Данные анекдоты не имеют никакого отношения к квалификации acca и не должны рассматриваться как таковые

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался

специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна

была. Каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком

тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и

приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого

предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку.

Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта

она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро

коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели,

что на его дне нацарапано крупными буквами: "ДЕБЕТ -- СЛЕВА, КРЕДИТ --

СПРАВА".

Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо

проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:

- Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе ваша жена была...

Погибла...

- Это фигня, А бухгалтер, бухгалтер где?!

Учительница говорит ученикам:

- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам и назовите

одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.

Маша отвечает:

- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы

каждому новенькую, блестящую монетку.

Петя отвечает:

- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы

каждому свежее печенье.

Вася говорит:

- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...

Учительница остановила его и сказала:

- Садись, подумай еще.

Тут встает Вовочка:

- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал

20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

Фирме на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина),

а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Суд идет. Судья очень маленького роста, а судят матерого проворовавшегося

бухгалтера. Судья читает приговор.

Бухгалтер хочет себя показать и говорит:

- Насколько я знаю, когда читают приговор, судья должен встать!

А судья отвечает:

- Встать-то я встану, но тебе долго придется сидеть!

Идут два бухгалтера по улице, и видят, кучка г.... Один говорит другому:

- Скажи, за милион долларов ты сможешь съесть дерьмо?

- Конечно да!

- ОК, во милион.

съел он, значит, и идут дальше. Вдгуг видят, еще кучка. Тут второй

спрашивает первого:

- А ты, за милион, дерьмо съешь?

- Конечно!

- Вот молион, ешь!

Съел он значит, и идут дальше. Вдруг один спрашивает:

- Мы, помоему бесплатно дерьмо жрали...

Тут второй говорит:

- Да, бесплатно, зато какой оборот за 5 минут сделали!

Фирма приглашает главного бухгалтера.

График работы - год, через три.

- Какие люди самые глупые в мире?

- Их всего пять.

- Это кто же?

- Шофер: Весь день людей возит, а сам домой пешком идет.

- Учитель: Все знает, а спрашивает.

- Бухгалтер: Миллионами ворочает, а на обед даже рублика взять не может.

- Поп: Человек умрет, все плачут, а он песни поет.

- Ну, а пятый-то кто?

- Раввин: Нет, чтобы "его" длиннее делать - он, наоборот, укорачивает!

Кадровик пришедшему наниматься на работу:

— Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.

— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

Звонок во фирму:

- Здравствуйте, я прочитал Ваше объявление, вы ищете нового бухгалтера?

- Старого тоже!

Встретились хирурги. Один говорит:

- Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все

пронумеровано.

Другой говорит:

- Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у них все в

алфавитном порядке.

Третий говорит:

- Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего и забыл

снаружи - они понимают.

Четвертый говорит:

- А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные,

абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?

- Потому что их подвесить не за что...

Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс.

Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку "Орбит".

восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей и благодаря

которым резины хватает и на другие цели!

Разговор двух бухгалтеров:

- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.

- ????

ничего не может объяснить.

Молодой театральный администратор (А) приносит в филармонию свой

первый финансовый отчет.

Проверяющий бухгалтер (Б):»Так ... так ... все правильно. Зеленая

фетровая шляпа ?! Не полагается придется вычесть из вашей зарплаты.»

Через некоторое время (А) приносит новый отчет. (Б):» Так ... так ...

все правильно. Опять зеленая фетровая шляпа ?! Не полагается придется

вычесть из вашей зарплаты.»

Еще через некоторое время (А) приносит новый отчет. (Б) ):» Так ...

так ... все правильно. А где же зеленая фетровая шляпа?»

(А):» Она здесь, но вы ее не найдете!»

Мальчик спрашивает у отца:

М: - Папа, а где ты работаешь?

О: - О сынок, моя работа очень тяжелая!

М: - Ты наверное шахтер.

О: - Нет, моя работа связана с риском!

М: - О, ты наверное гонщик.

О: - Нет, я постоянно занимаюсь сексом по своей и чужой воле!

М: - Что... Ты порноактер?

О: - Нет, мне постоянно приходится разгребать дерьмо!

М: - Ты сантехник?

О: - Нет, я связан с криминалом!

М: - Ты милиционер?

О: - Нет, я творец собственного счастья!

М: - Да ну, ты художник?

О: - Я ! Я !......Я - бухгалтер!!!!

Наш бухгалтер напортачил

Нет зарплаты за апрель.

По нему давно уж плачут

Окна в клеточку - Excel

Чем больше бумаги, тем чище задница!

Девиз бухгалтеров и юристов.

Турист из Европы путешествует по Израилю. В каком-то небольшом

городке он видит памятник неизвестному солдату. Ниже, у

основания памятника, надпись:

ТУТ ЛЕЖИТ БЕНЯ РАБИНОВИЧ

Турист,есссно, обратился к местному жителю за разьяснениями,

как это так, что неизвестный солдат имеет конкретное имя.

-Э.... ви понимаете, - ответил местный житель, - как солдат, Беня

был совсем неизвестный, но как бухгалтер!!!!!!!!!!!...

- Ты у своей жены месячные смотришь?

- Чего?!

- А моя мне всегда показывает...

- Вы, наверное, извращенцы какие-то?

- Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор...

В дупель пьяный бухгалтер утром с трудом отрывает голову от стола,

смотрит мутными глазами на стол, видит там лист с пулей, и ошеломленно

шепчет "... Тридцать лет работаю, а четырехсторонний баланс в первый

раз вижу..."

