касается некоторых родственников и выделенной узкой группы, называемой обычно «друзьями». К реальной дружбе обычно это имеет мало отношения, но название красивое и приятное, поэтому его и применяют согласно тем же социальным нормам.

Такой формат отношений полезен для:

• 
  Можно не затрачивая много времени (при хороших навыках коммуникаций) иметь доступ к разнообразной информации. А доступ к информации это доступ к шансам, предоставляемых жизнью. В отрыве от социума вы резко ограничиваете себя в возможностях. Обширные социальные контакты крайне полезны. Однако только при правильной настройке.
  
• 
  Удовлетворения сенсорной потребности. Я уже писал выше, что любому человеку необходимы периодические небольшие ритуальные контакты с другими людьми. Подробно читайте Эрика Берна.
  
• 
  Выполнения компенсаторной функции. Практически для любого человека существуют области, где его жизнь не очень эффективна. В таком случае для нормального существования необходимы компенсации. Социальные связи зачастую могут выполнять такую функцию. Так напряженная работа в бизнесе, постоянные волевые решения, авторитарный стиль руководства подчиненными требуют разрядки. Спокойно посидеть с приятелями, возможно даже чтобы они тобой покомандовали. Тогда не нужно ничего решать и психика «подзаряжается».
  
• 
  Совместное времяпрепровождение. Уже писал об этом, повторяться не буду. Полезно для разнообразия.
  

Крайне полезными навыками, резко увеличивающими полезность от этой группы отношений, являются: умение входить в контакт по собственному произволу, умение выходить из контакта по собственному произволу, умение говорить «нет», умение поддерживать ритуальное легкое общение. Под умениями тут подразумеваются такие действия, при которых быстро достигается нужный результат и это не вызывает негативных реакций со стороны партнера. Этих четырех навыков вполне достаточно для комфортных социальных связей.

Для регулировки круга общения в целом я рекомендую использовать общий принцип, описанный выше.

Но для начала оценка тоже в целом. Заключается в определении широты вашего социального круга. Если социальный круг крайне скуден, задайте себе вопрос - это ваше сознательное и обоснованное решение, вытекающее из ваших целей, «просто так получилось» или вы осознаете свои проблемы в данной области. И если такое положение дел не является обоснованным решением, то это прямой повод для включения в свой план развития пункта типа «наращивание эффективности для новых знакомств».

Если же в целом круг достаточно широк, то проведите мониторинг контактов. Сначала тех людей, с которыми вы проводите значительное время, но полезность их невелика. Взвесив свои желания, примите решение, есть ли смысл регулировать форму с каждым отдельным человеком и куда хотите ее регулировать, в сторону более тесных отношений или наоборот. Приняв все решения и записав, можете дальше ничего и не делать, все равно если решения были твердыми, то изменения начнутся сами собой. А если по ходу изменений вы наткнетесь на какую-то конкретную проблему, тогда и будете вырабатывать план. Если же решение пока «пробное», то «заряд целью» активизирует ваше внимание (и сознательное и подсознательное) и через время вы придете к более четкому видению вопроса. Главное, чтобы цель наладить свой социальный круг была постоянно в активном состоянии.

Также стоит выделить особо полезных вам людей, и если вы считаете, что контакт недостаточен, поставьте себе целью его усилить. Могу сказать, что по началу очень многие наткнуться на то, что реально полезных людей в их кругу либо вообще нет, либо почти нет с ними контакта. Напоминаю - полезные люди это далеко не только те, кого хорошо бы попользовать, а и те, общение с которыми помогает развиваться. Такое «бесполезное» состояние круга общения до начала рационального регулирования абсолютно естественно. Есть такая особенность социальных связей, что если пустить все на самотек, то обычно полезные связи довольно быстро утрачиваются, а от вредных фиг избавишься. Чтобы «обрасти» полезными связями придется брать это дело в свои руки. Тут «самотек» не подходит абсолютно.

Есть такая нация, называются евреи. На самом деле это не совсем нация, но это сейчас не важно. Так вот, настоящие евреи зачастую социально успешны. За что их, кстати, многие и не любят, ошибочно считая, что эти самые евреи виноваты в их бестолковой жизни. На самом же деле один из самых важных секретов успешности евреев в том, что в их с детства воспитывают устанавливать и поддерживать полезные социальные связи. При таком раскладе они с отроческих лет начинают обрастать социально эффективным кругом, а дальше непрерывно его регулируют. Нам же придется вырабатывать этот навык уже самостоятельно. Только я рекомендую не ограничиваться только социально полезными связями, но не забывать и других важных сторонах взаимоотношений.

Друзья.

Другом является такой человек, с которым я могу быть искренним.

В его присутствии я могу думать вслух.

Р. Эмерсон

Друзьями и подругами обычно называют определенных людей из области социальных связей, контакт с которыми носит наиболее частый и неформальный характер. Они как бы ближе и интереснее других людей. Что характерно, друзья либо однополые, либо парные варианты (пара на пару). Варианты реальной разнополой дружбы встречаются крайне редко, к чему есть достаточно обоснованные причины.

Реальные друзья ВСЕГДА симпатичны друг другу, а это ВСЕГДА означает сексуальную привлекательность партнера. Если же партнер сексуально не привлекателен, то могу однозначно утверждать - преследуются какие-то конкретные цели и это совсем не дружба. Так вот, если люди очень-очень симпатичны друг другу, то почему бы им иногда не заняться сексом? Причины «не заняться» могут быть объективными, например однополые партнеры. Но при разнополой дружбе такого фактора нет, а значит от секса удерживает что-то другое. Чаще всего один из них, прикрываясь социальным стереотипом «друзья не трахаются», «дружит», а другой, изображая «дружбу» (а больше ничего не остается), поджидает удобного случая. Заблокированная мотивация всегда держит систему в неустойчивом состоянии, что рано или поздно приводит к конфликтам.

Как я уже писал в предыдущей главе, часто друзьями для красоты называют приятельские отношения. От просто приятельских они отличаются частотой контактов и несколько большей степенью откровенности. На самом деле это все не дружба, а слабое подобие или вообще изображение дружбы. В этой главе я не буду касаться подобных видов псевдо-дружбы. Также сюда не попадают союзы на меркантильной основе независимо внешнего вида таких отношений. А то бывает, что выглядит все ну просто «не разлей вода», а на самом деле один лох, а другой его пользует. Здесь я буду писать четко о том, что называют «НАСТОЯЩЕЙ дружбой», хотя и мало кто в состоянии объяснить, что это значит.

Реальная дружба строится на сексуальной мотивации. Как только начинается применение властной (пользование в любом виде), дружба заканчивается. Отношения между друзьями носят горизонтальный характер, с равными правами и отсутствием манипуляций и принуждения с любой стороны. Это не означает, что в дружбе нет лидерства. Обычно оно есть. Но лидерство должен быть добровольно принято другими друзьями. Соревновательный момент в дружбе может быть, а вот конкуренция никогда. Также в лидерстве в смысле управления не должно быть принуждения или манипулирования. Равенство в дружбе означает равенство личностных прав и свободу выбора, но не означает равенства людей. Наиболее важны добровольность принятия схемы отношений и одобрение ее в дальнейшем. Тогда отношения комфортны и такая система стабильна. Нестабильная дружба – это не дружба.

Настоящая дружба возможна только при пересечении НЕ_деловых интересов. Именно не деловых, иначе получаются деловые партнеры. А любые деловые отношения рано или поздно приводят к столкновению интересов и конфликтам. Разрешение деловых конфликтов на горизонтальном (равном) уровне это тот еще цирк. Это как в карты играть с абсолютно одинаковым набором карт у обоих. А если у тебя козырей больше, то не должен пользоваться. Абсурд. Но если в играх друзьям еще можно игрушечно повоевать, то в делах не до игр – ты или используешь свои козыря или такие «дела» идут в задницу. Деловые отношения надо изначально строить на вертикальной властной основе и с дружбой не совмещать. С приятельством еще допустимо, да и то когда понятно кто тут главный. Подробнее – ниже.

