В налаживании отношений с детьми никогда не ждите от них инициативы

Этот вид контактов можно рассматривать как разновидность социальных связей. Принцип в целом тот же, но отличается формат. В тусовки собираются знакомые, малознакомые и вообще незнакомые люди. Изначально считается, что собираются они для того, чтобы просто потусоваться, себя показать, на других посмотреть, а заодно и удовлетворить сенсорный голод в коротких ритуальных беседах. И еще иногда повеселится (эмоциональное удовольствие, разрядка), если тусовка на это настроена тематически. Тусовка обычно ограничена по месту и времени, более обширна и более поверхностна по социальным связям.

В реальности тусовки имеют гораздо более сложную структуру и более широкую систему целей, чем это кажется на первый взгляд. В любой устоявшейся тусовке всегда выстраивается иерархическая система. Обычно это не пирамидальная иерархия с жесткими связями и подчинением, а ближе к кастовой. Всегда можно выделить несколько «кругов посвящения», т.е. приобщения к знаниям, влиянию или определенным «высшим» телам. Всегда имеет место «центр влияния», вокруг которого и концентрируются «круги посвящения». В крупных тусовках таких «центров влияния» может быть несколько. И эти центры могут быть связанны как партнерскими отношениями, так и конкурентными.

В плане выстраивания эффективного круга общения тусовки имеют гораздо более высокий потенциал, чем обычные социальные связи. Именно в тусовке, если она выбрана правильно, можно выстраивать отношения целенаправленно и достаточно быстро. Тусовка является основным поставщиком кандидатов на другие виды взаимоотношений. И в этом ее главная прелесть.

Степень влияния тусовок «высшего света» на события в мире трудно переоценить. Именно на таких тусовках решается множество серьезных деловых вопросов. И делается это «про между прочим». Я думаю многие слышали или читали о множестве различных тематических клубов в Англии. Так вот это именно система организованных закрытых тусовок и ничего более. В т.ч. и элитных, где влияния больше, чем у парламента или королевы.

Я думаю, из вышесказанного понятно, что кроме полезностей описанных в разделе «социальные связи» в тусовках реализуется дополнительный спектр мотивов. И весь этот спектр лежит в области властной мотивации. Вот он:

• 
  Участие в иерархической борьбе, выстраивание статусов. Для каких-то конкретных целей или как компенсация комплекса неполноценности. Последнее чаще.
  
• 
  Поиск кандидатов для других форм взаимоотношений. Секса, общения по интересам, приятельских, любовных и/или семейных. Там же паразиты ищут доноров.
  
• 
  В тусовках высокого уровня. Поиск деловых партнеров, инвесторов и т.п. Выстраивание баланса интересов между влиятельными системами, утрясание конфликтов. Воевать то непрерывно не хочется, многое решается путем неформальных переговоров.
  

• 
  Позволяет наиболее легко настроить желаемый круг общения. Много кандидатов, легко устроить конкурсный отбор, а не заниматься длительной подстройкой, обтесыванием и разрешением конфликтов.
  
• 
  Быстро повышается коммуникативная компетентность. Я считаю, что идеальным местом для отработки освоенных в обучении коммуникативных приемов является именно тусовка. А другие места всего лишь «жалкое подобие».
  
• 
  Наращивая коммуникативную компетентность, вы автоматически наращиваете уверенность в себе. По-другому не бывает. И в тусовках это происходит наиболее быстро. Конечно при условии, что вы там развиваетесь, а не тихонько сидите в уголке.
  
• 
  Резко увеличивается количество предоставляемых жизнью так называемых шансов удачи. К слову сказать, удачливость, которая является вожделением многих искателей счастья, является ни чем иным, как навыком создавать предпосылки и использовать шансы. Удачи на пустом месте не бывает, надо обязательно создавать прецеденты для ее существования. И одним из наилучших прецедентов и является грамотное целевое поведение в грамотно подобранной тусовке.
  

Но так как одним из неотъемлемых свойств тусовки есть иерархическая борьба, то всегда имеются желающие установить жесткую иерархию. Вопрос лишь в том, может это получиться у кого-нибудь или нет. В маленьких городках почти всегда есть «отцы города» и если они приходят в тусовку, то у них быстро получается. А если не приходят, то эта тусовка не имеет особого влияния. Это одна из основных причин, почему в небольших городах почти никогда нет полезных тусовок. И именно поэтому в небольших городах с серьезными амбициями делать нечего по определению - удача в небольших городах не живет.

Сейчас уже достаточно серьезно заявил о себе новый формат тусовок, социальные сети типа «одноклассники», «мой мир», «в контакте» и множество более мелких. Тем же целям отвечают различные форумы и чаты. Но такой формат тусовки пока годится только для продвижения мелкого бизнеса, но не для серьезных знакомств. Серьезные люди в этих системах или вообще не сидят, или сидят инкогнито. Я надеюсь, вы не верите, что различные звезды или Жириновский сам сидит за компом в «одноклассниках» вместо того чтобы нанять толкового «вьюноша» для этого рутинного пиара? Поэтому я рекомендую социальные сети использовать только для конкретных целей. Просто «для интересу» крайне неэффективно, часто даже патологично. Времени уходит много, а толку мало. Еще и зависимость от сидения в сетях может появиться. В последнем случае это уже явный шаг к деградации.

Деловые партнеры.

Деловые - это там где дела. А дела это не то, что просто интересно, но что еще и приносит пользу. И польза эта меркантильная. Даже если ты занимаешься помощью, то значит это зачем-то тебе надо. В общем, так или иначе, деловая сфера предназначена для реализации своих собственных целей во внешнем материальном мире.

С точки зрения целей, в делах отношения должны выстраиваться только на властной основе. Вертикальный тип отношений и ты наверху - ты управляешь ситуацией, все остальные делаю то, что тебе нужно. Твоя задача делать все, чтобы они делали то, что тебе нужно. Никаких «сюси-пуси», «равенства и братства» и тому подобной идеологической шелухи. Все «человеческие» (сексуальные) формы контактов выносятся за пределы деловых отношений. Хотя нет, формы могут смахивать на сексуальные, например секс с определенными целями. Главное «выкинуть» на время дел сексуальные чувства.

Но все написанное выше есть некий идеал. Так не бывает. Множество полезных длительных контактов невозможно построить только на вертикальной холодной основе. И, как это не кажется странным, у людей бывают другие желания, кроме стремления радостно выполнять ваши распоряжения. Вечная дилемма столкновения мотивов. И наиболее острый характер она приобретает не с подчиненными, а как раз с партнерами. С теми, кого нельзя просто заставить. С теми, отношения с которыми носят формально равный характер.

Но дилемма не есть противоречие. А значит существуют эффективные решения. Одно из них - жесткая расстановка приоритетов. В деловых отношениях ваши личные стратегические интересы ставятся превыше всего, превыше симпатий, превыше жалости, превыше дружбы и любви (упаси вас Вселенная вляпаться в любовно-деловой вариант). Но только СТРАТЕГИЧЕСКИЕ. Тактически можно иногда жертвовать своими небольшими интересами ради поддержания хороших отношений.

Означает ли это, что не стоит делать бизнес с любимыми и друзьями? Да, означает. Даже если все получается и бизнес идет неплохо. Даже если все оговорено заранее и записано. Даже если партнерство изначально не равноправное и кто-то имеет оговоренное право решать спорные вопросы единолично (что устраняет много проблем). Все равно отношения с данным человеком приобретают наклонный характер, горизонталь сексуальности и вертикаль власти. А это всегда проблема. И дела и личные отношения получаются «недоделанные». Сплошной компромисс.

А если все же очень хочется вести дела с друзьями или по каким-то причинам надо? Я сейчас напишу пару вариантов, в которых положительный эффект превышает отрицательный или хотя бы сильно уменьшает проблемную зону.

Если оба друга-партнера в данной бизнес системе реализуют свои Главные Творческие Интересы, то риск не договориться и последующий развал бизнеса резко уменьшается. Каждый реализует Свой Интерес в общем проекте. И главная ценность здесь самореализация, а не бизнес, а эта ценность у каждого своя. Тогда деньги и внутреннее влияние будут второстепенными интересами, и нет смысла рушить целое. Однако это работает, только если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО совместимы Главные Интересы. И если во второстепенных интересах еще можно допускать компромисс, адаптировать их под совместный проект, то Главные компромиссу не подлежат. Не обманывайте себя и партнера, лучше уж самому медленнее, чем потом через жопу.

Так же неплохо работает почти полное разделение сфер влияния. Главное поделить финансы и управленческое влияние. Каждый самостоятельно решает и что ему делать и денежные вопросы, а совместно решаются только вопросы взаимодействия двух направлений и общей стратегии. В чужом направлении партнер выступает только как консультант. По сути это уже почти отдельные бизнесы, но объединенные партнерскими отношениями и для внешнего клиента выглядит как целое. Чем-то смахивает на семью с хорошо разделенными правами и обязанностями. Тогда и взаимная помощь присутствует, и посоветоваться можно, и часть функций не нужно дублировать, и делить опять же почти нечего.

Теперь просто о партнерах. Не друзьях-приятелях. Как вести себя с партнерами? Манипулировать и давить, любыми способами достигая своих целей? Или все-таки договариваться и выполнять условия договора? Последнее перспективнее. Но только если вы четко осознаете свои интересы и умеете их отстаивать. Тогда вы никогда не пойдете на невыгодный для себя договор изначально и почти всегда сможете заставить партнера выполнить свои обязательства. Именно в такой форме снимается противоречие между сексуальной и властной линией. Партнер вам не враг? Не враг, для обоих взаимодействие выгодно. И относитесь вы друг к другу доброжелательно. Но при этом ваши личные интересы превыше всего, вы идете своим путем, а партнер делает то, что вам нужно – так договорились. И то же самое у партнера. Разошлись интересы, закончилось партнерство и все. А нарушает партнер договора, значит он сам оказался вне правил, тогда он уже не партнер, а чистый объект, делайте с ним что хотите. А манипулируя, вы сами ставите себя вне правил со всеми вытекающими.

Кстати, есть изумительный способ не нарушать договора. Всегда можно передоговориться! Как только ваши интересы или обстоятельства изменились, сразу идете к партнеру и начинаете договариваться по новой. Но пока не будет нового договора, обязательно соблюдаете старые условия. К примеру, вы стали сильнее и можете в партнерских отношениях брать себе больший кусок. Но по договору 50/50. Идете и договариваетесь о 60/40. Понятно, что ваш партнер будет против. Но вы уже сильнее, можете и придавить слегка. Причем все справедливо. Вы стали сильнее, а он слабее. И это его проблема. Важно лишь то, что вы никогда не нарушаете купеческое слово. Вот и весь сказ.

Когда я говорил, что честные отношения перспективнее, я не имел в виду «обманывать плохо». И силу и манипуляции неизбежно придется применять. Хотя бы потому, что по отношению к себе этого добра вы увидите в изобилии. А тут уж «как аукнется, так и откликнется». На силу надо отвечать силой, причем по максимуму, а не соразмерно. Честные партнерские отношения выгоднее именно в стратегическом плане. Тем более что сейчас приходит время не иерархических, а сетевых структур. Вы ведете игру честно, постепенно найдутся такие же партнеры и вам не нужно будет все время быть настороже и тратить свою энергию на защиту. Лучше ее тратить на творчество - это намного интереснее. Но готовность применить хитрость и насилие, когда это целесообразно, должна всегда оставаться в арсенале. Иначе сожрут.

Еще один распространенный тип деловых отношений «руководитель-подчиненный». Несмотря на изображение обоими лояльности к общим целям фирмы, каждый пришел сюда преследовать свои собственные интересы. И это абсолютно нормально. А на стыке интересов всегда есть повод договориться. Поэтому наиболее эффективным в таких отношениях я считаю тот же принцип, что и с партнерами. Причем совершенно не важно в какой позиции вы находитесь, руководителя и подчиненного. Естественно «сил» у руководителя формально больше, но это совершенно не отменяет прав свободной личности. С позиции подчиненного меняется лишь схема выстраивания договорных отношений. А как поступать с непорядочными партнерами я уже написал.

Комплексная система взаимоотношений.

Ко всем вышеперечисленным типам можно еще добавить - «учитель-ученик», «опекун-опекаемый» и другие. Но в нашей среде они либо редкие, либо сводятся к какому-то другому типу отношений или их смеси. Поэтому в отдельные главы выделять не буду.

Если любой человек оглядится вокруг себя, обозревая всю свою систему отношений с другими людьми, то почти всегда сможет найти что ему не нравится. Вот тут бы добавить, а тут бы убрать. И когда я описывал каждый тип, то давал отдельные частные рекомендации. И практически любую часть всегда можно привести в удовлетворительное состояние. Где-то быстрее, где-то медленнее, но все равно можно. Не с этим человеком, так с другим. Но это касается только части. А есть еще один аспект, который очень сильно влияет на общий результат. Это то, что все ваши связи составляют систему взаимоотношений.

А в системе менять отдельные части, не затрагивая всю систему невозможно. Меняешь в одном месте, а отдача вылезает в другом. Частенько совсем неожиданном. Не учет этой закономерности может привести к тому, что, настраивая свой круг общения, вы будете все время получать совсем не те результаты. Система всегда меняется целиком, просто некоторые части могут не очень сильно и поэтому незаметно. И если уж собрались кардинально менять правила игры в своем круге, крайне полезно иметь комплексный план по всем направлениям. До мелочей его разрабатывать смысла нет, но ключевые моменты учесть необходимо.

Пример 1. Имеется человек, с которым вы знакомы. Но вы хотели бы иметь с ним более тесный контакт. У вас есть приятель, который дружит с тем человеком. Он вас и познакомил. Пользы от этого приятеля вам никакой, он только пожирает ваше время, пытается манипулировать вами, обидчивый и склочный. По идее его надо отбрасывать. Но отбросив его, вы теряете контакт с тем важным человеком, т.к. он питает к вашему «недругу» отеческие чувства и после его «честных» жалоб на ваше отвратительное поведение будет на его стороне. В таком случае придется настраивать отношения не с каждым по отдельности, а уже с мини-системой из них двоих. Аналогичный бытовой вариант – женясь, вы обычно получаете еще и тещу с тестем.

Пример 2. Вы счастливо женаты, отношения отличные. Но живете в небольшом городе. У вас в целях выстраивать свой социальный успех через полезную тусовку. Но в вашем городе тусовки нет и не будет. Надо переезжать в мегаполис. Но вашу жену переезд совершенно не устраивает. Тут любимейшие родители, подруги, благоустроенный быт и вообще… Возникает дилемма. И решать ее придется в комплексе, не только с женой, а и с ее родителями в определенном смысле. Но решать придется, если вы хотите чего-то достичь в этой жизни.

Пример 3. Это вообще уже стало «притчей на языцех». Друзья, пиво, футбол и жены, внимание, подарки. Силой добился права в пятницу с пацанами оттягиваться, пришел домой в среду, а ужина нет! Жена у подруги. А что тут скажешь?

Я думаю, взаимосвязь понятна. Я описал самые банальные случаи, но часто взаимосвязи выступают не так явно. Но они таки есть. Основные параметры, на которые стоит обращать внимание - распределение времени между и отношения частей вашей системы между собой.

В общем, коли собрались серьезно за свои взаимоотношения браться, то я рекомендую только комплексный подход. Для начала я предлагаю оценить каждый тип отношений в отдельности, принять по нему предварительные решения или варианты решений. Но после анализа ситуации необходимо все сложить в одну кучу, посмотреть что совместимо, что противоречит, поискать единые (так называемые «интегративные») решения сразу убивающие нескольких зайцев, упростить или увеличить отдельные цели и т.д. Итогом является непротиворечивый и реальный (хотя и не простой) стратегический план. Подробная пошаговая схема такого подхода, состоящего из анализа своих отношений и желаний, а затем синтеза в единую схему, будет в конце книги. А для тех, кто будет действовать своим умом, без инструкции, напишу еще несколько рекомендаций.

Никогда не отказывайтесь ни от чего, что имеет для вас первостепенную важность, даже если вообще не верите в достижение этой цели. Изначально жертвуя важным (хоть это пока только цели) вы программируете себя на неудачника. Действительно важные пункты должны остаться в плане обязательно. Хоть они и могут оказаться отложенными, все равно весь план будет с ними увязан. А дальше ищите варианты, их всегда много. Если вы хотите детей, но физиологически не можете, то всегда можно усыновить, использовать суррогатных родителей или еще что-то придумать. Даже если сознательно не будете искать, то все равно это будет в вашем плане попадаться на глаза, а значит при «заряженной» мотивации (это же вам действительно хочется) подсознание будет обрабатывать информацию в фоновом режиме и искать решения.

Переходя от целеполагания к практике, совмещаете систему целей и текущую реальность, определяете ключевые проблемы, придумываете варианты решения, расставляете приоритеты срочности и важности. В итоге появляется уже тактический последовательный план. И вперед, в практику!

Не нужно очень детально прорабатывать первичный план, важно учесть лишь ключевые моменты. Все равно по мере развития вы его еще 100 раз видоизмените. Жизнь никогда не подчиняется плану и всегда вносит свои коррективы. Да и не нужен вам именно такой вариант, как вы нарисовали. На самом деле вам нужен любой в полной мере устраивающий. А определяется это чувствами, а не сравнением с записанными целями. План служит для того, чтобы запустить механизмы реализации, видеть все свои цели вместе и не забывать о каких-то значимых частях жизни.

Для лучших результатов планирования очень полезно представить себя достигшим всех целей по плану. Именно образно представлять себя уже находящимся в том желаемом круге общения, со всеми деталями, с разных сторон, в разных ситуациях. Не схематично, а как мечтаете. Хорошо бы включить это в медитативные практики. Тут важно чувствовать себя, какие чувства возникают в той или иной ситуации. Тогда гораздо лучше можно понять насколько ваш план отвечает вашим внутренним мотивам и может что-то откорректировать.

Довольно частым вариантом может оказаться, что стратегический план просто изумительный, а тактический ну никак. Знаний не хватает, уверенности в собственных силах, ресурсов. Тогда ваш тактический план следует сделать из 1 пункта – «разобраться что – где – как - почем» по основным направлениям. Начиная активно изучать вопрос, а благо сейчас в сети информации валом, постепенно поймете свои главные тормоза. А там уже и поймете, что в конкретный план включать.

А дальше, уже непосредственно воплощая свои стратегические цели в непосредственной практике, знакомясь, расставаясь и выстраивая свой круг общения, вы начнете все лучше и лучше понимать себя, что лично вам нужно на самом деле и что для этого делать. План будет становиться все более и более реалистичным. Литературкой по теме тоже не стоит пренебрегать, особенно касаемо областей, где еще «непочатый край». Занимайтесь и другими видами обучения. Теория и практика.

Некоторые типовые ошибки в общении.

В помощь для определения ключевых проблем в общении я решил написать ряд наиболее часто встречающихся ошибок, а на самом деле не ошибок, а самых настоящих проблем. Мелкие неоптимальности я описывать не буду, расскажу о тех ошибках, каждая из которых сводит на низкий уровень общую коммуникативную эффективность.

Естественно, если только вы не готовите себя на дипломата или переговорщика с террористами, по всем направлениям становиться «профи» необходимости нет. Вполне достаточно базового уровня, который назовем «нормально». Но если явно «ниже среднего», то такой пункт просто необходимо включить в стратегический план в вектор «саморазвитие». Достичь успеха без решения таких проблем крайне сложно. Я бы сказал, даже ближе к «невозможно», в лучшем случае успех будет не общим, а узконаправленным, в некоторой локальной области.

Есть такое понятие – коммуникативная компетентность. Его часто применяют в психологической популярной литературе и различных тренингах. В переводе на язык попроще – навык хорошо общаться. Зачем тогда путают мудреными словесами? Отчасти для того, чтобы звучало посолиднее, для рекламы по сути. Но есть и объективная необходимость применения точных понятий – если назвать просто общением, то люди привычно понимают сам акт обмена информацией. А это всего лишь часть, причем часто не самая важная. Потому и приходится применять более научный термин, чтобы точнее отразить суть.

О том, что коммуникации охватывают весь пласт любых отношений с любым человеком, и в каждый момент времени (даже когда один), я уже объяснял с разных сторон. Из этого вытекает, что коммуникативная компетентность это комплексное понятие, отражающее хорошие навыки построения отношений во всех областях, будь то бизнес или близкие отношения. Навыки создавать прецеденты, знакомится, настраивать и поддерживать оптимальные отношения, контактировать, разрешать проблемы, разрывать не нужные отношения.

И как любой комплексный навык, такой же как уверенность в себе или сексуальность, коммуникативная компетентность не достигается за короткое время. Когда вы видите тренинги или короткие обучающие программы обещающие «обучить всему», знайте – либо вас научат только одной, в лучшем случае, нескольким частям, либо набросают большой список направлений без реального обучения. Поэтому для получения системного эффекта важно разобраться во всем спектре отдельных факторов коммуникаций, выявить свои «пострадавшие» и подобрать уже более узкие программы обучения.

В последствии, заткнув свои «дыры» (но можно и параллельно), хорошо бы выбрать одно или несколько направлений, в которых будете добиваться высоких результатов – становиться «профи». К примеру, это может называться «умение находить и завязывать полезные знакомства» или «мастер легкого общения». Это будет вашей специализацией, выделяющей вас из массы.

Писать буду в виде «ошибок», т.е. с негативной стороны. И добавлять советы по устранению. Естественно это не будет практическим курсом, это лишь повод задуматься и поставить себе «галочки» в нужных местах.