Приходит девица, вся из себя такая супер, наниматься секретаршей в фирму.

Директор ее спрашивает:

- Вы основы делопроизводства знаете?

- Не-е-ет...

- А на компьютере работать умеете?

- Не-е-ет...

- Ну, а языком каким-нибудь иностранным владеете?

- Не-е-ет...

- Хм, а что же вы тогда можете делать?

- Ну, печатать могу на машинке... одним пальцем... Кофе там сварить,

бутерброды нарезать...

- М-да-а... И на какую же вы зарплату претендуете?

- Две тысячи долларов в месяц.

- ЧТО-О-О??! Вы с ума сошли, с таким-то багажом!!! У нас только

главный бухгалтер столько получает!!!

Девица встает и говорит оскорбленно-презрительным тоном:

- Вот и ебите тогда вашего главного бухгалтера!

Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:

- Сколько вы проработали на прежнем месте работы?

- Четыре года.

- А почему уволились?

- Амнистия...

-Где ваш главный бухгалтер?

-На скачках. Это единственная возможность поправить

финансовые дела фирмы.

Конец года, работа в бухгалтерии кипит. Одна бухгалтер отрывается от

работы и спрашивает:

- А сколько месяцев в году?

- 10 без НДС.

В повестке дня на собрании коллектива было всего два пункта:

1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.

2. Прощание с бухгалтером Иваненко.

Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.

Там вопрос:

"Были -ли вы когда -нибудь под следствием?"

Он пишет "нет".

Дальше идет "..и почему?"

Он пишет:

"Никогда не попадался!"

АУДИТОРСКОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ ФИРМЫ БИВИС И БАТТ-ХЕД

бухгалтерской отчетности Компании за год, закончившийся

31 декабря, и все такое. Ответственность за эту отчетность

несут перцы из руководства Компании.

Наша, типа, обязанность заключается в том, чтобы высказать

мнение по данной отчетности, и все такое.

Мы проводили аудит в соответствии с международными

стандартами и нашей профессиональной этикой, типа того.

В ходе аудита мы требовали, чтобы нам все показывали и давали.

(Это было круто...э-хе-хе-хе-хе). Но нам не дали,

и это полный отстой. Тем не менее у нас, типа, есть достаточные

основания для того, чтобы высказать мнение по данной отчетности.

(э-хе-хе-хе...Клево!...)

По нашему мнению, отчетность - ништяк, за исключением отстоя,

на который мы обращаем внимание акционеров и прочих бакланов,

которым придет в голову пользоваться данной отчетностью.

(Э-хе-хе-хе-хе... Учись, пельмень!...)

Невзирая на требования актов (....хе-хе-хе...), стандартов и все

такое, нам так и не дали телки из отдела ценных бумаг, в связи

с чем мы не в состоянии подтвердить соответствующие статьи баланса,

и все такое.

Считаем недопустимо заниженными юбки телок из отдела реализации.

Мы ни фига не одобряем их методы учета (у Бивиса до сих пор

болит ухо и не прошел фингал под левым глазом)

Обращаем внимание акционеров и прочих уродов на то, что в Компании

типа могут произойти большие события после отчетной даты.

По нашим, типа, расчетам, месяцев через девять (...хе-хе-хе-хе...

зашибись...)

В заключение типа отмечаем, что главный бухгалтер - настоящий

козлодой. И мутант.

Объявление в газете: "Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подста-вим,

посадим."

Директор - сотруднику кадрового агенства.
- Мне нужен главный бухгалтер!
- какие требования Вы предъявляете?
- чтоб с ним я мог спать спокойно!

1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:

"Обмани своего налогового инспектора"

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:

- Вы мне недодали 20 долларов!

- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что

же вы тогда молчали?

- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза,

но два - это уже слишком!

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому

обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая,

просит девушку показать грудь. Та беспрeкословно подчиняется.

Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывет ей на шест и включает

музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:

- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.

Девушка удрученно начинает мямлить:

- А я еще на компьютере работать умею.

- ??? А при чем здесь компьютер?

- Так я бухгалтером устраиваться пришла!

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются

парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,

это ограбление!".

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

Шел однажды парень по берегу пруда. Вдруг он услышал, что из травы к

нему обращается жаба:

- Если ты меня поцелуешь, я превращусь в красивую принцессу!

Ну, парень наклонился, поднял жабу, положил ее в карман, и пошел дальше.

- Слушай, говорит жаба, если ты сейчас меня поцелуешь, я превращусь в

красивую принцессу и останусь с тобой на целую неделю!

Парень достал из кармана жабу, посмотрел на нее, улыбнулся, спрятал ее

обратно, и пошел дальше.

- Ладно, взмолилась жаба, если если ты сейчас меня поцелуешь, я

превращусь в красивую принцессу и останусь с тобой на целую неделю, и

БУДУ ДЕЛАТЬ ВСЕ, ЧТО ТЫ ЗАХОЧЕШЬ!!!

Парень опять достал из кармана жабу, посмотрел на нее, улыбнулся,

спрятал ее обратно, и пошел дальше.

Тут у жабы совсем кончилось терпение:

- Послушай, В ЧЕМ ДЕЛО??? Я же сказала тебе, что стану красивой и

сексуальной, и останусь с тобой на целую неделю, и буду делать все, что

ты захочешь!!! ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ ЦЕЛУЕШЬ???

Парень:

говорящая жаба мне подходит!!!

Мне нравится работать с аудиторами. Мы у них учимся, они у нас учатся.

От общения в ходе таких проверок богатеют и проверяющие, и подконтрольные.

Сын аудитора спрашивает у отца: