С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

Ксения Желудова
Когда мы с первым мужем решили пожениться, нам было чуть
больше двадцати. Все кругом повально входили во взрослую жизнь,
пробовали себя в семейных ролях, и мы решили, что тоже пора – на
руках свежая корочка о высшем образовании, в активе работа по
распределению (а значит, какой-никакой доход) и пять лет добрачных
«встречаний», что по идее должно было гарантировать отсутствие
сюрпризов.
Так мы и влетели в семейную жизнь – со скоростью свободного
падения, с красиво упакованным, но бесполезным набором народно-
книжных штампов «как быть хорошими супругами» и целым возом
ничем не оправданных ожиданий друг от друга.
Через несколько дней после свадьбы я гладила километры только
что постиранных штор, и меня как током ударило: и что, теперь вот эти
шторы, рубашки, трусы и носки по всему дому – навсегда?..
Встречаться, пусть и долго, это одно, а вести вместе быт – совсем
другое. Выбивать ковры, мыть унитаз, травить глистов у кошки, делать
ремонт, стирать, готовить, планировать бюджет, выносить мусор, не
дружить с соседями, вызывать сантехника, принимать гостей, работать
полный день и при этом не скатываться в глухое раздражение друг на
друга от усталости – тот еще квест.
Молчание становилось все громче, ссоры – все чаще, все
невыносимее – после них.
За многое сказанное и сделанное тогда, в первом браке, мне
стыдно. Это были восемь лет отношений (а начали мы встречаться в
юные семнадцать), в которых было очень мало отношений и очень
много какой-то ерунды. Да, мы могли часами говорить обо всем на
свете, курили вишневый табак, писали друг другу письма в соседнюю
комнату, пели, пили и танцевали…
Пока не пришло другое, особенное время, – взрослеть и плакать.
В итоге все настолько запуталось, что в какой-то момент отчетливо
потянуло душком разложения, – и я решила, что остаться у разбитого
корыта и вернуться к нулю будет лучше, чем продолжать сохранять
семью. Потому что продолжать было нечего.
Мы закончились.

Мои собственные пределы были давным-давно пройдены. И я не
хотела спасаться в шлюпке и грести изо всех сил. Я решила встать за
уже бесполезный штурвал, отдать честь и идти на дно вместе с
оркестром под «Ближе, Господь, к тебе»
21
.
Ибо как некоторое спасти уже невозможно.
То смутное время сейчас вспоминается, как туман, уже не задевает
и не царапает. Обида – сильная, острая, выжигающая – залечилась и не
тревожит. Вопросы «за что и почему» стали ненужными. И если уж
быть совсем откровенной, только пережитый опыт развода научил
меня так остро ценить то, что часто воспринимается как данное.
Разводиться и начинать жизнь с чистого листа всегда очень больно
и тяжело. Это как заново учиться ходить, учиться верить. Иногда
упущенное приходится наверстывать годами, и к этому нужно быть
готовым.
Мне кажется, я так много пишу об отношениях, что скоро сотру
пальцы, но есть истины, которые не становятся пошлыми от частого
употребления:
Пожалуйста, берегите свои союзы.
Нет в разводах ничего приятного.
Развод – это не то, над чем стоит куражиться; это всегда дыра,
шрамы и длительные фантомные боли.
Не хватайтесь за мысль «не понравится – разведусь» как за
разрешение «сходить» в брак из любопытства: на других посмотреть,
себя показать, кольцом похвастаться. Брак – это не луна-парк с блек-
джеком и родственниками. Это вообще больше работа, чем
развлечение. В нем приходится расти и многое о себе узнавать.
Некоторые открытия вдохновляют (какие вы, оказывается, сильные,
страстные, терпеливые, хозяйственные!), другие смущают (вы не
готовы принимать, что у партнера могут быть другие взгляды, не
способны делить ответственность, склонны к гиперконтролю,
подавлению, а порой и жестокости).
Во время ссоры не бросайтесь фразой «я с тобой разведусь». Чем
чаще звучит подобная угроза в конфликтах, тем менее ценным с
каждым разом воспринимается брак. Из важного и во многом
инициирующего события, которое переводит партнеров на следующий
этап развития, он низводится до формальности: «Все, что нас с тобой

держит – это лишь штамп». Не ценности, не смыслы, не общие цели –
а чернила в паспорте.
Поймите меня правильно: я не осуждаю развод. Есть множество
обстоятельств, когда развод – лучшее решение. Знаю, что многих
держат дети. Но папа и мама остаются родителями даже тогда, когда
перестают быть супругами.
Гораздо хуже тихо ненавидеть, но терпеть. Больше никогда вместе
не спать, но продолжать контактировать в быту. Брезгливо
отшатываться при случайном прикосновении, но старательно делать
вид, что «все в порядке». Ребенок на раз-два считывает существующее
между родителями напряжение, а самое страшное – он не учится
любви. Потому что в браке любовь (и не любовь) проявляется не
только через слова, но и через то, насколько «громко» партнеры друг
на друга молчат, когда ссорятся, с какой силой закрывают двери в
прихожей, когда злятся, как ставят тарелку на стол, если кто-то на три
часа опоздал к ужину, и как поднимают с пола разбросанные носки.
К слову, я не считаю законный брак критерием «серьезных» или
«настоящих» отношений, что-то говорящим об их качестве. Но также
не разделяю точку зрения, что регистрация брака – лишь юридическая
формальность. Если планируются дети и покупка общей
недвижимости, законный брак является гарантией определенных прав
в случае расставания. Если на кону большие вложения, то,
перефразируя Аль Капоне, добрыми намерениями и юридическим
договором можно добиться гораздо большего, чем одними только
добрыми намерениями.
Будучи ребенком, я боялась, что, если родители расстанутся, меня
отдадут в детдом. Но для того и дан язык – чтобы проговорить страхи.
Чтобы сказать ребенку: «Что бы ни случилось, ты всегда будешь
любим, а мы с папой (мамой) – рядом, пусть и не вместе». Чтобы
сказать партнеру: «Прости, я знаю, как больно это слышать, но я
больше не люблю тебя, и в моей жизни появился другой человек». И
чтобы тот, кому это говорят, признал, что союзу – конец, но начало –
чему-то новому: «Несмотря на то, что я сейчас в это не верю, жизнь не
закончилась: у меня есть я, и мы справимся…»
Жизнь после развода есть, она не заканчивается. Хотя тоска по
человеку будет накрывать еще долго. Все-таки он знал вас до мелочей:
с какой стороны кровати вы любите спать, что любите есть, на что у

вас аллергия. Новые люди прекрасны, но они еще не знают ничего из
этого – и порой рассказать о себе нужно так много, что заранее
чувствуешь себя усталой, будто полночи тягала мешки с цементом.
Как пережить развод? Нет какого-то волшебного зелья.
Элегантного решения. На ум приходит только одно: когда больно –
болит, и будь ты хоть тысячу раз просветленный, сердечная тоска не
уйдет просто потому, что она неудобна и нежеланна. В ней, с ней
приходится жить, пока время не сплетет новую паутину событий и
связей, которая плотным тяжелым занавесом разделит тебя и того, кто
был близок. Иногда на это нужны годы. Много лет.

жүктеу/скачать 1.55 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: