Руководство для постановки личных целей >10. Некоторые вопросы для работы с собственной биографией

3. 6. БИОГРАФИЯ 4

Мой отец был бразильцем, мать датчанкой. Оба были единственными детьми в семьях. Отец женился на моей матери, потому что я должна была появиться на свет. Мой отец был красивым мужчиной, бонвива-ном, и все очень восхищались им. Моя мать, в противоположность ему, была замкнута и полна комплексов. Она была очень строгой и жила ортодоксально в соответствии с нормами. Я провела детство частично в Бразилии, но каждый год мне разрешали уезжать на несколько месяцев в Данию, где я жила у моих деда и бабушки. Впервые я была в Дании - и это мое первое воспоминание - когда мне было 2 года. Здесь, в Бразилии, я посещала небольшой детский сад. Когда мне было два с половиной года, родилась моя сестра, и я вспоминаю, что во время беременности моей матери чувствовала сильную ревность. Ребенком я болела свинкой, мне удалили гланды, и я часто страдала бессонницей из-за чувства страха.

В шесть лет я пошла в школу. Я чувствовала себя неуверенно и завидовала другим детям. Когда мне было семь лет, мои родители расстались. До тех пор я также страдала ночным недержанием мочи. Я осталась с матерью. Она снова вышла замуж, когда мне было восемь лет. Этот второй брак продолжался всего четыре года. Мой отчим доминировал над матерью, был энергичным, но незрелым. Он ревновал камне и моей сестре. Мой отец по воскресеньям бывал в клубе, но обо мне он не очень заботился. Только когда в девять лет я заболела корью, он немного позаботился обо мне. С пятого по десятый год жизни я каждый раз проводила летние каникулы в Дании, у деда и бабушки, где чувствовала себя уютно и хорошо. В девять лет я упаковала чемодан и хотела убежать из дома. Я чувствовала себя одинокой и была очень расстроена. После того как моя мать рассталась со своим мужем, мы переехали в другую квартиру. Моя мать считала меня очень эгоистичной, я чувствовала, что на мне лежало тяжелое бремя. Незадолго до разрыва со вторым мужем мать начала пить. Однако я заметила это только, когда мне было 13 лет, потому что она делала это тайно. В 13 лет я захотела остаться в одном интернате в Дании. Я провела там целый год. Это было чудесное время; я ощущала там тепло и любовь, там у меня было много подруг. Я училась говорить на датском, английском и немецком, а также вязать и вышивать.

В 14 лет я снова пошла в бразильскую школу. Мой отец душевно был от меня всегда очень далек. В это время я научилась делать вид, что все в порядке. Все казалось хорошо, но внутренне я ощущала страх, печаль, подавленность. Мне очень хотелось привлечь внимание других к себе. В 15 лет у меня был первый друг, в 16 другой, с которым у меня затем впервые был сексуальный контакт. От этого у меня появилось сильное чувство вины. На семнадцатом году моей жизни умерли дед и бабушка в Дании. Когда моя мать обнаружила, что я в 17 лет уже не была невинной, чувство вины у меня еще усилилось. Моя мать сказала мне: «Ты ударила меня ножом в спину». В наказание я должна была месяц оставаться дома. После этих событий сексуальные чувства у меня исчезли.

В 17 лет я вместе с сестрой поехала в Европу. Мать в это время много пила и хотела покончить с собой. Я познакомилась со своим вторым другом, и мое отношение к сексу снова стало нормальным. Мать говорила обо мне, что я делала эти вещи, чтобы привлечь к себе внимание и привязать к себе мужчин, но этот друг не ответил на мою любовь. В 18 лет я заболела гонореей, моя мать сказала: «Твой друг не уважает тебя». В 19 лет я поступила в университет и начала изучать организацию туризма. Кроме того, моя сестра и я ездили в Данию и на северо-восток Бразилии. В 20 лет я познакомилась со своим третьим другом, он был трудный человек, дело кончилось тем, что он избил меня. Я искала защиты и помощи у своего отца, но он не помог мне, хотя хорошо знал моего друга. Так я сильно разочаровалась в отце. А моя мать, которая была очень чувственной, не могла терпеть подобные наклонности у своей дочери.

Я знала, что мне многое дано, но мне не хватало еще уверенности в себе. В 22 года я порвала со своим третьим другом, и вскоре после этого началась дружба с моим нынешним мужем. Но я чувствовала, что семья моего мужа не принимала меня, а как бы отталкивала. В ответ я проявляла агрессию и считала, что это связано с моей матерью. Я также стыдилась своей матери, которая продолжала пить. Наконец она у ехала в Соединенные Штаты и раз в год приезжала в Бразилию. Для меня это означало большое облегчение. Я начала готовиться к свадьбе, но у меня не было денег и мне все приходилось делать самой. Ни матери, ни свекрови не было.

В 26 лет я родила свою первую дочь. Время кормления было хорошее время, я радовалась ребенку. Я старалась, насколько это было возможно, давать полноценное питание. Свекровь потешалась над этим. Но я все-таки чувствовала себя «супермамой». В отношениях с мужем - в том числе в сексуальных - у меня были, однако, большие сложности. Мой интерес охладел, я все время чувствовала себя виноватой и плохой и считала, что мой муж хороший. Наконец, в 27 лет я решилась подвергнуться терапии. Здесь я открыла, как, собственно, в жизни с мужем повторялось то, что я делала в юности. Я все еще пыталась вызвать кризис, чтобы иметь возможность насладиться примирением. Когда день проходил гладко и не случалось ничего нового, я была неудовлетворена. Собственно, мы как молодая пара жили не по средствам. В 28 лету меня был небольшой роман и я хотела расстаться с мужем, но очень скоро поняла, что мое место дома, и что мне нужно бороться за свой брак. В это же время я познакомилась с медитативными техниками и начала интересоваться духовной литературой. Кроме того, я начала делать упражнения йоги. В тот год визит моей матери очень помог мне в примирении с мужем.

В 29 лет наступила вторая беременность. Это было трудное время, потому что в это же время мы перестраивали дом, что стоило мне много сил. Я чувствовала также, что моя свекровь сильно вмешивалась в наши семейные дела. Я в принципе не совсем воспринимала свое место жены и хозяйки дома, я всегда отстранялась.

Так на 30 году жизни на свет появился мой сын. Врач предполагал, что у него, вероятно, диабет. Я была очень слаба и целый месяц провела в постели. Вскоре после этого врач обнаружил у моего сына гипертонию. Была ли в этом моя вина, был ли это шок? Я чувствовала себя очень неуверенно, в опасности, и едва могла выражать свои чувства. Иногда меня охватывал смертельный страх, и я пыталась стать внешне более твердой. Я никак не могла вполне оправиться, и, в конце концов, у меня в 31 год был обнаружен сахарный диабет. Я ничего не хотела слышать о медикаментах, меня охватило ужасное чувство стыда, потому что я не была совершенна. Я прекратила курение, которое начала рано. Я не признавалась в болезни и не лечилась. В отношениях с мужем, я заметила, как я контролировала, манипулировала; повторялась та же самая ситуация, которую я использовала дома в отношении матери и ее алкоголизма. Я должна была что-то изменить. Я похудела на 14 килограммов и чувствовала себя очень плохо физически. Мать пригласила меня приехать в Штаты, и я полетели туда вместе с ребенком. Она очень хорошо приняла меня, и мы, наконец, смогли помириться. Я начала акцептировать свое детство, стала принимать инсулин, и мое самочувствие существенно улучшилось. Казалось, будто бы мать хотела за это время наверстать то, что она у пустила в моей юности. Она с любовью ухаживала за мной. После того как я возвратилась из Штатов в Бразилию, семья моего мужа лучше приняла меня. С тех пору меня было такое чувство, будто я родилась заново и моя мать по-настоящему выносила свою беременность мною.

В 33 года я впервые устроила день рождения, пригласила людей, и мой сын, страдавший гипертонией, начал ходить.

В 34 года я открыла бутик и руководила им несколько лет. Сначала у меня была компаньонка, но затем она ушла, и мне стало слишком тяжело.

В 35 лет я впервые пришла на биографический семинар в Артемизии. Кроме того, я прочитала книгу Луизы Рэй, которая была очень важна для меня.

Моя свекровь была настроена очень критично, как и всегда, но теперь у меня были силы дать ей отпор. Я посещала также группу «Alanon», в которой родственники алкоголиков могли обмениваться опытом. Там я сделала много психологических открытий относительно своего поведения. В 35 лет я обнаружила, что я являюсь хозяйкой своей судьбы, а также что я сама могу себя вылечить. Сексуальные отношения с мужем улучшились. Мой муж развивался в профессиональной области и как личность; он также начал курс терапии. Я была в целом более радостей, и мы смогли семьей провести прекрасный отпуск.

Еще несколько замечаний к моей биографии: Я левша и меня никогда не исправляли. Я всегда ощущала себя аутсайдером и была неспособна приспособиться к группе. Я была боязливой, но одновременно завистливой. Мои основные чувства были: раздражение, горечь, ранимость, и я была полна обиды. В юности я обращала большое внимание на систему ценностей и была очень агрессивна. Другой примечательной особенностью моей жизни является то, что я очень часто переезжала и много раз курсировала между Бразилией и Данией.Эта биография вызывает ощущение, что кризис между 30-м и 33-м годами жизни успешно преодолен. И здесь человек совсем близко подошел к смерти, чтобы затем выправиться и восстать. Существенным было, вероятно, то, что мать пациентки в определенной степени наверстала процесс беременности и ухода. Благодаря этому произошло примирение между матерью и дочерью. Одновременно дочь смогла освободиться от личности своей матери, которая оказывала такое определяющее влияние на ее жизнь. Начиная с 35-го года жизни, все заметнее становится собственный импульс. Куда направлен этот импульс? Этот вопрос мы рассмотрим в следующей главе.

Вацлав Гавел.

Мы преодолели трудное время, которое мы проживаем с 30-ти до 35-ти лет, и приходим в 35-й год жизни. С определенной точки зрения мы стоим посередине жизни. В нашей инкарнации мы спустились наиболее глубоко; мы ближе всего к Земле. Теперь мы начинаем снова медленно отрываться от нашего тела и стремиться вверх. В прежних фазах жизни мы были большим вдохом космоса, природы, знаний и т.д. Постепенно мы уверенно, «как дома» чувствуем себя в своей профессии и семейном окружении, Мы можем все более осуществлять на Земле то, что принесли в своем Я с собой из области до рождения в качестве интенций, как лейтмотив и миссию. Мы все сильнее работаем изнутри, из наших принесенных и освоенных способностей. И теперь мы уверенно находим свой путь развиваться дальше. Силы Христа, которые мы снова восприняли в прошлом семилетии, помогают нам развить истинное братство, терпимость и уважение по отношению к другим личностям.

Фаза жизни, в которой мы теперь находимся, имеет, однако, и негативный аспект: в этом возрасте мы можем стать большими эгоистами и деспотами. В каждой биографии существует опасность стать маленьким Наполеоном. (Наполеон сам себя короновал в 35 лет!) Необходимо бо-роться в это время против эгоизма, и здесь нам помогают терпимость и положительное отношение к другим людям. Рудольф Штейнер указывает во многих докладах на то, что может проявиться лишь после 35-го года жизни: например, человек только тогда способен к оценкам, когда его дела и мысли становятся полезными для мира. Восприятие медленно превращается в Отдавание и Дарение миру. Наш дух более не занят нашим телесным и душевным строительством. Он может все более свободно стремиться в будущее.

Американская журналистка Гэйл Шихай называет эту фазу кризисом аутентичности или фазой демистификации наших мечтаний. Мы должны разобрать иллюзорный образ, который сами составили о себе. Мы должны спросить себя: что осталось бы от нас, откажись мы от всех ролей? Взросление личности приводит к тому, что мы более не хотим жить ради видимости - но для того, чтобы Быть. Например, в отношениях с партнером я выполняю теперь некоторые действия не по обязанности, не потому что этого требует моя роль мужа или жены, а из любви. Мне легко также сказать «нет». Это не должно быть «да» потому, что другие ждут этого; впоследствии я только бы злилась, что пришлось делать то и это только потому, что так принято. Я действую по своему убеждению и из своей аутентичности. Небольшой пример: когда мне было 26 - 28 лет, и я только что начала мою работу как практикующий медик, я очень стыдилась, если встречала пациентов, когда ходила на воскресный рынок за покупками - я охотнее посылала туда свою домработницу. С тех пор как мне исполнилось 35 лет, насколько я помню, мне доставляло большое удовольствие делать на рынке покупки. Это была настоящая радость, выбирать для еды лучшие плоды и овощи. Меня вообще не заботило, что я встречала там пациентов. Я добилась аутентичности, любви к делу, что бы другие ни думали обо мне.

Вольные каменщики выражают это исчезновение ложной созданной личности символом молота.

Мы живем сейчас в фазе, которую Рудольф Штейнер называет фазой души осознающей. Мы рассматриваем вещи более ясно и критично. Теперь существует опасность, что наша жизнь превратится в рутину, и в нас часто появляется ощущение пустоты. Теперь требуется мужество, чтобы превратить «критику вовне» в «критику вовнутрь». Каждый должен спросить себя: где мой предел? В чем заключаются мои способности и возможности действия? В возрасте от 21 до 28 лет люди думают, что все возможно. Я замужем за человека, который, возможно, пьяница, и я убеждена в том, что своей энергией сумею отучить его пить. Или у меня есть идея работать для экологии мира, и я убеждена, что все люди смогут подхватить и воспринять мои представления.

Теперь, в это время, я сталкиваюсь с пределами своих возможностей. Не все возможно, я могу реализовать только некоторые части самого себя. Я не должен переоценивать свою сущность. «Не я, но Христос во мне» - это познание становится духовной реальностью.

С одной стороны, мы склонны к переоценке своей личности. С другой, есть много людей - в основном это женщины, которые, вероятно, в прошедшие годы занимались созданием семьи и воспитанием детей, которые думают о себе, что они ничему не выучились, что у них нет профессии, и которые недооценивают свои творческие задатки. Таким образом, в жизненной фазе, начиная с 35-го года жизни, имеется и противоположная тенденция: недооценка собственных способностей. Для каждого речь идет теперь о том, чтобы еще раз оглянуться и понять: какие импульсы, какие профессиональные задатки я не сумел реализовать? Как я могу это поправить?

Мы подходим к 37-му году жизни - времени второго лунного узла. Здесь еще сильнее проявляется импульс нового начала, чем при первом лунном узле в 18½ лет. Ощущается побуждение сбросить прошлое, появляется стремление создать новую систему ценностей, новые масштабы. Многие женщины начинают теперь работать или снова учатся. Мужчины в этом возрасте иногда меняют профессию, чтобы приступить, наконец-то, к осуществлению своей жизненной миссии.

Тот, кто привык обращать внимание на свои мечты, чувствует стремление изменить что-то в своей жизни. И он чувствует, что теперь у него есть способности для этого. Мы можем выразить это словами Эриха Фромма, который изложил точку зрения на «быть» и «иметь» для характеристики душевных состояний: фаза «иметь» прошла; у меня есть жена, у меня есть семья, у меня есть профессия, иногда у меня уже есть даже фабрика. Но имеет ли все это смысл? Возможно, из-за этого я многое потерял: контакт со своими детьми, контакт с женой, согласие со своей сущностью. Я часто ощущаю эти внутренние конфликты, и у меня есть воля изменить что-то. Подготавливается направление, которое я хочу придать своей жизни после 40-го года жизни.

В этой фазе большинство людей начинают задумываться о смерти. Начинается физический распад. Это выражается в снах о смерти, в чувстве страха. Типичные высказывания, которые мы делаем в этой фазе жизни: «Я думаю иногда, что мне недолго осталось жить. » «Мой отец умер в 42 года, я тоже не переживу этого возраста.» Или случается, что ко мне приходит на прием женщина и говорит: «Я не знаю, что со мной, - я внезапно стала бояться переходить улицу.» На мой вопрос: «Сколько Вам лет?» она отвечает: «Мне как раз исполнилось 38.» Такие и подобные переживания отражают влияние и опыт смерти. Кажется, будто ангел смерти смотрит с другой стороны, с конца жизненного пути, и говорит: посмотри, что ты хочешь сделать в последующие годы, что ты упустил и что ты еще хочешь осуществить.

К. Г. Юнг характеризует это время как фазу «великой смерти», она в душевном, с одной стороны, есть выражение отказа от ориентированной на внешнее личности, с другой стороны - выражение убывающей энергии тела.

У Танги, например, (биография 2, с. 36) в 37 лет пробуждается новый духовный интерес - зародыш, который заложила в нее бабушка в раннем детстве.

Послушаем еще одно высказывание 37-летней женщины: Я открыла сейчас, что я сама - герой моей биографии. Я всю жизнь искала героя где-то вовне, а теперь, благодаря курсу биографики, я замечаю, что в действительности он внутри.

Это высказывание женщина сделала при оценке биографического семинара.

Процессы отмирания в организме, которые теперь из физического тела поднимаются в сознание, вызывают описанное переживание смерти. Мы начинаем видеть вещи в их первооснове. Теперь мы можем отличать существенное от несущественного. У нас часты духовные переживания. Может быть, мы слышим при восходе солнца «звуки солнца», или вдруг, видя расцветающий цветок, мы понимаем цветение всей жизни. Отношения с другими людьми также могут стать более глубокими. Нам удается отойти от своего эгоизма и воспринимать других людей в их сущности. «Маленький принц» в другом человеке открывается нам во всем своем величии. Если мы воспринимаем другого человека и идею в их сущности, то мы можем оставаться верными им. Начинается фаза большого подъема в духовном. В наших словах постепенно начинает ощущаться жизненный опыт и жизненное содержание.

Однако в этой фазе своей жизни можно открыть и пустоту. Человек бежит от самого себя, избегает полемизировать с собственной личностью, прибегая к алкоголю или к кокаину. Для многих людей, кроме того, имеется опасность, что они поддадутся материализму, что они будут хотеть иметь все больше - например, основывая все новые фирмы, - и дальше видят смысл жизни в накоплении материальных благ.

Далее следует биография 42-летнего мужчины; она продолжит наши наблюдения над закономерностями жизненного пути до 42-го года жизни.