Сексуальность играет в дружбе важную роль, но основой здесь будет не секс, а в каком-то смысле душевная близость. Секс не портит дружбу только при высокой самодостаточности обоих партнеров. Да и сексуальная раскрепощенность будет не лишней. А в случае однополых партнеров имеются еще дополнительные проблемы, поскольку такой секс в нашем обществе осуждается. В большинстве случаев сексуальных контактов с друзьями лучше избегать. Удовольствия на грош, а вероятность последующих проблем высока. А если секс важнее, чем грош, так то уже совсем другим попахивает.

В дружбе сексуальность определяет тесный эмоциональный контакт и доверие друг к другу. Доверие очень важно, а доверие бывает лишь там, где нет страха. Я скажу хуже - где нет доверия, там нет, и не может быть дружбы. Причем главным я считаю не социальное доверие, означающее уверенность, что тебя не подставят и не предадут. Такая надежность встречается достаточно часто для близких и порядочных людей. Здесь важно эмоциональное доверие, когда ты можешь спокойно «открыть душу», поделиться сокрытым в глубине, важным лично для тебя и тебе не сделают после этого эмоционально больно. Причем даже если случайно сделают, как говорят «не со зла», все равно возникнет страх повтора и доверия не будет.

Вернемся к пересечению не деловых интересов. Они должны быть реальные и долгосрочные - дружба строится далеко не одним днем. Каких и в какой области не важно, важно чтобы пересекались. Чтобы вместе было интересно делать «это». А иначе зачем проводить вместе время? Друзей должно друг к другу тянуть. И каждый от совместной деятельности, хоть разговоров на определенные темы, хоть лепки из глины, хоть совместной «охоты» на противоположный пол, должен получать что-то хорошее. Вдвоем (втроем, вчетвером…) должно быть лучше, чем одному, и это не должно быть просто бегство от одиночества. И к этому доверие. Вот тогда начинается реальная дружба.

Наблюдая за достаточно тесными отношениями между взрослыми особями, я пришел к нескольким выводам. Настоящая дружба между взрослыми встречается редко. Крайне редко. Основными причинами являются привычки манипулировать и очень плохие навыки конструктивного разрешения конфликтов. Также почти всегда дружбу портит неравное социальное положение. Не одно, так другое создает неравенство прав в союзе и о дружбе приходится забыть. Да и не стремятся сейчас люди к дружбе, довольствуются приятельством.

К вопросу о конфликтах. Чем теснее контакт, тем неизбежнее конфликты. Это системное свойство жизни и любителям избегать конфликты изначально не повезло. Конфликт будет неизбежно, и это есть хорошо! Проблема не в конфликте, а как люди действуют в таких ситуациях. Конфликт всегда означает противостояние. А как люди привыкли действовать в противостоянии? Правильно, как привычно для социальных схваток, т.е. по властной линии - прямое давление и манипулирование. Для дружбы это не годится. Даже если помирились после «войны», то какое уж тут доверие? Форма сохранилась, а содержание уже поменялось. Следующие конфликты идут «по накатанной» и только усугубляют ситуацию. Все, горизонтальные отношения перешли в наклонные, а это уже не дружба.

Дружить и сохранять дружбу легко получалось в детстве. Вспомнив свое детство и отрочество, можно вспомнить как дружить. Чувственные состояния, дружескую физическую возню (борьба и т.п.), которая проистекает из чистой сексуальности, как мирились после ссоры без заморочек и сразу забывали обиды. И как было интересно заниматься чем-то вместе, и как никто не искал в этом для себя выгоды. Как при переходе в другую школу могли быстро разрушиться старые дружеские связи (из-за редких контактов) и появиться новые. Вот это все именно оно. А дело все в открытости детей, не озабоченностью меркантильными проблемами и примерно равном социальном статусе.

Еще одним моим выводом оказалось, что все люди подсознательно хотят иметь дружбу. Может это важно для человека вообще, а может детские привычки срабатывают, не знаю. Но хотят иметь настоящих друзей – это факт. Однако хотеть то хотят, да только не ищут, а просто ждут. К тому же, не понимая сути дружбы, часто принимают за нее суррогаты, чем и довольствуются длительное время. Суррогаты полностью потребность не удовлетворяют, и остается забитая слабоощутимая тоска по родственной душе. Вроде как и не хватает чего-то, но до активных действий почти никогда не доходит. И забот других много, и уже какой-то круг общения сложился, и что делать не знают. Так и живут.

Исходя из сегодняшних реалий бытия, в отношении дружбы могу сказать следующее. Дружба это есть очень хорошо! Реальная дружба крайне полезна для жизненной эффективности. Но тратить очень много времени и тем более ставить во главу угла поиск настоящей дружбы категорически не стоит. Очень уж сложное и непредсказуемое занятие. И при этом сам поиск никак не помогает достижению других целей, а чаще всего мешает. А даже если и получилось найти друга, так все равно - одной дружбой сыт не будешь. Поэтому эту цель стоит перевести в фоновый режим, чтобы, когда попадется подходящий человек, цель активизировалась и можно было попытаться построить с ним дружеские отношения. Получилось – замечательно! Храните настоящую дружбу - такие шансы даются не часто. А не получилось построить, что чаще всего и выходит – цель опять в фоновый режим и занимайтесь своими более важными делами.

Добавлю немного лирики. Дружбу, как и любовь, активно искать нельзя – никогда не найдете. Но надо всегда быть готовым ее встретить и уметь удержать. Вот умение дружить и является важным навыком, его и надо вырабатывать заранее. Тренируйтесь «на кошках», то бишь на приятелях. Или хоть теорию изучите, все одно польза будет. Во взрослом мире дружбу необходимо строить, сама она не получится. И строительство это заключается в сознательном поддержании горизонтального равноправного формата. Следует контролировать и не допускать манипуляций и принуждение по отношению к партнеру и корректно пресекать подобные попытки со стороны партнера. Если манипулятивные схему уже сложились, то менять их уже сложно.

Все, что я изложил в описании дружбы надо принимать как абсолют. В реальной жизни чистых видов дружбы не существует. Все равно какие-то неравноправные формы будут. Не нужно стремиться к абсолюту, достаточно чтобы большая часть отношения была доверительная. Если же сейчас так не выходит (по любым причинам), комфортный круг отношений можно выстроить и без друзей.

Секс для здорового человека важен. И не только для удовлетворения первичной потребности. Физиологически секс необходим людям в среднем 1 раз в 1-2 недели. Но есть еще и другие функции у сексуальных контактов, делающие желательной большую частоту сексуальных контактов. Впрочем, не только в частоте дело. Но начнем с функций секса.

Во-первых, это эмоциональный и чувственный обмен, достигаемый не при механическом траханье, а когда партнеры реально сильно хотят друг друга, а не просто секса.

Во-вторых, в момент сильного возбуждения и при тактильных ласках осуществляется резкое усиление тока крови во всем теле, что крайне важно не только для молодости и здоровья, но еще и нормальной работы энергетических каналов. Дело в том, что энергетика напрямую связана с кровоснабжением через механизмы иннервации и перисангвинации. Испытывая постоянную сексуальную неудовлетворенность (в смысле просто нехватки нормального секса), раскрепостить властную и сексуальную энергию в полной мере невозможно. Еще раз акцентирую внимание, что под нормальным сексом я понимаю не механический процесс возвратно-поступательных движений, а секс с некоторыми чувствами. Наиболее сильно и качественно это проявляется при влюбленности, но можно и без нее.

В-третьих, есть достаточно тесная взаимосвязь между сексом и интересом, хотя это и явно разные потребности. Есть мнения, что 95% сексуальных контактов совершаются из интереса. Насчет 95% я далеко не уверен, но сам феномен однозначно является фактом. Скорее всего, это связанно с познанием вообще и других людей в частности. Именно в сексе происходит максимальный обмен информацией на чувственном и энергетическом уровне, а соответственно глубокое познание другой души. Так же я считаю, что этот феномен связан с нашей фантазией. У каждого есть сексуальные фантазии и хочется их воплотить. Воплощенные же фантазии заменяются новыми. В подтверждение гипотезы предлагаю следующий аргумент - если секс становится скучным, то сексуальное возбуждение падает в разы.

Множество различных камасутроподобных учебников как раз направлены на повышение интереса в сексе через разнообразие. Беда этих учебников в том, что все они подразумевают одного постоянного партнера. А как бы не менялась схема, все равно познание уже произошло и сильного интереса не достигнешь. Новый желанный партнер дает гораздо больший эмоциональный всплеск. Хотя далеко не всегда с первого раза, особенно для женщин с их сексуальной осторожностью.

Для женщин важен еще один физиологический аспект. Если женщина имеет сексуальный контакт только с одним партнером более 3 лет, то происходит что-то типа гормонального привыкания. Которое в свою очередь приводит к ускорению процессов старения. Контакт с новым партнером дает резкий гормональный всплеск, влияющий очень благотворно и на здоровье и на внешний вид. В идеале желателен контакт без презерватива, но безопасность все же важнее.

Вся эта совокупность факторов приводит к тому, что жесткая моногамия и такое бредовое понятие как «верность» очень негативно сказываются на здоровье и эффективности людей. Из этого совсем не следует, что надо сразу пуститься «во все тяжкие». Частая смена партнеров не решает проблему сексуальной удовлетворенности. Какие-то однозначные рекомендации в этой области дать сложно. И люди разные, и потребности у них по разному настроены, и кроме секса другие интересы есть. Но могу лишь сказать, что при достаточной внутренней свободе оптимальная настройка сексуальной сферы постепенно происходит сама собой. Просто не стоит придерживаться гласных и негласных социальных стереотипов. Решайте сами исходя из своих желаний, а интересы близких вам людей принимайте к сведению и учитывайте при принятии решений.

По типу сексуальных отношений партнеров можно разделить на постоянных, периодических (в т.ч. одноразовых) и влюбленности. Любовь, как особый тип отношения, это совсем другая история.

Постоянный партнер дает стабильность сексуальной жизни без отягощающих обстоятельств типа знакомства, притирок, организации встреч и т.п. При целеустремленной жизни это может быть полезным на определенных этапах – чтобы не распыляться. Понятно, что постоянный партнер должен быть желанным, иначе смысл такого секса пропадает. Достигается это хорошими межличностными отношениями и хорошей совместимостью в сексе. Не удовлетворяющего этим параметрам партнера надо менять. Если по каким-то причинам совсем разрывать отношения не желательно, как при семейном формате, то тогда в семье можно оставить только часть функций, а постоянного сексуального партнера найти на стороне. То же самое предложить и вашему семейному партнеру. Я знаю несколько семей, где существуют примерно такие негласные договоренности. И поверьте, это намного лучше, чем изображать «любовь и верность» мучаясь от сексуальной неудовлетворенности.

Периодические партнеры дают эмоциональные и гормональные всплески, что есть хорошо. Да и совершенно нормально для любого человека, что у него время от времени возникает сексуальное влечение к «посторонним особям». Это касается и мужчин и женщин, хотя механизмы и цели влечения несколько отличаются. Так вот, если действительно захотелось, то почему нет? Это неправильно? А кто установил эти правила? И так далее. Кроме навязанных социальных запретов и страхов никаких запретов и ограничений не существует. А вы, как Хозяин Своей Жизни, сами устанавливаете свои правила, помните? И решаете из целесообразности для себя, учитывая все текущие условия - взаимоотношения с постоянным партнером, текущую занятость более важными делами, проблемность сексуального контакта именно с этим человеком и т.д. Закомплексованных и сексуально озабоченных особей эти рассуждения не касаются, они бы трахались направо и налево, была б на то их воля, а когда воли нет, то остается только яростно осуждать такой подход к жизни для оправдания своей беспомощности. Свободный же человек, не ставя сексуальный вопрос на передний план, спокойно время от времени дает себе волю, не ущемляя при этом права близких ему людей. С близкими, пытающимися ущемить его права, он либо решает вопросы, либо расстается.

Периодические контакты могут осуществляться в традиционной форме походов «на сторону». Также возможно использование других форматов сексуальной свободы, таких как свингерство или групповые формы секса. Если это добровольно принимается обоими партнерами, то вполне нормальный вариант. Но следует учитывать, что в эти направления приходит множество сексуально озабоченных, пытающихся компенсировать свою сексуальную неэффективность. Поэтому поиск адекватных партнеров в этой среде, несмотря на кажущуюся простоту, довольно затруднен. Я проверял лично.

Влюбленность. Влюбленность дает наиболее яркие чувства и высокую энергетику. И периодическое испытание влюбленности очень полезно любому человеку с точки зрения полноты жизни и психического здоровья. Но проблема влюбленности в том, что такое эмоциональное состояние зачастую становится доминантой и временно нарушает рациональное мышление. А социум далеко не всем прощает такие романтические порывы. Плюс еще к этому многие люди не умеют нормально выходить из состояния влюбленности, и когда их бросают, надолго остаются с психотравмами. Поэтому я рекомендовал бы регулярные влюбленности только более-менее самодостаточным личностям и подросткам для опыта. Толку, правда, от моих рекомендаций почти никакого т.к. «любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь...» и регулировать уже поздно. Поэтому остается только заранее соломку стелить на всякий случай.

Обобщая вышесказанное, нарисую примерный образ жизни в части секса, который я в среднем считаю наиболее эффективным для свободных людей. Постоянный партнер, друг или любимый, с которым вас связывает гораздо больше, чем только секс. Отношения с ним комфортные. Сексуально вы подходите друг другу и хотите друг друга. Будет ли это семейный партнер или нет, не принципиально. Основная сексуальная удовлетворенность достигается именно с постоянным партнером.

Периодические сексуальные контакты с другими партнерами. Происходит это не очень часто, а скорее спонтанно, при возникновении ощутимого желания. Постоянный поиск периодических партнеров для секса уже явно попахивает компенсациями каких-то комплексов. Эффективный подход здесь таков - захотелось нового «незнакомца», быстро взвесил обстоятельства, принял решение, воплотил. При этом следует помнить, что такие контакты существуют только для разнообразия и «залипать» на периодических партнеров не есть хорошо. Поразвлеклись некоторое время, и двигаешься дальше. Конечно это не обязательно разовые контакты. И даже лучше не разовые. В разовых контактах никакого нормального познания не происходит, а значит часть функций не реализуется. Да и если хочется только 1-2 раза, то это свидетельствует о том, что на самом деле вы этого человека не хотите. А тогда зачем оно вам надо? Занимайтесь сексом с периодическим партнером столько, сколько действительно хочется, а как сексуальный смысл исчерпал себя, расставайтесь.

Если с влюбленностями нету проблем, то это самый лучший вариант периодических партнеров. «Нету проблем» означает - крышу не сносит, дела не бросаете, понимаете, что это все переходящее и второстепенное, сохраняете хорошие отношения с постоянным партнером и выходите из влюбленностей без последствий. Если таких навыков нет, то безопаснее не влезать в такие авантюры. Если получится, конечно.

Все. Вот такой образ сексуального поведения я и считаю наилучшим. Помешать так жить могут только внутренние страхи и/или комплексы. Ну и близкие люди тоже будут пытаться вами управлять «для недопущения». Разбирайтесь с собой и избавляйтесь от тормозов. А с близкими договаривайтесь. Не имеют они права решать, как вам жить. Как впрочем и вы за них.